Идеи и Формы. Ставка

Игорь Галеев

дао - от ИГо

Вступиловка

 

 

 

 

 

Ах, репутация! Какое страшное словцо! Только подумать, человек живёт, чтобы создать в глазах окружающих репутацию.
Конечно, репутация нужна для выживания. Но я давно выжил, и поэтому давно мёртв. И поэтому, братцы, репутация для меня всего лишь словцо. 
Кому нужна репутация? Вы умираете и оставляете о себе репутацию. Смешно, правда?
Или вы умираете и оставляете после себя авторитет :co_ol: Или вы живёте в авторитете. 
Или вы оставляете после себя имидж. Имидж - как дым...

Я без репутации. А вам нужно создавать репутацию. Вы должны спрятаться в репутации. Вы же голые, без панциря. Репутация станет вашим панцирем. Вам там будет уютно и тепло. Вы будете высовывать из репутации только рожки и сенсировать ими вокруг себя - кто там посягает на вашу репутацию? 

 

 

 

 

 

Переплываешь в одиночку океан

 

 

 

 

Переплываешь в одиночку океан. Новый берег, как бы нужно осваиваться, а океан вновь зовёт... хотя годы, годы мои...

Скворец меня перестал бояться. Не обращает внимания. Чистится. Наверное, тот же, что в прошлые годы. 

Сегодня смотрел Бергмана "Стыд". Осталось ещё фильма 4 Бергмана. Мне тут коллекцию в прошлом году подогнали. Ранние фильмы его ерунда. Да и эти психические, изломленные... Всё больное, в преддверии трансформации, каким и сам был Бергман. "Час волка" не понравился. И многие не понравились - фильмов 15 было. "Фани и Александр" - это, конечно, прорыв. Вершина. В прошлые годы смотрел его часто. Бергман сказал о зарубежных фильмах Тарковского, что Тарковский снимает под Тарковского. Меня это зацепило. В его словах был какой-то резон. Но сам Бергман только и делал, что снимал под Бергмана. 

Еще сегодня нашёл Ошо о Медитации. Полюбовался в фильме на красавца. Смысл медитации по Ошо: есть концентрация, а выше размышление, а ещё выше медитация. Состояние между сном и явью. Главное - не уснуть при медитации :-) Юмор Ошо бесподобен. 
Достигайте пустоты, граждане. Западному человеку только и осталось, что достичь пустоты, и фиг поймёт - зачем ему стремиться достигать пустоты...

Сегодня хорошо получился рис с тушёнкой - рассыпчатый - в самую меру. Не хотелось идти в магазин. Нашлась тушёнка, вот и получилось.
Пустили паром, почистили даже пойму от мусора. Впервые за несколько лет. 

Нет, конечно, Ошо много говорил верного о медитации. Теперь к медитации относятся как к панацее. Но на самом деле – это дисциплина для сознания. Ступенька от животного к человеку. Потому что люди по прежнему элементарные животные. Даже если они культурны и образованны. Это я так, для желающих погорячее…

 

 

 

 

 

И вновь начало-начал

 

 

 

 

***

И вновь начало-начал, и вновь я стою у истоков новой, и такой всё-таки, уже давнишней деятельности (лучше - явления). Я пишу о себе, обо всём, вдруг понятом и прочувствованном, о вдруг неожиданно пришедшем и поэтому желанном, как можно скорее быть зафиксированным, обдуманным и изложенным, высказанным хотя бы на бумагу.

Эта тяга вполне закономерна, раньше она у меня появлялась редко или даже часто, но она забывалась и захлёстывалась другими, в сущности не моими проблемами, которые не были серьёзными, и которые, впрочем, нельзя даже назвать проблемами.

Я плыл по течению жизни, по велению судьбы, не управляемый самим собой. Но вот появились причины, побудившие меня расстаться с прошлым (ненужным). Я сделал это. С одними привычками мне было тяжело порвать, с другими менее тяжело. Но мир для меня открывался совершенно иным. И открывается до сих пор. Многое не понятно, многое нужно переработать. Я буду делать это. Работа и поиск - вот единственное, чем я доволен сегодня.

***

Про Гурченко

 

 

 

 

Про Гурченко. Юбилей. много передач.

В последние годы старалась сохранить молодость, темп, сексуальность. Зачем?

Напоминает собак. Их научишь чему-то,  и до конца жизни стараются повторить..

Хотя Гурченко отличная актриса, вертушка такая позёрская - тип женщины... Но научили чему-то, и другого не умеет, а быть просто бабушкой, семьянинкой не хотела. Эгоизм. Чел может быть талантливым профессионально (обучиться) и гнусноватым в быту.

Но даже не в этом дело, а в том, что он остаётся собачкой... Жалко.

 

---

Создаёшь  под себя  Её. Но пока она  до тебя  дойдёт - обрастает панцирем характера, своенравия и  высокомерия…   и ей  так хочется бить по носу своего создателя...

 

---

 

Пигмалион и Галатея

 

 

 

 

 

Теракт во Франции

 

 

 

 

Теракт во Франции.

“Знатоки терроризма”, эти полковники, бывшие генералы спецслужб,   комментируют   теракты  с такими определениями: “это высокопрофессиональная подготовка, гениально продумано,  талантливо проведена операция,   готовилась годами, профессиональная акция,   спец службы   подготавливали “спящих” террористов,  очень грамотно и профессионально… “

Сидят по передачам такие раздутые   профи и      пускают пургу в мозги гражданам.  

А теперь оказывается,  что   операция была проведена спонтанно и   сходу, потому как эти    придурки хотели проехать в Сирию, а их депортировали в Бельгию…

И где теперь эти комментаторы…. Подождите,  после следующего акта  они вновь будут делать свои  заключения с   многозначительным выражением на лицах…  Наверное, им платят за приходы на передачи?...

Будто не понятно, что большого ума не надо, чтобы приехать к кафе и начать пальбу по безоружным…

Терпеть не могу этих якобы профи-спецназовцев,  бывших гэрэушников и  особистов, что шляются по передачам.

 

 

 

Теракт.  франция

 

 

 

 

 

 

 

Праздники не очень мне

 

 

 

 

Праздники не очень мне. Здесь начинают съезжаться, всякие шашлыки, чего-то сажают и копают… Постоянно нужно поздравлять и что-то говорить… Но зато погода сегодня славная. 

Прогулялся по городу. Все первые этажи в центре стали магазинами. "Итальянская одежда" – где-нибудь на улочке. Курит продавщица около дверей и ждёт, что кому-то понадобится итальянская одежда… Ага! Все сегодня в основном затариваются едой. Но мне нра этот крытый рынок с едой. Несколько раз обвешали, доставил им такое удовольствие. 

Всякий раз на рынке вспоминаю Гурджиева. Это потому, что в какой-то год мы вместе прошлись по рынку, и он объяснил мне своё состояние – свою страсть хождения на рынок. Тот момент был очень… как сказать, экстатический – да! И я стал спокойнее относиться к рынку. А до того покупал со скоростью - лишь бы быстрее промчаться и закончить.

Изучал предмет: вентилятор для ванной. Пояснила продавщица Оля, что лучше брать наш, чем польский, что в два раза дороже. Поляки и Украина дают гарантию на год, а наши на 5 лет.
Заходил к Серёге П. в магазин. Дал мне телефон спеца по установке отопления. Не хочу сам изучать этот вопрос. Надоели эта ответственность и бесконечная экономия. 


Не забыть сделать салат, добавить в него крапивы и щавеля. Крапиву обдать кипятком. Юрец на звонки не отвечает. Уж не запил ли?

 

 

 

Я часто думаю о полёте,

 

 

 

***

Я часто думаю о полёте, об ощущении полёта. Хотел бы прыгнуть с парашютом. Физически боюсь высоты, но очень хочется прочувствовать высоту, полёт.

Девчонка выбросилась с девятого этажа. Я думаю об том.  Что послужило этому?  Болезнь, что теперь модно называть шизофренизмом? Не взаимная любовь?  Безумный поиск  смысла жизни?  Безысходность, тупик?...

Она, мне говорили, будила своих девчат по комнате ночью и спрашивала: “А вам не кажется, что мы не так живём?” От этого веет легендой. И это привлекает всех. Все начинают думать: “это моё, понятное мне, и мы не глупее ее”...

Она упала на козырёк подъезда. Разве она не видела, что будет падать туда?  Если она  была не  больна, то нужна громадная сила воли, чтобы совершить такое в расцвете сил, молодой и здоровой. Хочу подняться на крышу того дома. Говорят, ее запомнила консьержка, так как девушка часто там бывала.. Это было ее любимое место на крыше? Возможно, там открывается хороший вид на море…

Но вряд ли попадёшь теперь на крышу, все двери после  этого случая закрыты?

Недавно  в девятиэтажном общежитии  тоже упала девушка с четвертого этажа. Выбросилась или выбросили - это до сих пор загадка. Опять полёт, удар, боль, смерть…

А летом на абитуре?

Мальчишка упал, когда спускался  на верёвке с крыши. Они не заметили, что толстенная верёвка в одном месте была сшита простыми нитками. Нитки выдержали два этажа спуска.  Он летел  с третьего этажа спиной к земле. Ударился с размаху головой. Он был еще живой, потом умер. Лежал весь в крови, и толпа  мялась вокруг него, переживая чувства. Лежало тело, человеческое мясо, а разум угас, молодой разум. Его долго не увозили, и лужа крови росла. Девчонки в общаге рыдали.  Детишки на улице глазели   любопытненько. Взрослые сочувственно обсуждали тему горя родителей, жалели оборвавшуюся молодость. Молодые, ровесники погибшего, молчали. Один, то ли дурак, то ли просто такой, когда приехала скорая, предлагал свои услуги  экспертам переворачивать  и грузить труп. Он жил рядом с общагой. Его звали Васей. Потом я часто видел его с собакой и пьяненьким…

Мальчишку загрузили и увезли в морг. Осталась только лужа липкой крови. Кровь потом согнали в  жёлоб для дождя, и она покрыла воду красными прожилками, постепенно растворяясь с водой и становясь всё более алой…. На другой день кровь исчезла. Остался только  фантом - место на асфальте, на котором зримо  представлялся  распластанный кусок человеческого тела.

И осталось  ощущение пустоты и тугой тупости перед  этой неожиданной и поглощающей бездной смерти.

 

***

 

полёт

 

По поводу КАО

 

 

Тут вспомнил по поводу КАО. 

По приезде встречаю на улице знакомую Наталью П. 
- Как? Да что? 
Поговорили. А в конце она спросила про то, что пишу ли я?

Она как-то неровно дышать начинает при слове "творчество". Она никогда не была замужем. Худющая всегда. Но не в этом дело. Говорю, вот есть сайт и Клуб Активных Одиночек, заходи!

Тут она так живенько: Нет, мне не нужно! у меня нет таких проблем! Мне это не нужно! У меня всё нормально!

Я быстро сообразил, что она говорит, будто это форум для проблем с одиночками - толи незамужними, толи сексуально.... Толи чуть ли не клуб знакомств для решения проблем, связанных с застарелым одиночеством... :-) :o 
Смешно до ужаса! Я ей объяснил, что это связано с Творчеством Одиночек.
- Ааа, с творчеством! Конечно, зайду, обязательно! 

Но не зайдёт ведь, а то бы в этом дневнике меня поправила…


Салат сделал. И крапива и щавель… и всего помаленьку. Так что во мне теперь витамины шастают!

А, ещё немножко пописался с ОК по скайпу. Она зашла почитать дневники. Похвалила. Она ничего так. Но очень высокомерная. Высокая мерка чего бы только?

 

Крапива

 

Не выспался. Хожу как чумной

 

 

***

Лекция Истории КПСС.

Не выспался страшно. Двое суток - всего около 6 часов спал. Ещё три пары. Тело чувствуешь разбитым, хотя  голова не болит, и светла отчасти.

-

Опять не выспался. Хожу как чумной. Заметил - спотыкаюсь.  Утром попил чай. Обед. Пошёл в столовую. Есть не хочется. Взял. Ем. Вдруг стало противна вся эта процедура.  Ушёл.  Болят руки.  Всё раздражает.  Смотреть  на Б, как на дурака и прощать ему нетерпимые выходки, как прощают дуракам? Говорить, что он - здоровый лоб - делает не так?

Захотелось увидеть У-а.  Жердев ушёл вчера не попрощавшись. Обиделся,  сказать ему об этом?

Волосы - моя болезнь, с тех пор, как я знаю, что люди обращают внимание на внешность. Многие люди… Предпочтение только внешности, а всё остальное потом.

5.7

***

 

ххх

В отношениях с Л  возникала ситуация, когда  просто не было финансов на дальнейшее бытие… Так зачем же  выдумывать иные причины и обвинялки, когда просто нет возможности  платить за жильё, нет желания  активничать, нет  желания  проектировать и зарабатывать...

ххх

 

 

 

Почему человек религиозен?

 

 

 

***

Почему человек религиозен?
Ведь даже над Ульяновым В.И. жизнь сыграла шутку.
Недавно я встретил фото и там зафиксированы слова его в тот момент, когда снимали.
Это фото, когда он уже был почти идиот. Он там что-то говорит, и "Прости Господи!" - употребляет.
Религия - это опиум, повторял вслед за ним Мао.

Вы всегда делИте: религия и церковь. Тогда мы будем понимать друг друга.

Религия не опиум.
Сознание ребёнка уже религиозно - он видит во всём тайну, запретность, чудо.
Он познаёт - а это религиозность. Он задаёт вопросы - это религиозный интерес.

 

 

Между познанием и религиозностью не  ставлю знак равенства.

Хотя внутри механизма познания кроется религиозная пружина.

Религиозность - это желание найти источник, причину и автора творения - всего - вещей, предметов, видов, процессов, явлений, законов...
Поэтому научное познание в общем-то религиозно - просто учёные не знают об этом :D 
Даже мартышка, когда исследует очки - тоже становится религиозной.

 

Фёдор Михайлович ещё какой бог.
Представление людей о божественности и богах будет меняться всё кардинальнее.
Вначале выдающиеся умы поймут, что боги всегда рядом. Что понятие "бог" не означает какую-то там вседержительскую власть. Ницше верно провозгласил, что бог умер. Умерло именно представление о том боге, который был до него. Ницше создал поэтический проект, которому будут следовать пытливые умы.

***

 Ленин больной

 

Лезу в душу каждому?

 

 

 

***

Вот сейчас думаю: а зачем я всё лезу в душу каждому? Хочу понять, определить структуру каждого?  А потом?  Выписываю характерные черты.  Трачу на это время.  А зачем трачу именно на это?  Время и жизнь понятия неразрывные.  Время отстукивает пребывание человека  на земле и в “маленьком” значении - человека, которому предстоит до самой смерти, с какими-то  у него выработанными понятиями, стремлениями, мыслями, желаниями, поисками и прочее.

Дурная шутка природы. Из ничего создала мыслящее существо, а, может быть, и всё живое - развитое. У животных, возможно, есть своя система мышления, восприятия.  Мы просто не соединены. Нет контакта. Нет контакта…

“Всё для человека, всё человеку!” - слова, слова. А почему природа сделала так?  Какие-то физические потребности человеку.  Зачем нужно было это?  Понимаю, условия способствовали. А другие цивилизации совершенней? Да, думаю.

Могло же  не быть потребностей в пище, страстях, воде… Поглощать энергию  для деятельности извне, не поглощая плоть.  Да и почему именно нужно получать энергию. Мы просто осмыслить  не можем, что может быть иное.  Одни предположения, выдумки фантастов. Чел рождается для того, чтобы  поглотить себя, чтобы износить себя и умереть. Кому это нужно?  Человечество идёт к финишу. Борьба - политическая, духовная, нравственная, природная -  всё это будет пустотой. Жить в своё удовольствие?  Теперь, когда всё это знаешь?  Смириться с этим? “Мне не нужна вторая жизнь”… - и прочая, прочая. Да, это тупик.  Безвыходность. Подошли к кромке мышления и дальше тупик, провал, пустота, беспомощность.

И начинается это: “Мне не нужна другая жизнь”...  Еще бывает от недомыслия.

Подонки, трусы!! Человек тысячелетиями умирает. Умирает не на войне, не от болезней. Умирает от изношенности. Но зачем тогда разум?

“Человек это звучит гордо”, Человек всемогущ, всесилен”, “Человек творец своей жизни, властелин…” Кому это? Зачем? Как букашки возимся, зная наперёд, что впереди пустота. Для всех - для Наполеона, для Александра Сергеевича, для Белинского и  прочих, прочих. Для одних пустота мгновенно, для других растягивается и затягивается.

Человек кричит. что он прекрасен, и, проверещав  это, он, “всемогущий и всесильный”, сходит в  могилу. Да и не в могиле дело! В безысходности, безвестности, беспомощности…

“Зачем ты об этом думаешь?  Да зачем тебе такие мысли? Посмотри, как прекрасен мир!” - Прекрасный мир - это опиум.

Восхищение окружающей средой,  довольство бытием, радость и счастье в жизни - всё это не даёт человеку двигаться к истине, добиваться бессмертия. Бессмертия каждому! Это и есть свобода жизни. Надоест? - пожалуйста. Всякое бывает.

 

+++

 Всюду вещи ее. Иногда разговариваю с ее  кофтой: "ну, привет, лапка, как  ты?..." и потом надеваю.

+++

 

 

 

 

Я весь в ароматах.

 

 

 

---

Ладно, что мы смотрели? "Змеиное яйцо" Бергмана. Про бедного еврея в 23 году в Германии. Похож на "Час волка", есть, конечно, какие-то моменты чисто мастеровые. Но социальная галиматья. Этот пафос социальный. Пацифизм. 

Сакура зацвела. Я весь в ароматах. Щас грянет слива с яблоней. Лепестки полетят...
Над Москвой самолёты, наверное, опять разгоняют тучи для парада. Тогда сегодня у нас выпадут осадки. Небо как-то неестественно сгущается. То солнце, то клок тучи. Кстати, всех с Днём Победы! 
У меня один дед воевал на ДВ. А потом партбилет выкинул, чтобы не идти в председатели колхоза. 

Пока я учился в школе, нас очень сильно пугали войной. Такая политика была по всей стране. Бесконечные воспоминания о войне, бесконечные построения, занятия с противогазами и оружием, потом пугали ядерной угрозой. Всё это уже забылось народами. Даже Бурова уже не помнит. На Западе то же самое было с ядерной угрозой. Эти отцы номенклатуры, старцы Политбюро не видели дальше болезней своих тел. Горбачёв был элементарно здоровый. Он понимал, что из-за количества ядерных боеголовок и глупости военных может случиться катастрофа. На Западе это понимали, а у нас ВПК автоматически штамповал количество. Страна была без денег. Всё остальное хозяйствование оказалось в обнищании. Рейган-милашка сделал трюк и перехитрил старцев. Они сделали дэзу – СОИ. Только несколько человек в Америке знали, что это пустышка. У СССР пупок финансовый лопнул, когда кинули все финансы на противостояние СОИ. Американцы элементарно перехитрили. При этом они финансово перекрыли все доступы к западным кредитам и к бартеру. Рейган просто ускорил падение этого античеловеческого режима. Иначе мы бы и сейчас ходили в обносках и питались кормами для скотины. 

Будучи элементарно моложе и здоровее физически, Горбачёв и некоторые из рационалистов попытались оживить экономику и "оздоровить" внутреннюю политику. Для этого нужно было остановить ВПК. Но финансовая система уже рухнула. Страна не могла сама себя ни одеть, ни накормить. Настал кердык. Управлять столькими республиками власть уже была не в состоянии. Да и такой территорией. Горбачёв, собственно, ничего такого не делал выдающегося. Его единственная заслуга – он сильно не препятствовал естественному ходу событий. Он не заставил народы голодать, а пописывал все эти договоры о разоружении. В обмен на кредиты и еду. Но это тоже его инстинкт самосохранения. Иначе бы смели вообще всех комуняг голодные толпы. Крах системы был неизбежен. Заслуг тут особых ничьих нет. Единственно – Рейган. Он ускорил это дело на лет 20. Потому что лет 20 народы могли ещё собирать колоски с полей и сидеть на кормах от своих дач. 
Коммунистическая доктрина и имперские амбиции СССР ускорили распад этого жуткого образования. 
А вообще-то, о коммунизме нужно поговорить отдельно.

---

 

Так называемый ТС  возобновился.  Удивительная вещь.  Включается в заданное время и  процесс протекает от и до.                                     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мы все мечемся

 

 

 

***

Мы  все мечемся. Боимся самого простого, очевидного, поэтому мы бываем низменны. Человек никогда не может быть свободен. Он зависит о всего, он перед всем пригибается. Перед разумом в первую очередь. Человек - борьба с самим собой. Год свободной жизни дал мне скованность в мышлении, закабалил мой ум. Человек набирает запас слов, которые вызывают ассоциации в его памяти о том или другом, и выстраивает из этих слов системы понятий, трактует явления, события. Чем больше он наберёт, примет,  запомнит слов, которые   ему будут ассоциировать явления, тем точнее и лучше он будет выражаться, тем большего он сможет добиться. Так что ли? Развитие памяти двигает прогресс, человечество в целом?

***

 

Нет никого. Не знаю, куда себя деть, и никого нет. Вот думаю: пойти к морю. Одному?  И никого нет. Один?

Ощущения, чувства обостряются. Хочется плакать - нельзя. Скажите - плачь, почему же?  А они, рядом со мной находящиеся?  Убежать,  спрятаться и выплакаться7 А ты сам, твоя совесть? Стыд пред самим собой и опять… одиночество и недоговорённость, неполноценность.

Они думают, что сильнее меня? Не думают?  А в глубине?

***

 

Как она летела? Полёт и удар. А между ними?  Мысли?  Крик? Ужас? Жизнь?  Всё вместе?

Я не один.  Меня окружают тысячи людей. Но я хочу вырваться из этого круга.  Я не хочу, чтобы они были вокруг меня.  Они мне мешают думать.

Но я люблю людей. Они прекрасны. Я хочу восхищаться ими вечно. Но не дано…

Слёзы, слёзы набегают на глаза. Хочу стать другим - не могу. Но я ведь не один. Есть похожие. Им нравится моё теперешнее состояние? Они привыкли к нему? А не делается ли так, что в данный миг все на свете не думают об этом. Это “моё время” - отведённое для меня. Тупизм?  И именно меня никто не поймёт.

***

 

 

 

Садизм может проявится и так:

 

 

 

---

"Осенняя соната" Бергмана. Хороший суровый фильм. 1978 года. Советовал бы всем интеллигентным мамашам посмотреть... ;) 
В том числе и Екатерине. Ей особенно будет полезно. :co_ol: 
К тому же в Божественный Взгляд стали запихиваться все фильмы подряд. Надо бы увеличивать число тем. Кино многожанрово. И шедевров много не бывает. :-ok-: К тому же некоторые фильмы можно смотреть только из-за игры актёров. Некоторые актёры могут оживить даже вялый сюжет своей натурой лишь.
Посмотрю ещё один фильм Бергмана и достаточно.

 

---

Может создастся впечатлёнка, что я маньяк кино. Это так бывает. Но просто я сейчас вообще не смотрю телек, его просто нет. Я не хочу пока слушать даже радио, даже музыку. И я смотрю кино. Вечером. 
Вот посмотрел вчера и сегодня ещё Бергмана.
"Из жизни марионеток" неплохой фильм. Там он всё маньячил убить жену, а в конце убил проститутку и уже мёртвую её в анал, как говорят современники. Психиатр сделал заключение, что у него была латентная подавленная гомосексуальность. Властная мать, властная жена. А эмоция, наконец, прорвалась – как желание свободы волеизъявления. 

Ещё последний фильм 2003 года "Сарабанда". Неплохой фильм – как к старости все становятся сентиментальными мусоросборниками – и люди искусства… Инцест интересно показан… Опять же все больные…

Если бы я не знал Августа Стринберга, то было бы непонятно, откуда ноги растут. Бергман весь из Стринберга. Но Стринберг был мистик. Просветлённый западный человек. Изломанный, трансформирующийся, но мистик. Шведы вообще помешаны на нём. Он умер в 1912 году. Я читал все его вещи. Пьесы в основном.
Он породил всю шведскую литру. Он никого не пропускает. Бергман тоже не прошёл. Бергман не мистик. Он психолог. 

Во всех вещах Бергмана один пункт: смерть. Постоянная память о том, что ты смертен. Дикий протест против этого. Кажется, разреши ему – он бы жил вечно и вечно бы штамповал свои спектакли и фильмы, вечный секс. 
Я читал мемуары Бергмана. Мечтал их прочесть. Он умный и детальный. Он жуткий психолог. Копатель в самом себе. Но не поэт. Как и Лев Толстой.
Помнить, что ты смертен – каждый день – это великое достижение. Это один из путей для послесмертного скачка. 

Мистик – это не обязательно тот, кто говорит о потустороннем или показывает потустороннее. Как Сведенборг, к примеру. Сведенборг очевидный мистик. Но есть мистики, подобные Джиму Джармушу. Мистик вглядывается даже не в природу вещей, а в суть, в сущность вещей и природы.

 

ххх

 Садизм может проявится и так:  приближаешь чела,  душевничаешь, любезничаешь, интимничаешь даже, а то и сексуальничаешь....  Образуется связь, ниточки.... А потом   начинаешь ёрзать - что-то эти ниточки мешают, сковывают, отвлекают, настроение не то, и прежигаешь те ниточки разными способами.  Тот чел испытвывает боль и муки, но а потом ты можешь опять  подушевничать и поинтимничать... Разновидность садизма. 

 

сжигание моста

 

 

Зритель склонен к ненормальным явлениям.

 

 

 

***

 

Хочется спать. Не знаю, что делать, но знаю, что ложиться нельзя, а не то - усну. А что делать? Пойду на “Обломова”, Через 2,5 часа. Скоро придёт Каземирович. Хлопоты, хлопоты…

Чуть не уснул. Поднять голову не мог. А потом всхлип (собственный) , и реальность, то есть темнота (рука лежала на столе, глаза в руку).

 

***

 

Почему я недоволен Тарковским?  Он ведь показывает себя, своё? Просто он не доводит  “своё” до конца. Да и не своё это!  Вымысел. Всё искусственно, чтобы заинтриговать, возбудить у зрителя ненормальный интерес. Зритель склонен к ненормальным явлениям.

***

 

Думал ли я, что буду таким, как сейчас?  Как первоклассник, как безумец, как отшельник, как больной, мучиться в этих поисках незыблемого и вечного, что не назовёшь односложно, что можно назвать: поиск,  назначение, изучение духовных (внутренних)  своих воззрений на мир, на человечество, на жизнь, на смерть, на чувства,  на разум, на бесконечность, на безысходность…, Многие не могут  чувствовать себя вот так, ненормальными, и поэтому уходят от этого. Уходят, чтобы забыться и просто вспоминать: “Да, и я в свои годы об этом  думал. Это переходное. Это закономерно”. Что закономерно? Смерть от безысходности, от тупика, от беспомощности?

***

 

 Сон Дали

 

 

Всё цветёт, тишина. Цветение вызывает ступор

 

 

 

Целый день слоняюсь, периодически истребляя сорняки. Целый день злость. Я себе позволяю злиться. Злость меня оживляет. Иногда мне кажется, что я болен всеми болезнями мира. В другую минуту я чувствую себя здоровее, чем все народы Индии. Такие перепады делают мою психею ранимой и утончённой до паутины. Догадался отстегать полтуловища крапивой – до волдырей. Но стало гораздо легче.

Всё цветёт, тишина. Цветение вызывает ступор. Главное, не позволять этой ядовитой красоте завладеть… Яд красоты – сколько раз она меня ловила и сбивала с ног. Да, красота смертельна. Красота ловушка. Любая красота. Женская, детская, мужская, вещей, природы, отношений, характера, натур… Даже если понятно, о чём я говорю, то вы всё равно попадётесь. Мир так устроен, чтобы приманить и завлечь, чтобы использовать… 

Сегодня вспоминал многих знакомых дам. Я почти на их всех зол. То есть – я позволял себе на них злиться. На самом деле во мне нет злости на них. Но я себя завожу, чтобы злиться. Я их делаю значимее, чем они есть. А иначе – все они получаются мелкими и прагматичными до омерзения. Тогда вползает лёд равнодушия и бесстрастия. Тогда женщины становятся подобны унитазам. И чтобы они не были таковыми, я их делаю значимее, гораздо сложнее, даже одушевлённее, величественнее. И тогда есть на что злиться. Но после анализа былых отношений у меня вырастает претензия к самому себе. И злость к собственной немощи. Злость вызывает дисциплину и желание побороться. Отсюда - просыпается потребность в действии. Просыпается усталая воля. Воля питается борьбой. Борьбой за выживание…
Такой вот всем понятный процесс.

 

---

С крапивой (этимология слова интересная должна быть) вышло что-то потрясное. 

Пару дней назад я тюкал сорняки между раздумьями. Потом думаю – крапива молодая, сочная, дай-ка я запястье подлечу. Потюкал – терпимо, потюкал всю руку – терпимо. Тогда по туловищу и по шее. Терпимо. Ну волдыри появились. Думаю: 2 часа дня, до ночи далеко – пройдёт. Ещё и потёрся ею. Пусть будет повторный эксперимент. Действительно помогло. 

Первый час ночи, решил спать. Только свет выключил, пополз зуд, терпеть мочи нет. Стал смотреть кино. Потом снова спать. Главное – пока сидишь – вроде терпимо, как только свет выключишь и горизонтально – зуд, чесотка, жжение. Тогда снова Интернет, чтение, кино. Какие то мази у девчонок нашел, мазал – не помогло. Сумасшествие натуральное. Так до 7 утра. Что интересно: спал в этот день часа три, и спать совсем не хотелось днём, энтузиазм.
Крапива нынче злющая. Сегодня иду в баню, думаю, нарву-ка крапивы, упрямый я и вредный, - в бане её распарить можно и не так будет колоться. Вера у меня пошла в ее свойства. Нарвал. Все кончики пальцев сжёг. Ладно. В бане несколько желающих нашлось на дармовщину. Но только к пояснице приложишь кому – орут. Хотя там любители-знатоки крапивы. Очень осторожно себе поприкладывал к руке – куда там – горит до сих пор. 
Такие вот итоги экспериментов. Но я думаю, что можно приучить себя к яду крапивному. Просто организм мой чувствительный - очередной раз в шоке.
Не знаю, как пройдёт сегодняшняя ночь. А мне ведь завтра к Римме, загорелой миниатюрной еврейке – она будет у меня во рту себе деньги делать. Юбка у неё короткая, она вся такая аккуратненькая, всё у неё чистенькое, по ранжиру, смешливенькая, глаза зелёные на удивление, прямо в десяти сантиметрах от моих глаз…Чёртов Андрюха стал боссом – набрал себе соплеменников – и сам почти не лечит. Говорит ей: ты смотри – зачем я ему так хорошо пломбы ставил – ни фига не выпадают! Обберут меня как липку, придётся теперь только крапивой и питаться.

 

 

ххх

Порой мне кажется, что она относилась ко мне, как к еде, или  электрочайнику... Даю энергию , насытилась и забыла.  Разве можно любить и помнить котлету, которую съел?

ххх

 

кот учёный

 

Луговая. На скамейке.

 

 

 

***

Луговая. На скамейке. Вокруг машины, шум, ветер. Мешают волосы, мешают сигналы.

Письмо, вероятно, Вальдемаром положено. Взяла? удивилась? поняла? пришла? разорвала? прочла? удивилась вновь? не поняла? еще раз не поняла? удивилась? несколько раз не поняла?  прочла? подумала? еще раз прочла? подумала? что решила?

***

Пока ехал в трамвае, чуть не уснул. Сошел на Луговой.  Купил мороженное. Съел. Теперь пишу. Небо хорошее. Парень с девушкой останавливали такси. Остановилось. Одно место. Парень сел, девушка осталась. Теперь подошел мужчина. “Парень, не скажите? Где здесь Луговая улица?  Прямо?” “Луговая? Да здесь… вот это всё вокруг - Луговая, а улица… я вам даже не скажу”. “Не скажешь…” - и ушёл.

Машин почему-то много. Передо мной завод за забором. Большой кран. Спускалась женская фигура из будки в. В берете. Пальто синее. Тёмно синее. Взял билеты на “Обломова”  в 5-45. Сейчас 4-50. Нужно идти на остановку

***

===

Есть товарищи, которые в межличностных отношениях упираются  (“выдерживают марку”) до такой степени, что не замечают, как состариваются, и только тогда начинают жалеть, что были такими упёртыми и “выдерживали марку”.

===

 Смешно, Андрюшка  был вегет, а тут  (Юка рассказалиа) принёс  молча кусок сала и  ест.  До этого буддисты из  Колюпаново  резко набили морозильник курой и мясом.   К чему дело идёт? Вероятно, прошёл этот вирус вегетства, заложенный в начале 90-х.   Сейчас  покупное мясо более безопасное, чем все овощи, зёрна и  фрукты.

===

 

ДНЕВНИК

 

Волнует, кто с кем спит. Чисто женский интерес.

 

 

 

Волнует, кто с кем спит. Чисто женский интерес. :is_te_ri_ka: 
На провокацию пока не поддадимся. 

Спалось отлично. 
Вечером звонил Юрец и рассказал, что на карьере сделал уже заплывчик. Там, где меня рыбища хватала. Сказал, что не верит, что это со мной было. Хотя в прошлом году верил. Попросил, чтобы я выслал ему приглашение в Контакте. Задрался искать тёток в маил ру. Я в контакте как Мист Ямов. Рекламировал там однажды Клуб. Теперь Юрец будет ночами буровить в Контакте. 

В Калуге усиленно ставят новые памятники. Поставили на калужском Арбате Циолковского с велосипедом. Понравился. Костя смотрит в небо. Потом увидел памятник новый - где Эдуадрыч беседует с Королёвым. Телескоп там у них. Потом мученикам концлагерей зачем-то... И банк подарил городу бронзовый мешок с деньгами. А ещё у театра тоненькая девушка.
Ну ладно, Римма меня ждёт.

 

 

Хотел о праздности поразмышлять. Тут был разговор, где я понял, что меня не поняла одна деваха о праздности. Я говорю: пребываю в праздности. Ааа, говорит, понятно. Типа я бездельничаю. 

На самом деле – праздность великая вещь. Она с виду похожа на случайный жребий. Это может быть связано с работой, которая любима, или с наследством, или с работой "не бей лежачего", или с сотворёнными своими усилиями условиями… Праздность – от слова "праздновать". 
Я свою праздность создавал сам - с одной стороны, с другой стороны – она создавалась сама собой. Эта ситуация неуловимая, призрачная. Никогда не скажешь (если это не наследство), праздность нашла тебя или ты её.
Но за праздность много спрашивается. Это только кажется, что праздный – о, счастливчик! Если ты не используешь праздность для познания и осознания - ты превращаешься в труху. 

Праздным быть сложно. Опасно. Праздный всегда один. Он всегда на перекрёстке. Он не в социуме, не в его обусловленности. Праздный не знает – что с ним завтра будет и что он сделает. У праздного много свободы, но и гигантская ответственность перед своим "я".

Вот вы имеете семью, работу, планы, интересы. Вы при деле и при социуме. Вы звено. Это снимает с вас груз ответственности за осознание главных вопросов. Праздный должен решать основные проблемы и вопросы жизни. Он должен компенсировать этим делом праздность. Иначе он будет пустышкой. Поэтому в праздном вскипает великая деятельность по трансформации личности. 
Он на празднике, на острие вкушения бытия. Это очень жгучее пребывание. Поэтому праздные часто становятся сумасшедшими. Они не справляются с праздностью. Их перемалывают жернова жизни. В следующий раз они станут рабочими пчёлами. Они будут при деле – в социуме, в Колесе. 

В праздном кипит внутренний процесс. В нём течёт скрытая река жизни. Каждый предмет, каждая вещь, любые явления и слова вызывают в нём осмысление – вспыхивают миры узнавания. Праздный уходит в независимость – он стремится достичь её – ещё не зная, что она ему может дать…

 

 

Погода дождливая. Есть в ней свой смак, но прохладно. 
На удивление мне починили фотик быстро. Буду отвлекаться, и здесь иногда покажу фотки. 

К хорошему быстро... Поэтому сожалею, что Лёша оставил кинопроектор. Теперь ему нужно его забирать, тем более, что он этого хочет :hmmm: 

Наталья гостила, что мне на пользу не идёт. Зато яблони выбросили цветение, и всё в лепестках.

 

ххх

ОК  снова вышла замуж, фотку видел - такая   невеста, с веночком, счастье... До этого, правда, уже была несколько раз замужем, и даже  с венчанием. Теперь  поляк что ли...  Я же говорил, что приношу счастье в личной жизни. ги маленькое.Поцелуй

ххх

 

стол

 

Фойе “Родины”. Ещё 15 минут до фильма.

 

 

***

Фойе “Родины”. Ещё 15 минут до фильма. Мало людей. Ходят, покупают пирожки. Жуют  в одиночестве, о чем-то сосредоточенно или  просто думая. Люди. Почему то к ним возникло раздражение. Болен. Не та восприимчивость, как у всех. Ощущения другие.

Двое. Парень и девушка.  Довольны. Это для них всё. Вместе проживут, упиваясь друг другом, оставляя все высокие проблемы на заднем плане…

***

В моём “теперешнем” состоянии как будто есть смысл.  Какой смысл? Не знаю пока. Но он есть. Я стал равнодушен к мелочам, которым придавал большое значение. Теперь этого нет. Я получаю раскрепощённость через физическую усталость.

***

Шёл после фильма. Трамвай меня догонял. Асфальт и большое пространство, много асфальта. Глаза вниз. Трамвай ближе. Шум, стук. И ощущение своего одиночества вдруг спазмом сдавило  горло. Боль в глазах. Один и мал., и ничтожен. Трамвай прогрохотал мимо. Стук затихал. Но остались глаза. Много глаз, которые смотрели из трамвая.

***

 ---

Н стала очень конкретной и расчётливой. Прижимистой. И как-то не рвётся восстанавливаться. Видимо, потому что нужно продлевать на год инвалидность.   Играют вежливость и доброту, а внутри клокочет магма ненависти и злости. Такой визг  может прорываться, что  поневоле думаешь - есть ли  ум и доброта, или только тяжёлое ку-ку ( в отличии от  лёгкого ку-ку типа у Л)?
---

 

калина зимой

 

 

Сегодня был изумительный день.

 

 

 

---

Сегодня был изумительный день. Первый изумительный день после приезда. По моему, я вернулся в себя...

---

И с чего вы взяли, что я пью? Бросить пить - это не правильное выражение. 
Пьют те, кто по субботам каждую неделю. Или ежедневно по чуть-чуть или сосут пиво каждый день по бутылочке другой.
Некоторые познают ад. Если нет знания ада, нет возможности жить в раю. :goria_cho: 

моя любовь на первом курсе, гы...

---

Смотрел: "Джо Страммер -будущее как чистый лист". Отличный документальный фильм. Музыканты, музыканты... Англичане задавали планки... 
Ещё смотрел "Злой, плохой, добрый" Сержео Леоне. Что хотел - то и снял. Медленно и именно - что хотел и как хотел. Уважение вызывает именно этим. Ну и, конечно, высокий пафос вестернский. 

У одной знакомой дамы хорошее настроение, чем она и поделилась через скайп. Очень счастлива. Без меня-то - оно конечно. :roll: это радует. Хотя чужое счастье практически для всех бывает омерзительно :( 
Это из той же оперы: другой - это ад 

 

ххх

Лицо Л  часто  не помню, а потом  вдруг чётко... Вообще, такая особенность с ее лицом, оно напоминает  лица многих  известных хорошеньких и привлекательных актрис блондинок.    Красотка еще та... местами 

ххх

 

Боярышник

 

Лицо Л часто не помню, а потом вдруг чётко.

 

 

 

ххх

 Лицо Л  часто  не помню, а потом  вдруг чётко... Вообще, такая особенность с ее лицом, оно напоминает  лица многих  известных хорошеньких и привлекательных актрис блондинок.    Красотка еще та... местами 

 

Иней на дереве

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

***

Девушка не смотрела себе под ноги. В пол оборота смотрела на парня, что-то говорила ему и шла. Я вышел из-за двери, и в этого момент - она. Мы чуть-чуть не задели друг друга, я почувствовал ее близкое движение руки. Лёгкое прикосновение. И услышал слова, мои слова. Неожиданные - “извините пожалуйста”. Она даже не успела ответить. Исчезла в проходе. Почти  не замедляя шаг сказал ей  это.  И вдруг - боль в глазах, слёзы вот-вот брызнут наружу. Какая-то волна накатила - не то благородства своего, доброты что ли, и жалость к себе…Что это за сверхчувствительность! и   ранимость от  собственной осознанности…

6.5

***

Лечь бы и уснуть терпким и тягучим сном, как сама жизнь. Проснёшься - а уже всё - пора  в дорогу. В дорогу? какая там к чёрту дорога! Вот другие удивляются: да зачем мучаются над какими-то совершенно ненужными вещами, “Живёшь - и живи” - с усмешкой говорят, самоуверенные и насмешливые. И чувствуешь - человек не тот, не твоего взгляда, не твоего склада. Они довольны. Они прожили - и “в дорогу”.  А я? Как они? А за что? За рождение?  За жизнь?  Чью? Свою? Но почему знаешь это?

Встречи со смертью всегда преследуют человека с самого его рождения. Смерть близких, похороны, пустые гробы, красное сукно, рассказы сверстников, книги… Смерть всегда напоминает: “Не забывай. Не забывайся, не увлекайся. Я рядом с тобой. Я всегда жива”. Содрогаешься. Начинаешь метаться: “Нельзя… я же человек! Я жить хочу…”  Один забывается в вине, другой в загулах, третий в работе, этот сходит с ума. Все ждут. Ждут  внутренне, скрытно. А этот мечется, ищет. Есть выход! Должен быть! Одна безысходность?  Бездна? Безграничность?

Земля вертится, солнышко греет.  На земле жизнь. Моря, живут животные, деревья, люди. Не обезьяны, заметьте, а человек, который сам назвал себя  так. “ Человек! прокричал, - Че-Лов-век! Только имя моё  - уже гордо!” А в итоге - тупость. Смерть не прощает просто выкриков. А ученые? Они же ищут, это же наука. Какая же это наука, если заранее  убеждён и уверен, что умрёшь навсегда, потому что тебе вбили в голову  с самого рождения - сущность человеческого организма, его пределы, природу его, научно обосновали  всё и утвердили и прочее, прочее… Преподносится всё это наивному и прекрасному для глаз человеческих существу и говорится:  “А теперь живи, сынок! Хорошо и честно живи! Ты - человек!”

Но сынок всё таки не совсем животное. Он хочет знать: почему он, человек,  должен, зная это, умереть? Почему он должен, зная это, умирать? И все проблемы, маленькие и большие, все дела и мысли ведут ведут постепенно его к итогу - к постоянному и незыблемому, застывшему - к смерти.

Одни, написав тома, решили, что они бессмертны, и тупо и счастливо улыбались в одиночестве, чтобы никто не увидел их  истинного, их сути. Они принесли себя в жертву смерти с улыбкой на устах и в тупой уверенности в своём бессмертии. И пространство, сила времени, сам человек, только другой и ищущий бессмертия, зачеркнул, порвал, сжёг все эти книги. И белые листы, постепенно ставшие жёлтыми и скукоженными, превратились в пепел, в лоскутья, стали чёрными, прахом.

“Ничто не вечно, Всё меняется. Переходит из одного состояния в другое, принимает иную форму, иные свойства, иной объём”. А человечество в какое состояние перейдёт? Его заменит безжизненная планета, состоящая из бывших человеческих тел и деяний, того, что звалось цивилизацией? Или останется одна пыль в пространстве?  Пыль, это уже жизнь?

Быт, деяния, поступки кажутся низменными и ненужными, что это - по сравнению со смертью? Но вот сейчас мне станет плохо - заболел живот, поругался с товарищем, обругали тебя, нужно менять бельё, идти мыться, идти есть, стоять в очереди - и вся угроза смерти забывается многими. А с высоты прожитых лет подумают:  “Что-то я там копошился? А счастливо ли? И  тем же фактам, которым не придавали значение, и той жизни, которой не замечали, начнут придавать иные смыслы. Почему? Простое раболепствование  перед безысходностью, самозатмение,  лекарство от тупика, от беспомощности своей и всего человечества?

Где-то война. Где-то убивают. Что в природе изменилось? Ничего. Что в тебе изменилось, когда в этот миг, когда  рука выводит эти строки, умирает человек? За каждой строчкой моего писания стоит смерть.

Мы негодуем, когда узнаём о  расправах и убийствах. А зачем?  Только для того, чтобы в мире не  царил хаос? Чтобы соблюсти законы, без которых чел не может существовать, так как он ещё туп и низок в своём развитии. Ну, убили. Просто раньше всё для кого-то кончилось. “Но пусть проживёт хотя бы своё”. Да, пусть, я согласен. Пусть. Ему дано своё. А не эта ли ранняя смерть была его - своё?  Не эта ли для него смерть , которой мы возмущены,   взлелеяла для него сама природа, у которой всё  взаимопропорционально.  Человек   выдумал название - природа. И назвал себя ее детищем. Но детище ли он?  Не волосок ли он на черепе этой природы? Не покров ли тела ее? И как у человека выпадают  устаревшие волосы, так   же, как человек срезает  длинный ноготь, так и природа непроизвольно или за ненужностью освобождается от человека. А не паразит ли  человек на теле природы, мира сего?  Как клоп или вошь, что ползают по телу и питаются кровью. И живучи до чего!  И человек,  проникая в космос или  взрывая недра, не приносит ли боль и страдания природе, которая  так же, как и человек,  постоянно хочет избавится от него, прихлопнуть, как  ненужную вошь? И всегда это удаётся. просто  иногда человек ускользает до поры до времени… И   может быть, вошь на человеке подобна человеку…. Только нет контакта, нет его, и всё тут.

***

 

 

Пакостный Манякин начинает ходить с чайником

 

 

 

 

***

 

Пакостный Манякин начинает ходить с чайником, Махлай, как верблюд, харкает  беспрестанно в окно. Жердев, как индюк, молчит, когда я хочу, чтобы он заговорил. Богаев, как идиот. Василий из Андреевской книги  противен и нетерпим. Урманов уродлив в своих желаниях. Костров отвержен и ничтожен. Басс не нужен со своими  рассуждениями и  неуверенностью в начинаниях. Ерёменко гадок и неполноценен. Ивлев беззащитен и плюгав. Сердюк  ненужный со своими  помыслами и  высказываниями. Бесформен и расплывчат Благонравов.  Ковях - обрюзгший и трупный в своей тупой безмолвности. И лица - бессмысленные и увядшие,  веселые и молодые - все несут в своей однообразной форме, в своих стереотипных очертаниях зачатие смерти.  Вот ощущения этих дней.

***

Стремление всё испытать, пройти, прочувствовать самому - и привело меня к безысходности, к такому состоянию?

Всё стремимся познать Запретное и доступное. Человеческое и нечеловеческое. Любовь к женщине (духовно) -пожалуйста.  Платоническая любовь к другу - пожалуйста. надругания? ехидство? ненависть? побои?   уничижение до трусости? превосходство? украсть вещи?  избить? убить? уйти, когда нужно остаться?  сказать другое, когда необходимо третье? унижение? холод? голод? болезни? бессилие? кошмары? водка? похоть?  - всё это пожалуйста! Испытал, и вот результат, прочувствовал - терпи! Получи за всё это  - ощущение своего бессилия и ничтожности, получи одно лишь тупое - бесконечно, остро переживаемое - одиночество. Так к чему же с рождения стремиться?  К познанию?  Но можно познавать  самому (самопознание), и можно брать это из опыта других. Что лучше? Наверное, второе.  Так как первое меня и подвело. Второе еще не подводило. Подводила память, если я забывал опыт других. Подводили неосознанное решение, непродуманные действия.

***

Смысл жизни в ее познании? Я думаю, что избавиться от теперешнего моего состояния не помогут ни Кто и ни Что. Вот только если вжиться в другой образ, познать иной характер. Увидеть мир, перевоплотившись   во все  чувства и мировоззрение  своего другого образа, подобного и не-подобного тебе же одновременно. Жить другим человеком. Видеть мир по иному.  Это и это может меня спасти от сумасшествия.

***

 

 

 

Один  в контакте всё писал в личку: почему  это я делаю снимки  со своей рукой? на что намекаю?  что это значит?  Я не отвечал. Он всё не угомонялся. Потом обиделся, и объявил, что выходит из друзей моих, потому что я хамски не отвечаю, мол, зачем я ему такой безответный друг нужен... и вышел. Я долго плакал.

 

 

ночь

Люди хотят выглядеть достойно.

 

 

 

Мне бы не хотелось нагружать эту тему только важными мировоззренческими суждениями. Можно говорить и о происходящем вокруг и о личных переживаниях. О красоте и тяготах жизни. О смешном. 
К примеру, я нахожу много комично-трагичного в своей судьбе, в положениях, которые приходилось проживать. Люди хотят выглядеть достойно. Они обидчивы, если кто-то видит в них комичное. Они хотят выглядеть важно. Но даже злой смех над вами не стоит воспринимать трагично. Если бы злой человек смеялся не зло или не смеялся над вашим положением - он что - стал бы от этого лучше в ваших глазах? 
Нужно уметь как бы плевать на мнения о вас окружающих. И превращать досаду в здоровую злость. Ведь здоровая злость - это энергия, ею можно воспользоваться для создания чего-то. Ведь многие прекрасные храмы и сооружения делались под мат и при здоровой злости. Не ангелы же строили Собор Парижской Богоматери и Храм Христа Спасителя. Смейтесь над тем, как ваше эго требует от вас испытывать злость на смех над вами. Будьте иногда клоунами и клоунессами. Это вам поможет шире видеть мир и себя.

Кстати, о мате. 
Он бывает очень необходим и полезен. И даже для самого себя. В некоторых практиках мат использовался, чтобы пробудить сознание. Многие мудрецы использовали мат, чтобы вывести сознание из монотонности, и даже при медитации учеников могли не только ударить, но и резко выругать. Кое-кто от этого обретал Пробуждение. :roll: 

В русском мате скрыты сакральные корни. Мат не придумал народ и низшие его слои. Вы заметили, что мат слова несут какую-то энергию? Только само сочетание звуков. Почему и до сих пор все слои населения подстёгивают себя и окружающих матом - потому что заряжаются и заряжают или гасят энергией на момент, а то и на сутки.

Матерные слова (которые не были тогда матерными) использовались для посвящений и ритуалов, объясняющих суть мироздания. Они формировались в тот момент, когда многих людей необходимо было выводить из тупейшего почти животного состояния. Матом демонстрировалось то, что происходит в природе и с самими людьми. То есть указывалось кто ты - П. или Х. и что вы делаете - Е, и как это всё происходит в природе. Именно этот резкий язык способны были воспринять посвящаемые, которые могли быть и племенем в целом и отдельными фигурами.

Но чтобы понимать, почему так происходило, вам нельзя забывать, что люди в те времена резко разнились. У одних был ум, у других он просто практически отсутствовал. Существовали два вида в человечестве. Личности и недочеловеки. Примеры чему остались и до сей поры :) 
Вот это вы должны чётко держать в памяти, когда речь идёт об истории. Даже та же история с Ноем говорит об этом, и все другие древние источники и мифы. Это только в нынешние времена можно взять какого-нибудь медвежонка и поставить его президентом. Это из-за образования. Последствия которого бывают угнетающе. 
В человечестве многое не изменилось. Но появился средний человек. Не личность, но личность, не творец, но удалец, не умный и не дурак, не вождь, но повелитель... При этом масштаб от гениальности до бездарности не исчез – он остался. Появилось множество серых всезнаек, специалистов и лидеров. Появился вид усвоянтов, который даже научился производить подобия шедевральности. А затем подобие от подобия и подобия чудес.

Но при этом мир не выродился, как сетуют многие. Да, в определённый момент в определённые эпохи ни полное ничтожество, ни гениальность не могли выжить. Тогда были то периоды безвременья, какие-то провалы в исторической хронике, то смутные времена…
Вот, кстати, человек был словно забыт и заморожен на миллион первых лет. Он вообще не двигался в своём интеллектуальном развитии, когда миллион лет использовал примитивные орудия, делал из сколов камней скребки, наконечники, чего-то долбил и долбил одним методом эти камни. Из поколения в поколение. Это поражает современных археологов. Миллион лет! Ведь всё у него было под рукой – чтобы выплавить железо! Загадка, да? Ещё какая. 
И никак её не разрешишь, если не знать, что существует, во-первых, закон циклов. Во-вторых – он всё же не просто так это делал миллион лет. Он налаживал контакт с миром элементов. Камень его эксплуатировал, а не он камень! Но последнее вы с наскока не поймёте.

***

Вальдемар. Что его связывает с Верой? Или они молчат?

Был  на крыше дома, где сбросилась девушка.  Страшно. Мне страшно.  Она - шизо?  А почему все так решили?  “А вам не кажется, что мы не так живём?” Слабое ( в сравнении со мной) существо металось и искало. В результате - падение, полёт…

Музыка. Дрыгаю в такт ногой. А зачем?  Тупое забытьё. Уход от реальности. Неосмысленное состояние существа. Возврат к предкам?  Музыка ( в смысле рок-музыки)... Тем более не зная смысла, языка,  значения  этих  вымученных,  исторгаемых криков. Музыка, просто  хорошая классическая музыка  призывает думать. О чём угодно и как угодно.

***

Хорошо на всём готовеньком - можно и помучиться. А почему бы и не помыслить?  Не задавать себе немых вопросов: а почему живём?  а зачем?  а почему нужно умереть? Заранее зная, что ответ так же нем, как и вопрос. А немого что заставит ответить?  Разве только руки. Вот и изматываюсь с ручкой в руках.

Чувствую, постепенно привыкаю к своему состоянию. Но это же страшно. Проглотить всё это и не переварить. Не усвоить и не сделать по-другому - более насыщенно и полно.

***

 

Костров и Галеев

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Откуда в нём ехидство, язвительность?

 

 

***

Откуда в нём ехидство, язвительность? Это вошло в привычку в детстве, когда не замечали, и хотелось обратить на себя внимание?  Для этого начинал умно и язвительно делать замечания, подтрунивать. Это был один из лёгких способов привлечения внимания, и поэтому он его выбрал?  

Пишу вопросами.  Наверное, они сами в своей целостности дают ответ…

***

Жердев ушёл. Я остался. Зачем-то полез продавать этот дипломат. Никто не просил.

Есть дипломаты - все довольны. Нет, появляется потребность. Какая разница, что у тебя есть. Удобно?  Да. Ты всё подстраиваешь под себя. Удобно,  и ладно.  Стало удобно.  Потом опять неудобно.  Надо сделать удобство, и сделал.  Потом опять неудобно… И так без конца.  Так и живёшь, стремясь к улучшению своего благополучия.  И эти стремления к удобству не только в быту, но и в душевной жизни, в духовной, во всех сферах жизни.

 

Таня

Хотел заплакать. Но слёзы подступили, заволокло глаза влагой, а дальше не пошли. Прошло желание. Теперь уже нет того, как было  в последний раз.  Взахлёб, навзрыд. Яростно и безутешно. Бессильно и легко. Плакал от слабости, и эта же слабость, выраженная плачем, в вернула мне силы, успокоила. На все мои вопросы нужно отвечать вопросами?  Безысходностью определять  возможное?  Бессмертие искать в самой смерти?  Возможное в невозможном?  Счастье расценивать с несчастьем?

***

 

Сирия.  Правительство официально не говорит об истинных причинах   присутствия наших военных в Сирии.  Это понятно,  есть закрытые разведданные о планах Америки, о том, как они хотят сделать весь мир демократическим - с выборами, с президентами, с  предсказуемыми и управляемыми ситуациями. Америка поступает логично - для нее  ее Конституция и   идеи демократии - как религиозные постулаты.  И потом,  земной шар ведь почти круглый, ограниченный - словно  совсем небольшой огород для современных скоростей и возможностей окучивания.   Почему бы не иметь грядки, где будет расти необходимое для Штатов, а не для  диктаторов и  самодуров.  Сильные будут жить в центрах, а слабые работать на грядках во имя сильных и во имя торжества Конституции мировой уже.

Как ни странно, великие умы, типа Даниила Андреева, приложили к такому развитию событий лапки.   Утописты-гуманисты мечтали и расписывали устройство, где будет единый   и мировой центр управления с мудрецами и  добрыми дядями.  Вот планы и осуществляются, только   тенево, мрачновато. Ведь осуществлять планы  должны слепые воли (больше некому).

В принципе, Россия на месте Америки поступала бы точно так же. Любая сверхдержава  начала бы вести  экспансию по завоеванию всего мира.  Этот процесс естественный. Но у России более выгодное положение. Чисто территориально.  Если  будет нанесён какой угодно хитрый удар-ход по Англии (скрытому  управленцу Америки), то следом и  Америка  потеряет господство и силу.  К тому же не стоит  взращивать и образовывать умы для Штатов и Европы. В России получают образование и  едут на Запад.  Глупо быть поставщиком мозгов своему неприятелю. Эту лавочку стоило бы прикрыть.  У самой Америки столько мозгов не найдётся.  У русских есть особенность - быстро   подниматься в ходе боевых действий.  Сирия - это  правильный ход правительства. На Ближнем Востоке надо нам быть, надо  влиять, надо    плющить   турок и  шейхов.

Но тут есть еще один  трудный момент -  война идёт религиозная.  Европа христианская воюет с мусульманством. На словах Папство за   иные концессии, на деле  они хотят  охристианить весь мир, как и мусульмане, омусульманить. Ватикан тоже стоит за Америкой.  А это борьба непримиримая.  Россия, как большой Израиль, которые вместе стоят  буфером между мусульманами и католиками с протестантами.  

Еще тот же Ватикан наезжает на Православие, которое  втихаря считает  ветхой и зачуханой  церковью.   Славяне православные  на Балканах понесли поражение,  Теперь плющат греков  православных. Ватикану люба Польша  наэлектризованная католицизмом, им и  в Украине нужно такое же  взвинченное состояние,  и  в России выгодно уничтожить Православие любым способом, хоть  руками мусульман, хоть католиков, хоть сектами, или такой напастью для интеллектуалов глупых, как сайентология.

 

Я ему сказал: посмотри сюда!

 

 

***

Вальдемар.

Я ему сказал: посмотри сюда!

Лицо опухшее, обрюзгшее и бледное. Состояние болезненное. Глаза красные. Глаза ждущие и молящие, просящие, и в то же время настороженные и опасливые. Но и добрые и спокойные.  Взгляд тягучий, и создаётся впечатление удлинённости, вытянутости глазниц,  И основное… выражение тоски и обречённости. (7.5)

***

Занятие.

Сон. Жизнь.

Приснилась мне Св, неся на себе бремя времени своего, я не избавился от внутреннего гадкого, животного и пошлого. Сегодня во сне я видел Св. Запомнил ее образ. Как-то объёмно и полно. Нет какой-то одной, конкретной детали образа (глаза, волосы и прочее), просто всё было дано в объёме, в целостном образе.

Она сказала: “Нам нужно встретиться”,  Где и когда я не помню. У меня осталось  ощущение присутствия ее рядом, чувство моей скованности от неожиданности ее слов и важности прозвучавшего.  Потом встреча. И вновь ее слова:  “Ты хотел со мной встретиться”,  что-то в этом роде сказала.  Мы встретились.  Не запомнилось долгим был разговор или коротким, только потом прозвучало:  “Мы должны вместе поехать в туристическую поездку за границу”.  Я удивился очень. Она объяснила:  “Просто нам нужно объясниться.  Ты же хочешь объясниться?  Да и увидеть друг друга  поближе?”  Помню, у меня почему-то сразу возник вопрос о деньгах.  Потом пропал за своей незначительностью. Что дальше? Это наверное всё.

ххх

 Иг. Вал., я такая дура, мне всё время хочется быть рядом, увидеть вас, говорить с вами , слушать вас, а я  поступаю вопреки... не знаю почему...

ххх

 

Дождь, дождь, дождь…
Ходил с фотиком, чего-то щёлкал. Сфотал своего зубника Андрюху. Но оказывается моя флешка в 4 гига не кажет на ноуте. Драйвер что ли нужен… 
Хотел вам показать Андрюху сытого. Он мне полчаса показывал на компе фотки из Таиланда и Камбодже. Ездит каждый год по несколько раз по миру. Но тоска от него всё больше – в какой-то усталой тоске… Эта еврейская тоска или житейская? Гы. 

Купил вентилятор для ванны. Оленька его разбирала, показывала, как клеммы присоединять, чего-то там крутить. Я её сфотал, она спросила: зачем это вы? "Для памяти, как я покупал вентилятор". Это чтобы тебя лучше разглядеть, милая…

Тут же встретил Колю Ж. – чиновника калужского. Полипы какие-то в носу ложится удалять… Парится теперь со своей Иркой в своей бане. Ирка – бой-баба, жутко я ей нравился. Адюльтер. Гы. Коля был очень похож на Куравлёва. Характер у него мягкий, но он рачок, а все рачки бегут в семейственность… Или становятся безумцами без семьи и гибнут. Кастрюлич тоже рачок, если бы не женился и не забрался в свою семейную ракушку – чокнулся бы давно. С Маяковским та же история. К 37 годам вообще дурак стал. Брик, Брик, Брик, и добрикался. 

Мы с Колей Ж. как-то заходили к Коле Грушину. Он жил рядом с домом Циолковского. Я очень запомнил ту историю. Сто лет прошло, а помню, как сейчас. Коля Грушин был спортсмен – балаболка, известен всей Калуге, парильщик-говорун. Хорошо сложен. Он после отхода от спорта страдал запоями. Таким суровыми. У него во дворе как раз в тот раз цвели яблони и Груши. Мы пили водку, которую он очень боялся. Я в первый год наблюдал такое буйное цветение и дышал этим густым ароматом цветения… Грушин уже всё знал – что дальше будет, как он будет лежать во мраке, в запущенной комнатёнке своего дома, смотреть в полок и сходить с ума. Через несколько домов был музей Циолковского. Он активный такой, весельчак. Но испуганный адом запоев. Он говорил: мне снится перед запоем шампанское. Как пузырьки поднимаются в бокале. Я чувствую, как они щекочут глотку… Он начинал с шампанского, заканчивал самогоном. Его жутко рвало, он лежал, не мог ходить и плакал. Известная история. Умер он как-то неожиданно, всё равно был в форме – восстанавливался и бегал. Подробностей я не знаю, но думаю, что типа самоубийства. Бабы его любили. Но долго не могли удержаться – когда он из видного мужика превращался в печальное для них зрелище.

Тут меня не поняли, что чужое счастье бывает омерзительно. Есть миллионы счастливых людей. Много счастливых жён. Но все они счастливы по-своему – для себя и в своем уголке. Вчера пересматривал "Обыкновенный фашизм". Там много солдат рейха в начале счастливо идущих и снимающихся. А возьмите Геббельса. У него были счастливые дети и счастливая жена. Даже в фильме Сокурова "Молох" это отражено. А Сокуров депрессивен всегда. А возьмите - по Москве бегал придурок и бил женщин битой по голове. У него была счастливая жена и дети – он приносил им серьги и кольца этих женщин. Он кормил семью вкусненьким, покупал им фрукты и давал жене деньги. А возьмите счастье какого-нибудь мента-взяточника или чиновника. Они же покупают и покупают новые вещи, развлекаются на морях, и действительно счастливы! А возьмите счастье Абрамовича или Березовского. А возьмите счастье небогатых, но грубых и матерящихся на каждом шагу людей, влюблённых один в другого, они за своё счастье вам глотку перегрызут!

 

потолок

 

 

Мне легче и  спокойнее обшить буржуину такой потолок  имитацией доски под брус, чем писать  по заказу...

 

Еще не испытал чувство одиночества

 

 

 

***

Ур. наверное просто еще не испытал чувство одиночества, ненужности своей никому. Как-то только он чувствует  приближение этого одиночества, он начинает думать о доме, о счастливом прошлом,  и думает, что всегда он будет нужен там, дома. Да, конечно, он будет нужен, но нельзя жить одними воспоминаниями и ожиданием поездки домой. Постепенно это чувство одиночества у него нарастает и ширится.

Разве я против дома?  Нет. Хорошо приезжать домой. Но долгая разлука делает тебя посторонним для дома. Родным и посторонним.  Вещи, к которым ты привык и которые тебя окружали,  которые были нужны тебе, но теперь  постепенно с каждым твоим приездом меняют своё положение, некоторые совсем исчезают, появляются новые, и удивляешься новым, так как нужно перестраивать своё припоминание  и воображение. Постепенно после приезда ты начинаешь привыкать к новой обстановке, к новым вещам  в старом и родном доме. Уехав, ты берешь   с собой новое воображение, а былое ты забываешь, картинка меняется, первичное ты утрачиваешь всё больше и больше с каждым приездом.

***

Неудобно, появляется  щемящее чувство совестливости, когда в тебя верят, надеются на тебя, а ты в это самое время не веришь самому себе. И хочется поддержать эту чужую веру, и стараешься забыть своё неверие в ненужность того, чему люди верят и видят в тебе.

***

Рассказ забросил. Иногда всплывёт мысль - надо писать. И тут же уходит, так же незаметно, как и появилась. Чувствую - наваливаются на меня  время, заботы и дела. А скоро сессия, а я в таком состоянии.. Не потому что устал,  а просто, зная,  что проблемы основные и высшие будут уходить в прошлое,  чувствуешь ненужность, нелепость, бессмысленность   сегодняшних высших по отношении к моей персоне проблем.

 80

Большинство людей из всех поучительных теорий, текстов, из всех философий, рекомендаций и советов, из потока информаций, нравственных заповедей и религиозных учений выбирают только то, что и м выгодно и удобно, что оправдывает их неблаговидные дела, помыслы и  их характер...

17.12.15

чаепитие

чаепитие

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Калужане Циолковского в массе своей не любят

 

 

Калужане Циолковского в массе своей не любят. Считают фантазёром. Мало кто знает, что он был мистиком и поэтом по сути. Бродский рядом не валялся. Изумительная личность. В принципе, я из-за него оказался здесь…
У него был сын, он покончил с собой молодым совсем. Запойный был. Хотя сам Костя совсем не пил. Но когда у него были боли перед смертью, он неожиданно стал в палате пить коньяк. Он говорил: чего это я не знал, что такое коньяк… Он удивлялся действию алкоголя. 
Но он был стар. Благодарил правительство за пенсию и новый дом. Он успел пожить в нём года два. А так – всю жизнь аскет. Юность его вообще была настолько голодной, что вам это трудно представить. 

Нет, всё-таки велосипед, а не мопед. Велосипеды у меня были с детства, а мопед – это обременительно. 

А, "Возвращение" Звягинцева пересмотрел. Как-то даже терпимо на этот раз. Вполне приличная история. Ничего выдающегося. Просто история. Все кричали, что там притча какая-то. Нет там притчи. Есть некая спекуляция на детской теме. Есть приём недоговорённости. К чему просто зрители не приучены. Они привыкли, что им всё разжёвывают. Дети вообще благодатный материал для съёмок и для выдвижения на премии. 
Поэтому всем желающим премий я бы советовал снимать, как страдает ребёнок или животное. Ну и про ущемления евреев или чернокожих. А лучше всего – про столкновение двух цивилизаций – высокоразвитой и низкоразвитой. Типа "Урги" или "7 лет в Тибете". А ещё лучше – про национальное достоинство и колорит национальный. 

---

В общем-то да. Мозг - всюду. Я даже говорю о физической его манифестации. 
Мозг камней. Мозг деревьев, мозг океана, мозг воздушных масс. Мозг света. Мозг планет. Это именно физические материальные виды Мозга.
Вы же замечаете, что все это и взаимодействует и противостоит друг другу. Вообще-то все материальные скопления можно называть видом мозга. И телом мозга. Иначе бы не было вообще физических процессов. Да, это другие виды мозга. Но это мозги.
Из чего созданы камни, планеты? Из миров. Слои миров, мириады миров - вот что такое материя. И во всех этих мирах идут процессы осознания. Иногда и чаща более активные, чем в людях.

Человек - это пространство для жизни в нём миров. Для трансформации через него мириад элементов. Человек - алхимическая машина.
И абсолютно всё равно - будет он сам лично работать своим мозгом, будет ли он осознавать, будет ли он познавать. Он всегда будет тем, кем создан - машиной, фабрикой для трансформации элементов. Средством для их высвобождения.

---

 Многие сетуют на телевидение, на засилие информации, на гаджиты, на интернет не потому, что их действительно   тревожит поток негатива, а потому что они зависимы и могут зависать и поглощаться  телекартинками, видео, или информацией и шоу, а так же  по причине узкого ума и   неразвитого мозга...

 

плач

 

 

Жизненный путь

 

 

Жизненный путь. Он может быть долог или короток. Я говорю о пути осуществления. Тот жизненный путь, что физический, это просто территория для рождения истинного личностного "я". Для перерождения зависимой души в свободную сущность. Поэтому возникли понятия "дважды рождённый", "двиджа"… Тело и его физическое существование – это пространство, мир, который дан для такой возможности. И естественно, что этим мало кто пользуется. И естественно, что незачем всем этим воспользоваться. Если нет понятия Служения (а это самый важный начальный этап), то жизнь будет прожита вхолостую. Интеллектуал проживает жизнь вхолостую, если он не встаёт на путь Служения. 
Все путают понятия "независимость" и "свобода". Через Служение обретается свобода. А независимость – это просто эрзац понятия Свобода. Пока нет дисциплины Слуги, вы не можете стать воином духа. Воин самоотречения – это следующая ступень после ступени Слуги. 

Почему возникли зиккураты и пирамиды? Потому что было ясное понимание – что для основания вершины нужно многое и многие. На вершине Один. В основании многие. И ничего не изменилось. Не может быть драгоценностей много. Не могут рождаться дважды миллионы. Не могут просветляться тысячи и сотни. Каждый просветлённый – это венец рода или нации. 

Что отражает Чёрная дыра? Поглощение, трансформацию душ. 
Не ищите в материи метафизические фокусы. Есть два мира и третий – мир Души. Он трансформируется периодами – тогда, когда появляется просветлённый. Он трансформирует души послуживших. Этот процесс и отражает Чёрная дыра. Материя всегда отражает закулисные дела. Но отражает так, как ей доступно. Это отражение может быть столь причудливо, что действительную суть происходящего не мистику понять невозможно. 

Почему всегда говорится о пробуждении, о том, что вы спите, что вы слепы. Потому что нет знания и видения трёх миров, нет понимания – что отражают явления, предметы, существа, вещи, системы. Вы смотрите вокруг себя и видите только вещи, только камни, только реки, только горы… Вы не видите – что они отражают, какая суть, какие сущности за ними. Потому ваша жизнь в плоскости, ваша жизнь скудна и прагматична, сколь бы вы эмоциональны не были, и сколь бы вас не научили восхищаться прекрасным учителки…

Пойду-ка я покошу травку. Ещё эти сантехнические закупки. Сегодня меня помотает.

 

велосипед зимой

 

 

 Полгода не виделся с Л. Такое впечатление, словно она в командировке или я сижу на зоне.. Или отправился  в кругосветку...  впечатление туповатое.

 

 

 

Смерти теперь я не боюсь

 

 

 

***

Смерти теперь я не боюсь,  нет. Боюсь пустоты. Опустошённости.  А жить хочу, потому что многое нужно сделать, успеть. “Успеть” - как звучит. Всё торопимся, собираемся куда-то в дорогу, вечные вошкальщики, а на пути безысходность, пустота. Попрыгали, потоптались, кто-то прыгнул туда, а потом смирились - пустота? пусть пустота. Будем жить рядом с ней и не будем  видеть причин породивших ее,  не пожелаем изменить причины, не пожелаем  отодвинуть или наполнить эту пустоту, чтобы отодвигать ее беспрестанно. Пусть этим занимаются учёные, медики?  А разум мой, мой единственный - пусть  сгинет в бездне?  Стать фантастом и упиваться гущей  выдуманных явлений,  псевдо-ответов?  Но ведь есть реальность, и остаётся одна последняя надежда, что чел будет жить вечно и сколько нужно.  Когда чел будет свободен в своём передвижении и общении, независим от денег и материального,  когда он покинет Землю?  Космос - вот главная и последняя надежда человечества на осуществление бессмертия, решение продления жизни, и не физически, без помощи медиков, а с помощью других условий существования, другой среды, с помощью иных  миров и цивилизаций?

***

Когда-то на одном из форумов у меня была полемика с неким Астралом. Это был энциклопедист и приверженец Абсолюта. 
Скорее всего и здесь зайдёт речь о том, что всё есть ОН. И спор появится. Потому что ищущее население прониклось идеей о Едином источнике всего Сущего. Я не противник этого взгляда, но и не сторонник. Я о своём. Вы скажите, от какого знания я исхожу? От личного. Я всегда исхожу из того, что во мне есть Знание. Я слушаю всех. Я могу общаться с каждым (правда, в последние годы избегаю этого) - чему удивляются все мои знакомые.
Я мог бы назвать себя Знающей машиной. Имея в виду, что во мне этот механизм - добывающий знания. 
Один из примеров: Я вижу предмет, мне нужно узнать, как он связан с другим предметом. Информации готовой об этой связи нет. Если мне это действительно нужно - узнать, то я включаю механизм воображения-соображения - этот механизм не механистический, а чувство-мысленный. Я просто так называю - механизм, чтобы было понятнее. Это чувство-мысленное состояние. Или мысле-чувственное. И через это я могу узнать сущностную связь между предметами и явлениями. Ведь речь идёт именно об этом - о сущностях, о сущностном измерении. Вы понимаете, что речь идёт всегда о сущностях?

 

---

Ты не оправдал моего доверия - так обычно говорят женщины мужу, которому изменили.

---

Вот про всяких пророчиц и ясновидящих.... Многие из них просто недоразвиты духовно и культурно.  К примеру, Ванга.  Была она  медиумом,  кто-то через нее качал.  Но при этом кто  бы  хотел ее знать в ее молодости,  в ее старости, ни спать с ней, ни есть....  уж лучше красотка не ясновидящая, тупая, но хотя бы опрятная и  чуток воспитанная, гы.  Телепатия, телепартация - всё это  глупые способности, которые   никто не знает, куда засунуть.

 

 

Нижнее Пронге

 это мыс Пронге. Здесь заканчивается Амур,  впереди воды Охотского моря, океан Тихий. На вершине сопки виден маяк.

 

Ушёл, не выдержал.

 

 

 

***

Ушёл, не выдержал. Пошёл, не зная куда. Шёл, а потом подумал: есть же троллейбус.. Ехал, потом сел на своё любимое место. Рядом села девушка. Стараясь не привлекать внимания, косимся друг на друга, боясь прямых взглядов.  Я чувствовал ее плечо своим плечом, и думал:  вот сидим плечо к плечу, считаем, что вынуждены, чураемся и почти боимся друг друга, мы, цивилизованные люди… Нарастало чувство какого-то подъёма, внутри груди   почувствовался прилив каких-то огромных и неизвестных сил, и в то же время  нарастание тревоги и неизвестности…  Девушка не уходила, с ней была подруга, а с подругой парень. Они стояли рядом, а потом куда-то исчезли… А в сознании начали быстро формироваться сцены каких-то вариантов контакта... Будто и не я это, а кто-то, рождённый мною и  путешествующий вне меня:

                    • - Вот он выходит на  конечной остановке и слышит голос: “Возьмите меня с собой”. Он оборачивается - та девушка из троллейбуса. “Куда я вас возьму? В своё одиночество?”  “Вы одиноки? я помогу вам избавиться от этого. пойдёмте”. Она властно уводит его, какой-то подъезд, ее жаркие объятия. Хорошие слова. Ее движения, ласки. Её губы, ощущения тела, страсти... И восторг души, полёт и забытьё.

                    • - Выходят. Девушка уходит по аллее. Его голос:  “Разрешите вас проводить?”  “Зачем?” “Я устал. Я хочу чтобы именно вы меня поняли. Вы незнакомая, и мне легко с вами. Вы меня поймёте, я чувствую”. “Что я должна понять?” “ Я один с самого своего рождения… Как это всё таки началось…”  

Эти сцены представлялись и мне, пока мы ехали. Очень ощутимо и явственно.  Я не был уверен, что  девушка едет до конечной остановки. Мне вдруг стало  не по себе, что я  всё уже знаю о ней,  что я всё представил о ней,  пережил и прочувствовал  ее… И даже наяву эти сцены теперь уже были бы   неестественны, наигранными,  вторичными, и принесли бы опустошение,  кризис внутреннего состояния.  Вторичность после  воображаемого мира   опустошала.

Девушка всё же сошла на конечной остановке. Я вышел следом.  На улице пьяная компания в темноте горланила песню. Я перешёл на другую сторону улицы, чтобы вновь сесть на этот же  троллейбус. Почему-то до невозможности заныла рука. Подумал: так тебе и нужно.

Девушка и ее спутники уходили прочь  в темноту дворов.  Кто-то из пьяной компании захохотал, крикнул:  “Ты ранен? Он ранен!” И  стал смеяться. Что-то говорила женщина, обращаясь ко мне. Она говорила о моей руке. “”Ранен?”

Понял -  я обхватил руку через грудь другой рукой, и сжимал ее. Больно.

А девушка так и не оглянулась.

8.5.80

***

Зачем жить?  Писать?  Работать творчески? Зачем? Чтобы всё ушло в вечность?

О, да если так думать,  то и вообще ничего не нужно предпринимать. Родился и - в петлю. А действительно, почему бы сразу не в петлю, а только когда проборахтаешься в месиве жизни, только тогда, когда  прочувствуешь неизбежность смерти?

---

Ой как мне приятно у вас в клубе, тёпленько и интересно, всегда с добрым чувством идёшь и чувствуешь что-то родное от страниц сайта....
Но теперь ваш контенть не тот! Отвратительный сайт!

---

бульдозер

 

 

***

Что хочешь? Человека, который бы всё понял, который пожалел бы

 

 

***

Что хочешь? Человека, который бы всё понял, который пожалел бы тебя, как Сталкера жена? Не видя смысла жизни, я еще могу любить. Зачем? Для чего? Чтобы не быть совсем одиноким, и хотя бы в глубине, в истоках иметь прекрасный и желанный  образ, как надежду на лучшее и другое?

***

Пошёл зачем-то с Бассом и Ивлевым, Чтобы себя не раздражать и не мешать им своим присутствием, уходил далеко вперёд. Были мы на набережной.  Раздражали меня выходки Басса, реплики возле сцены, откуда   выступала самодеятельность. Зачем мешать людям? Пусть сами разбираются - где плохо, где хорошо. А мне вообще нужно молчать. Зачем прививать болезнь свою им?  Раздражали их обсуждения парней в джинсах, в модных костюмах…  Но вдруг пожалел, что не могу вот так беззаботно просто зубоскалить, как они. Почему бы не жить как все, , обсуждать моду, знать  фирму, стараться достать новенькое и прочее?

Зачем мне моя повышенная обострённая чувствительность, болезненное яркое мировосприятие, способность  зримо воображать представляемое, ощущать это, словно наяву и принимать за действительность? Не лучше ли пить?  Там хоть и кошмары, но нет  такого ощущение безвыходности, обвала. Там даже были минуты смеха, весёлости и радости (туповатые моменты, правда). А здесь?  Я боюсь, что не смогу  готовится к сессии.  Всё вокруг кажется ненужным и бессмысленным.

***

Вальдемар Ж.

Мы всегда хотим показать себя, выплеснуть себя через речь, слова, на бумагу… Но на бумаге мы немного наиграны, очень и очень редко попадаешь в цель. Это бывает скорее неожиданно для тебя. Преодоление звукового барьера.  Эта трагедия  звучит   наигранно,  неестественно ( пусть извинит меня Вальдемар).

Я знаю, что такое звуковой барьер. Но у меня другое. А почему у Вальдемара?  Потому что после драки он начал осознаннее осмысливать себя.  Он стал чувствовать, чувствовать не  в общепринятом смысле, а  как для многих кажется - в больном, ненастоящем и непонятном. Он стал осознавать себя в этом мире. Почувствовал свою малость, свою ногу занесённую над пропастью бездны смерти. Почувствовал себя не таким, как все, хотя и ничтожным для вечности. Это мешало ему.  Он старался избавиться от этого. Не смог.  Иногда удавалось, а так - нет. Он не стал таким, как все, вновь,  хотя очень хотел и не хотел одновременно.  Появился барьер.  Огромная чувствительность   при восприятии происходящего, осмысление внутреннего состояния дают  внутренние силы.  Как их применить?  Стоит применять? Этого он не знает. От этого безысходность и тупик.

***

тени прошлого

 

 Она меня любила как-то остревенело, но в то же время осторожно и  отстранённо...  Она использовала переключатели и выключатели с включателями и исключателями...   То  выключала чувства, то включала, словно это краны с горячей и холодной водой, а то и без воды вовсе. 

 

 

Всегда понимаю, что народам нужна практика

 

 

 

Всегда понимаю, что народам нужна практика. Знаю десятки практик. Сотни учений. Знаю свою практику.
Но особо не стремлюсь ею делиться. вернее, делюсь ею. Но не слышат. Я не заявляю, что практика моя - это практика.
Вообще-то основная практика - это самоотдача тому, что делаешь и тому, что внимаешь. 
Но вы можете, допустим, медитировать, но ничего не найти, а наоборот, потерять, обмануться. А то и сдвинутся.
(Напомните, я вам расскажу про простой секрет медитации. Он очень простой, поэтому его не любят выдавать гуру.)

Вчера, наконец, увидел Гришковца на чествовании Олега Табакова. О Грише в клубе была дискуссия. Я думаю, что не след у человека забирать желание заработать деньги. Я думаю, что Гриша ловец человеков на определённом уровне. Он однажды съел собаку, и не захотел больше этого делать. Он захотел есть другое - более эстетичное. Для чего и нужны деньги ((:

Олег Табаков поражает действительно молодостью и счастливым жребием. Сотни учеников, карьера, известность, неподдельная любовь. 
Пусть он изумительно хитрый лицедей. Но он не плохой пример для исследования. Конечно, кухня специфическая, театральная. Но поучится у него задору не помешает.

---

Неть, мы с тобой разные, и точка, ты свинья, и твой коньтеньть мне не подходит

---


Взрыв в Домодедово. За окном идёт снег, пушистый. Огни. Тепло от батареи. Чьи-то планы оборваны.
Смертник что-то прокричал и его разорвало вместе с другими. Таксисты взвинтили цены.
По телеку передача про солнце. Закат солнца на Марсе. Марсоход Спирит.
Солнце - колоссальный огненный шар, температура в центре превышает 150 000 000 гр по Цельсию. Это плазма...
Солнечный свет - это спектр нескольких цветов. Радуга...
Интересно, что растения не поглощают зелёный цвет, поэтому листья зелёные, поэтому планета зелёная... :!: 

Если завтра мы разорвёмся, то что останется... Если вас завтра разорвёт смертник, переедет машина.. 
что от вас останется?
Интересно то, что в какой-то период меня именно это подталкивало. Только это. 
Помни о смерти. Не покупайся. не продавайся. На крайний случай, сделай вид, что ты купился и продался - это бывает, это вынужденно... Но сделай вид, полицидействуй, чтобы что-то осталось. 
Делай, чтобы сказать Я СДЕЛАЛ. Я Остался в момент взрыва.

 

Алёнка

 

Я думал, чего я боюсь?

 

 

 

***

Я думал, чего я боюсь? Боюсь немногого, и самое странное - боюсь самого себя и боюсь встреч с  нею, с С. Боюсь и ухожу от встреч. Но вновь хочу их. Вот противоречие души.  Боюсь самого себя - значит боюсь поступков и незнания будущего. Я и Вальдемар -  общее -  нет конкретного и общепринятого. Мы не знаем, что бы мы сделаем завтра или в том или другом случае

***

Заходил Ур. Стоял молча. Задел Дневник?  Задел. Но есть ли у него чувственное восприятие или просто интеллектуальное сочувствие, склонение перед талантом? Человек  сам по себе не исчерпаем, и говорить “исписался” - нельзя.

***

Возникает что-то новое, не такое  давящее и тягостное. Иногда не могу сосредотачиваться. Знаешь важность момента, но не можешь сосредоточится. Так и на занятиях, так часто…. При этом вроде бы и ничего нет. Одно лишь чувство досады отвлекает, ненужности твоего  состояния (странного) . Стремление выйти из него.

***

Кажется начинаю улавливать какой-то смысл во всём этом. Маячит за скрытой дымкой.

***

Вальдемар ушёл и обиделся. Вальдемар - гость. Странно.

***

Пишу  кому и зачем?  Сотни пишут дневники.  Хорошие и плохие.  Кому пишу?  Тысячи отвергнутых желают счастья.  Отвергнутых девушкой, отвергнутых духовно…

***

Вальдемар. Лицо и улыбка  в окне. В коридоре темно, в конце светло.  Окно зияет чернотой. Лицо и улыбка довольства и наслаждения. Радости и ехидства. То, что у меня наружу, что называют ехидством, это у каждого внутри. Я привык не скрывать этого. Другие скрывают.

---

женщины часто загадывают - вот если он позвонит, то я буду встречатся с ним, или если  сейчас  проедет машина, то значит он меня любит. ... всякую такую чепуху, а потом сидят годами и преют от собственных глупых  загадок. 

---

Есть такие проявления человеческой природы (которые и не совсем человеческие), которым нельзя научить. Можно научить красиво петь, поставить голос, можно научить красиво играть на инструментах, можно научить рисовать, даже сочинять музыку, даже писать стихи хорошие якобы. Но есть вещи, которым нельзя научить - это и есть истинно художественные проявления человеческой природы, которые даже не формируются воспитанием и обучением, а приходят из сфер высших. Это невозможно передать и от учителя к ученику, а тем более такие знания, которых нет пока в мире - но которые появляются внезапно - через человека - особенно знания о структуре мира, о высших смыслах, о духовных задачах...

 

 

 

Я никогда не спрашивал, с кем она была

 

 

 

---

Я никогда не спрашивал, с кем она была, сколько было мужчин до меня, при каких обстоятельствах она отдавалась, какого качества  это было, сколько абортов, и каково впечатление... а может, и стоило... чтобы не было запароленных тем...

***

Ур-ов. Зачем я к нему возвращаюсь?  Хочу ему привить своё, хочу, чтобы он понял мои ощущения?  Просто у него отличные от других интересы.  Но он не лучше. А других нет. Жердев уходит не прощаясь и не говоря куда, Ур-ов остаётся, и я плетусь к нему и отдаю ему часть  своего, что уже льётся через край, из котла отчаянья, но что еще не сварилось и ещё горячее, и оттого обжигает и  не  комфортно.

Счастливчики.  Праздник. 9 мая. А я не могу. Не могу праздник воспринимать, так, что выть хочется. Волк.

Оставаться с самим собой нельзя и идти не к кому. Конец? Один? Всегда один?  А мысли?  Они же всегда со мной. Но они душат. Они давят и жгут сознание бессмысленностью существования.

Может быть, это не в силах понять другие?  Кто-то  понимает, но по своему?  А кто-то убивает это в себе.  Способы?  Или физически, или  уходит в отупение сознания вином, сходит с ума, или мечется и мечется по жизни, не давая  покоя другим, неспособным чувственно осмыслить его  состояние.  Понять могут, но принять… Не дано?  Наверное, не дано, ведь есть великие, есть рядовые,  обычные, нормальные. И каждый значим по своему?  А почему не осознать - зачем их значимость?  На всякий случай?  Авось, что либо и будет. Эдакое непонятное и невообразимое после нас. И зная, что человечество не вечно, надеяться на вечное. Вот она  - вера.  Истинный бог для великого. А для рядового?   Все эти течения в религиях?

***

Манякин. Садится, зевая, делать свою работу Нашёл себя в этом?  Человек, превратившийся в робота. Импотент какой-то!

***

Что нужно от мужчины в любви?  Для мужской любви? Для ее совершенства?  Взаимность? Сходство характеров?  Понимание? И всё?

---

Написала бы: приезжай, я тебя накормлю, приласкаю, обниму.... и делов-то!

---

Не дай бог Л понять, что с ней случилось и как она себя повела.

 

 ушлое прошлое

 

 

 

Запара. То эти дни рождения, гости, бессонница.

 

 

Запара. То эти дни рождения, гости, бессонница. Сегодня узбеки с плиткой, оказался не тот плиточный клей. Сгоняли с Юрцом. Но теперь оказалось, что его мало, опять нужно. Завтра вновь за клеем. Узбеки не могут на целый день, опять рывками, грязища, плюс ещё зачем-то покормил их. Хотя были всего три часа. 

Самое смешное, что сантехник запил. Парень служил в спенцназе. Прытко начал, припёр свои инструменты, а на следующий день начались звонки, что лучше переждать день, чтоб не терется задницами с плиточниками. Логично. Потом ещё через день звонит и говорит: что запил. Потом звонит и говорит, что в травмпункте. "Что такое, Санёк?" Палец пополам, отвечает. ??? "Жена табуреткой трахнула". 
Из травмпункта ещё были три звонка. Оказалось, что из носа кровь течёт. "Что такое? Она тебя и по носу била?" "Не, это здесь". "Так ты ещё в травмпункте?" "Да, кровь не останавливается". "А что врачи? Они тебе гипс ставили?" "Они меня на х посылают". "Откуда кровь из носа?" "Да тут вокруг травмпункта всякие уроды ошиваются". "Так тебе там уже по носу досталось? Позвони жене, она тебя заберёт". "Не нужен я ей". "Да ладно!" "Не любит она меня". "А что тебя любить, ты же балдой". "Она мой дивиди плеер выкинула в окно, я пошёл, а его уже нет. Но это хорошо. Теперь я понял, что нужно ставить точку. Всё стало ясно с ней. Это хорошо, что так всё случилось, мне с ней всё ясно. Я себе другую найду". "Ладно, отмокай". "Я завтра у тебя буду". "Ну-ну". "У меня правая рука-то рабочая. И только мизинец в двух местах на левой"… 
Россия. Но спец он хороший. Сорвался, возможно, из-за меня. Я с ним был излишне душевен. К тому же увидел в подполье кучу вина. Оно не моё, потом увидел, как во дворе девчонки выпивают и готовят на костре. Захотел тоже хорошей жизни. 

Но зато вчера был велопробег до сероводорода. Окунулся. Там водица всегда +4. Покажу фотки. Вчера километров 25 намотал. Да, да, да, у меня велик!

 

---

Она запрещает мне смотреть телек, когда мы едим. За что? почему? Говорит, что вместе с пищей поглощаем  дурную инфу и заболеваем. Я  не могу сопротивляться такой глупости.

 

У окружения всегда  есть  алчная наблюдательность - сколько ты имеешь? В моём случае  всех  интересовало (родственников, приятелей, подруг) - что я могу заработать со своеих писаний.  При этом они делали вид, что их интересуют только смыслы и  культура и творчество и  мои идеи  - бессеребренно и по- человечески.  Это проявление чисто бабское и мужицкое, ни женственности, ни мужественности в таких люядх нет.

 

 

 

 

НГ прошёл тихо и уютно

 

 


НГ прошёл тихо и  уютно. Ходил в баню 31, там был гвалт, так как собрались группы с трёх дней, были потасовки, конфликты, но в целом - посмеялся и     поприкалывался.  Речка встаёт, ходил до моста вдоль берега по льду. Морозно. минус 15 с ветром.  Но эти чудные штаны от Л  делают комфорт,,,  Все окна на втором покрыты льдом, узоры, как в шкатулке.  в эти новогодние дни жгу много свечей, делаю гимнастику, пишу, глазею на юмор комеди клаб или фильм какой…, слушаю Серебряный дождь краем, кормлю птиц …. Н встаёт поздно…  Заработка до весны не предвидится, Н не продлили инвалидность, так что не загуляешь. с деньгой туго.  Разобрал  залежи старых фото, нашёл рамки на чердаке от Юки, понавставлял и повесил на лестнице рамки.   Теперь уже не будет такого вала фоток на бумаге - уходящая натура… занимался этим  в декабре,  такое нудное и изматывающее дело для меня оказалось.   Наверное, последние года два я живу  практически так, как хочу - в бытовом плане.  До этого всегда  быт был жёстким… Хотя я не  особо замечал и всегда обживался как-то легко и уютно. Просто  на контрасте сейчас отличительно вижу…

***

Сегодня много говорил и спорил.Устал. Устал,  и чувственное мировосприятие ушло.

Хочется поговорить о близком и реальном. о любви.

Я всё время избегал  вопроса о Св. Это мне удавалось. Сегодня хочу сообщить (кому?), что на моё письмо пришёл ответ, который я прочувствовал и знал заранее, хотя, конечно, надеялся на лучшее, верил (вот и вера в частном порядке).  Она прислала мне всё обратно. Я посмотрел - нет ли ее листка. Не было.  Только потом, перелистывая своё послание, я увидел на обратной стороне листа строчки:  “Прошу больше ничего не слать”. Некстати в голове моей появилась мысль:  почему “слать”, а не “посылать”?  Или “не присылать”? Своё письмо мне показалось теперь дурным, глупым и грубым. Это моя желчь,  моё противление чувству….

Но  почему?!  - всё кричало во мне:  И - за что?!

Ненужность, раздавленность, одиночество, пронзили до самых костей всю плоть мою.... А теперь я устал от всего этого, какое-то  тупое равнодушие и смирение.  Может быть, это и лучше.

Но, вместе с тем, мне кажется,  что я подхожу к сути, к истокам моих поисков. Но об этом позже.

9.5

Проснулся. Как подумал, что после всего этого нужно вставать, делать всё, что делаешь в течении всей жизни, стало противно.  захотелось уснуть  и не просыпаться.  Встал и пошёл мыться. Наступило какое-то  тягучее отупение.

***

Я искал ее много столетий. Я нашёл ее. Она нашла меня.  Но кто-то уже основательно над ней потруился. Она всё еще была прекрасна, но я знал того, кто над ней потрудился.  Он смеялся мне в лицо ее глазами...

 

 

 

 

Всё таки ее отношения с матерью

 

 

 

Всё таки ее отношения с матерью можно определить как патологические.  Давно не девочка, она   болезненно воспринимает особенности характера матери и чувствует влияние - будто мать  сосёт энергию и прочее.  Конечно, сосёт. Когда чел не занят тотально, но нервен и  психически напряжен,  он будет чувствовать, что  каждый встречный  ему пиявка.  Незанятость, не служение, опять же. Незанятость  тотальная. Или  не тотальная самоотдача -  тогда и  возникает нервяк. Но отношения с матерью смешны, и глупость это.

---

Вот говорится, что в здоровом теле здоровый дух. Не верно это. Тело для здорового духа не должно быть слишком больно и слишком здорово. Генетически тело должно быть сильным, но не обязательно без болезней. Дух, как творческое познание, обязательно изнашивает нервную систему. 
Парадокс в том, что в ИФ существовании сущность здоровая и мощная. А на физическом плане вы можете быть болезненны и не здоровы. На физическом плане вы всегда должны эксплуатировать тело. Вы должны его использовать. Оно и даётся – как шанс – для использования его, для эксплуатации, для роста души. Вы не должны тело слишком беречь. Оно всё равно развалится. 

Мир усложнился. Раньше как было – смех – это благо, ненависть – зло. Сейчас десятки видов смеха. Есть даже злобный смех. Есть даже благородная ненависть. Хоть и часто говорится, что ничего не изменилось со времён потопа, и человек остался прежним со времён потопа, что шаманствующая личность имеет те же проблемы и ту же сложность, что и всегда, я всё же считаю, что стало сложнее. Одно количество информации чего стоит! Исчезли многие эпидемии, но появились вяло текущие болезни, депрессивного толка. Появилось огромное число транс-мутантов. Каковых не существовало в начале времён. Люди вступили в творческое поле, которое и делает из них мутантов. Целостных душ всё так же мало.

---

"Знаешь женщины, с которымми я имел близкие отношения,   вначале  поклонялись мне, а затем старались сделать больно, навредить, напакостить, изменить,... так всегда"...  " Я будут тебе верна!" Я посмотрел на неё и понял, что не будет.

 

Владик

 

 

Она приехала в к нему

 

 

 

---

Она приехала в к нему в другой город потусить, расслабиться, временно пожить... но потом  ее как-то стало засасывать совместное житьё, отчего она  и нервничала и  придиралась, потому как    не хотела себя ничем обременять - ни детьми, ни мужьями, ни семьёй, ни бизнесом, ни друзьями, ни  общением... Просто   спать и смотреть сны.

---

Нашёл как-то ответ ГБ на запрос о реабилитации отца Р.З.   Его реабилитировали, и был он простым истопником.  Но мне зачем-то говорилось Н., что он был большим начальником   Железной дороги на ДВ. Зачем?  Как и говорилось, что мать психиатр, хотя она была медсестрой.  На меня такие вещи вообще не действуют, я печников уважаю больше, чем   любых начальников.

------

Просветлённый человек определяется так: это тот, кто видит суть вещей. 
Если вы не видите суть вещей, вы никогда не поймёте природу просветления и не узнаете просветлённого. Вы только запутаетесь при контакте с ним. 
Вы можете медитировать сколь угодно, вы можете знать сколь угодно, вы можете практиковать сколь угодно. Это не приведёт вас к пониманию сути вещей. Единственное, что приводит – это творческий путь самостоятельного вида. Он связан с сознательным отказом от житейского варианта судьбы. С сознательным! 
Я вам объясню это. 

Так как вы рождены, то у вас есть весь набор для того, чтобы выживать и быть в социальной среде – у вас есть предначертанный путь, у вас есть карма. У вас есть всё, чтобы прожить вам предопределенное, чтобы пройти по этому пути столько, сколько вам удастся. У вас есть судьба. Но у вас есть запечатанный конверт – ещё одна судьба. Вы можете его раскрыть, и тогда вы встанете на путь воина, волка, одиночки… – этому пути много имён. 
Обычно этот "конверт" изучается в лет семь. Может быть, он даже вскрывается каждые семь лет. И запечатывается снова. По крайней мере, каждый знает о его существовании. Но он не знает – что в нём, потому что там всего-то несколько строк, типа – ты свободен! Вы понимаете, что вас отпускают. Но у вас уже цепи банальной судьбы. Поэтому вы не знаете, что за пределами радиуса цепи. Там ещё есть ощущение огня – пламени, которое обжигает – вы знаете, что эта свобода сопряжена с творческими усилиями. Это вы знаете точно. И именно это вас пугает до такой степени, что вы тут же ныряете в заботы по социальной круговерти. Ваша банальная судьба пожирает вас. 

Но так как вы заглядывали в этот конверт, вам всегда хочется быть причастным к чему-то значимому. И вот вы уже ищете бога, вы медитируете, прочищаете чакры и чешете третий глаз во лбу. Ваше тело используют тысячи сущностей, оно всё равно послужит, но душа ваша - как была пылинкой, так и осталась. 

Мало того, вы можете даже возомнить, что вы всё-таки встали на путь свободы, что вы постигли суть вещей, что вы избранник, что вы исключение. Но дело в том, что человек легко распознаётся по творческим плодам, а не по внешнему виду, не по стати, не по разговорам о великом и запредельном, а по точным определениям сути вещей и происходящего (я бы назвал это творческим стилем или подходом, если это вам что-то прояснит). Идущего по такому пути всегда можно определить – что он Идёт. И не важно, что вы не знаете, и он до конца не знает, к чему именно он Идёт (тайна сия велика!), он Делает Нечто. И вместо того, чтобы ему помогать, вы начнёте имитировать его, а то и мешать ему. 

Знаете, история Иисуса говорила по большому счёту о том, что нужно быть верным Идущему и служить ему. Вот почему возникла церковь. Служить. Научить души, которые не могут иметь самостоятельного роста, - начальному этапу – служению. Парадокс в том, что свобода сопряжена со служением. Если вы Служите, то у вас есть большой шанс не потерять своё сознание на уровне души. 
Конечно, есть чего бояться. Вы отдаёте своё тело на эксперимент – в какую-то творческую лабораторию без гарантий на успех и с неизвестным результатом. Вот в чём жертва любого творческого одиночки. И рассказать – в чём смысл жертвы - они редко могут. Я вот постарался…

 Бонус

 

Ложится в пиджаке и брюках. На меня зол, или есть что-то иное. женщина. Ха-ха-ха…

 

 

***

Вальдемар.

Ложится в пиджаке и брюках. На меня зол, или есть что-то иное. женщина. Ха-ха-ха… К женщине можно питать чувства. Но причём здесь я?  А жаль.... Пишу недоговорённо, потому как не хочется на эту тему, так как женский пол сделался больным местом.

Талант в Жердеве?  Сколько нужно?  Сто грамм?  Больше?  Найдём.

Ему нужно писать. Не видит смысла?  должен увидеть. Хочется писать возвышенно, с пафосом. Но зачем.  Если он  может решиться и без этого. Прожить полубольной, полусумасшедшей судьбой? Потом найти оправдательный ответ - да всё равно бы умер - и так и сяк. И тешится ответом, хотя  всё равно внутренне способен был на иное.

Заставить его нельзя. Говорить на эту тему с ним?  Без толку. сам он не сможет. Слишком длинный застой.  Слишком жалко ему себя.  Видеть живой труп,  талантливый труп возле себя - это, конечно, усмешка судьбы и намёк на моё существование.  Труп не оживает?  Оживает, если еще не начал разлагаться.  У него еще получается - соскакивать и бежать куда-то, он еще мечется, даже будучи в моих  глазах (иногда) трупом.

Вальдемар молчит и о губках.  Я молчу. Почему-то в глубине вера - он не может забыть. Тупой эгоизм.  А если спросишь, скажет:  “А что ты не спрашивал?” - и хмыкнет, рассыпаясь этим смехом на выдохе.

***

Она  подозревала с самого начала. подозрительная.   Она не понимала иронии.  Откуда такая подозрительность? Если написал, значит кому-то конкретно и с целью знакомств. Если  поместил фото, значит с намёком и знаком, значит смотрит на сторону.  Она контролировала каждую фразу, каждый пост   в инете.  Она контролировала мимику и  взгляды.  Не так посмотрел, изменилось настроение -   нужно начинать разборку! Она подозревала во вранье.  Неужели ее все время обманывали?  неужели она сама  обманщица и видит в других тоже самое?  Она меня так плющила подозрительностью и обвинениями во лжи, что  я переставал возражать - Да, действительно, я намекаю и  интригую, провоцирую и  лгу в целях...  и я придумывал цели.

 

Печка и Ода

 

 

Вся проблема девах, что были со мной

 

---

Вся проблема  девах, что были со мной, в том, что они перегреваются в какой-то момент. От напряжения.  Их  мозговая проводимость  не выдерживает накала (хоть нервного, хоть психического), и  это не потому, что я делаю специально,  просто  я - "другое дерево" .

***

Почему я так устал?  Наверное, тягостное безделье. Или погода?  Ясная погода, но меня душит. Для человека хороша золотая середина во всём. В погоде тоже.  Какое-то безразличное отупение.  И Жердев этот валяется.  Манякин на подоконнике  сидит. Мертвячина от них какая-то.  Загорать сел, машина ходячая.  В чем смысл его жизни?  Вот таких начальство на производстве уважает.

***

"Ты молодец, Св!  - думаю я сейчас, - Ты сильная, и я у тебя проходящий”. Я понимаю, что всё после искреннего отчаянья может быть проще. Это может быть (я для тебя)  просто случайное, неосознанное увлечение. Это может быть (твоё поведение)  объясняться твоим новым более продуманным  увлечением. Это может быть (я для тебя) действительно неприятен.  Может возникать антипатия на ровном месте…

Если бы это всё было высказано, я осознаю. И покажутся глупыми и пустыми мои мысли и раздумья на эту тему.  Знаю всё это, а в глубине тлеет огонёк надежды.

***

Как собака мечусь в клетке.  2-30 появилась бодрость, Напился чая и балдею.  Перешёл на ночной образ жизни. Деятельность возбуждается теперь только ночью. Днём  просто хожу.  Но ведь днём и вспыхивают краски - и какие краски!

Сегодня много говорил с Ур-вым. Вдруг ни с того ни с сего вспомнил и рассказал о своём состоянии тогда - в армии.  Никому не рассказывал, а тут и не  под случай и не  под обстановку - но рассказал.

А Благ - он  животное, хотя и умное. Долго не протянет. Впрочем, не буду говорить.

***

Оскорбил Манякина. По человечески, конечно, дурак  в этой ситуации я.  А всё таки он наглец по натуре. И всё вокруг противится против его присутствия.

***

Сидит Махлай, пьёт  чай. Ест.  Всё больше и больше росло к нему раздражение.  Обращаешь внимание на причмокивание, шлёпанье губ, чавканье…  Раздражение всё растёт и растёт.  Думаешь: да ну, что там! пусть…. Но нет, Раздражение не уходит. Постепенно перерастает в ярость.  И уже ненавидишь не Махлая, а свою раздражительность, своё неумение отбросить эту мелкую, ненужную раздражительность.

***

Я не готов  к занятиям.  Нет ни желания, ни сил себя заставить заниматься предметами.  Но постепенно утверждаюсь в своём найденном смысле. Как будто это еще не пришло, и даже не стараюсь разобраться.  Но чувствую, что стоит начинать. И вскоре наступит момент, когда нужно будет разобраться - нашел ли я это, свой смысл в жизни,  или нет.

***

 

 

Кризис, падение, санкции, дефолт…

 

 

 

 

Кризис, падение, санкции, дефолт…  Все напрягаются. Это и понятно. Хотят жить  комфортно и сытно.  

Появляются какие-то статьи каких-то либералов: “Если Путин такой великий, почему нет денег?”   Многие перестают летать зимой на отдых в тёплые страны, многие перестают есть деликатесы, многие перестают развлечения посещать, многие не покупают новые машины ( в семьях уже по две-три старых).   Все забыли, как питались годами куриными шеями. И ничего!  потому что пекли   пироги и кренделюшки,  делали супы и картошечку с селедкой…  да и многое еще,  И ничего! Хотели прочитать что-то запретное, что-то обрести для души и ума. Сейчас некогда для души и ума, для осознания, сейчас  нет времени, потому что нужно  новую машину, потому что нужно  на курорт, потому что  нужно ловить момент и продолжать зарабатывать (продаваясь) деньги и деньги. Ничего не прибавляется для души, кроме  тоски и злости на весь мир и на имеющих больше, чем ты.

Я понимаю тех, кто  хочет, чтобы весь мир стал, как в Штатах и Европе.  Сыто жить хочется. Но  они все поголовно считают Путина тупее себя.  Поэтому они его ненавидят. Такой “тупой” правит ими.  Но Путин не тупой.  Он умнее любого либерала.  Потому что только тупой может быть либералом и  считать Путина тупее себя.  Быть либералом нынешнего разлива - это  словно вымазаться в дерьме и  не иметь  здоровых мозгов.  Впрочем, большинство из них просто проплаченные через гранты и  заграничные  общества.  Это люди, которым всё равно как  и на чём заработать.  У Кирилла Набутова есть сынок Витя Набутов.   Какой-то стебающийся ублюдок.  Работает на Серебряном Дожде, живёт от пуза и “борется” за   благосостояние пенсионеров и малоимущих… Ага, после пьянок и поездок по миру.   Неужели и сам Кирилл  стал  глобальной разочарухой?

Путин  ошибается порой,  я его лично поставил на эту должность, вылепив из глины и  подарив ему душу.  Так что Радуйтесь, что  вами правит ни полоумный  негр, ни Меркель и даже ни Жирик  или  Навальный, а мой душевный  ставленник -  полковник Путин (а в запасе дадим ему генерала).

---

В ТС она относится ко мне нежно,  и наверное нуждается в этом, и  испытывает отличные от меня чувства. Мы на связи постоянно, когда только захочешь быть на связи, иногда она остаётся на ночь.  Всегда приходит с сердцебиением и пульсацией.  Подрыгунчиков всё меньше,   больше какого-то слияния.  По желанию можно и полетать в пространствах в обнимочку....


Ее постоянно глючило, Она понимала это в начале. Извинялась много раз. Но потом перестала, стала  властолюбивой и   жёсткой.  - извиняйся сам, дескать... что откуда вылазит...

 

Шурик

Шурик

 

 

 

 

Курит, хотя знает, что я не терплю.

 

 

О Махлае. Курит, хотя знает, что я не терплю. На зло что ли. Чтобы привлечь внимание? заговорить хоть о чем-то? Или подсознательно ищет конфликта?  Натура ждёт и ищет этого конфликта, хоть какой-то жизни. Не хочется эти темы затрагивать. Хочется плюнуть на это.  Кричать: “Мелочь это! мелочь! “  Но вопросы, мелкие проблемы вновь незаметно прокрадываются и начинают раздражать.

***

То, старое чувство и состояние ушло, но еще не совсем.  Это как гость - ушёл, а  слова, движения все еще живут и остаются.

Что измениться после этого ухода? Я, вероятно, действительно изменюсь.  Ещё бы. Как пить дать.  И всё таки это был душевный друг-гость, и хочется сделать что-то доброе, другое после его ухода.  Такое, какое никогда не делал ещё.  Перестроить и обогатить свою жизнь.  И не только  стремлением к учёбе, к набору знаний. Но и другое… Будет другое! Ради чего живу, ради чего дышу. люблю, страдаю и мучаюсь, ради чего родился.  10.5

***

Безотчётно провалялся до половины третьего. Вставать? - А зачем? для чего?  смысл есть?  Никакого ответа и ничего.  

Но встал.  с руками действительно серьёзно. боли.

Получил телеграмму от Надежды. Она сегодня в аэропорту до 6 часов.  Можно, конечно, поехать, а если с ней он?  да и если  нет, то всё равно - о чём говорить?  Рассказывать про себя. Слушать ее?  Обсуждать последние известия и новости?  дать ей на  меня посмотреть? К чёрту!  Всё несёт пустоту. Надоело. Пусть едет, уезжает.

Только всё таки зрительно вижу и чувствую всеми клетками ее состояние. Её ожидание и надежду. Да ну, к чёрту!

***

“твоё лицо в моих ладонях”.  после этого болезненного периода звучит и воспринимается по другому.  Хочется остановить музыку, момент.  Хочется, чтобы она не кончалась, но ждёшь постоянно - вот сейчас  кончится и - пустота, вот кончится. кончится, кончится…. И это “кончится” звучит бесконечно. Во всём вижу предел, конец.

На занятиях не бываю. Балбес.

---

 

Интересно провести  эксперименты по ТС.  у меня есть ряд задумок, но не с кем.

Ее стал нервировать контент.  Он не подходил ей. Ей хотелось другого контента. Контент - это почти мужчина...

Некоторые чиксы возомнили себя  продвинутыми и     просветлёнными, дескать от женщин вся правда и весь свет.  Это случилось в последние времена, когда   появилась куча шмоток и когда женщинам стали доступны многие профессии, они стали  зарабатывать себе на  еду и на тряпки. Вместе с этим к ним пришло помрачение в отношении своей значимости и  культивирование в себе  эго до  степени  последней упёртости и глупости.

Они нахватались  у мужчин знаний и слов, и  чуток трансформировав эти знания - выдают за свои находки...  

 

 

 

 

Жердев ушел. Куда? он же не говорит. И никого нет. никого

 

 

 

***

Жердев ушел. Куда? он же не говорит. И никого нет.  никого.  Не с кем поговорить, Вокруг какие-то собачата.

Отойти от людей?  Наблюдать за их жизнью со стороны давать оценку их действиям?  Находить в их жизни главное, сегодняшнее, характерное для  времени?  Почувствуешь себя на месте, при деле? Да,  наверное.

Но отойти, а не уйти.  А вера? - вера есть.  Такая, как и у каждого,  вера во что-то лучшее.  Но для меня ещё вот что: Зная, что бесконечности нет, но можно предположить и даже  явно верить и надеяться на бесконечность всечеловеческого существования, на возрождение человека человеком, человеческой наукой, разумом.  Всё равно -  возрождение плоти ли, духа, двойника, в другом ли, в этом же состоянии, с такими ли, с другими ли разумами - это всё равно. Утопия? А кто был в будущем? Кто может сказать, до какой точки, до каких знаний дойдёт человечество?  Где предел?  Где предел, не только жизни, существования человечества, но где предел творению от разума человечества?

Что ждёт человечество в будущем?  Что ждёт в будущем меня?  И не только в течении продолжения моей, сегодняшней жизни, но и через тысячи, миллионы лет?  Не создаст ли человечество, природа мне подобного?  утопия?  К чёрту людей с холодным расчётом и тупой убеждённостью!! Ничто в этом мире не вечно, а значит не вечно и существование их убеждений об утопичности моей веры, о безумности ее.  парадокс? “ничто не вечно…” , и в то же время - вечно.  В этом бессмертие и жизни, и природы, и самого человечества.

Веру общество воспринимает настороженно.  Привита антипатия к религии.  Дело в творце - в человеке.  Беспредельность возможности деяний, творений человека - безгранична.  И вера в человечество,  вера в разум его,  в его бесконечность -  это и есть для меня моё бессмертие.

Смысл жизни? Смысл для каждого якобы свой, хотя для всех един - польза человечеству.

А для меня свой должен быть смысл, по мере сил и способностей.

Когда пишу - доволен, можно сказать, счастлив. “ Твоё и только твоё дело, упиваешься в восторге мыслями, идеями,  характерами, решениями,  загадками, поступками,  и прочее” - вот  что пророчит сердце, вот о чём говорит разум.

“Твоё и только твоё - стремись  к совершенству, достигай высот, и бессмертие придёт быстрее. Ты способствуешь развитию, прогрессу, если ты писатель. Найди своё, найди то, что  будет понятно всем людям, какая-то важная черта. какая-то тема, которая ляжет в основы человеческого существования, это есть, раскрой это, и ты приблизишься к истине, к неисчерпаемости, к истине, которая несёт бессмертие в своём содержании, в своей бесконечности.

***

---

Некоторые возбуждаются от  процесса мышления, от идей, от образов и мировидения других, и  начинают из обьрывков этих идей и образов  компилировать свое мировидение,  такую мозаику выстраивают с огромными брешами. Таким людям нравится красивое и правдивое, и  постепенно оно становится не чьё-то и даже не Наше, а  присваивается, как лично добытое и пережитое. Но  оно не Пережито!  Появилось громадное количество компиляторов. Что такое компиляция литературная?

"Компиляция (литература) — сочинительство на основе чужих исследований или произведений (литературная компиляция) без самостоятельной обработки источников; также работа, составленная таким методом".

У компилятора нет своего, а ему нравится то, что есть у другого, и он надёргивает  из текстов  мысли, идеи и образы, и  соединяет их в нечто  куцее, похожее на   отдельные органы.  Таким образом нынче пишутся  тысячи книжек -  знаменитостями, актёрами, просто домохозяйками и   кем попало.  Молодым искателям не просто пробираться сквозь эту чепуху.

Есть еще тип компиляторов, которые  медиумничают, то есть улавливают нечто от процессов истинного знания,  от планетарного ума, от  ума космического, считывают фрагменты и шпарят их.  Это похоже на процесс сновидения,  что и есть сны  космические - лаборатория  будущих  проектов.  Это подглядывание  ничего  не даёт, как  ничего не дают и  предсказания о гибели кораблей, о крушениях империй, о появлении диктаторов и о том, что будет война, голод и засуха...  Бывали  эпизоды, когда слушали предсказателей...   Но в чём шутка?  Один раз   сбывалось, а потом десять раз нет. Почему? Да потому что в лаборатории космического мозга столько сюжетов, что  они наперебой бьются за своё осуществление и   носятся в мозгах оракулов и предсказателей  целыми стаями, а то и просто издеваются над   возомнившими себя  пророками. Кто издевается? конкретно! имена, фамилии?! Кто, кто... Кони в длинных кожаных пальто...Подмигиваю

---

В Крещение с любовью к 21 числу 



 

Смешная история была с Ольгой в Оптине

 

 

 

Смешная история была с Ольгой в Оптине. Серёга рассказывал, заразительно смеясь.
Она привезла в Оптину своих подружек. Ударилась в православие и в Отцов. Так вот , когда автобус приехал, они вывалили - все такие заводные и активные, в Оптине свет потух 
Отцы не знали куда от этих баб прятаться. от их вопросов и от их активности. Боевые единицы!
Ради Христа готовы с одержимостью спасать мир.
Набожный народец из интеллектуальной среды - Батюшек плющит от таких. :-) 
Ну а Серёга изображал в Питере Отца-отшельника. Она на него снизу вверх смотрела. 
Он мне что ляпнул: я бы тебе её подарил. Какой охальник!

 

Есть ли чисто женский и чисто мужской ум? 
Женщина и мужчина подстраивались под обстоятельства и распределение обязанностей. Всегда это было разным. Социальная среда может диктовать наличие определённого ума. Но ум не может быть женским или мужским. Среди женщин есть носители "мужского ума", и наоборот. 

Биологически? Тогда мы скажем, что это ум не человеческий, а животный. Тогда "мужской ум" – это ум самца, такой же ум, как и ум высших млекопитающих. Соответственно и биологический ум женщины-самки. 
Да, среди людей много высших млекопитающих. 

Я это говорю к вопросу о войне полов. Войны между полами нет. Хотя может показаться, что она бушует от Адама и Евы. Но война или соперничество есть всегда. Только она не межполовая. Это соперничество между волями. Мужчины и женщины отождествляют себя с женским и мужским, поэтому внешне это выглядит как война межполовая.

Вот водители костерят на дорогах женщин – дескать, они дуры и ум у них куриный. В силу биологии самка иная, её реакции могут быть иными, но ум здесь не причём. Есть женщины, которые бегают, плавают и прыгают гораздо лучше среднего мужчины. Если мужчина чуть впереди физически по силе, то это не касается ума. Если он первооткрыватель по природе, то это не значит, что ум его превосходит женский. Потому что любая деятельность ума это всего лишь грань Ума Универсального.

Та же женщина часто уходит в пассив не от недостатка ума, а от наличия его. У женской природы, у самки, есть одно преимущество – она дома. Она не торопится. Она центр. Поэтому, когда вы встречаете мужчину-хозяйственника, такого гуру семейства с благосостоянием и заботой об укреплении семьи, то это чаще всего обладатель женского начала. 

Межполовая война – это искусственное явление, фикция. Есть не эта война, а война воль. 
Воля живёт во всех без исключения. И люди представители разных союзов воль. 
Воля использует всё – качество пола, ум, интеллект, рост, силу, слабость, талант, бездарность, … Воля ни с чем не считается, кроме желания выделиться (или животно-выжить). 

А когда проблема выживания волей решена, у воли появляется цель – выделиться и быть первой, заполучить власть. Пусть эта власть будет на уровне семейном, а не на уровне главы государства. Удовлетворение от этого идентично. Интеллект тогда служит воли. Вот почему при отсутствии внешнего врага война продолжается внутри сообщества. Вот почему любящие становятся врагами, вот почему в чисто женских или мужских сообществах идёт грызня, вот почему дружба рушится, вот почему родственники не выносят друг друга. Вот почему дочь ненавидит мать, а сын отца.

Я для чего это? Начните с того, чтобы не отождествляться с мужским или женским. Вы не мужчины и не женщины по сути. Если вы будете только мужчинами или только женщинами, то вы никогда не станете даже людьми.

 

 

 

Ее оргазмы походили на дозировки

 

 

 

---

 Ее оргазмы походили на   дозировки - получила дозу, а потом  снова, будто кольнулась.  У нее не было катарсиса и чувства  полёта, а просто пищеварение.  Это отражало ее  уровень личности. 

***

После небольшой прогулки с Вальдемаром всё прояснилось.  Конечно, не так ясно, как должно было бы быть, но прояснилось.  Особенно хорошо я вдруг заговорил о Св-не.  Я понимаю, что она наверняка уйдёт в прошлое, исчезнет в нем,  в моём прошлом.  Надежды на ее взаимность нет, мало.  да и не сможет она понять и поверить, что я теперь совершенно другой.  Вот только бы теперь настроится на учёбу. То, что дают, не может, конечно, соответствовать моим духовным  потребностям,   но этого я бы не смог получить и в любом вузе. 11.5

***

Организм привык  уходить от действительности, так же, как и ум. Ошибка, неясность, тупик и - затмение. Хорошо. “Разрядка” так называемая.  А думать?  Мыслить кто будет?  Корова что ли?  Пусть она лучше молоко даёт.  Наше дело творить, а не обблёвываться,  валяться, не “болеть” с похмелья.  “Я курю, и успокаиваюсь” - зачем успокаиваться?  Смотри-ка, он сейчас помрёт, если не успокоится и не покурит!

Вот так и живём, "мыслим".  Прыгаем и рыпаемся. Пытаемся допыжиться до “высот”.

А  стоять часами и ночами с девками и “истекать половою истомою” - это что?  Тоже устал, тоже человек, тоже “успокаивает”?  “Ненавижу!! доктора своего благополучия!” А сами мы кто?  Ха-ха, сейчас каждый взъерепенится и начнёт раздувать гамму противоречий. Подохнуть бы, чем слышать это! Запрутся в мещанской коробочке оправданий и тешутся своей недосягаемостью.  Да подыхайте там, раз не способны на большее. А мы будем пытаться.  Я тот, и я другой.  Нас двое, да еще те, из истории, которые сделали всё, что могли для бессмертия человечества. И если человек будущего встанет перед вопросом о первоочерёдности  возрождения, то он, конечно же,  подумает не о вас, господа,  пребывающие в удовлетворенности.  

Я откланиваюсь, и, ехидно усмехаясь, удаляюсь. Может быть, вас это хоть как-то раскачает, бестолковые животные?

***

"Знаешь, женщины, с которымми я имел близкие отношения, вначале поклонялись мне, а затем старались сделать больно, навредить, напакостить, изменить,... так всегда"... " Я будут тебе верна!" -поспешно перебила она.  Я посмотрел на неё и понял, что не будет.

Всё таки ее отношения с матерью можно определить как патологические. Давно не девочка, она болезненно воспринимает особенности характера матери, и чувстввует влияние, - будто мать сосёт энергию и прочее. Конечно, сосёт. Когда чел не занят тотально, но нервен и психически напряжен, он будет чувствовать, что каждый встречный ему пиявка.  Незанятость, неслужение, опять же. Незанятость топтальная. или не тотальная самомотдача - тогда и возникает нервяк. Но отношения с матерью смешны и глупость это. Обычная прокачка воли к власти. 

 

 Этот камень и придавил Анжелику Пинсховну

Будораженцы хлопотали

http://stafka.ru/idei/autor.php?id=2&chapt=621

Камень

 

У нас каждую ночь дожди. Плавать не удаётся, вязать веники тоже

 

 

 

У нас каждую ночь дожди. Плавать не удаётся, вязать веники тоже :smile:

Появились совы и всю ночь чирикают...

Полярная крачка пролетает 20000 км с полюса на полюс. Рекордсменка. Как это объяснят дарвинисты?

Гималайский гусь поднимается на высоту 10000 км. У него в организме уникальные приспособы для дыхания в такой среде и для того, чтобы не замёрзнуть. Дарвинисты пытались объяснить это тем, что горы росли на пути миграции гуся, и он приспосабливался по мере их роста. Дарвинисты меня пугают!

 

Когда утонул Титаник, Блок воскликнул типа: Океан ещё жив! Природа ещё хранит свою необъятность и непокорённость! А то человек везде наследит и делает тайну мира и сам мир пошлым и плоским...

Как я поживаю? да нормально. домочадцы достают. Был в Москве. Походил по центру. Родственничков поводил. В Москве выделили 4 миллиарда рублей на укладку плитки вместо асфальта. для пешеходов. Всюду идёт её укладка. закончить собираются этим летом. Гулять в Москве стало плохо. Машины - как проклятие.

Нашёл в лесу местечко. Приезжаю раз в неделю и снимаю подберёзовики.

Сегодня в парилку. Василий хочет проставиться в честь дня Рож. Шлёт смски, что напоит меня кока-колой. Вчера его дочь поступила в универ этот атомный в Обнинске. Василий рад.

Неделю назад я лежал в центре озера и смотрел в небо. Похолодало.

День васиных рож прошёл хорошо. "Чем больше в коле коки - тем веселей подскоки".

Заметил, что август проходит пусто как-то - в смысле на протяжении многих лет. Но в августах всегда случаются то перевороты, то теракты, то какие-то катаклизмы. чаще социальные. Будет ли ныне?

 

Вчера развеяли прах Р.С. в Оку. Прах простоял дома года четыре...

Человек произошёл от обезьяны, а обезьяна - от рыбы? :smile:

А рыба? - от молекулы?

А молекула? - от атома? А атом? - От бога?

 

Катаклизмы не заставили себя ждать. В Англии громят чего-то. И Ставка. ру исчезала из инета. Пришлось переписываться и выяснять.

Недавно один человек посоветовал на главной сайта разместить: Я бы добавил на главную страницу информацию о проекте, его идее, планах и достижениях.

Так, наверное, положено по веб регламенту.

Само название сайта, по-моему, говорит о проекте, идеях... А достижения? - это же разделы. открывай и смотри...

Сайт у нас эксклюзивный, таких в инете нет. Он создан с помощью многих людей. Это штучная штука.

Но я напишу всё же на главную - о чём сайт.

Дожди уходят, солнце ударило по крышам. :pri_vet:-:

---

 Она  желала у него учиться. Он много знал. Он был из элиты, избранный. Она глядела ему в рот. Но когда  она  ему отдалась один раз, потом второй и  постоянно... то постепенно  она  стала его поучать и контролировать. Это, господа, эмпатия.   Когда  чел так вживается в состояние учителя, что чувствует сам себя учителкой...

 

Галка

 

Галка

 

 

 

По сути, мы не в праве осуждать никого за его врождённые свойства и качества

 

 

 

 По сути, мы не в праве осуждать  никого за его врождённые свойства и качества. Есть женщины склочницы. И если у них нет самостоятельного творчества, то они только и делают, что выискивают повод посклочничать и придраться.  Что вы с этим можете сделать, тем более все другие свойства  в ней вас устраивают?  Она не может идти против своей природы.  В школах нужно учится  забивать на такие вещи. Но тогда все будут ходить забитые и отстранённые...

***

Я не верю в человека? Задаю себе вопрос. Верю. И не только верю, но и люблю, очень люблю. Человек, в сущности, моя надежда и вера. Но иногда он обижает уровнем своего
сознания.

***

Мы все можем выдавать идеи, мысли, и даже иногда довольно оригинальные, но не все могут доводить их до совершенства.  Доводить до совершенства - для этого нужны силы, настрой, вера, убеждённость. Где это? Это  должен найти в себе каждый, если  он стремится к чему-либо истинному.

Только сильнейшие мира сего могут творить в наше время.

***

Манякин.  Я, конечно, зря его обидел. Его можно понять, хотя  нельзя влезть в душу. Есть ли она? Но он, возможно, нашел свое, и  необходимы ему подобные.  Есть ли у него своя вера?  Есть, и даже скорее всего есть есть,  но не обманчива ли она?  Просто  несовершенство нашего  советского расселения по общаге, и  скрипи всю эту жизнь в универе. Полной икебаны душ, конечно, быть не может, но какое-то родство их должно же быть.  А без родства - внутренняя неприязнь, которая исходит из меня порой неожиданно  и глупо...

Я не поэт на все случаи жизни. Только углублённые и соотнесённые  с моментом, с положением в обществе, с обстановкой, явления внутренне переживаемые,   могут вылиться на бумагу. И чем  больше строки держатся в голове,  тем глубже и прочувственно они воспринимаются читателем (в большинстве - мной).

Вдруг понял, как  я действительно был далёк от Св.  Бедная и хорошая!  Как я теперь тебя понимаю!   Во всём был только эгоистом.  Ничего не осмыслял. Тупист. “Простить меня ты не сможешь” - диктует разум, а сердце не хочет этого понимать.  Я не хочу тебе мешать, но иногда хочу видеть, хотя и не могу переносить напряжение от встречи.  Пусть твой образ живёт в сознании моём,  как самое  замечательное и высшее. Пусть.

***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

До старых дневников я добраться не готов

 

уходящая натура

 

                                                                                         

 

                                                                                          А до старых дневников 

я добраться не готов

 

Когда женщина даёт мне деньги, начинает просматриваться в ней что-то человеческое... Но как же редко!

Жадность всегда найдет способ обвинить в себе самой, оправдать себя самою с попыткой очернить любого

Даже если эта жадность ниже плинтуса

 

Ю. ставит рекорды. Как ушёл на пенсию, помешался на бабах. Знакомится в инете и встречается , теперь уже и в других городах. Сейчас звонил из Брянска, Опять укатал там какую-то зрелую мамку. Они устают от него на второй день. Он готов это делать часами. Гордость от того, что он могёт долго поднимает его над обыденностью...
Вообще-то, надо бы проанализировать его рассказы, которыми он меня уже перегрузил...


 Это недавно я слушал запись с одной из жжжжён. Вот она говорила, что я сам отказался от успеха литературного, от славы.... "Тебе же всё шло в руки, только протяни руку".. Я потом вам фрагмент поставлю в голосовых посланиях. Действительно, не было ещё того, чего бы я ДЕЙСТВительно хотел и не получил. Всё, чего у меня нет, я не хотел. А нет у меня многого :-) 


Вчера плохо себя чувствовал. Был у Юрца. Он говорит: давай давление померим. Померили 100*80. Юрец обзвонил знакомых за советом. Но я почитал в инете, вроде ерунда. Юрец мерит давление постоянно. Но у него оно всегда выше бывает, Иначе как тёток мять... :-) 

А сегодня уехал за грибами и плутал четыре часа по оврагам и буреломам, таская велик. Устал, но охота была успешной. Правда, на меня тоже охотились. Пять клещей! Обычно бывает два. Я же спецом не одеваюсь. Джинсы, футболки, кроссовки на босу ногу. ... 


Надюша - фармацевт была в гостях, Говорит: нужно антибиотик принимать, оставила мне название Доксициклин (если правильно). Я подумал, и не стал брать. Это что? я после каждого укуса должен проходить курс? или нести его - клеща - на анализы? Клещи в этом году одурели. Уже сентябрь. 


Пересматриваю Такешины фильмы. Ахиллес и черепаха . А сегодня Затоичи. Такеша у меня в категории лучших.

Газ, чертовы затыки с газом! 

 

Сегодня поместил черновую Озвучку. Дело в том, что я заметил, что достаточно часто читается История Сочинителя. 
Отзывов я не встречаю, но интерес есть. Мне кажется, просто многие не знают - как к этому относится. :smile: Не понимают - о чём речь, понимая фрагментарно. Тут не моя вина, а вина степени развития людей. Я уже не требую от человека быть человеком :( 

Озвучку советую прослушивать хотя бы пару раз. Первый раз вы следите за дыханием и пытаетесь войти. Во второй раз вас дыхание и вход не тормозят. Вы следите за развитием мысли и своими ассоциациями.

Познакомился со Светой. Она бурятка. Что-то меня преследует Забайкалье. :smile: Уйти в тибетскую пещеру и там умереть? Красиво. 
Света меня учит. Ещё никогда не испытывал такой болевой массаж. Просто финиш! Два часа она меня мнёт так, что потом два дня всё болит. Она даже не мнёт, а просто выжимает мышцы как тряпки.
Света призывает меня не жить прошлым, забыть все обиды и убить калеку-Оду. Она всё время говорит, что своими мыслями мы притягиваем ситуации. Материализация мыслей. 
Нашла кого учить...
У нас дожди каждый день. Ничего плохого, правда?

 

 

Как бы Мечты сбываются

 

 

Вера в будущее человечества. Вера в человека - вот она эта вера

 

 

 ---

 Никто не считается  с моими занятиями, с моей занятостью изложением и    литературными  делами. Никто не понимает, как даётся сосредоточение, сколько нервного напряжения и как мало   даётся мне времени на сосредоточение из-за  отсутствия дохода и вообще - возможности получить хоть что-то за свой труд. И никто не считается с моей занятостью,  желает только развлекаться и  выставить себя в  приличном свете (касаемо родственников).

Может быть, кто-то и любил ее глубже и круче меня.... но что -то не верится... ха-ха.

 

***

Вот уснул и только проснулся. Сегодня лягу спать в 12 часов.  Не хочу опять полуношничать.

Вера в будущее человечества. Вера в человека - вот она эта вера.  А бессмертие?  Бессмертие придёт. Как?  Зачем пыжиться и говорить как. Это может быть по разному.  Разум оставляет деяния человеческие. Следы.  Не сможет ли человечество в  огромном немыслимом будущем, используя деяния твои, воссоздать твой разум заново, только уже на более высокой ступени развития.  Зачем?  Чтобы жить и развиваться человечеству.  Чтобы знать прошлое  из первых рук, чтобы использовать опыт, да мало ли зачем.  Человек уйдёт в космос.  Пространство для его деятельности безгранично. Почему не безгранична жизнь  человека  в этом пространстве? Видоизменяя  свою плоть, свой разум,  совершенствуясь в своём духовном и физическом развитии, человек  видоизменяет и своё индивидуальное “я” .  И это “я” можно будет получить только  при наличии собственных, сотворённых этим “я” трудов в прошлом,  но значительно повлиявших  на скорейшее и правильное развитие будущего.  Да и не в самом ли будущем природа скрывает бессмертие для человека?  Не возрождает ли она  уже когда-то живших,  но теперь усовершенствованных  и сознательных   личностей?

Не верить в это?  Считать утопией?  Если не верить человеку и природе, то кому верить?  Чему верить?

Можно не верить в бессмертие человечества, в могущество природы,  в будущность, но не имея этой веры -  не стоит жить, а если прожить, то только в свое удовольствие, то только  действительно всего дин раз.

Вера в будущее человека, в его силу и разум - это в основе своей несёт  бессмертие, привносит будущее для меня.  Всё по сути своей довольно просто:  необходимо верить в человека как творца, нужно верить в бессмертие человека. Только труд - истинный и искренний может способствовать  быстрейшему  воплощению этой веры в реальность, в возможность осуществления веры.  Труд, который лежит  в природе каждого человека, и полная отдача  этого труда идеи бессмертия могут способствовать  приближение  к жизни без понятия смерти.  Только искренняя  и полная самоотдача может приблизить  бессмертие, как  Жизнь.

Возможно, сейчас это не каждый примет. Пожалуйста.  Но вера в человека  -только она  может способствовать  действительному развитию жизни на Земле.  

Будет ли происходить отбор, там, в будущем? Разумеется,  и это бесспорно. Но как - это вопрос.  И в этом вопросе надежда.

Эта вера в каждом?  Да, скорее всего.  Но всё-таки далеко не в каждом.  Истина познаётся трудом.  Истина - стремление к знаниям. Истина - устремление в будущее, и истина - это прошедшее, как основа зачинаний.  Зачинание и развитие бесконечны.

Прошлое и будущее безграничны.  И в этом неисчерпаемость истины. Только можно остановиться на какой-нибудь ступени,  устремлённой в минус или плюс бесконечности.  Один всё постигнуть не может.  Но подняться на ступень знаний можно каждому. Истина существует, уже открытая для человечества, и истина, открываемая и перерабатываемая индивидуально, даже если она  уже известна человечеству.  В этом индивидуальном поиске  и происходит  развитие открытий, “углубление в истину”  в полном смысле этого выражения, в смысле - истины жизни.

***

 

 

 

 

Моё наблюдение за окружающими заставило сделать меня один осмысленный вывод о самом себе

 

 

 

 

Моё наблюдение за окружающими заставило сделать меня один осмысленный вывод о самом себе. 
Я Катализатор

(Катализа́тор — химическое вещество, ускоряющее реакцию, но не входящее в состав продуктов реакции. Количество катализатора, в отличие от других реагентов, после реакции не изменяется. Обеспечивая более быстрый путь для реакции, катализатор реагирует с исходным веществом, получившееся промежуточное соединение подвергается превращениям и в конце расщепляется на продукт и катализатор. Затем катализатор снова реагирует с исходным веществом, и этот каталитический цикл многократно (до миллиона раз) повторяется. )

Примечательно то, что вскрываются истинные свойства личности. Если ты на секс-уровне, то ты начинаешь блудить, если ты на уровне интеллекта, то начинаешь активничать интеллектуально. Если тщеславен и самонадеян, то эти свойства выползают наружу и проявляются очевидно. Если жаден, то..

Это иногда смешно констатировать, иногда грустно. К примеру, после знакомства со мной Юрец помешался на сексе окончательно. Не знаю, опасен ли я этим ( как высказывалась Натали в Голосовом послании) или это благо (человек всё же познаёт потом свои характеристики более явно), НО Я ПРЕДПОЧИТАЮ СМЕЯТЬСЯ. 
Изменения от этого процесса?

Я думаю, что они есть, но столь тонки и невидимы, что сам человек не в силах их осознать в этой жизни. Мне думается, что он отыгрывает своё кармическое коловращение более быстро, чем это бы произошло без катализа.

Конечно, все в основном начинают заниматься сексом как зарезанные :-) Легче всего через сексуальную активность растратить энергию катализа.:cry: 

Но не только. Ещё начинают строится и деятельничать. Даже у моего грибного места парочка начала активно вырубать лес и сжигать его, очищая для строительства. А ведь давненько никого не было... :-) Я приеду, они уже там.
Не говоря уже о соседях, которые обложили меня стенами со всех сторон... :shock:

 

 

---

Говорил ей:  Ебешка просто хамка и ТП, нет там ничего существенного, одно высокомерие...  Бурные возражения: нет, она, дескать,  просто заблуждается,  ее нужно поправить, потому как она  там воздерживалась от секса, как и я, и  она  перспективная,  просто ее глючит...

Чего, думается, такое внимание? Но на самом деле - Ебешка - это один из ее глюков…  изъять который не смог бы никто. Почему?  Потому что   свои ощущения приписываются другому, и нет никого желания меня слушать - ибо авторитет - она сама!    лишь бы нервы  потрепать глюками.

 

Читать "Имя Твоё" (Душегуб)

читать книгу

 

 

 

Гибкость и податливость женская - есть видимость и уловка

 

 

фото времён

---

Гибкость и  податливость женская - есть видимость и уловка,  На самом деле этот механизм для выживания и управления мужчиной. Стоит вам  начать   не льстить женщине и не подыгрывать ей в ее  самомнениях,  вы мигом окажетесь  для нее  неудобным и лишним.

Много лет я не имел своего жизненного пространства, и вот только в последние пару лет  оно у меня есть какое-никакое. Я доволен.  Это дополнение к глобальному счастью  в тиши моей души.

***

Для всех своих знакомых я теперь  кажусь чем-то вроде помешанного. Взял и стал почти другим.  Лицо и внешность такие же, а сам другой.  Сам уже я не то, я знаю.  Но это лучше, это и гордость и вера в самого себя!

***

Хочу написать о Надежде. Вдруг получил письмо, которого не мог предполагать.  По теории какой-нибудь вероятности это могло бы случится, но  я не видел такого исхода. Как я ее понимаю.  Чувствую ее переживания реально и явственно.  Это ожидание там, в аэропорту, ее надежда.  И я ее не поддержал, не приехал.  Как мне было бы вести себя в аэропорту, если бы всё раскрылось там? Стоять и сочувственно молчать?  Пожалеть? Как пожалеть?  Погладить по голове и сказать, что я тоже люблю ее?

Я сам, переживающий подобное, - понимаю ее остро и ранимо Но где выход? Мой уход?  Моё молчание? А совесть?  А не жестоко ли это?  Моё сочувствие?  Моя “дружеская поддержка”?  Не знаю, пока не знаю. Пусть всё “осядет”, когда “переварится”.

***

Говорил с Сергеем У.  Долго говорил. Хорошо говорил.  Искреннее.  Сергей моя надежда.  Он, правда, не так чувствителен, но это придёт, если  он не изменит своим взглядам, если найдёт в себе силы.  Хочется иметь напарника, единомышленника. Станет ли он моей, а я его  поддержкой и опорой в познании жизни? Очень хочется верить в это… Вальдемара нет. Пустует его место в этой комнате.  Найдет ли силы Вальдемар?  оторвётся ли от индивидуального и замкнутого мирка противоречий?  А я смогу ли?  Знаю одно - зубрилой стать не смогу, и не нужно им становиться.  Не дождётесь, господа!!

***

Милая, добрая, Св.!  Не могу к тебе не обращаться! Твой образ, твоё присутствие постоянно ощущаю. Я сегодня понял, что  всё может быть  значительно проще моего понимания твоего “разрыва” со мной.

Я стал забывать своё прошлое.  И слишком рано стал отпускать  грехи себе.  В этом эгоистичность моей натуры.  Ведь  я  действительно старался забыть тебя.  А потоки лживых объяснений (которые дошли до тебя)  с первыми встречными, дурацкие выходки,  мои загульности в колхозе, здесь…  О, если бы всё можно было начать заново!  Я не могу скрывать теперь это.   А что делать?  не знаю. Вероятно,  это придётся принять, испить до дна.  Но как хочется надеяться на понимание, на взаимность.

А как там мой маленький брат?

***

 

 

 

Сегодня ложусь пораньше. Пусть черти бесятся

 

 

 

 

***

Думается, переосмыслить и переработать своё существование  способен каждый.  Для этого должны быть причины, которые, хотя и  присутствовали раньше, но не   затрагивали твоё  внутреннее состояние осознанно и  до слияния  с самим собой - прочувствованно.

 Сегодня ложусь пораньше. Пусть черти бесятся. И мне надоело вести ночной образ жизни. Хорошего помаленьку. 12.5.

***

Предсказанное начинает сбываться. Акатова сообщила, что я буду сдавать экзамен Михович.

Читает лекции   доктор из московского универа  по фамилии Учёная.  Довольно доходчиво объясняет.   Без всякой заумности.

После ее лекции я сразу поехал на трамвае На Первой речке вдруг наткнулся на “молитвенный дом”.  Такая шикарная табличка. Какая-то бабулька при мне заскочила за массивную калитку.  Во время лекции Учёной Баг.   по прошествии 15 минут заявился.  Ладно бы тихо зашёл.  Но пошёл на свободное место, обойдя ее, через кафедру, в наглую.  Баг слишком сложен в своей простоте общения,  в своей “простоте”  по жизни вообще. Его простота и естественность мимики подводит его.  Он совсем иногда не следит за выражением своего лица.  Всё внимание концентрирует на своей речи и на ходе мыслей….

***

Внесу ясность.  Как-то натолкнулся на попытку  доброго человека  помочь мне финансово. Он пытался организовать сбор средств в мою пользу.    И всё это было названо благотворительностью. Я не нуждаюсь в благотворительности в  традиционном понимании, хотя   всякий может  ощутить себя благим творителем в случае со мной.  Моё положение необычное и нетрадиционное.  Я больше рассчитываю на разум потребляющего мои  усилия по  озвучиванию смыслов и   на понимание моих затрат в создании произведений, а так же на  вознаграждение   за ту работу, которую   произвожу  ради поддержания сайта и клуба, где могли бы   получать удовольствия в познании те или иные умы.   То есть -   я рассчитываю на законную обычную оплату трудов. Ну, а если кто-то оценит  меня глубже и шире, тот  может  и поддержать меня финансово  из-за побуждений развитого сознания и   в  чувствах проникновения моей судьбой и миссией.

Ведь люди покупают книги, и не говорят, что это благотворительность.  Прочтя мои книги, они   могли бы и  мне по мере возможности оплатить труды.  А то выходило и так, что   в начале некто восхищался  моими произведениями, но как только речь  заходила об оплате, на меня обрушивалась ненависть и хамство.    При этом  эти же личности бежали  с купюрами на концерты киркоровых и пугачёвых, всяческих хохмачей,  и безропотно оплачивали любую вакханалию.

В то время, когда  все платят за книги, и не  авторам даже, а их   сытым  родственникам и книгопродавцам, мне, автору,  показывали кукиш.  Тогда имейте совесть - не читать меня и не посещать мои страницы.  Но совести не имеют, хотя  имеют деньги.

Так сложилось, что  я  оказался без каких-либо доходов, и  имею лишь случайные мизерные заработки, хотя всегда творчески работал, поболее, чем Путин на галерах. . И у меня есть тому доказательства - мои  книги, мои статьи и  мои тексты на сайте.

Поэтому  - неправилен призыв к благотворительности в моём случае. Если вы меня не читаете и не читали, то  и не нужно  от вас доброго  поступка.  Или, если вы прочли да  опплевались, то можете  шагать восвояси. И если даже вы прочли, и   придумали повод, почему  вам не нужно меня отблагодарить, - то это на вашей совести.  Для всех же других есть счёт  (номер карточки Сбербанка (VISA) 4276 8220 2476 0429) чтобы  по человечески рассчитаться со мной за мой труд и за  то, что вы получили  и получаете в достаточном объёме.   Поверьте, тогда и вы  ощутимо познаете, как и я это оценю  в   щедром объёме в меру своих полномочий…  

 

 

Прослушав в Голосовых Посланиях "Понятливую Натали"

 

 

 

Прослушав в Голосовых Посланиях "Понятливую Натали", одна дама мне пишет: 
- Много ты бы мог от меня узнать, если бы я была в состоянии куража...
- Что мог бы я узнать, чего не знаю я? 
- Ты всего знать не можешь, можешь только догадываться.

Ну хорошо. Что она имела в виду? 
Кураж. Что такое? 

Ааааа, возбуждение эмоциональное. Нужно как-то взвинтиться и высказать то, что крутилось в мыслях - жёсткие суждения, свои прямые суждения. Именно это воспринимается за правду.
Но в состоянии эмоциональности правды нет. Это лишь очередная "своя правда".
Да, некоторые дамы знают много о кровяном сексе. Они умеют войти в мужчин, когда те входят в них :-) 
Но правда - это не эмоции и не куражная взвинченность. Правда тиха и бесстрастна. Кураж может поднять на поверхность лишь собственную тину мнений. Или так: в состоянии куража айсберг житейского и личного опыта переворачивается и его подводная часть оказывается на поверхности. Но это все лишь частный опыт, частная правда. Конечно, я тоже исследую эти явления, но не заблуждайтесь - потоки мыслей - не есть правда. Правда начинается, когда мысли и личный опыт останавливаются. Когда "нам некуда больше спешить"...

"Понятливая Натали" - это нарезка о сложном периоде личных отношений. Этот разговор был очень давно. Это Что-то типа хитрого допроса. Мне захотелось зафиксировать голос. Я не думаю, что там правда. Там правды процентов 30%. Но чтобы вытянуть эти 30% нужно выпить декалитры... Никакой правды после этого не захочешь

---

Я никому не рассказываю про Лелю.  Уже который год.   Хотя раньше  ничего ни от кого особо не скрывал... Сегодня заметил - это делает меня каким-то внушительным в собственных глазах. гмы…

 

---

Любопытно такое:
Человек порождает мысли или он их выбирает из реки мыслей, которая вне его?
Текут мысли, и, исходя из настроения и самочувствия, человек воспринимает подходящие ( понаблюдайте за собой).
Вы скажите: но опыт у каждого свой, и опыт, переживания, потрясения и события пораждают индивидуальные мысли? 
Но для любого опыта уже есть мысли в реке мыслей ;) 
Тогда выходит, что человек лишь антенна. 

Оно так и есть, если не учитывать, что человек может быть и становится не только антенной. 
Большинство, разумеется, действительно черпает суждения из своего уровня мыслей, из реки мыслей, которая окутывает планету своими потоками.
Есть такие, что эти мысли способны расширить и уточнить, а есть действительно - вносящие новые мысли, которые порождены творческим опытом.
Мы с вами, разумеется, относимся к последним

---

Скорее всего у нее  некий симптом - восприятие от противного:  все всё врут.  Ей объяснили "умные"  мужи:  все даты исторические перевраны, любая  религия - это туфта,  Петр Первый - это двойник Петра Первого,  Ленин - это гриб, Галеев - это   врун, есть люди, которые зажигают костёр пальцами, надо покупать гречку и делать схроны... и она  искренне не понимала, почему я  не разделяю все эти "правдивые идеи".    Глюкомания.  Игорёша, прости, у меня очередной глюк, я  больше не буду считать, что Пушкин удрал в Париж, я  не буду настаивать, что ты врун и что все бабки сосут у  милых девушек мозги с кровью...

 

 

Университет Владивосток

 вокруг этого здания столько мною хожено

 

 

Они становились востребованными и удачливыми в интиме,

 

 

 

Они   становились востребованными и удачливыми в интиме, потому что он их заряжал   неким светом, они светились, и кто бы не хотел полакомится при случае… Поэтому у них появлялись  воздыхатели и просто озабоченные, и они шли по рукам...

Рядом с ним она порой чувствовала совершеннейшей дурой и ничтожеством, не потому, что   он угнетал как-то словесно или   телесно, просто  некое величие струилось из него непроизвольно, и она  просто кряхтела от этой величественной тяжести и нагрузки.

---

Ур. опоздал на вторую лекцию, как всегда опоздал.  Его опоздание - это дурная необязательность, пренебрежение интересами других…  Характеризуют опоздания всех.   Умышленным кажется… Ради привлечения внимания что ли?

Старался дать определение своей вере.  Вера в человека?  Не только. Вера в человека будущего?  Каким  представляю человека будущего?  Всесильным и всемогущим?  В сравнении с  нами человек будущего превзойдёт  все предпосылки,  все возможности представимые нами?  Это бесконечность индивидуальной жизни.  Это бессмертие жизни вообще…

***

ноги

***

Почему нет симпатии к Махлаю?  Лежит, курит. Эгоистичен и самолюбив, в той манере, которая вообще не присуща моей культуре.  Нет жердевского человекоуважения в нём,  и той же урмановской способности осознавать свою вину….

 Опять здесь сидит Степура и ремонтирует свою колонку.  Вот оно - применение человеческих сил. Топтание на одном месте. Это его сокровенное. Притащить колонку, разобрать и наслаждаться тем, что можно заставить звук появиться, а можно  совсем убрать.

***

Видел Жер-ва.  Торопился я.  Не успел спросить - придёт или нет. Нет настроя на учёбу.  Этот выход мне дорого обходится.

Ур-ов сидит  злой.  Просто ему сейчас трудно воспринимать  рядовое, бытовое.  Над своим блокнотом он, конечно, не хихикает, он пишет.

Нужно настраиваться. Нужно начинать заниматься. Нужно написать всем письма.

 

ИГо на старых Двориках  


 

 

 

Через дневник может отразится внутренний мир

 

 

 

Действительно, через дневник может отразится внутренний мир, Даже если это мир внешний. ;) 
Стихотворения, проза, музыка, живопись - это тоже своего рода дневники. То есть фиксация своих внутренних состояний и реакций на внешние события. 
В "Заговоре" есть Шок, так вот он умел по звучанию голоса, по тексту определить ложь. То, как человек выстраивает фразы, как подобраны слова. Какое слово за каким следует. Это легче определять через интонацию. Ведь и в письменном тексте, в музыке и живописи есть интонации. Но есть виртуозы, что могут имитировать интонацию!! Мир стал богат на таланты! :( 

Как-то я читал одного умника, что выводил ряд междометий и словосочетаний, вкрапленных в тексты и фразы, которые якобы сигнализируют об обмане. Среди прочих там было выражение "как бы". А мне оно понравилось тем, что оно выражает поиск. Если вы заметили, то в Озвучках я постоянно употребляю "как бы". Там поисковые и черновые наброски, и это выражение даёт мне понять, что здесь нужно уточнить, дополнить, расширить... Или просто фиксирует паузу. Как бы. 
Весь мир можно объяснить. Как бы. Ты его объясняешь, а он ускользает. Как бы. Как бы можно ухватить хвост иллюзий. 
Как бы у вас есть тело. Как бы оно реально и неоспоримо. Но у кого это тело есть? Когда тело умрёт, то кто скажет: у меня нет тела? Кто это как бы говорит: у меня есть тело? у меня нет тела? 
Кто он, други мои?

---

Смотрел “Наблюдатель”, про Вампилова.  Был там и Николай Коледа.  штамповщик пьес.  Но живой тип.  Кстати, в фильме “Старший сын” мне не нравится игра Карачинцева, он какой-то деревянный и ходульный, какой-то  не совсем живой для этой пьесы.  А так - фильм  отличный.

К театру   у меня   некоторое неприятие, особенно к пьесам, в которых нет выраженной идеи, нет идейности,   идеального и идеальности, можно, конечно, любоваться гримасничанием и виртуозностью актёров, но сейчас в быту и в социуме столько актёрства, что видится, будто театр всюду.  Смотреть, как безвыходно  рефлексируют на сцене люди - это вообще издевательство.

В своё время я бы мог написать множество пьес.  Пьесы начинают литься, если   они социально востребованы.  У меня зарытые дары драматурга и режиссёра.  Но режиссура - это позёрство, путь компилятора.  Считаю, что  моя малая и большая пьесы - это  акты  свободного творчества в  драматургии, и я ими несказанно доволен.  Но нету им достойного вождя.  Из меня бы вышел режиссёр, актер….

 

моржи 

 

 

 

люди сначала стремятся выпить, а потом начинают бороться с опьянением

 

 

 

 

***

Интересно, люди сначала стремятся выпить, а потом начинают бороться с опьянением. Зачем же пить?  В чем смысл пьянок?  Ритуально выпить можно. Просто люди привыкли к присутствию в застольях водки.  И они привыкли к наигранной радости.  У них нет естественной природной радости.  Просто радости от природы.  Им кажется, что станет весело, но это зачастую не весёлость, а болезненное ненормальное состояние  (нужно бы посвятить    опыту с алкоголем   время.) .

***

Топтался. И вдруг решил выйти из комнаты. А там   Св с этой девчонкой. Я и шарахнулся назад.  До чего противно стало! Чего хочу?  Парадоксист чертов!

***

Махлай выпил, теперь  собирается записывать на магнитофон. Терроризирует технику.

Манякин ходит туда сюда, как белка.  Маятник. Мыслитель чертов!

Но у Махлая есть отличнейшие внутренние порывы, и они иногда выхоядт наружу. А это чудо?

***

Не знаю, куда себя деть.  Ехать на троллейбусе?  Второй раз за сегодня? Хочется сбежать.

Написал  Надюхе. Старался не затрагивать больную тему.  Предложил забыть недомолвки. Она замуж - это хорошо.

***

Сегодня записал в блокноте:  У пьяного может возникнуть дельная значительная мысль-идея. Но она не способствует  дальнейшему  развитию человеческого разума, она застойная,   из прошлого. Это застой. Это оглядка на прошедшее без применения будущего.

Сонливость. Вспомнил: два дня назад давал Махлаю прочесть стихотворение своё Зачем?  Он  ничего не сказал.  Да и я забыл. А теперь вспомнил ( Махлай 5 курс, я - первый)

***

Какое это всё таки счастье - любить!  Просто мне не нужно так бояться этого. Ведь я изменился к лучшему.  Не век же  терпеть промахи прошлого. Прям там - “конченный человек”.

А теперь спать!

Да,.. написалось доброе стихотворение Сергею Есенину. Всё таки - кумир в какой-то мере… Через месяц мой День Рождения. Ну и время!  Страшный, скоростной бег  прошлого. Прожорливое до чего оно - это растущее прошлое.

---

Бытую на втором этаже. Ю съехала и оставила его в запущенном состоянии. неутеплённом и варваски повреждённом. Долго обустраивался, но теперь выяснилось, что нужно доутеплять крышу, сифонит, намораживает по щелям и как оттепель - капель . Но это по весне теперь и летом засыпать опилками...

Если посмотреть ее глазами, то для себя она всё правильно делает - и недовольна мною правильно. Она себя безопасит от всяких неудобств со мной, не желая эти неудобства преодолевать, лучше сидеть в норке своей на наработанных харчах...

 

когда-то

стол

 

 

 

Сегодня произошло неожиданное.

 

 

 

***

Сегодня произошло неожиданное. На перемене  я вдруг неожиданно разболтался с Н. С., чего  собственно никогда не происходило.  Дурацкий, между прочим, разговор получился.  И вдруг, когда я чему-то подхихикивал,  увидел, нет, скорее, почувствовал Св. взгляд. Она шла и почему-то   смотрела только на меня,  и в глазах ее мне, вдруг, отчетливо  выразилось, мелькнуло недовольство и какая досада от утраченной надежды…  Мол, вот ты какой, а я-то думала.

Я чему-то кивал, но был не в себе.  Мгновение превратилось в вечность.  Всё вокруг замерло. Я   отсутствовал…

И вот сегодня хожу, и вижу только ее глаза, и боль в ее взгляде,  укор, и надежду, и сожаление, и презрение.  Голова разбухла моя…

***

А Жер-ва нет. Идёт дождь. Этот приморский   вязкий дождь.

Есть только стихи и неоконченный рассказ.  Ничего больше у меня нет.

Хочется есть,  а зачем?  То одно, то другое.  Явно меня кто-то хочет свести с ума…

***

Какие дела? А вот какие: “Прошу больше ничего не слать…”

***

Проспал всё на свете. Сходил на “Сибириаду”.

Спал, спал… Что-оборвалось.

Но фильм отличный. Только для такого объёма нужен большой размах съёмок.

Же-в не пришёл.  Я ничего не делаю, опять лягу спать. Плюну на всё и лягу спать, как тогда в казарме ( я  не вставал  с постели 2 недели) .

Настроя нет, Глухарь одиночества.  Вот и живи так: поработать бы, да настроя нет: поделиться бы с кем, друга нет, любимой нет и не будет…  Кто виноват? Я, конечно. Вот и хлебай похлёбку одиночества…

***

Помню детство. До слёз  захотелось в детство нырнуть…  Я и природа. Я и берёза. Я и ель.  Я и дорога.  Дорога, искорёженная ручьями, водой.. Лесная дорога. Зимняя дорога.  Летняя дорога. Запахи трав. Разомолевшие на солнце цветы  и листья.  И звуки, много звуков.  Летние звуки.  Всякие.  Я до сих пор не знаю, кто их создавал. Но в лесу меня сопровождали шорохи и звуки.  Эти звуки соединялись воедино, и звучал  один могучий и прекрасный голос - голос леса.

 

свадьба

---

Не получил я от Л поддержку (никакой поддержки мне не нужно было), я получил нечто большее, мне не нужна была в то время поддержка.  Я получил  в виде нее  награду, бонус, как я говорил,  Награда, которая всегда со мной...

Интересное размышление,   Прошло много лет, и мне было дадено то, с чего всё началось.   Закономерность: Св.  не могла  меня понять-принять, но и Л в ее возрасте  не приняла бы меня. А вот  в нужный временной момент и при разнице в возрасте  произошла встреча,  уже с попыткой  понимания (в силу природных данных), но и  уже и с деструктивными напластованиями в характере.  Впрочем, мне это было не особо важно - Главное - награда, даже и со всем негативом...

 

Долгие проводы, Дворы ИГо 

 


 

 

 

Лес говорил со мной. Были я и лес.

---

 

 

Лес говорил со мной. Были я и лес. Был мох.  Зелёный мох с беловатыми прожилками. И от этого он казался мне седым и древним мудрецом. Мох покрывал деревья.. Мох свисал с деревьев и подчёркивал важность и величественность леса.  В наших местах лес называют тайгой.  Тайга некоторыми  может восприниматься как что-то дремучее и страшное.  Да, это великое и огромное явление, я преклоняюсь перед тайгой.  Я и тайга. Тайга и детство.

Ночь и тайга. Небольшой участок леса. Огромные  почти без ветвей деревья, обросшие мхом. Пихты. Мох свисает с ветвей. Ветер теребит его, как бороды старцев… Темно. Только небо с силуэтами верхушек деревьев. Травы и кусты шуршат.  Ветер не сильный, но какой-то вкрадчивый, затяжной.  И ты один.  Нет, ты не боишься леса, зверей. У тебя есть ружьё, спички, теплая одежда.  Но всё равно вдруг возникает ощущение одиночества и тоски.  И страх перед неизвестностью.  И еще боишься встречи с незнакомым человеком. Кто это будет?  Заблудившийся и обрадовавшийся встрече  человек?  Или разочаровавшийся и озлобленный отшельник?  И вот сидишь и не знаешь - зажечь ли огонь или провести ночь без сна,  в темноте, не привлекая внимание, поплотнее закутавшись в одежды, прижав оружие к плечу, забываясь на мгновения. Огонь, костёр могут сделать тебя  уязвимым, беззащитным.  А бежать некуда,  кругом тайга.  И нет товарища, друга.  Есть только ожидание. Затянувшееся ожидание. И боль в глазах, тяжесть в груди.  Но есть надежда, что придёт друг.  Мы вместе разожжем костёр, и будем сидеть рядом, согреваемые теплом тел и костра. Будем беседовать на разные темы, и лес со своими страхами  удалится и  не станет пугающим.  Когда есть надежда на  такое осуществление - можно жить…

***

А Вальдемар не пришел, пришел У-в. Сидел. Пил чай. Слушал радио.  Видимо, было что сказать.  Накопилось.  Не смог наладить контакт. Ушёл.  Ложусь спать.

 

школа

 

Вопрос об инопланетянах всегда меня забавляет. Потому как, если даже они есть, то откуда взялись? кто их породил и создал?  Вопрос о возникновении разумных существ не снимается. Он ставится не верно. Потому как всё исходит изнутри, из внутренних миров. Любые знания и образы, любые чудеса и явления. Все знания оттуда, а не из магических вещей и механизмов. Магия - это механика, механистичность...

Главное - таинственность, причастность к обладателям закрытой инфы. Сидят жулики гильбо в каком-нибудь мюнхете, в цюрихе, и вещают, анализируют, делают прогнозы... Всё это облачено в формы веб семинаров, за это дураки платят деньги. Но платят они  якобы за причастность к таинственным и секретным материалам, к инфе загадочный, "из первый уст и рук". И делаются прогнозы, и те, кто заплатил за вебсемнуху, раздуваются от собственной значимости и причастности к тайнам мира. На самом деле никто из них не анализирует прошлогодние прогнозы этих гильбо, никому нет до этих анализов дела. А зря. Ведь очевидно, что все эти умные умозаключения на геополитические темы и вся эта "инфа для избранных"  даже яиц невыведенных не стоит. Прогнозы - липа и туфта, инфа искажённая. Но зато - какие пузыри раздутые у мониторов!

 

 

 

О чём мечтал? Чего хотел?

 

 

 

***

Вот сейчас подумал: “ О чём мечтал?  Чего хотел?" Вспоминаю.  Поступить. В сущности, это и был предел мечтаний. Ещё - не мог без любви. Не мог. Да и сейчас не можешь.  Поступил.  И как-то всё забылось, отошло на задний план. Теперь навалилась учёба эта. Ситуация на Державина….  попойки … заглушилось осознание….  Дурацкая учёба,...  навёрстывание упущенного после армии…, ощущение себя неполноценным, отсталым от сверстников, выпавшим…   Якобы наплевать на мнение окружающих… Но нет, это не проходит запросто, постоянное ощущение своей ненормальности, неудовлетворённости собой.

***

Всё время чего-то ждёшь от кого-то.  А чего ждать?  Или кого?  Не лучше ли что-то начать делать, сконцентрировав все силы на чём-то своём, индивидуальном, личном  и надёжном?  Положиться на свои силы, на свои возможности, на скрытые  резервы, и - вперёд, отрекшись от   навязываемых предрассудков, от всех, лезущих в твоё существование?

***

Было 4 пары. пришёл, сидит Вальдемар. Перекинулись словами - это после моего желания разговора. Не спросил бы его, он бы  так и молчал, не стал бы говорить, что ухожу, он бы и не спрашивал…  Впрочем, я противоречив тут.  Он, возможно, вернее меня определяет суть происходящего.  Видимо, он знает, когда говорить, а когда нет.  Сейчас, наверное, пьёт там. Пьянки-то у них какие-то неинтересные.  Без дебатов,  как  со мной.  Пьют, лишь бы  пить, а сами чуждые друг другу.  Особенно Махлай с Ж-вым. В чём интерес? В молчаливом сопереживании?  Тупо.  А врочем, пусть пьёт, как тот Актёр в “На дне” у Горького. Жалости всем нужно, и ему, и мне, и всем - а за что жалеть-то?  За бессилие, за то, что человек?

Украина

Родственники забытые

 

---

  К женщинам у меня острый исследовательский интерес.  Именно - к их миркам и способам демонстрации себя, их   усвоенным  методам поведения, к их образам, которые они демонстрируют,   и это неважно -  дочь Сталина,  дура Лена Ленина,  громогласная соседка, тётушка, или  бойкая любовница… Желательно, конечно, чтобы  натура была  поярче и бойчее. Но в женщинах  есть это - подвижность  эмоциональная внутренняя - частенько  безумные перепады суждений и настроений - какая-то животная подвижность выживания и оправдания себя… смывания и наплывы  впечатлений и желаний…  Наблюдать  и исследовать - что откуда взялось   -  я  могу с удовольствием и  искренним вниманием.

 

 

 

 

Мысли, мысли… Слова покаяния и слёзы.

 

 

 

***

Мысли, мысли… Слова покаяния и слёзы. Слёзы на глазах, сдержанные, но всё же слёзы, и хочется - пусть текут.  Зачем держать?  Зачем скрывать?  Слёзы любви, слезы мольбы, слезы покаяния…  Они ведь чистые.  Они вымученные.  Слёзы. как хорошо.  Текут слёзы.  Вот побежала горячая точка вниз по щеке, оставляя за собой  дорожку соли…  Дорожка немного жжет.  Но хорошо.  Приходит успокоение.  Приходит отпущение боли.  Приходит утешение.  Чьё?  Чьё угодно.  Непонятное что-то.  Но утешение и уверенность  в себе  вновь начинает возрастать Появляется новый импульс  к жизни.  И чему-то радуюсь. И светлее,  легче внутри, в глубине сознания.

***

Что-то у Махлая приподнятое настроение. И говорит что-то не то, невнятное.  Какие-то стишки и истории.  Демонстрирует мне, что тоже способен (реакция на мои стихи?).  Он же больше, глубже, шире внутри.

Ж-в ходит и молчит. Собственно, что он может сказать?  Сколько выпили, сколько выпил сам, до каких чёртиков нажрался, что вдруг пьяный почувствовал, натворил?..

Сегодня хорошо поговорил с Шуриком Королёвым. Умный парень, но слишком замкнут в себе, необщителен почти. Но бывает хорош!

С У-вым сегодня почти сошлись в едином мнении. Говорили о Сталкере, о доброте человеческой, о вере…

Нужно настраиваться, нужно входить в ритм. Ну не в ритм, а хотя бы учить. 15.05  

***

Утро. Лекция.  Левчук “обрадовал” - нужно сдавать заметки. Ни черта нет!

***

Ж-в  ушёл. Видимо, он уже сформировался, просто в такой форме. Представитель именно данной формы. Вполне  определённые и постоянные поступки.

***

“Трагедия “ произошла на 3 паре. “Конфликт”, как сказал Бакшин. Тётушка Рамм (или с одной?) удовлетворила свой старческий каприз. Сразу успокоилась и ожила. Теперь у нее разговоров будет надолго.  Галеев оказался подлецом, который наплевал на человеческие отношения.  Нашла на кого напустится.  Теперь надолго хватит бесед и воспоминаний о бесчеловечном поступке. Как тошно и противно!  Хочется послать всех к чёрту, живите сами, причем здесь я!  Опускаемся до мелочей и возимся там, хотя итог давно предусмотрен -  всё встанет  на свои простые и всем понятные места - что всё это серо, пошло и глупо.  И тошно до блевотины! Душу-то кто поймёт?

Что бабушке Рамм нужно было?  Чтобы прощения попросили? Все нервные, все больные.  Где же здоровые и нормальные?  Какая-нибудь самоуверенная душа скажет: “Да это и есть нормальные”.  Так это с холодком скажет, спокойно и уверенно, и подумаешь - как всё просто. Туписты!  Эх вы, формалисты!

Неприятности. Да мы их сами создаём. От безделья и тупости, от незанятости, от лени. Грубость исходит от тупости. Тупость - в смысле осмысления действий.  Не осмысливают люди поступки.

---

У нее была неправильная установка - соответствовать моему уровню: творчески, интеллектуально. Это ложная кичливая установка, мне этого было не нужно.  Но она напрягалась  - нервно, умственно, психически, и не потянула,  что делает ребёнок в таком случае? Либо в истерику  (что и было), либо обвинить всех и вся (что и было)...

---

- Прыгнем вместе в пропасть?

- Вместе, любимый!

- Навсегда!

- Навсегда!

 Прошли недели...

- Да где же ты? - кричит из пропасти.

- Мне твой контент не подходит!

 

Родственники

 

Ма,Наталья и Андрей. Все ушли. А эта дверная дедовская  вертушка до сих пор на месте

 

 

Ещё до своего рождения я получил острое переживание

 

 

 

 

 

Ещё до своего рождения я получил острое переживание от того, что могу не вернуться. По крайней мере, не так скоро, очень не скоро. Ведь если бы я выбрал вариант со 100% возвращением, то это была бы не сверхзадача, не честно и не справедливо. Поэтому ностальгическая боль и тоска по Дому сроднилась с моей сущностью, и я пришёл в этот мир с тоской, хотя и со смехом и бодрым. Никто не знал этой тоски.

Я родился человеком межграничным, человеком перехода, полярным и перекрёстным…

Но самое главное – я родился знающим. Это было эхо от первого Удара. Ибо я знал (ещё не родившись), на что иду и зачем. Поэтому это бы смертельный Удар – после которого мне пришлось умереть для одного мира.

Я родился наполовину мёртвым и стал жить наполовину мёртвым – ибо, если бы я стал жить живым полностью, то я бы умер для возвращения.

И этот страх - знать всё, что знаешь – стал преследовать меня – как горячая смерть.

Что это такое? – когда всё знание вливается в вас с такой стремительной силой, таким потоком, и так всеохватно, что всё заканчивается в несколько секунд, и вы стоите перед Пустотой…

Пустота эта таких глубин, что это и есть конечное знание, в Пустоте той всё и ничего, Пустота эта – вы сами…

Страх этого знания был страшнее всех страхов. Знание, которое было во мне – было страшнее всего. Я был страшен сам себе, я всегда боялся себя. Своего знания. И поэтому мне комфортнее было быть незнающим.

Во мне было захоронение – вот почему я был мёртв, когда смеялся громче всех…

Вы знаете, что такое прыгнуть в раскалённое жерло вулкана? Вот-вот, вы теперь знаете.

---

Надо бы написать, напомнить ей, что у нее  должны остаться несколько приборов, что она купила для нашей встречи, но они не  пришлись, Неразуненадёванные... Вот  ей и будет экономия, когда  приведёт следующего подходящего... на те же диванчики.

---

Вчера Аркадий (местный воротила кладбищенского бизнеса) подсел ко мне лежащему и голому ( в раздевалки такие три лежака, на одном из которых я обязательно лежу после выхода из парилки - весь красный и и расслабленный) и начал говорить таинственно: 
- Вот вы пишите... тут есть тема ... сейчас, чтобы безвизово ездить... ребята вкладывают в экономику Пуэрто Рико (точно не помню как он назвал страну или место)... 100 тысяч долларов, и получают гражданство... и ездят без визы...
- Получается, покупают гражданство?
Аркадий перескочил с темы и стал рассказывать про былые драки в городе. Вскакивал, демонстрировал хуки... называл фамилии авторитетов... Рассказал, как его однажды избили ужасно...
А в конце вдруг сообщил, что вчера умерла его первая жена в 37 лет. 
- А я-то смотрю, Аркадий, ты какой-то заводной сегодня...

Аркадий - известная личность в городе. Его все знают. В последние годы он ездит по миру, всегда загорелый. У него не то манера, не то умственное развитие - он ненароком бросает какие-то значительные фразы: сидели в гостиничном ресторане, а рядом Бельмондо старенький, в трёх метрах... обыграл английского лорда в шахматы... на островах в Греции сейчас много наших.. В аэропорту в Англии по трансляции вызвали и отдали сдачу в фунтах стерлингах...

У него бизнес кладбищенский, крутая машина, надгробия делают. Все знают, что Аркаша жутко скупой. Он даже в баню норовит пройти бесплатно, постоянно просит чай или попить, сделать массаж. У него серьёзные проблемы с позвоночником. Ему делали операции. Говорят, что это от ножевого удара. Он мигрирует по всем общественным баням. Сейчас парится меньше. Но начинал ещё подростком, и в тех общественных банях, где были ещё те ритуалы. И если Аркаша поддаёт, то только тазом, что теперь не приветствуется. А тазом поддавали на такой былой бане, как Доминговка, да и во всех.. В Доминговке ложилось на полок 20 что ли человек. и партий было до шести.
Недавно я его спросил: - Аркаша, ты что торопишься, уходишь?
- У меня встреча с девушкой 90 года рождения...- как всегда многозначительно бросил он.

 

Конёк морской

Морской конёк

 

чтобы отдохнуть и переключиться от писаний, стал рисовать на стене и потолке... получается. 

 

 

Вспомнился тот пожар.

 

 

краб

---

Не могу избавится от   ожидания сюрприза. Появится и скажет: СЮРПРИЗ!!!

***

Знаю, почему  не могу определиться.   Учёбу и творчество трудно совместить. Нет возможности упереться. Размазываешься и там и здесь, мечешься. потому что всё совершенно разное. Когда учёба всё таки требует усилий, времени и внимания. Уйти от  настоящего, от желаний, стремлений, переждать? Попробовать совместить?  Попытаться хоть как-то на минимуме?  Теперь поздно. Теперь сессия. Какое там к чёрту творчество, когда весь на пределе?

***

Вспомнился тот пожар.  Тайга.  Марь. Холод. Постоянно мёрзнут руки.  Костры.  Желанные костры, которые приносят тепло, покой, истому. А сначала…

Помню начало.  Кололи  землю лопатами. Земля - пластилин. И вода.  Воду вёдрами и за вал.  А там лужа собиралась. Якобы спасёт  полоска воды.   Костры. Толь горящая.  Пустота вселенская.  Пустой лес, пустая зона. И армейские ящики.  Много навесов. А под навесами - ящики с боеприпасами.  Едешь по зоне на машине, лабиринты из дорог и улочек,  дорога - стылая пустота от сопок, и навесы, навесы, ящики, ящики…  Большие зелёные ящики.  Много  снарядов, порох, тысячи ящиков.  И земля вокруг   хранилищ  барьером.  Если рванут снаряды - не будет ни сопки, ни нас...

А потом пожар.   Мчащийся по тайге пожар,  К ящикам с порохом и снарядами.   Огонь ползёт и завораживает. Из тьмы долины ползёт живой огненный дракон. И этот дурацкий энтузиазм.  Но теперь помню, сначала было холодно, а потом  согрелся от ходьбы, появился энтузиазм.  Это дурацкое желание - проявить себя в  борьбе со стихией.  Проявили. Я предложил офицерам зажечь встречный огонь. Эмоционально объяснял. Начали зажигать  сухую траву. Бег огня со скоростью ветра, и удар над долиной.  Гул, и столб пламени ввысь.  Гул с подвыванием, а потом стремительный спад свечения от огня.  Искры и тьма.  

И блуждание в пожарище.  Мы потерялись.  Тайга, и нет выхода, страх. Нет спасения.   измучаемся и сгорим.

Пожарище. Обгорелые и горящие  деревья и пни.  Что-то жуткое в дымящихся и тлеющих деревьях.  Гнилушки, мерцающие глазами.  И некуда деться. Кольцо сжимается.    Огонь влечёт и путает.  Темнота кажется адом.  И нет чувства расстояния, потерянность. И страх, что всё это бесконечно - что всё это на вечную ночь.  И ужас, что заплутали, что выбьемся из сил. Бежим! нет сил. Темно.  Кричим.

И вдруг - дорога!  Сначала ветви во мраке по лицу. Постоянное ощущение страха за глаза. Что вот какая-то ветка  в темноте выдавит глаз.    Когда идёшь от пожара, то всюду  тьма.  Поэтому руки вперёд и голову вниз.  И дорога!  Нашли  на ощупь.  Прыгали по ней,  убеждаясь, что под ногами  действительно дорога.  И надежда и сомнение - куда идти, в какую сторону?  И  тут же - свалилась усталость - ноги….  Сапоги тяжёлые и  мокрые. И радость за свободу и окончание исканий.   Обнимались.  Потом встреча с машиной. Приехали, и спать. Не раздеваясь, стянув сапоги - спать, и еще удивление -  почему так всё спокойно и тихо?  Почему все спят?  Мы же так намучились, мы же остались живы, спаслись!  Была беда.  Но  отвели пожар от снарядов. Но потом все устали, и им отдыхать. Зачем мешать людям? и я уснул.

 

дембельский аккорд
аккорд дмб

 

 

 

Мысли действительно были жуткие

 

 

Мурена

 

---

В один прекрасный день она  искромсала свои  поврежденные резиновые сапоги ножом в клочья, перед тем, как выбросить их в мусорный контейнер. Почему? Потому что прочла на умудрённом  подходящем ей контенте, что  если кто-то  нехороший бомжеватый  будет носить ее  одежду, то от этого и ей станет бомжевато, и он отсосёт ее энергию, повлияет на жизненный уровень... И так во всём -  от “подходящих контентов” инфа воспринимается за движитель прогресса.

***

Мысли действительно были жуткие.  Но тяжело. Не хочется их описывать. Устал я.  Чувствую - устал вообще, столько штудирую!  Устал от этой учёбы, от людей устал, от себя устал, любить устал, не находя ответа.  Спать? Не сплю. сон не помогает (забытьё. полуумность).

***

Зачем такое поведение, неудовлетворённость во всём или в чём-то заменяешь каким-то дурацким поведением. Жер-в - вынесет ли он что либо?  (от “вынашивания”)

***

Все изучают этику, эстетику. А лучше от этого?  Все  знают предмет, и остаются обезьянами в поведении.

Хотел бы жениться?  Жениться. Любить жену. Жить только для семьи.  Наплевать на всех. Ничем не жертвовать. Не  выкладываться за всех.  Приходишь с работы - а дома жена,  человек, который  ждёт и любит тебя, которому ты нужен. Этому человеку ты действительно нужен.  С ним можно поделиться всем, и он поймёт и вникнет, посоветует, подскажет, как нужно поступить.  Разве это не счастье?  Все перебесимся и придём к этому? И будешь счастлив?

***

Мечты любящего:  Стоять на коленях, целовать руки любимой,  чувствовать ее руки на своих плечах, ее руки, которые  своими движениями говорят о любви и понимании. И услышать слова, в которые вложены все самые  сильные и искренние чувства и порывы: “Да, я понимаю, я верю,... Ты хороший…” А потом счастливому, охваченному безумным чувством радости, чувством любви к жизни - увидеть мир иным, совершенным и прекрасным.

Это ли не счастье?  Это звучит наигранно и как-то   примитивно….  Но разве это ни мечта, ни надежда каждого?  Чувства, стоящее за этими словами передать нельзя, но всё же…

  Что-то внутри меня говорит, что мне это не нужно, что я не то, что не чист для этого, а просто  не  для этого я,  и где-то в корне  что-то надломано, что и я  могу этого желать, но не могу осуществлять. И  разлад во мне -  могу быть весёлым и  достойным обычных, человеческих радостей,  но   не  для меня это…

***

Иногда кажется, что моё сегодняшнее поведение и состояние - игра.  Или - не всегда игра, а что-то переходное, неполное,  иногда принимающее форму игры, а иногда естественное поведение, Окружающие не  улавливают этой грани, и поэтому недоверие, неверие, непонимание.

---


Очень приятно было думать, что я могу с ней съездить на ДВ и поделиться вкусом тамошнего бытия.

 

 

"Золотая Аллея"

Золотая аллея

 

 

Попытался быть с народом.

 

 

неведома зверушка

 

Попытался быть с народом. :drink: 
Оббежал город. Он мне всё больше нравится. Есть магазины со смешными ценами, хотя сдачу пытаются не дать.
Ребята, у вас всё хорошо!

Этот грёбанный газ!
Жуть.
я такой измотанный. Притворяюсь нормальным.

Впечтление - что открываю нефтяную скважину..
Успел до заморозков выкопать траншею. Копали сумасшедшие узбеки. Сумасшедшие, потому что на радостях выкопали больше, чем надо. А я заккапывал сам. Мне дали угольную лопату. Успел. всякий песок... Сегодня прибежал в горгаз, полюбил какую-то Елену Николаевну. Она же не знает, что я великий!. Это только вам по скромности. :ta_n_cor: 

Открылось какое- то 200 дыхание.
Прибежал к Юрцу на Киёвку, тарахтел про этот газ. Потом гоняли по Калуге. Потом варили пелемени. Сто лет не ел. с луком обжаренную эту тварь. Хорошо, он меня привёз. Писал Екатерине грубости. :roll: 
Проснулся ночью. Никакой.
Люблю эту пору. Стылость. Одинокость - как говаривал Злобин.

Ну что у меня?
Газ подвели. Но теперь нужно его узаконить. Проплаты сумасшедшие.
Пытаюсь быть в норме.
Когда такие проплаты, я завожусь. Ещё эти расстояния до Горгаза!

Ну что вам рассказать про Сахалин?
Был Я там пацаном. 
Гигантское впечатление от приливов. Песок на отмелях. Небо. Песок прибрежный... что-то высасывается и всасывается. Дрался с Серёгой до крови...
Серёги уже нет.

Наблюдаю за организмом. Плюёт в меня.
Был смешной эпизод. Шёл с умственно отсталым минут 15...
Появился какой-то френч-пресс. 
Вчера говорю Юрмихалычу, что его тёзку избили. Антонова байкер избил. У него юбилей - 60 лет. Мой Юрмих сказал, что так и надо. Я не согласен.

Поместил смешное стихо братишки. Зачем...
Человеку плохо, если он не покупает ( по ТВ)
Поместил его, потому что память есть. Действительно - Зачем я полюбил?...
Почему это существо? Знал же, брат...
Ты стоишь через сотню лет и пьёшь пиво во дворе. Не можешь себе позволить. Пиво обливает тебе куртку... Ужос. Столько пены! Хочу зафиксировать это момент.

Комп вырубается. Френч-пресс работает

Не пойду париться. Там будет сабантуй, я не хочу заводиться с ....
Смотрел "Александр". Почему-то он на меня произвел впечатление. думал много. Какая-то библейская история. Причины его движка.....

---

Она изводила своего отца со свету, извела, теперь взялась за меня. Чисто из гордыни, упрямства и эгости.... чтобы чувствовать себя магиней. Сколько же родителей было уничтожено такими вот детьми!

---

Эти дамочки всегда забегали вперёд, не успеешь им что-то поведатЬ, они тут же кричат: и я, и я, и я... Березуйка! Березуйка! Березуйка! Но это мне было мило наблюдать - такие выскочки, тянущие первыми ручата, с тряпочками на тельце...

 

 

 

 

Боязнь встречи

 

 

 

 

Касатка

 

***

Боязнь встречи с Св.  Может быть, это боязнь перед будущим?  Незнание предстоящего?  Написать, что смертельно устал, что надоели недоговорённость,  неопределённость?

Сколько можно возвращаться в прошлое! Образ, который приходит в любое время, не спрашивая разрешения, который сводит с ума,  слепит, присутствие которого перерастает в  ноющую потребность… Я даже завидую ей. Как она любима!  Разве это не счастье?  Впрочем,  это же без взаимности….  Но хорошо, когда знаешь, что ты любим и нужен, даже если не испытываешь взаимности.

***

 Ж-в лёг спать. Чем я недоволен?  Тем, что он уходит от естественного и обыкновенного?  А это нужно? Зачем?  Чтобы прочувствовать это самому, чтобы знать об этом как можно больше. Серость жизни появляется от неумения находить прекрасное в естественном  и простом.  

Я думаю, что любить - это тоже талант (возможно,  чистейший).  Это не каждому дано.  Похоть - пожалуйста.  Но любить - это талант. Трудный.

***

Не трогать Ж-ва, пусть сам  приходит, пусть сам начинает. А то сам на себя злюсь за надоедливость.

Но нет удовлетворения от общения.  У всех какие-то плоские интересы…  А внутренние вопросы прячут под   низкую браваду,  подменяют на интересы к мелкому, к ширпотребу…  Выпячивают  ненужное и пошлое, низкое и гадкое.   Подхватывают всякую пошлость,  подыгрывают и не замечают, как это становится уже нормой для них. А осмыслять происходящее когда, когда жить? Когда пакости начнут перехлёстывать через край?  16.5

***

Понял, чего не хватает. Того, что называется “Духовной пищей”, нет общения полного, насыщенного.  Всё, о чём говорят многие, неинтересно, пройденный этап.  А  когда удаётся поговорить на жизненные (не мелочные ) темы, то обогащаешься и двигаешься.  Хорошо, что есть хоть Ур-в.

---

 Одна за другой поступали  типично,   через какое-то время начинали  выёживаться и  делать вид, что им секс не нужен, хотя было наоборот.  Но держали марку до последнего, а потом и   находили  какого- нибудь поклонника и начинали демонстративно ему отдаваться (даже и  в своих глазах).  Типа - как они востребованы и  типа - получи по полной....  Вот   чем характерны лярвы. И эта туда же?

---
Те, кто желает метафизического и приближается к  метафизику,  испытывают корчи души... их ломает, их рвут  на части внутренние противоречия, у них  болит эго... они начинают  демонстрировать свою лярвинскую природу.... И те, кто приближаются к мистику,  пытаются натянуть на себе маску образа, но  она выгорает, и остаётся  существо, которое уже давно утратило свои  небесные возможности и свою  правдивую чистоту...

---

Дети папоротника

папортник

 

 

 

 

Сходил в цирк с Вальдемаром

 

 

Кальмар

 

 

Сходил в цирк с Вальдемаром.  Какой-то напыщенный Р. Запашный.  А в целом - программа отличная.  

Ур-в вроде стал осмысленно задумываться.  Мне это нравится.  Только частенько  не   аргументированная самоуверенность в трактовании   некоторых жизненных явлений.

***

Да вот… Сидел на вахте, и вдруг идёт Св.  Я смотрел на неё, а она улыбалась, как будто чему-то  и в то же время со скрытой значимостью. Мол, вот ты каков. “Ну, посмотрим, посмотрим... каков”.

Я воспринял эту встречу более менее спокойно. Видимо, опустошён, устал. Устал бояться, устал от неопределенности.  Хочется просто надеяться и ждать.  Что вообще-то только  и допустимо и возможно.  А что еще?  Писать письмо, которое вернётся?  Разве что прочтёт… Такое впечатление, что все смотрят на меня и всё знают, отверженности….

***

Отошел я как-то ото всех, все  стали безынтересны и мелочны.

Ж-в ушёл куда-то.  Наверное, к своей подруге или в каморку. Блуждающий Ж-в. Сможет ли он?

***

Сейчас уже ночь, и она наверное, спит в своей постели. Спящая Св. Строгая Св спит.  Ночь и лицо спящей.  Прекрасна эта ночь, как прекрасно это лицо! Дотронуться кончиками пальцев до  ее ресниц, и тогда ей приснится прекрасный сон, в котором будет много солнечного света, и ей будет казаться, что это  не прикосновение пальцев, а  лучи света  тронули ее ресницы…   И так же бы она воспринимала во сне поцелуи, прикосновения, очень осторожно и ласково.  Её глаза, губы, брови, щёки, волосы. Долго, долго…  И так же тихо уйти, как тихо приходил.  И тогда бы у меня была тайна, о которой она не знает,...  Она бы помнила только сны. Хорошие и светлые сны. Она бы...   Ты в царстве  моих снов-реальностей.

 Сегодня, когда ты улыбалась, вспоминая моё письмо, я понял, что ты не можешь быть жестокой. Ты добрая.

---

Я ей слишком много и часто рассказывал, как она прекрасна и великолепна, она и поверила, стала вести себя, как  царица.

---
Психопатки, скандалистки, истерички... Всё это наблюдать забавно, если  издали и не  у родных.   Чем угнетают они? Непониманием, что время неумолимо, их разум мутнеет, они не считаются ни со временем, ни с реальностью. Лишь бы настоять на своём.   Отсюда - упущенные возможности, разрывы, потерняная возможность общений и отношений. 

---

Детский сад

 

 

 

 

Бог - это не тот, кто управляет, кто имеет власть над жизнью и смертью

 

 

мантра

000

Бог - это не тот, кто управляет, кто имеет власть над жизнью и смертью. Типа властелин, император... или там насильник, маньяк (может отнять жизнь или сохранить)...

Бог - тот, кто созидает.

Созидание - не есть управление прямое, мгновенное и быстрое.

Созидание процесс по преимуществу долгий. К примеру, чтобы создать вселенную и придумать в ней Наполеона или Александра, а потом убить их, нужны парсеки времени. 

Но это реальнее, чем возмечтать уничтожить своего врага-современника и попытаться "просозидать" это :idea::smile:

000

Настоящий ужас может возникать от впечатления бесконечной вселенной, от её невообразимых размеров, массы и процессов булькания, горения и поглощения одного другим...

От непостижимости этих почти безобразных расстояний и величин, от бессмысленных взрывов и аннигиляций материи.

Это притом при всём, что свет от какой-нибудь галактики идёт 2000000 лет, что равняется возникновению на Земле человека.

При том, что свет движется с самой быстрой скоростью.

Что тогда вообще жизнь человека или даже целого государства.

Интересно, что вы думаете про этот ужас?

Или не думаете вообще. Переключаетесь?

000

Мне снятся бесконечные сюжетные сны. Глупые такие. Но так крепко сколоченные в плане сюжетов. Это у меня давно уже редко, только когда выпрыгиваю из пикирующего бомбардировщика.

Сны – не такая уж загадка, я вам скажу. Но они могут оставлять назойливое впечатление. Для этого и нужны сбои в памяти, чтобы забывать, в том числе, и все эти глупые сны.

Чаще всего сны сигнализируют (и возникают от) о расстройствах – психики, нервов, пищеварения. В них могут оказаться и вещие, но это только у тех, кто посягает на вещее.

Если вы будете записывать и запоминать сны, они начнут работать. Это как бы подводная творческая Атлантида в вас, но с демонической усмешкой. Даже, если во снах всё красиво, и вы летаете, любите и вас любят.

Да и само творчество всегда имеет демоническую сторону, тёмную, неуправляемую, то есть не контролируемую вами.

Поэтому я разделяю людей на тех, кто имеет чистое мышление (не обязательно правильное и ясное), и тех, у кого мышление грязное (хотя может быть активно-плодоносящим). Это мой абсолютно демократичный подход, потому что он не выделяет людей культурных или же образованных. Чистое мышление может быть и у падших.

Смотрите: падает ангел и попадает в грязь. Вы не знаете истинных причин его падения. Он в грязи, и облик его неприятен. Но его мышление остаётся чистым. Его просто выбросило из иного уровня – причины этому не понятны, но это не обязательно наказание. Это может быть и жертвой.

От этого возникает видение двух потоков: людей-осадков и людей-всходов. Это тревожное зрелище. Потому что вам придётся видеть в ближних неприятелей.

А ещё более дальним зрением вам придётся увидеть, как люди-всходы превращаются в людей-осадков, среди которых возникнут люди-всходы.

Этот круговорот и породил в христианстве идею искупления и покаяния.

Но если кто-то растопчет все ваши мечты и сердце, то вряд ли эта идея заработает…

Видите ли, все религии несут в себе более 50 процентов заблуждений. И их основатели тоже. Обвинять их в этом не стоит. На тот момент это был индивидуальный подход по ситуации и обстоятельствам. К примеру, буддизм как бы стоит на идеи избавления от страданий. Люди-всходы страдают, согласитесь, иначе, чем люди-осадки. Громадная разница! Я вообще полагаю, что периодические страдания необходимы и продуктивны в плане развития сознания и трансформации не-себя в Себя.

Кстати, атеизм – это самая что ни на есть религиозная идея. Она завоевала 95 процентов человечества. Она проникла и в ряды всех концессий. Она овладевает и вами. Жизнь на земле есть ценность и нужно наслаждаться её благами, а ждёт ли вас другая жизнь – ещё неизвестно, по крайней мере, всё это покрыто мраком. И неисповедимыми путями Будд, мессий и богов. Мрак незнания и есть атеизм. Для атеизма – успех и удача на земле – и есть рай, а после смерти наступает небытиё. Чем же не религия? К тому же она очевидно доказанная. Ведь никто ещё не продемонстрировал доказательств, что жизнь на земле есть иллюзия и сон, противоположность которому есть некое Пробуждение.

Вот видите – опять про сон.

Я вам, правда, не сказал, что такое люди-осадка. Почему у них грязное мышление. Схематично говоря, они сводят всё к позиции ниже пояса (Вы думаете, просто так пуп находится там, где находится?). Они это делают даже тогда, когда образованны. Даже, когда становятся епископами. Это ещё можно назвать горизонтальным мышлением, плоским. Даже когда они демонстрируют интерес к вертикалям. А вот люди чистого мышления могут принимать вертикаль, хотя будут всего лишь малярами или рыбаками.

Но! Уже рассвет. Я вычёркиваю сны из своей памяти.

---

Сегодня узнал, что Сергей Говорухин умер осенью 2011.  Я с ним общался недели две в 90-х.  Он привёз  ящик водки, и мы в начале вдвоём гуляли его под разговоры, казахи привезли  кучу чёрной икры, и мы закусывали ею в отсутствии хлеба...   Он всё порывался поставить  баню на моём  участке. "Одним топором!" - его там в тайге у Туманова научили... Я выпытывал его рассказать о Высоцком (он поведал мне несколько эпизодов) и об отце. Сергей был тогда резким, не любил  нерусских,  критиковал отца. Он с ним не жил с детства.  Ещё его восхитила моя наглость написать такую  объёмную пьесу. Потом ему  отрезали ногу, он стал защищать нерусских (снимал документальный фильм в Чечне во время боевых). Я ему звонил  несколько раз в Москве.  И помню, последний раз звонил в году 2010 как раз.  Поспрашивал о здоровье.  Был он   мыслящий человек.

---

Такая досада, она  отлучила его от тела, от секса, от удовольствия с ней трахаться и общаться,  и теперь держит марку,   занимается  мастурбацией с подушками и диваном, строит планы, как бы найти себе нового расчудесного  партнёра, которому будет делать  приятные вибрации...

 

 Стланник

 Стланник 
 
 
 
 
 

Зачем-то рассказывал сегодня Ур-ву об армии

 

 

 

 

Криль

 

***

Зачем-то рассказывал сегодня Ур-ву об армии, о “своей армии”. Зачем?  Хотел, чтобы он знал, что такое есть, чтобы он осознал, а не только понял?

***

Можно остаться на том уровне, когда ты пользуешься только  тем, что накопило человечество, сам же не даёшь ни капли своего. Это страшно.  Хотя многие не замечают этого, т.к.  много знать - это не каждый сможет.

***

Пришёл к выводу: те, кто курит, женский пол, находятся на более низком моральном  уровне, чем остальные.  Это касается молодых девушек, нравственная распущенность. Недомыслие. Другое дело - пожилые люди, жизнь которых разнообразна и сложна в прошлом, там множество причин.

***

Сидел в комнате. Слышал - на асфальт падали бутылки и разбивались.  Почему-то подумал - часто.   Но  не придал значения. Иду по коридору. В одну комнату заходил парень с грудой бутылок в руках. Понял: насобирал по бытовкам, теперь идёт бить, бросать на асфальт с пятого этажа.  Возвращаюсь назад, он побежал еще собирать.  Когда проходил мимо меня, спрашиваю:  “Послушай, может, не стоит  больше бить?”  Он: “Почему же? Очень даже…”  Я сказал: “А ты подумай”. Он убежал.  Я снова услышал глухие удары и звон стекла. Опять бьёт.   Этот парень как-то выступал  в художественной самодеятельности, читал стихи погибшего на фронте поэта.  Была небольшая инсценировка.  Читал, стараясь вложить душу.   Но как-то еще  недостоверно.  Потом читал и свои стихи. Я его поэтому и запомнил. Стихи пишет….  Обидно. За него, и за себя тоже.

---

Объяснить соотношение Духа-1, Духа-2 и Духа-3 или же мира Вечностного (мыслеобразного),   мира планет-воль (космического и земного) и мира Души (идеоформального) можно и так:

 Есть мир животный-звериный, есть мир  божественный, а между ними человеческий мир.  Это  очень наглядная картинка, но она усложняется следующим аспектом:  в любом из этих миров  так же существует   присутствие из  трёх этих же составляющих -  миры  низкий, высокий и средний.  То есть, к примеру, в мире низком могут присутствовать  высшие божественные  состояния этого мира, и низшие, и средние. А в мире  Души так же, и в вечностном мире.  Принцип триады.  Это очень важно учитывать во всех  мировоззренческих представлениях.  Если  такая данность не подразумевается,  то  значит перед вами  ложные представления.

Человеческий план (как часть мира Души) содержит в себе  животные проявления чередующиеся с  проблесками божественного. Отсюда  многие люди предстают двоякими  и  контрастными - то они  чуть ли не ангелы, а  в другой ситуации - звери.   Это и подчёркивает их   несостоятельность личностную.  Их “я”   не отцентрировано, нет кристаллизации.  Хотя порой они могут выдавать даже  творческий продукт (правда,  всегда  имитаторского характера). И поэтому    объясняется  необъяснимое в поступках многих людей.    Иногда ведь непонятно, почему  совершаются   преступления или же отчего знакомый человек становится  подлецом и варваром.  Чаще всего  это случается и в любовных, межличностных отношениях. Сегодня любит, а завтра лупит, сегодня она принцесса, а тут же мегера и истеричка.   Это оттого, что   многие  на себя натягивают личину или входят в образ.  Но быть в образе долго - это напряжение.  Казаться хорошенькой и  лучистой,  мирной, когда внутри   доминирует звериное - тяжело.  И зверь начинает брать своё, а порой просто выскакивает наружу,  и образ исчезает  - зверь торжествует.  И вот вы видите перед собой истинную мордочку.  

 

подросток

по дороге к океану (Алексеевка)

 

 

Люди-осадка. Самое важное в их характеристике

 

 

 

дельфин

 

 

Люди-осадка. Самое важное в их характеристике, что они хотят использовать встречных для своей корысти, прикидываясь кем-угодно. Банальный пример: говорят "люблю", сами знаете для чего.... :a_g_a: 
И ладно бы для интересов высших и благих (использовать не запрещается), а в целях низких, ничтожных, похотливых и финансовых....
Потому их мышление и грязное.
Но они не могут иначе. Не могут, понимаете?
Говорят, что хотят вас осчастливить и осчастливлены вами, а всё заканчивается на стадии залезания под юбку или в кошелёк :ti_pa: 
Жулики поневоле. 

===

Хочу зафиксировать эту ситуацию.
Позавчера сгорел счётчик. Старый, но компанейский. Пока вообще без счётчика, напрямую забабахали с Магаднцем!!
Сегодня не выдержала проводка в одном месте, чинил и шарахнуло током. Нервозность от того, что встал морозец. А в отоплении вода, которая может перемёрзнуть. Всюду разношёрстные рефлекторы. И вдруг проверка! Но сейчас не до заявки на смену счётчика...
К прочему: вчера обещались газовики приехать и сделать технодзор. Не приехали, Сегодня обзвонил их, уломал, ещё один этап пройден, но теперь оформление всяких сэс, подписание договоров на поставку, чего-то ещё, выкатили список. Инженер за ускоренную подготовку запросил ещё несколько тысяч. Нужно делать вентиляционную трубу, поднять её на 5 метровую высоту. Лестницы, нет, из чего делать - проблема. Оббежал всякие магазины. Есть вариант сделать из канализационной рыжей трубы, дешевле гораздо. Надо долбить стену. Перфоратора нет. Сосед Димон ведёт себя уклончиво... Пристройка не зафиксирована. Это ещё одно напряжение в диалогах с газовиками. Заставляют вырубить старую сирень, что в метре от траншеи. Конец аллее! Завтра бежать в газ. И баня! В понедельник в Ростехнадзор. Переговоры с проектировщиками о СЭс. При себе иметь ксерокопии того-то и того-то....
Ещё висит вопрос - не придётся ли поднимать вытяжку от котла выше конька - это метров 7!!
Атас!

---

Она в своём лице представляла великую и могущественную партию. И когда у нас не сложилось по материальным причинам, она заявила, что я не оправдал доверие ее (партии).

===

 

На снегу кувыркаются волки, превратившись в живую мишень....

Какая поэзия!
Отец мой!

Странное дело, чтобы был я, должен был быть он. Отец - это духовное имя.

===

Приведите ко мне непьющего и непьющую товарищей, культурного и порядочную, они станут пьющими и порочными  

Что я делаю с людьми!  
Кто я  
Зачем я знаю: КТО Я ?
Почему так долго живу  
Почему я не умру никогда?  
---

Они все неплохие девчата, но при житие со мной - они перегружаются от желания соответствовать моим идеям и моему мышлению, мне в целом. Потихоньку от невозможности соответствия они сходят с ума и начинают предъявлять бытовые банальные требования, опускаются ниже своего образа надуманного и натянутого.



мать

 

 

 

 

Вчера взял с собой в парилку диктофон. я Сумасшедший!

 

Дельфин удирает

пингвин ныряет

 

===

Вчера взял с собой в парилку диктофон. я Сумасшедший! ( Ждите Площадь Победы 1)
Обмотал его целофаном, прятал. Ни одна собака не раскусила меня. Боялся, что зальют.
Мужик вырубился с парилке. Приехала скорая, меня вытолкнули голым к трём молоденьким девчушкам. я даже не прикрылся. Мне есть чем гордится! :smile: Лежал перед ними весь в листьях и красный. Лучше оргазма!
Они пили, пили...
Что сделал я? удовлетворил.
Платоныч так хлестал меня, что я покрылся красными точками. Очень хорошо
Юрец пьёт и трахает по Знакомствам. Он всё хочет мне подчеркнуть, что он чудо.

Вспомнил Костю Циолковского только сегодня. После того, как вчера был на Киёвке и оббежал Калугу.
Костя не видел столько машин и такую Калугу. Она великолепна!
Возможно, мне нужно забыть свою подростковость и научится клюкать..

===

 

Спирт победить нельзя. Как бы кто не говорил.

Спирт - это человек - если вы поняли. 
Спирт лакает бог в виде человека. Это его опьянение. 
Поэтому такое большое количество оттенков выпиваемого. 
Человек пытается сравнятся с богом в этом.
Он пытается съесть себя, выпить...
Человек, пия алкоголь, он думает, что он пьёт. Пьют его в этом состоянии пития. 
Я должен пояснить.
Вселенная не сумасшедшая. Я встречаю кучу пьющих, я пью вместе с ними. Сегодня я пил за гаражами, вчера я пил за гаражами.. Я пью один и со всеми. . Я снимаю агрессивность взмахом руки. 
Вселенная не сумасшедшая. Сумасшедший тот, кто не видит в этом процессе Создателя. 
Создатель хитёр. Ему было сложно сделать так, чтобы его отражение валялось повсюду. 
Но он сделал это!
Поэтому вы видите в каждом пьщем бога и себя. Поэтому!..

Что делаю я? 
Это не точный и случайный вопрос.
Я испытатель и  свидетель. Я вообще ничего не делаю зря и просто так.

===

Вспомнил. Джери Нужно записать эту историйку.

Ну что у меня? Если до конца года удасться пустить отопление, то хоть какой- пух появится в моих затыках бытовых. Газовики просто звери. Благо, что удаётся держать тёплую погоду :smile: 
Об остальном писать не хочется. 
Аааа. Опять поссорился с Кирой! Напасть какая-то. Я тебя убью на хер! - даже написала она :smile: 
Уж не из карабина ли Сайга? :ohot_nik: 
Последняя ссора, правда, на меня подействовала. Неужели я ещё способен к перевоспитанию?

---

Завистливые душонки думают и даже пишут мне, что я множу фото себя или там видео пощу,  пишу многое, что касается меня, - якобы из-за нарциссизма или там величия... Глупые,  я просто сам для себя и издатель и агент, и рекламщик, и архивариус, и целый проект - ради того, чтобы что-то осталось.... тому, кому понадобиться.

 

шапка и зима

 

 

Чтобы верить, нужно верить в самого себя

 

 

акула белая

 

***

Чтобы верить, нужно верить в самого себя.  Нужно почувствовать величие и силу человека. Через себя.  

Но просто верить в человека будущего и ничего не оставить от себя, не оставить  последнее, не помочь, не приблизить совершенство человеческого разума - это было бы просто подлостью.  Найти своё и оставить  после себя  всё, что есть  от себя лично, -  вот путь к бессмертию.  Найти своё по сердцу и уму - вот смысл  жизни -  и воплотить это в жизнь, отдавая все силы, весь запас энергии и ума будущему.

Разве возможности и деяния человеческие не беспредельны?  Кто это возьмётся отрицать?  Чего достигнет человечество в будущем?  Способно ли оно будет давать бессмертие умершим?  Как?  Это недоступно нашему сегодняшнему пониманию.  Но бесспорно, что в будущем для бессмертия нужны будут значительные дела прошлого. А кто ничего не делает, ничего не даёт, тот отрицателен и лишний в любом  обществе и коллективе.

 Творческое наследие принесёт  бессмертие не только  духу человеческому, но и  физическому миру.  Конечно, это не будет прямым повторением, это будет возрождением, продолжением жизни.  Природа и человек  - загадка и сила неисчерпаемая, и человек, вбирая в себя знания  и открывая свои возможности и способности, будет   в процессе  раскрытия и развития  и изучения  внутренних скрытых, но великих возможностей  своей природы,  приходить  к индивидуальному бессмертию, не останавливаясь на  достижениях,  а решать  великую загадку появления сознания.  Как может быть велик человек и его разумность!  Велико будущее человеческое! И велико должно быть стремление моё и тех,  кто верит в человека, - отдавать свои силы и  для  приобретения законов бессмертия, своего и всего человечества.

Потерять веру в себя - это конец! Не нужно отчаиваться.  Будем искать своё - новое и внутреннее.  Поиск затягивается? А поиск - это не труд разве?

***

Сергей У.  говорил, что когда я был охвачен приступом полнейшего пессимизма, то я был прекрасен в отчаянии, и он любовался мною (моим, то есть, состоянием).  Я  до сих пор помню обиду на него за это.  Он не прав.  Я был болен, и очень сильно болен. У меня был поиск в слепую, и теперь он есть, но тогда мог наступить конец (как у Горького в “Трое”).  Сергею нравилось лицезреть драму.   Ну разве не эгоистичное удовлетворение  своих желаний - поразвлечь  себя, смотря на страдания другого?  17.5

---

Восприятие слов: одни воспринимают прямо (это люди без воображения и  прямые - плоскостные),  для других слово - это способ манипуляции... Для тех, кто  имеет миссию выразить -   это средство для того, чтобы сказать то, что за словами. Например, на примере  “Кони Привередливые”. Высоцкий здесь и сам недопонимал, что хочет выразить - не про коней же....

 

“12 стульев”,  Жванецкий,  Задорнов,  деревенщики  и многие не  имеют художественного взгляда, художественного ментала. Поэтому  при милых  персонажах, при  всём задоре и интересе отсутствует художественная составляющая, нет полноты, а есть просто что-то типа набора спелтен, фантазий  и анектодов.  Художественность - это не  обязательно  образец мастерства и истины.   Но это всегда некая полнота  изображения и  повествования - к чему нечего добавить, Художественность - это  способность в другом включить  и оживить картину изображаемого.

В ней не было  лирики.... Чувство юмора не тянула, и особенно иронию, она не видела разницы между иронией и  правдой.

 

воздушка

воздушка

 

 

 

Проспал до позднего обеда, за что был противен себе.

 

 

 :

***

Как прошёл день?  Проспал до позднего обеда, за что  был противен себе.  Но когда пошёл обедать и возвращался к себе, увидел Св.  Она вышла из трамвая.  Она шла и поправляла свои волосы. Был ветер,  и  моё волнение, насыщение ею.

Смотрел эти фильмы по телевизору.  Что подумал, если чел замыкается в себе, то он становится умнее? Нет, просто когда чел много говорит  то, что думает, люди видят его недостатки в речи и формулировках, ошибки и считают  его понятным и простым, они привыкают к нему.  А замкнутый чел всегда кажется  каким-то загадочным и кажется многим гораздо более умным, чем он есть.  

А так - вокруг пустота, Но есть убеждённость в своей вере.  Есть проверка ее.

У-ов читал из своего блокнота.    Я заметил: много пишет, не следит за правильной постановкой, за ясным изложением мыслей.  Не обращает внимание на совершенство излагаемого.  Употребляет маты, которые совсем неуместны.  Часто пишет принудительно, поэтому излагаемое звучит  неестественно и наигранно.

В остальном всё верно и познавательно, хотя содержание в целом не всегда верно и правильно.  Нужно ему упорней работать, кропотливее. небрежность и безалаберность.  Эдак ни к чему он не придёт.

***

У меня начала формироваться хорошая, на мой взгляд, черта:  Не стал почти обращать внимание на бытовые мелочи и неудобства., которым раньше придавал большое значение. Теперь придаю меньше. Не стал раздражаться по пустякам, не вступаю в  конфликты, которые раньше  провоцировались кем-то из-за пустяков. На этом уходило время, которое есть ценнейшее в этом мире.

Басс и члены его комнаты  неинтересны и мелочны, особенно Сердюк с его постоянным расчётами и цинизмом.

***

Надоела, конечно, эта общага с ее тараканами, с постоянной грязью и запахом багаевских носков, с людьми, интересы которых ниже человеческгкого. Крохотную комнату бы со столом, стулом, кроватью, чайником и своим стаканом. Углы бы этой комнаты я бы пропитал раствором,  уничтожающим всю тварь земную, на окне бы висели шторки светлые, о которые никто бы не вытирал  руки грязные… 18.5

---

Недавно узнал. Костен,  32 года пригнул смоста в Оку и погиб в три часа ночи  с 7-8 марта,  пьяный, а может и какой спайс  лизнул... Я его знал с малолетства,    он женился, ребёнок...  Петр сказал, что это демоны им завладели, что Костен  увлёкся язычеством...   Высота там с моста большая до воды...


 Мы можем наблюдать, что физическое совершенство, телесная гармоничность идут впереди  внутреннего, умственного и психического развития. В прекрасных телах  сплошь и рядом  наблюдаются отсутствие ума, разума и всевозможные психические  недуги.  Это требует  анализа.

Одежонка

 :

 

Бог-в уничтожает своё будущее

 

 

 :

Фугу  — расовая японская нямка в виде рыбки, отведав которую, можно неиллюзорно стать героем

 

***

Дня четыре назад. Лекция.

Бог-в уничтожает своё будущее Он слишком сложен в своей простоте общения, в своей “простоте” в жизни

Терпеть не могу Ур-ва, когда он опаздывает. Как будто специально всегда.?

***

Бог-ская “простота” и естественность мимики  подводят его. Видимо, часто он не  в силах следить  за своим выражением лица.

Моя вера - вера в человека будущего.

Почему-то она (Учёная) смотрит вверх вправо? Уклон мышления? Приёмник?  Развито правое полушарие головного мозга?

Дня 3 назад:

Думается, что Ур-ов был не прав, когда говорил, что не нужно решать всегда “за” или “против”, утверждать - нравится или нет. Быть ни рыбой, ни мясом - это хорошо?  Даже не поэтому. Просто чел всегда склонен к  определениям отрицательным или положительным (к плюсу или минусу). Любить  значить любить, Жить значить жить Ненавидеть значить ненавидеть.  И как не говори, в человеке всегда преобладает одно, которое перевешивает другое.

Записи сегодняшние

1 пара:

Мутит от вчерашних изливаний Вальдемару в тетрадь. есть же у него свой ум. Еще попил этого чая без ничего. Первая пара, Ур-ва опять нет, хотя “пан Благонравов” на месте.

Показывать  нравственную высоту в падшем мире? Раскрывать  все детали этого соц.явления?

Тарковский изобразил свои ранние состояния, переживания. Он имеет свои фильмы, поэтому не может кричать как Сталкер: “У меня ничего нет, нет!” Как он теперь чувствует себя? Как бы не было, но лучше, чем раньше.

Нет, я действительно нытик. Есть во мне хороший кусок этой пакости.

До чего дура (Гнеушева)  Зачем так говорить (мне): “Занимайтесь своим делом и не смотрите на меня так преданно” (я переводил втихаря газету с английского и она присмотрелась). Я - преданно?  Просто с оправдание - что, мол, я вас тоже слушать стараюсь, хотя и делаю три дела сразу. . Она привыкла, чтобы на нее никто не смотрел, а если смотрел, то не отрываясь. Все уставят свои носы в столы и или пишут или делают другие дела, и не стараются, как я ,  хоть как-то пытаться показать, что она тоже не зря говорит здесь на лекции. Вот теперь она (Гнеушева) говорит о мещанстве, а сама выработала эту привычку смотреть в затылки…

Я не могу  быть доволен тем, что написал Жер-ву. Это было бы тупо. Ходить и быть довольным своими записями. в его тетради. Зачем трогал его вообще?

Он теперь дня три не появится. Вероятно, но возможно я и ошибусь. Он уходит от тоски, от одиночества….

 Интересное явление, даже открытие для меня: чел может знать, но не осмысливать происходящее. И еще, зная даже это явление (не осмысливать происходящее), всё равно можно его не принять для себя, не осмыслить вторично.

Тарковский не боится фантастики. Почему?  Потому что она неисчерпаема, она подчас утопична, но это наброски будущего, действительности, от этого не уйти, и осознав это, он злиться на нее,  не принимает, хотя, (парадоксальные противоречия), всё таки занимается ею. В какой-то мере - это позёрство.

Зачем вчера пошловато комментировал  документальные фильмы?  Умнее не могу?  Молчать значить нужно! Зачем мне пошлятина.

---

Вчера смешная история, меня позабавило. Звонит тут  В, “Ты мол, такой попарацци, может  сфотаешь в магазине конкурентов новый товар, свадебные платья на манекенах там, и ценники и прочее”.   Нас, мол, уже  знают, мы напротив торгуем,  и уже не можем заходить в их магазин, а  модели  в районе бюста посмотреть нужно…”  Я говорю, попробую.  Но куда я ввязался!

Привез меня В, дождь идёт, поднимаюсь я, включил камеру, а там пустой магазин и на меня  хозяйка с продавщицей  вперились   и спрашивают: что хотели, мол?  Снимать нет никакой возможности, как под рентгеном. Ни одного покупателя, и я весь в чёрном на фоне белых платьев и всяческих фат…   Я вообще в первый раз в магазине для  свадеб.  

И тогда начал я   втирать походу.  Мол, подруга из соседнего города попросила сфотать, может, приедет, что-то купит…, можно я, мол, сделаю несколько снимков этих манекенов, что в центре.  И мне в ответ: нельзя, так как ходят конкуренты с соседних магазинов, воруют модели  ходовые, списывают цены,  и показывают на магазин В.  и другие - через дорогу.  

Ну, пришлось мне выразить   удивление - как, мол, и где эти магазины и неужели такое бывает, и включить   своё специфическое воздействие на дам-с. При этом меня спросила эта  официозная дама:  какой у той подруги размер? Я кивнул на манекены и сказал, что, дескать, такой же как эти размеры что ли…  Но я  всё же  уломал, и снял несколько снимков.  

Смеху было  потом  в пересказах с В.!

Жена В. была в восторге  - то, что нужно!  и сообщила мне, что как раз  выставила из своего  магазина покупательницу, что снимать взялась  костюмчик. Я говорю,  Тань, а я бы тебя уломал. Она говорит: Никому не разрешаю, не даю снимать! Нет, я не преклонная… “

"А я бы уломал”, - говорю В., и у него глаза при этом странно заблестели..."Я должник" - добавил...

а Татьяна написала на получение фото всех: огромное спасибо,все очень хорошо,просто прекрасно! 23.0416

 

платье свадебное http://stafka.ru/idei/autor.php?id=38&chapt=1343:

 

 

О любви писать - это очень ненадёжно

 

 

 

 

 

О любви.

Вальдемар писал, что о любви писать - это очень ненадёжно. Только ли жажда славы? А чувства?  И слова. Какие есть, такие и будут.

Какая разница Карамзину от того, специален или не специален его сюжет, правильна или не правильна философская направленность? Он художник - это первостепенно. Карамзин не мог иначе. не увидел?  В этом ли его вина?  Время не позволяло?  Да и нужно ли было?  Большой внутренней силы и способные  на великие  чувства и поступки - вот герои Карамзина.

2 пара. английский

Как балбес, не мог вчера перевести этот абзац, От Гришко можно чего угодно ожидать. Надеешься на случай так паршивенько и низко, вот тебе и везение. Вот и душевные переживания. Знаешь, но не осознаёшь. “Философ”. А на тебя хоть кто-то надеется,  да и сессия пылает впереди всё ярче и ярче.  Будет “Юрьев день”. Гадко на душе от собственно  тупизма и неосознанности.

***

Мыслить и Думать - разные вещи?  Да, конечно, не каждый думающий мыслит.  Давно научился думать, а вот Мыслить…

***

У любого препода при собственном желании можно взять массу знаний. Просто бывают талантливые преподы, понять и усвоить материал которых можно без усилий, как бы непроизвольно.

***

белуха

 

 

Человек, и вера, с которой человек идёт к бессмертию. Вера в будущее человечества (конечно - прогрессивное)  и стремление к бессмертию, к совершенству, которое может ждать только человек будущего.  Человек идет к воображаемому пределу в своем сознании, то есть к бессмертию.  Идти он должен не один, а с верой. И он должен приближаться к своему бессмертию, своему  и всего человечества,  своими деяниями, стремясь как можно  быстрее и результативнее использовать свои возможности. В этом и смысл существования человека.

---

Что-то ко мне прокралась догадка. Он поил ее пивком и  всякими ликерчиками, коктельчиками... Уж не пропила ли она что-то в мозгах, что теперь такая подозрительно подозрительная....

---

"Ну ты даешь! Мы учились вместе до 5 класса. Потом мы в город переехали. Вместе гуляли, шкодили. Я жила в двухэтажке напротив школы. Со мной рядом Таня Вранишевская жила.  Сашку Гуськова помнишь? Его отец на заставе служил. А может помнишь, мы к нему на заставу в гости ходили, а когда запретили под проволокой лазили туда.  Ты всегда смущался, когда мы приходили к Кольке и всегда краснел. И садился в уголок"...  - Меня стали находить... и рассказываться  сны - вышел ёжик из тумана, вынул ножик из кармана...

---
Пастернак, а затем Бродский внесли  в поэзию лингвистику, а то и математику, научность...  Стихи стали чётче, вывереннее, мудрёнее,  но поэзия  откланялась.

 

каток

 

В тот год  застыл лёд ровно и бесснежно на гиганские расстояния

Ур-ов улыбается - меня спросили.

 

 

 

 

***

Ур-ов улыбается - меня спросили.  Конечно, если бы я был готов, ответил лучше. Тем более, веду на семинарах свои записи. Треугольник замкнулся сегодня - Я , Хоменко, Лукашова.

***

Всё кричит о своём прошлом. Каждой клеткой своего тела против - против своего прошлого.

***

Вот чего стал бояться - своего невыхода из состояния утверждения, состояния вырабатывания какой-то своей линии.

***

Приближается лето, и часто появляется тот “запах времени” , когда был на абитуре. И всё это в светлых тонах, несмотря на пережитые боли.

Столовая, в очереди.

Почему боимся смотреть действительности в глаза? на те же уродства? хотим разглядеть эту уродливость и боимся?.

Девушка

Современная причёска, фирменная юбка, блузка, очки, золотая цепочка, серьги, кольца, ухоженные ногти на руках. Хочет обратить на себя внимание.  Но некрасива, и принадлежности туалета теряют эффект, приобретая плохой оттенок.  Как будто она специально (это раскрывается ясно)  хочет сгладить непривлекательную внешность.

Всё нормально, и нет ничего  предосудительного, просто есть излишняя вычурность, наигранность.  И от этого неестественность, ненужность.

***

Прочёл заметку о парне, который остановил грузовик, у которого горела одна фара. Его спросили (те, что в грузовике): тебе что, фара наша не нравится?  Стали избивать, Очень мягко  автор отзывается об убийцах.  Они выродки, изверги и садисты.  Это ведь так ясно и понятно.  Еще все спрашивали: зачем остановил грузовик?  Придурки безмозглые. Зачем.  Просто он нормального уровня.  Смог.  А остальные - не тот уровень. Не тот.

***

Сунул нос Б-в.  Я зло его  отстранил  и тут же пожалел, можно было мягче.

К Вальдемару друг приехал. Эта неестественность и натянутость мне надоела. Устал я.  Быстрей бы  закончить сессию. И вообще - много пишу. Зачем? кому?

---

Если женщина окажется в каком-то государстве без средств, ей надо быудет выжить, она начнёт   использовать сексуальность для этого.

Любопытно, что если взять ситуацию, когда  мужчина окажется в подобной ситуации среди женщин,  и будет пользоваться   сексуальностью только для выживания у  обеспеченных.  По сути, в  современном мире такое и происходит - даже и без необходимости выживать...

---

Когда вернулся на Дворики, зашел как-то - ЛБ сидит, болтает  с Натальей, я слушаю  вполуха,  потом только понял, к чему она говорила: что, мол, тёткам нужно   два варианта, либо -  чтобы мужик  ее сексуально  держал (эдакий ёпорь) или чтобы деньги были... и смеялась что-то, на меня поглядывая.  Потом понял, что это и в мой адрес - наслышалась, что я где-то жил  отдельно... Всё так цинично она озвучила, вообще стала такой паскудой, но я  повеселился: так оно, может, и есть, но только для самих паскуд.

 

 

 

Подростки

Вклинился

 

 

 

 

Просто выплакаться хочется

 

 

 

Просто выплакаться хочется. Проклятые! Мне не нужно пить. сопли.  Шурик молодец! 19.5

Да, действительно, мне просто хотелось выплакаться.  Не помню, когда  и почему.  А вчера пришёл Каземирович, и мы обмыли его диплом.  Я уже заранее знал, что так будет. Только не знал, что плакать буду.  Напугал Ур-ва с К-вым.  Да, впрочем, всех напугал.  Кому приятно видеть плачущего?  Но за слёзы не стыдно.  Я просто устал, вымотан. Мне действительно все надоели.  Устал от всего и себя в том числе.  А слёзы - это хорошо.  Это прекрасно, черт возьми!  И что орал - это искренне. Только вот потом не помню, что еще было. Да и обидно, не поймут этого выхода, этого поиска.  Теперь отойду ото всех, или нет?  Пока не знаю.  А если поймут, то не так, как есть, по мещански, со своей коробочки. Напугал общагу.

Вальдемар вчера был, может, он не прочитал еще вчера мои записи?  А то не сбывается моё “пророчество”. А сегодня его не было, значит - прочитал. Но может прийти раньше, после вчерашнего-то.

Отойду я, вероятно, от Вальдемара. Чувствую - отойду.  А если не отойду, то останусь на его позициях. И тогда - всё.

Почему обзывал? Думаю, причина в последних вальдемаровских излияниях, о ненужном его рождении.  Родиться для того, чтобы думать о себе и представлять о себе, как о трупе?  Жить ходячим трупом? А моя находка? 29.5

Рыба клоун

 

 

рыбка клоун

***

Вчера мало писал. Просто много было мыслей. Очень много,  а писать не хотелось.  Учиться? ничего не делаю пока. Вчера был на собрании лит. общества молодых поэтов.  Думаю, может быть подготовить стихи на обсуждение.  Но эта хандра не даёт разобраться - что нужно, а что нет.  Хожу с Каземировичем на фильмы. Сегодня был на физ-ре.

Ур-ва не мог поймать никак, так как он не бывает дома.  А сам он не заходит.  Видимо, был потрясён моим припадком.  Иногда ловлю на себе многозначительные взгляды  знакомых и незнакомых….  Видимо, многие знают о моём “выходе”, только бы не дошло до Св.

Не нужно бы знать ей, чёрти что может подумать.

Погода сегодня отличная. Жара, в полном смысле этого слова.

Вальдемар не появляется.  Мои “пророчества” сбываются.  Я теперь думаю, что он теперь будет бояться неизвестности от меня, моей непредсказуемости,  и поэтому  долго не будет встречи.  Вспоминаю его взгляды выразительные.  Меня и теперь корёжит тот смысл, то выражение в глазах, во взгляде, которое у него часто мелькало….  Не могу это терпеть!  Какое-то пренебрежение к поиску. Мол, “бесись, бесись, и у тебя это пройдёт. И ты перебесишься и станешь живым трупом,  я так же когда-то бесился, это у меня пройденный этап” - вот смысл этого взгляда! После этого я  должен его любить?  Любить умерший в нем оптимизм жизни? страсть к жизни, страсть к познанию, устремлённость в будущее, веру в человека? Я это должен?!  Да, он способный.  И я его своим присутствием расшевелил порядочно. А потом? видеть  постоянную смертельность и бесцветие глаз?  Читать в них постоянную безысходность?  Я не могу его пробудить.  И не могу оставаться на этом уровне. Я должен искать.  Я должен воплотить свои силы.  Иначе - всё. Иначе - смерть.  Если Вальдемар не измениться, то мы должны будем расстаться.  Я полюбил его способность разбираться в людях, его одарённость.  Это его поиск?  Поиск, не воплощённый в деле?  Поиск не для  человека, а для себя?  Нет, этого мне не нужно.

Что дал Вальдемар?  Помимо хорошего, он привнес одиночество, которое было и раньше,  но теперь оно  стало еще острее и шире.  Пусть я опять останусь один, но со мной будут жизнь, море, небо, люди, вера, и еще многое другое, что пытался забрать у меня Вальдемар своим присутствием, своим появлением.  Я ничего не достигну, и он будет торжествовать?  Нет, не в этом счастье,  мой пульс в жизни - поиск, и в нём счастье, в нём доля счастья человека и будущее человечества.  Смотреть, как бьются в агонии поиска другие, и не помочь им, а усмехаться?

фотограф

 :

---

Шляются по инету желающие  набраться магических штучек, полезных практик для собственного пуза и удовольствия.  Это такие  пакостные людишки (хотя внешне  этого не выдают), желающие  за счёт других сделать себе благо.

 

---

Бывает несложно понять истинное отношение к тебе, вот, к примеру, смотрите вместе фильм, и ты комментируешь эпизод, и тебе говорят:  помолчи, дай посмотреть,  не мешай!..., и таким тоном, что ты помеха занудная. . Это говорит любящий? Нет, любящий не станет так говорить, он будет слушать всё внимательно от тебя, а если  ты ему мешаешь, то он   взмолится, смеясь и шутя.  А так резко ведут себя эгоисты, для которых в первую голову собственные ощущения и впечатления, мир, замкнутый на собственных  приятностях и  ощущениях. Они не разделяют  с тобой.

 

 

 

Они делали всё между прочим, без природной потребности

 

 

 

 

***

Пришёл Шепета. Сегодня уезжает. Ему трудно. он хочет сказать, что всё нормально, но ему трудно, видно.  Но в нём пульс поиска еще не угас. Еще…

Шепета  поел, как он сказал: “съел целую курицу”, и теперь философствует.  Застоявшийся поиск.  Или это не поиск?. Это игра.  Игра и привычка.  Это как шахматы, как теннис, но без усовершенствования игры. Знания идут, но они не меняют самого человека. Коренное в нем тоже не меняют.  Ни один из корней, ни основы убеждений не растут далее, не отмирают старые и не появляются новые. Метафизичность.  Но какая-то хорошая нотка в Шепете есть.  

Нужно уметь видеть жизнь с позиции другого человека, отбрасывая  всё другое, своё, видеть жизнь чужими глазами, чужим воспитанием, чужой воспитанностью.  И чем дальше отойдёшь от своего мировосприятия, миросозерцания, тем глубже ты сможешь открыть другого человека.

***

Уйти из универа?  Нет. За универ нужно держаться.  Чувствую и вижу - чуждо мне это здесь  и мешает найти себя, полностью воплотиться и  применить свои силы. Универ отвлекает меня от настоящего и  истинного. Чего?  Я пока не понял.  Но уходить нельзя. Только здесь я могу получить те знания (помимо второстепенных), какие желаю.  Только здесь я могу  искать своё место, своё предназначение…

***

Отлично помылся у Б-ва в столовой, Хороший душ.  Шепету с Махлаем встретил по дороге в общагу.  Шепета уезжает.  Я ему пожелал счастливого пути, без рукопожатий.  Вальдемар не пришёл, а Шепета ждал.

---

Эти женщины... Они спрашивали меня : как я себя чувствую (во время болезни),  выпил ли я лекарство,  надел ли тёплое или свежее,.. Но всегда между прочим,  потому что так положено. Они давали мне  какие-то вещи, что-то мне покупали, но потому, что  хотели выглядеть  щедрыми...  Они  что-то готовили, убирались, и   заставляли одевать тапочки, хвалить их стряпню и съестное, но потому что  хотели  поесть сами...   Они  делали всё между прочим,  без природной потребности, без искренности и любви.... Они делали много положительного, до тех пор, пока не наступал час предательства  - тогда они поступали действительно искренне....

---

"Потеряла только время..." Каким образом?  в начале говорилось, что согласна на тотальные чувства, на тотальную любовь, что пофигу траты...  Как можно потерять то, что наличествует - чувства.  Как можно достаток и благополучие разменять с любовью. Какая-то лживость ползучая...

 

матроскин

Матроскин

 

***

Люди, много людей. Теперь и дома строят - как  штампы на людское существование.  Общежития. 9 этажей. Комнаты по 4 человека.  У каждого своё - свой темперамент, своя особенность мышления, свой запас знания, своё суждение, свои способности, свои цели и еще многое, что называется своим.  И так у каждого, и  в каждой комнате свои разговоры, конфликты, своя атмосфера, свои законы. Какова задача?  Быть выше среднего человека этого общежития?  Знать жизнь каждого в отдельности и   каждой комнаты индивидуально, и в то же время быть выше этой жизни, не снисходить до нее? Находить основные, характреные для времени и развития человека  черты? На этой почве  вывести  средний тип молодого или пожилого, или средних лет человека? Цель - новая и уже в действии (или задача) - не снисходить до мелочей, до пустозвония. Что такое мелочи и пустозвоние?  Я знаю, что это такое.

 

 

Есть вера, есть любовь, есть поиск, есть жизнь

 

 

 

---

Большинство практик восточных и теперь европейских психологических мне смешны, а вообщем-то и негативны. Даже эти псевдо дзенские практики и буддийские, тибетские и  индуистские разных мастей  - типа  “освободите ум в медитации,  наблюдайте, чего-то там  концентрируйте или аннигилируйте ум и мысли”... - Для чего это? чтобы не делать Дело?   Всё это пассивное бегство от творческих усилий.  Творчество требует дерзновений и работы, труда и усилий, концентраций и поисков, мыслей и созданий. А это всё наоборот - уводит от творческих поисков и трудов.

---
Н. сделала многое, чтобы вытеснить меня из своей жизни. Такое   стремление к разрушению отношений. Может, от отсутствия отца и прочее.  Всё, конечно, имеет  причины и почву. Но человек должен нести и собственную ответственность. Это и воля стремиться  к соперничеству - глупому и саморазрушительному.  Она добилась своего,   пустота  и равнодушие  к женскому в ней.

***

Ур-ов лёг спать До 11 часов лёг.  Он немного играет, но всё таки он затронут.

***

Пограничники

Икар, погранцы, заяц, я и остальные

 

 

Нужно заняться делом. Дело и дело.  Работа и работа. Хватит отдыхать.

***

Св. образ надёжно поселился  у меня в сознании. Он немного романтичен. Он, конечно же, немного возвышен. Но он любим и желанен.

Слушай, говорю я себе, а ведь ты тогда сразу почувствовал ее недосягаемость, величие и чистоту. У тебя  возникают явно верные  первичные мнения о человеке, ты только потом вспомнил, после неоднократных напоминаний о первой встрече со Св.  Ты помогал ей нести вещи, когда она только заселялась в общагу.  Потом ты налаживал ей зонтик, помнишь?  Потом удалял влагу из под стекла часов, хотя наверняка она потом снова появилась…  Потом ты приходил за хлебом что ли…  Ты еще тогда был шутом. Ты постоянно шутил.  Иногда даже очень умно и смешно.  Ты играл.  Это была твоя маска, поза.  Ты неплохо справлялся.  Помнишь, ты выделил Св. сразу среди остальных. А ведь они   тянулись к тебе.  Ты ее выделил, она поняла это.  Но она искренне верила, что тебе нужны занятия английским с ней.  Когда она объясняла тебе “времена”, ты не слушал.  Ты не мог. Ты ловил каждое движение ее рук, тела,  чувствовал близость ее.  В голову тебе ударял какой-то туманный ветер забвения и необычайности. Тебе всё тогда нравилось в ней:  её немного странный голос, ее волосы, ее фигура…  Ты полюбил ее еще тогда, но это было начало, и это могло бы погаснуть, если бы нити какого-то неосмысленного  влечения оказались непрочны и слишком тонки.  Но нити эти оказались удивительного свойства, и как не пытался ты потом избавиться от них, это тебе не удалось. Ты попал в ловушку. Но ты привык, что была взаимность. Она и была со Св.  Но ты стал слишком самоуверен, до тупости.  Ты был так самоуверен, что мог вызывать неприятие.

И вот итог. Вот ты приплёлся к истине,   притопал разбитым и растерянным.  Но ты стал другим. С тобой породнилась Надежда.  С тобой слился воедино образ Св.  С тобой осталась любовь.  Ведь не всем дано любить. Не правда ли?

***

Кончается тетрадь.  Итог?  Есть вера, есть любовь, есть поиск, есть жизнь. Будет и другое.

***

А с Ж-вым было бы интересно работать. Жаль, если не получится.  Я бы с удовольствием оценивал работу его.  Да и не оценивал, а просто интересно было бы.  Разве он бездарь?  Хотелось бы надеяться на него.

Попробуем - а вдруг - Свет, Жизнь, а вдруг - Краски!!

21.5.80

 

 

 

 

Где предел роста сознания?

 

 

 

 

***

Где предел роста сознания? Марксистко-ленинская философия говорит, что для коммунизма нужны два фактора:  материальная база и высокая сознательность. Предел роста сознательности безграничен, это то же, что и бесконечность.  А высокая сознательность - это  лишь - от каждого по способностям, каждому по потребности?  Где передел способностям и где предел потребностям?  Хитро загнуто. Эти все определения очень растяжимы и абстрактны. Способность человеческая безгранична и потребности так же.  И сознание никогда не будет одинаковым у всех, а если это происходит, то нужно подгонять отстающих (несознательных) под общий уровень. Это уже органы подгонки.  А где тогда способности?  чтобы их найти и определить, нужно  сколько времени?  Подходить к каждому индивидуально.

***

Многие просто боятся, не хотят говорить на “отвлеченные” темы. Это нарушает их спокойствие, Смерть? Да брось ты это. Призвание? Ну-ну, давай. Влюбился?  и саркастически, глубокомысленно хмыкают…

Просто боятся расшевелить свои мозги. Им лень, они не хотят нарушать своё душевное спокойствие. Отличное существование!  Зачем волноваться?  Ведь клетки нервные якобы не восстанавливаются.

Маленький Мук

С мамой

***

Вероятно, не всякому дано  искренне и открыто видеть прекрасное, видеть радость в самой жизни, восхищаться природой, видеть прекрасную основу в назначении человека, Горький мог, какая сила!

Чувствую в себе силы! Был “выход”. Пьяный выход, но не помогло.  Помогло - но плохо. А сила где-то клокочет.  Куда ее направить? Чёртова сессия!

***

Увидел Св.  Шарахнулся назад. Пошёл по другому коридору. Противоречия души.  Что за создание - я?  Не выспался. Голова в тумане. 22.5.80

***

Ж-в так и не появился. Боится моего решения?  Да и ладно.  Сел я за курсовую.  Сегодня ночь не поспал. Ночью была такая прелесть.  Еще с вечера чувствовалась это  тягучая и свежая сырость.  Всё время ожидалось:  вот-вот что-то должно произойти, должно оборваться это состояние ожидания и тревоги. Дождь пошел в часа три. Перед тем, как он начался, туман опустился почти до самой земли.  А дождь был коротким, каким-то всё таки неожиданным, хотя его присутствие было  необходимо и ожидаемо.  Дождь прошёл, и появилась эта свежесть и чистота. Ночная и бодрая. Появилась необычайная лёгкость, даже не понималось: откуда она - эта лёгкость, как будто какие-то невидимые путы, какая-то  вязкая масса исчезли, и на месте этого невидимого, но ощущаемого  появилось очень лёгкое и первородное - пустота.  Она, впрочем, не была совершенно пуста, она была заполнена бодростью и легкостью,  свежестью и воздушностью.

Улицы были пустынны и тихи. Из окна, когда смотришь сверху,  то видно только чёрный, блестящий и  лоснящийся асфальт. Он чернел огромной тяжестью и объёмом.  Свет от фонарей ясно и зеркально отражал кругляшки  влаги на дороге.

Неподалёку в парке стояли огромные деревья. Они еще не распустились полностью, но множество маленьких  листочков обозначили  новизну их наряда. От всей массы парка веяло удовлетворённостью и насыщенностью, деревья получили свою  драгоценную живительную силу, жажду, ккоторую они испытывали уже не один день.

Так захотелось погулять по этому сверкающему влагой асфальту, по пьянящему своей обновленностью и новизной парку. Я даже зрительно представил себя, идущего  под огнями фонарей, услышал звук своих шагов по асфальту - я один, и омоложенный свежестью дождя город. Я и город.

---

11июня она сделала со мной Это два раза, была односторонне  удовлетворена, и  больше я ее не видел...

 

Руки

 

 

 

 

Спирт победить нельзя. Как бы кто не говорил

 

===

Спирт победить нельзя. Как бы кто не говорил.

Спирт - это человек - если вы поняли. 
Спирт лакает бог в виде человека. Это его опьянение. 
Поэтому такое большое количество оттенков выпиваемого. 
Человек пытается сравнятся с богом в этом.
Он пытается съесть себя, выпить...
Человек, пия алкоголь, он думает, что он пьёт. Пьют его в этом состоянии пития. 
Я должен пояснить.

Вселенная не сумасшедшая. Сумасшедший тот, кто не видит в этом процессе Создателя. 
Создатель хитёр. Ему было сложно сделать так, чтобы его отражение валялось повсюду. 
Но он сделал это!
Поэтому вы видите в каждом пьщем бога и себя. Поэтому!..

Что делаю я? 
Это не точный и случайный вопрос.
Я испытатель и и свидетель. Я вообще ничего не делаю зря и просто так.

===

Ходили за водой на родник. Оказывается в городском водопроводе утром авария. Что-то попало. Люди в городе смели всю воду!
ГололёД. Родник в км 1.5 С фонариком, струйка медленная. Народ. Я набрал полведра и термос. Завтра надо запастись. У нас тут несколько родников. Но слякоть и грязь, идти плохо. Вот сейчас с фонариком прошлись, поговорили на роднике с людЯми и по дороге друг с дружкой. воздухом подышали. И не упали!

 :

===

 

Что-то меня подбросило в ночи... Начать писать историйку про сапог конопли? Дался мне этот Сапог Конопли... 

Лежал и думал, не включая свет. Не написать ли ей цикл писем... Они тут же написались в моей разумной голове. 
Все письма сразу. Оставалось вывести всё это на бумагу... Не знаю, выведу ли. Стоит ли? 

Встал, за окнами навалил снег, и стало светло непривычно - после всех этих дождей. Красиво и тихо. 
Никак не могу привыкнуть к отношениям с ней. Или ещё просто рано. 

Я состою из слов. Слова во мне текут и играют. Это бесконечные узоры. 
Во мне нет множества личностей, но есть заготовки личностей, которых я волен выпускать или не выпускать в жизнь. Я Роженица :smile: 

Я всё время слышу её зов. Я слышу, как она со мной разговаривает, вижу, как она рассматривает меня, как она вглядывается в меня. 
История удивительная. Мы всё таки Встретились. Встреча случилась. 

Мы переписывались дней десять, иногда до утра... Мы ссорились и злились, обижались (не я, конечно), потом понимали абсолютно всё о друг друге. Нас трясло. Я написал, что меня лихорадит, что всё внутри горит. Она сожалела, что не напилась, чтобы оградится от моих (щадящих) приколов, и на следующий день в поздний час решила идти за пивом, и я не хотел, чтобы она шла - там по Питеру, вдоль этого канала Грибоедова.... Одна. Но её тоже начало трясти. Она открывала окна в ночи и пыталась отдышаться. 
Смиряясь с моей иронией, она писала:
- Иногда мне кажется что ты шизофреник) 
- Нет, я всё больше по неврастении )). 
- Я тебя никогда не предам, - написала она. 

Я практически никогда не включаю свои особые возможности. Я даже ими не помогаю себе в болезнях. Я встречаю людей, которые мне рассказывают о своём ясновидении, о телепатии... Я стараюсь свернуть эти темы. Они мне неприятны. Мне неприятно наблюдать чужие мысли напрямую. Мне неприятно видеть всех насквозь. У меня ничего тогда не остаётся. У меня не остаётся пространства. Я исчезаю. Я ценю процесс воображения. Это образный вариант - он более сложен и красив. Он даёт мне процесс делания.
Но я стал видеть её вопреки своим табу. Конечно, я борюсь с этой напастью, чтобы не выглядело так, что подглядываю и знаю всё наперёд... Я хочу не знать. В случае с ней. 

Иногда меня остро режет боль за её жизнь без меня. За её поиски меня. За её боль о поздней встрече. 
Она мне звонила, когда я ходил по делам. Я не слышал звонка. Я могу тебе позвонить? - написала потом она. "Я хочу, говорить, чтобы никого не было вокруг меня. Сейчас я не один". Потом в ночи я неожиданно написал: Позвони мне, если хочешь." "Ты что?! Что я скажу? Здравствуй - это я?" В тот момент действительно мы бы не выдержали голосов. И я знал (вот же, чудик!), что она так ответит. 
Ты что-то задумала! - написал ей на третью бессонную ночь. Видел, как она стояла и думала, как она ходила и думала, как она сидела и думала... Я понял, что она задумала! что обдумывала. Была пауза, и она спросила: как ты думаешь, что? " Ты сама скажи!" " Не бойся, я не запрыгну в машину, и не помчусь к тебе!"
Именно этого я опасался. Это было бы рано. 

На следующий день я написал: Я представил нашу встречу так: мы бы встретились, подошли бы друг к другу, я бы заплакал, ты бы заплакала. Мы бы плакали, а потом разошлись по своим углам... "Это было бы здорово!" - отвечала она.

За ночь я выкуривал по две пачки, и часами не двигался с места.
Она рассказала мне свой сон 2002 года и просила не рассказывать никому. Этот сон был обо мне. Единственное, что я могу сказать. 
Если бы не этот сон, подумал я, мы бы не Встретились. Жаль, что мне трудно вспомнить этот год. Я потерян в цифрах. Но я знаю, что к этому сну я причастен...

Она заболела, попросила зайти в церковь. Я решил это сделать после утреннего броска в горгаз. Но почему-то не вышел на нужной остановке. Пошёл пешком, и вдруг увидел открытую калитку церкви. Зашёл, заказал, поставил свечки и попросил ребят (которые всюду, собственно) похлопотать о ее здоровье. Некогда, сказал им, мне тут долго сегодня с вами общаться... Опять же, сам избегаю делать это от себя. Почему? это другая тема...

 :

---


Пересмотрел фильм Чтец, если поменять возрастом главных героев, то мне напомнила история мою и Л. История в фильме о любви... О странной фатальности, и эти ее развлечения, эта одержимость, этти реакции - всё здорово похоже...

Смешно, как в последний раз ЕБ разразилась: Я тебя не признаю!! Не признаю тебя!
Еще как признаёт. Собаки всегда знают, кто перед ними. Только от собаки денег не получишь...))

 

 

День Варенья прошёл хорошо,

 

 

 

 

 

***

Заметил, Басс не любит соревнований, соперников.  Он попросту боится проиграть. Не не любит, а боится.

Поймёт ли Давыдов неправильность своего поведения вообще?  Впрочем, поймёт. Просто может не осознать это, и  поэтому  не попытается коренным образом изменить свои взгляды, свои привычки.

---

День Варенья прошёл хорошо, посидели  до ночи, поболтали хорошо. Я много работаю с деревяшками.  Звонил Ал.  Не хочет или не может заезжать по пути в Геленджик и обратно. Всё таки Иудушка, каким стал, таким и остался.

***

У-в молодец, с одной стороны.  Но ленив не по молодости.  Влечёт в нем эта юношеская запальчивость, это юношеское видение, часто неправильное даже, но порой им не замечаемая искренность и чистота (Плин,  ведь в нём это было, хотя мотивы поведения  были непонятны!).

***

Рядом села Дятлова (история ДВ). Я уловил: Дыша духами и туманами… Чем отдаёт современная девушка?  Конечно, всякой разной парфюмерией, какие либо едкие духи,  лаком для ногтей и бывает запахом табака, и всё это, переплетаясь и смешиваясь,  образует  один четкий запах парфюмерного магазина, который находится на проезжей части, и в помещении этого магазина еще присутствует запах выхлопных газов  от машин, что жужжат  на улице…

 

Слшая старших

 

слушая тётушку

***

Что иногда девушке требуется? Совсем немногое, и она радуется - это вежливое обращение и слова одобрения.  Ну, конечно же, это не всё, но иногда только это.

***

Пьяный иногда острее чувствует опасность, чем трезвый. И поэтому у Мацехи недоверие ко мне, он чует, что я не одобряю его и даже не жалею.

***

Светка в Хабаровске, писать больше нет смысла. Всё не правда и выдумка с самого начала.

***

Как Сердюк неожиданно  и для самого себя приоткрылся: “Ты ничего не понимаешь в моде, а я понимаю”.  Смешно.  Это высказывание обнажило его мелочность и бахвальство, “фирмач”. До чего бывают люди низки, а тем паче в молодости.

---

Ждал, что к ДР  Л проявится, сделает сюрприз, но, видимо, действительно  тяжелый случай с ней произошёл. Может, что физическое дало такую реакцию. Переболела...  А так, конечно,  поступила как истинная стерва,  по садистки и  с желанием себя обелить. Типа, крутая тёлка. Но как  преодолеть собственный злобный комплекс неполноценности (мне самому удивительно, что я люблю её любую)…

***

Нужно уметь всегда выделять прекрасное. Подмечать.  Стараться яснее раскрыть прекрасное, применяя все силы и  ум свой. Созерцать красивое легко и спокойно - это можно. Но нужно ли мне?  Даже для глубоко пессимиста есть прекрасные нотки.  Пессимисты от чего?  Они боятся потерять прекрасное  и привычное, они боятся смерти.  Это основное их бедствие.  Почему боятся?  У них вера неполноценная.

***

Вижу мир иным!  Иные цвета, иные ощущения!  Жизнь великолепна! Я пробуждаюсь! О, счастье жизни!

---

Импульсивность моя не изживаема. Зарекаюсь физически делать что-либо без пояса, но  делаю, а потом уже вспоминаю.  Только что  отстал приступ остеохондроза, а я уже живу так, будто здоров на все времена…

***

Понимаю  молодого Горького. Он великий.  Поэт в прозе. Могучий и всесильный.  Поражающий своей любовью, верой в человека, своей страстью к жизни, великий и самый осчастливленный. Чем счастлив?  Даже той же дружбой с Лениным.  А это время, перелом эпох? И эта вера в босяков и в Ленина, в безумца Ленина? Нет, он гений!

Пришёл Жер-в. Лежит. Походил, походил и успокоился.  Нужно начинать работать.  Пошли все к чертям собачьим!

---

4 мая  вечером какая-то дама крутилась перед окном. Пятого была большая белая собака ночью, под утро, не могла найти выход со двора долго.  Днём прилетел белый голубь и долго сидел на проводе перед окном.  Хотел зафиксировать это.

---

Обретая   свободу сознания,  становишься иным. Можешь ничего не делать внешне,  работа внутренняя очень активная.  Можешь что-то делать внешне, физически, но  на самом деле делаешь  совершенно другое. Можешь разговаривать ни о чем, на самом деле  говорить важнейшие вещи, можешь молчать, на самом деле взывать  к основателям....  Кто поймёт  такую природу, такие процессы, кто может оценить? Только  иной.

 

Ноги

Напоминание

 

 

Вот действительно - счастлив тем, что она есть!

 

 

Понимаю Олега К. Увидел он в универе, что не один такой, что есть выше и значительно больше. Стал напрягаться, заниматься.  Где еще найти применение себе?  Только в учебе, в знаниях. Знает, что в пылу может сказать лишнее, и не говорит ничего, если не забывает об этом.  Но иногда увлекается и начинает спорить.  Способен осуждать резко и категорично, с налёта.

Признаю Благонравова. Вот только не нравится, что начал курить. Сможет ли быстро развиваться. Посмотрим.  Я и он - вот отделение от общества. От общества, которое не хочет себя изменять.

***

Сейчас ложусь спать. 4 часа ночи. Буду думать о СВ.  Я ее сегодня видел. Видел такой, какой никогда не замечал.  Она была в халатике домашнем, я столкнулся с ней, выходя из-за угла.  Длилось это секунды две.  Но секунды стали вечностью.  Время  закончилось и исчезло. О, эти глаза, полные бездной красоты.  Этот взгляд, который несёт бодрость и радость от жизни. Она светилась сегодня дыханием солнца.  Пусть даже перевернется мир, но я люблю ее.  Пусть бог перевернется трижды  в своих апартаментах или еще там где, пусть у него голова распухнет от тупости и непонимания, если я не понял, что люблю  только СВ!  

Вот действительно - счастлив тем, что она есть!

Шутка, шутка, пусть черти бесятся! - Милая св, Добрая моя, Весь я наизнанку. Вся душа - твоя!  

шутка, шутка…

25.5

 

 Шрам и Серега Ларион

шрам и Серёга Ларионов

 

 

Утро. идёт дождь. сегодня вообще всю ночь шёл дождь. лил, как из ведра. Ночью появилась водяная дымка, которая принесла какой-то тревожный мятный запах. Да-да, пахло  как-то особенно душисто.  И вдруг захотелось  выйти и    пойти шлёпать по этим блестящим лужам, чувствовать всем телом линии дождя.  Захотелось шлёпать по лужам так, чтобы во все стороны разлетались сотни блестящих брызг.  И еще захотелось громко петь, чтобы разбудить равнодушную тишину дождя, и вдыхать, вдыхать свежесть небесного воздуха, пьянящего  воздуха свободы и вольности.

***

Гнеушевой нет, уже прошло 15 минут, больше прошло. И у меня, как всегда в этих случаях, возникло желание доказывать всем,  что нужно  вставать и уходить домой.  Но остановился на этот раз, задумался - зачем подстрекать?  Во-первых, мне нужна эта лекция, во-вторых, всё равно не уйдут, боятся, консервативны…

***

Моё прошедшее состояние - болезнь.  И она нужна в наше время,  она прогрессивна.  Этим немногие перебаливают. В далеком будущем  этим болеть не будут, т.к. это явление  исчезнет, излечится.  Это будет заложено многим с детства - цель, смысл, вера и другое.  Человек не будет так  мучительно страдать от незнания многого.  Он обретёт бессмертие, и у него появятся высокие и передовые, наиглавнейшие и наивеличайшие проблемы, которые пока нам неизвестны, мы даже не представляем их.  А ощущение   собственного бессилия и тупика исчезнет, и чувство одиночества среди людей не будет так душительно.  Поиск будет. Более высокий и деятельный поиск.  Человек с самого рождения будет открывать те многие жизненные истины,  над которыми бьёмся и мучаемся мы  так  глупо.

 

 

 

Зачем я хожу к ним?

 

 

 

`Все сидим и пишем - я, Ур-ов и Кос-ов. Зачем я хожу к ним? Ур-ов верховодит Кос-вым, тот буквально во всём подчиняется, даже проявляет заботу о нем, иногда неумело заискивает, считает Ур-ва светочем.

Общение?  Да. наверное,  а что же может быть еще?..

Богаев  пробовал “оскорбить” меня: “Что ты как Печорин ходишь?” Вернее - “молотишь под Печорина”. Что им от меня нужно?  Сами ни хрена не делают,  и мне не дают.

Сегодня закончил рассказ.  Хорошо закончил, как показалось Теперь осталось доработать. Вернее - впереди самое основное.

***

Жер-в чуть ожил, но не совсем.  Со своими в комнате не могу общаться, и ухожу сюда, к Ур-ву,  больше нет никого.  Да и здесь частенько грубость и  непонимание.

26.5

  :

                                                                                                    511

 

Приснился сон.

 Несколько раз лицо СВ, будто из тьмы, появлялось и исчезало.  Потом мы с кем-то вдвоём,  в деревне, у бабушки?  Дебаркадер. Стоял теплоход, а в другом месте приставал метеор. Толпа хлынула на метеор.  Мы выбираемся из толпы (кто же рядом со мной?), и тут появилась СВ. Она была не одна, а с какой-то группой. Они пробирались на метеор. Я что-то крикнул, видимо, приветствие. Потом меня  толпа увлекла, подтащила к трапу. Смотрю - поднимается и она, крикнул или сказал: “Здравствуй!”, потом, испугавшись, что не услышит, еще:  “Здравствуй! Здравствуй!” Посмотрела как-то долго и пристально, и тоже несколько раз: “Привет! привет!” И в глазах было, что мы и не расставались, что эта встреча через года, этих лет просто не было…

Потом мы вдвоем кинулись к теплоходу. Только   за поворотом увидели, что его нет, и решили опять в толпу, плыть на метеоре.

На метеоре в толчее видел ее несколько раз, хотел сказать что-то главное,  но  толпа не давала, потом на одной из пристаней, мы  вышли на берег и отстали от метеора…

Нас задержали какие-то беспризорники. Но выручил мой двоюродный брат, который был у них предводителем. Была ночь, готовился к отплытию другой метеор. Я умолял, чтобы взяли нас, меня и СВ. Капитан сказал, что все люки и двери уже задраены, что нужно распаковывать всю систему, а времени нет... То был и   метеор и не метеор, а то ли глиссер какой-то… Долго упрашивали. И нам сказали, что если так нужно, то можно нас двоих поместить под какими-то защитными брезентами, среди какого-то сыпучего топлива, практически снаружи,сверху,  на корпусе этого катера… Пожалуйста, мол, но вряд ли мы выдержим такую поездку.  Мы прыгнули на эту поверхность, которая оказалась брезентом. Залезли под него. Под ним было какое-то сыпучее вещество, похожее на крупную соль. Помню,  у меня всё время крутилось: “Что это за метеор?  откуда он?” Мы попытались пробраться внутрь, к людям. Но метеор рванулся и помчался с бешеной скоростью. Брезент трепало,  что-то трещало, хлестали обрывки  ремней,  было холодно и темно. Мы под трепещущим и бьющим тентом, разрываем и разрываем это сыпучее вещество,  надеясь, что появится какая-то дверь, какой-то просвет и мы попадём наконец к людям, в тепло… Но ничего, никакого выхода.  Я высунулся из под хлесткого  тента. Жёсткий и холодный ветер ударил в лицо, какая-то завязка на тенте хлестнула по виску, обкрутилась вокруг головы.  И ничего не было видно, всепоглощающая тьма. Мы неслись  уже словно и не по воде, а  в самом  вселенском  непроглядном мраке, и что это было под нами за судно, и почему мы не внутри, и разве можно так выжить… Под тентом тоже не было спасения, тот же ледяной холод, та же   тьма… Мы  слились в объятии, окоченевшие  лежали,   и что-то неслось под нами в никуда.  Я проснулся.

 

 

Меня, конечно, можно упрекнуть в излишней откровенности

 

 

---

Меня, конечно, можно упрекнуть в излишней откровенности, дескать, что-то рассказываю, что может быть неприятно в письменном виде для тех, о ком говорю... Но на самом деле, это не такие уж откровенности. Я ничего такого не выставляю напоказ, не продаю откровенности. 

Настоящие откровения ещё глубже. Настоящее откровение - мистичнее. 
Но и личные интимные чувства у меня столь обильны - что что бы я ни вскрывал - это всего лишь краешек океана чувств и событий. И это при том, заметьте, что я не живу публичной жизнью, а замкнутой и окраинной.

Многие люди лицемерны, они стараются на публике выглядеть так-то, создавать о себе мнение, рисуются и изображают из себя портреты порядочности, интеллигентности, рассудительности и деловитости. Они хуже известного наполеончика Батурина. Тот хотя бы весь на виду. Гад он или подонок, но он очевиден. Такие, как Медведев, или там любой чиновник, а то и школьные учителя (самые лицемеры) изображают из себя одно, являясь противоположностями изображаемому. 

Если вы приблизились к мистической глубине в себе - то что означают откровенности бытийного и чувственного характера? Волны - носящиеся по поверхности океана. 

 ***

Встречаю все эти глаза, которые ждут чего-то от меня (девичьи),  мне надоели до чертиков.  Лучше бы они ничего не ждали.  Пошли они к чёрту со своими шептаниями за спиной, со своими пресудами и выводами!

 

 :

Украина. Днепр

***

Второй день ветер. Смотрю на капли дождя на стекле. В заливе сейчас белые буруны. Барашки.  Возле берега  полоса воды серая, нет, впрочем, скорее она коричневая, с каким-то красноватым оттенком. Видимо,  волны   будоражат дно. Сейчас бы на лодке в море!  Агония борьбы!  Это великолепно!  Чего боятся?  Стихии. Зачем.  Этого не  стоит боятся. Это предначертано, необходимо, это испытание. Без испытаний - нельзя.

***

“Полонез Огинского” - преисполнен торжества, гордости за человека, радости к жизни. Гимн жизни. Сама жизнь отражена в этой музыке.

***

Сейчас был у Ур-ва. . Вдруг ни с того, ни с сего поругался. ну почти поругался.  Из-за Мацехи, Вот действительно, меня задело их отношение - лишь бы нам не мешали, а мы  сами будем потихоньку. И вот так все Мацеху отталкивают, и не только они. И бедный Мацеха зависит от общества.  Это таким его мы сделали, и те, которые до нас.  Вот я теперь  об этом знаю, и что делать?  Поговорить с Мацехой? Все знают, что он такой.  Все говорят: “Я объяснял ему, он разве послушает”... Но этого мало, нужно всем вместе собраться и решать. Но могу ли я, недавно порвавший с таким образом жизни, требовать  чего-то от других.  Могу ли? Нет, наверное.  не могу.   Все могут тыкнуть этим. Проклятое прошлое!  Грызть железо бы,  а не видеть себя в этом прошлом.  Зачем я жил, куда катился?  И так же у многих. Бесчеловечно.  Дико! страшно!  

Сейчас сессия. Сил не хватает. Нет, хватит.   Не дорос я еще до   смысла.  Говорить уже могу и осознать могу, но делать не могу.  Не дорос до дел иных, а  дорасти можно только делами. “Кто ничего не делает, с тем ничего не станется. Что мы тратим силы на думу да тоску?” - Данко  Горьковский. Данко шел, делал, сердце рвал… Этим и велик Горький -   показал,  что есть сила дела…

***

Ансамблик. Поёт что-то. Иностранный, Что вызывает во мне?  Абсолютно ничего. Впрочем, ритмика  вызывает возбуждение. Но за счёт чего?  За счёт усилителя,  электроники,  римы и грохот…

***

Приходил Ко-в извиняться. Он молодец теперь - задумывается. даже ему удаётся, видимо, что-то осмыслить, но он слаб, или пока слаб…

***

Вальдемар.

Все его сомнения и неверие в лучше от неверия в человека. “Человек разрушит всё. У человека бомба, атомная бомба. Человек избивает человека.  Человек груб и жесток.”  Да мало ли что!  Но лучшее и передовое тоже есть, и это от человека… Мы все  во что-то верим, в человека? Далеко не все.  А в коммунизм.   Только кажется. что мы верим…

Как-то сказал Ур-в: “Зная тебя, нельзя не любить тебя. Если тебя хоть немного узнаёшь, будешь любить. Но любя тебя, тебя порой сильно ненавидишь!”. Мне понравилось, сказано было в хорошей атмосфере общения.  И Ур-в был тогда самим собой.  Это редко бывает.  Самим собой - что такое?  Это я считаю, когда чел может видеть действительность со своей наивысшей точки зрения, со своего чистого человеческого роста и становления.  Тут и выявляется человечность каждого.

Они молодцы - Ур-в и К-в , их можно понять.  А мне с кем? С кем?

27.5

 : Первые камни. Амур. Пронге

 

 

Тебе нужно много работать

 

 

***

Игорёша, тебе нужно много работать, Дорогой, ну ты что?  Соберись, в тебя же верят!  Брось этих ненужных  тебе людей.  Все эти разговоры с ними. Замкнись, так иногда тупо выглядишь, доказывая им.  Можно больше говорить с Ур -вым,  но он молод, и Благонравов молод в житейских делах. Они еще не видели многих пакостей жизни, и иногда так наивны при столкновении с гадостью или в своих суждениях о действительности, что невольно начинаешь задумываться - стоит ли быть рядом с ними.  А Других нет.  Б-сс? тоже самое, да и не нужно ему ЭТО. Так с кем? Вальдемар почти ничего не говорит.  

***

Сегодня ходил в редакцию. дали задание. немного покатался с фотокорреспондентом по порту. На первом корабле обломились. Никого нет и ничего нет.  Все в отпуске.  Были на китобойной базе. Там я вёл разговор с главным механиком-пропагандистом судна.  Вроде бы эта беседа получилось.  Уважуха к корреспонденту и к прессе. Стоял на высоком капитанском  мостике  - гигантские размеры  этого корабля.  В бухте тихой чувствуется качка  - так высоко.  Это последнее китобойное судно. Всё - уходит на переделку.... что ли… 28.5

Недавно в столовой увидел чудо. Чудо - это девушка, молоденькая, лет 16-17. Но нет ничего в ее облике, в ее поведении, что есть у наших девушек, что учатся со мной, нет ничего  вычурного… Может, мне показалось, она была за работой, и ее движения были прекрасны! Я  очаровываюсь движениями. Давно привык, что в наших столовых работают не от души, а лишь бы быстрее, многие грубы, и невежественны, а тут - чистота природная. Искренняя и  невинная чистота в работе, какая-то душевность к работе…   - поразило меня.  Хотелось бы  наблюдать  за ней, чтобы понять характер этого незапятнонанного создания…

(Я маньяк женской походки)

осень 2012 029.jpg 
 
---

Я не знаю, ты жив или умер?

На земле тебя можно искать?

Или только в вечерней думе

По усопшем светло горевать?..

 

Придёт ещё время по усопшему. Не торопи и не спеши....             

Вчера потерял мобилу и много падал - гололёд. Переносица разбита. Весь в ссадинах.

Она уехал к морям на 2 недели. Передала кучу дисков! 10 кг !!! :-)

Встретила Даша поезд в Москве.

Это последний подарок... :happy:

 

Страх и ненависть в Калуге! Перед отъездом она меня решила убить.

Не знаю, удастся ли ей это... Всё таки органика была закалена этими убийствами до нее.... 

Вчера был сабантуй в бане. Я записал звуки и вопли. Василий подралсчя с Юрцом. 

Но дома есть отопление и душ-ванна наконец, которые делают меня более менее терпимым для самого себя.

Даша приедет 1 и привезет все её песни во множество экзмп.

 

Я, конечно, не в порядке. Но могло быть и хуже.

Весь в ссадинах, но кожа нарастет :-)

Телефон вот только посеял.

И дома покатила агрессия против меня и всех, кого я знаю :-(

 

Целый день идёт снег.

С Новым Годом вас, Ребята!

осень 2012 045.jpg

                                            ИГо читает Правду

***

Бегали стометровку вечером. Тошнило и мутило. Подумалось, пока  плевался  и задыхался, - как слаб чел,  чуть прижми - и где вера, где  надежда, всё мутнеет и все в сером свете. Никогда не любил бегать, а приходится…  Но мучения проходяще,   зебра, зебра, зебра…

***

Наверное, с этого дня возьмусь за  учёбу казённую. А рассказ написал. Теперь только совершенствовать и совершенствовать.. Это на август.

***

 

 

Спорил с Благонравовым вдрызг.

 

 

 

***

Всё больше и больше убеждаюсь - в вере в человека и его  возможности.. Раньше боялся думать, что могу стать, как Вальдемар.. Нет, таким как он - нет. Он потерял веру в себя (сможет ли ее вновь обрести или нет - это другой вопрос). Ур-в -  нет у него веры  в себя, ему необходимо создавать условия, капитальная мат база и прочее, чтобы он стал гением  (а кто это будет делать). Всё ему подавай на блюдечке - город солнца,  всё передовое внимание мастеров - тогда он и  творить начнёт…

Чёртова сессия!  Ничего, подождем еще немного, не уйдёт запал. Это не уйдёт. Наоборот, осядет и уплотнится, будет твёрже и крепче…

Сегодня у М-я день рождения.  Я не был в комнате - не интересно.  Всё время просидел у парней.  Спорил с Благонравовым вдрызг. Спорили, хотя знали, что говорим об одном.  Спор был какой-то потребностью,  да и тема была слишком отстраненно философская…

Жердев ушёл, видимо ночевать не будет.

СВ сто лет не видел.  Впрочем, вчера мелькала.  Мгновения жгучие.  Тяжело. Очень тяжело. А что сделать, как воспрянуть - не знаю. Не то, что не знаю, не могу.  Поэтому хочется спать, чтобы меньше думать об этом и меньше мучиться.  Но долго спать - появляются сны, в которых возникают  те же вопросы переплетенные с  бесконечным числом ярких явлений, массами искривленных лиц, всплесками света цветного и еще чего-то  неведомого и странного. Но еще  больнее, когда возникает лицо СВ, и тогда уже совершенно некуда деться, хотя хочется вбирать в себя это любимое   создание целиком, и быть около этого образа и чувствовать хотя бы во сне его присутствие и внимание, обращенное ко мне. Во сне всегда чувствуешь себя первым лицом, которое всё переживает от своего”я”.

***

портрет

Вероятно, с этих пор начну записывать только  подмеченные явления, случаи, диалоги или мнения о случившемся, зарисовки и о СВ. О своих чувствах и переживаниях потом, они занимают слишком много места и времени, и они подчас  скоро выраженные,  не переваренные, недозревшие.  И отсюда - не те мысли и фразы порой… 29.5

 

Второй удар

          ПрикидДетсад

 

Это было при рождении. К тому же меня не могла удержать медсестра. Я был неудержимым.

Я это всегда знал, хотя мать скрывала, что меня уронили при рождении.

"Тебя что – в детстве уронили?" – это про меня.

Поэтому все нормальные. А я ненормальный.

Трахнуться головой при рождении – это, я вам скажу, было так задумано. Иначе в голове не включатся резервы, вы не проснётесь. Раньше знающие повитухи и жрецы специально производили манипуляции над головками младенцев – чтобы те становились исключительными.

Иудеи подсмотрели эти обряды у продвинутых хмеро-шумеро-египтян-вавилонцев, но побоялись производить процедуры над головой (иудеи отличались некоторой хитрецой) и принялись манипулировать над головкой полового органа младенца. Хотели отделаться низом. Отсюда пошло обрезание.

 

Но не только иудеи такие смышленые, были и до них народы, которые путали верх с низом, голову с головкой и женщин с мужчинами. Ещё иудеи хотели таким образом распознавать своих среди других. Как покажешь орган - так свой. Но самые эзотеричные утверждают, что таков был договор с богом – отдать кусок мяса богу, пожертвовать и подписать с богом контракт. Младенцев не спрашивали, конечно, нужен ли им такой контракт и такое отщепление мяса.

Еще более продвинутые полагали, что бог сам пожертвовал своей плотью, от которой и пошли иудеи (все остальные пошли от иного…), а так как иудеи ценят ченч-обмен, то они и старались возвратить богу богово.

В этом, господа, опять есть хитрость, ибо бог пожертвовал разум-голову. А иудеи решили ему возвращать страданием нижней головки. Надувательство? Но разве бога можно обмануть.

 

В общем, история поучительная и смешная.

Я её имел в виду, когда летел головой вниз – так, чтобы стукнуться тем местом, над которым истинные жрецы когда-то производили первую процедуру посвящения. И я не промахнулся. Это был удар!

Что произошло? Вселенная обрела точку отсчёта. И стала вращаться вокруг меня.

Да, вы можете проверить – у меня остался шрам у темечка…

Я так и спросил мать за два дня до смерти: Мама, у меня такое впечатление, что при рождении со мной что-то произошло?

Мать была сильно больна, она тут же откликнулась: да, тебя не удержала акушерка-сестра, ты выскользнул и ударился этим местом… Но откуда ты?!.

Впрочем, она тут же забыла о своём вопросе. Мы говорили о многом. Она умерла через день. Она могла умереть гораздо раньше, но я не приезжал, она ждала меня, я не приезжал, ей пришлось отложить смерть до моего приезда. Я приехал, мы поговорили, и она умерла. Во сне.

А я думал, что ещё в утробе получил удар от своей матери. Но от меня не так-то просто избавиться…

 

Я посвящал себя сам. У меня такой сан – только я сам могу посвятить себя. Никто не смеет и не властен меня посвящать. И я так делал в детстве и юношестве несколько раз.

Это тоже были удары. Обо всех я и не упомяну.

К примеру, я прошёл крещение огнём. Я сам себя крестил огнём.

Кто меня мог ещё крестить? Директор школы, или Леонид Брежнев? Или старшая пионервожатая? Впрочем, она меня посвятила в 15 лет в кое-что, касаемое низа. В таких случаях говорят: он стал мужчиной. Но на самом деле я хохотал. До слёз....

Это падение при родах очень важное. Вам нужно так извернуться и так полететь, чтобы остаться целым, но продвинутым. Это высший пилотаж. Вы теперь об этом знаете, в иной жизни, возможно, вам предстоит попытаться совершить этот трюк. Да пошлю я вам разиню-акушерку!

 

 

 

Оно огромно и великолепно

 

 

Игорь Галеев http://stafka.ru/idei/autor.php?autor=1: прыжок в Магадане

 

Нужно отречься от тех удовольствий, которым раньше придавал большое внимание. Не гневаться и не обсуждать явления, а принимать это как данность, как просто проявление жизни, стараясь подмечать все мелочи, все детали происходящего.

***

Видел СВ. Показалось, что в глазах ее застыло ожидание, вопрос.  Но это лишь показалось.

***

Сегодня был около моря. Оно огромно и великолепно. И оно до естественности живо, живое.  Оно дышит - вздохами и всплесками волн, шелестом песка, запахами водорослей. Море, как отражение всего, что рядом с ним.  И не только потому, что появляется отражение на поверхности. У моря нельзя быть  другим, неестественным и неискренним.  Море поражает своим объёмом и просторами, своей глубиной и неисчерпаемостью, но море и возвышает человека,  окрыляет душу его, насыщает радостью и  жаждой жизни. Море величественно и неповторимо.  Оно каждый день разное, но всегда близкое и понятное своим содружеством с человеком.  И всякий слышит голос моря,  чувствует его дыхание. Но море не в обиде, оно терпеливо, оно ждёт, море, с его прохладой и свежестью,  с его величественным пространством, море, доброе и близкое - это море и живёт рядом со мной сегодня. Завтра оно будет другим, послезавтра третьим, а это останется в памяти и во времени. Сегодняшнее море - неповторимо!

***

Сегодня ярко и близко вспомнил Св на Державина. Как будто  всё было вчера… 30.5

***

Много дней не записывал. Бывал на пляже. Масса тел. Просто лежать, и всё - не могу.  Поэтому постоянно мешал Вальдемару и Шурику.

***

Вчера долго спорил с Благонравовым.  Говорил, что система управления государством  у нас не совершенна. Что во многом сермяжный формализм, что правительство слишком устарело и занимается сюсюканьем. Что можно по другому делать  всё, гораздо увереннее и правильнее. Что тактика в международной политике слишком  заискивающая и несовершенная, что добро-добром, но нужны и более  жесткие и твёрдые решения.  Соглашения и договоры нужны, но  иногда  они  принимают  такое положение, что является только оттяжкой свершений и способствуют более опасной  обстановке, более опасным явлениям.

***

Степура записывает  музыку на магнитофон беспрерывно. Человеку уж 30 лет, а он выбрал себе такое хобби. А вообще у многих, кто этим занимается (записями),  я заметил появляется мания записывать всё подряд. Они не слушают свои записи, просто пишут на магнитофоны всё подряд. Основное для них - сам процесс - записать побольше.

***

Манякин ходит и ходит. Приехал из колхоза. Ходит, потому что у него потребность в физ. нагрузке. Ее нет. Почему он мне неприятен?  Теперь он для меня - всё равно, пустое место.  Раньше было чувство неприязни, теперь я понял - глупо  не терпеть человека, если он тебе неприятен, а ты вынужден с ним быть рядом. Его нужно знать,  а отношение - потом.

***

Читал Горького. Его вера близка мне.   В человека, который сумел подняться до веры в самого себя, в то, что в нём есть самого лучшего  и разумного. В человека будущего - умеющего ценить и  продолжать труды людей прошлого,  сумевшего найти варианты бессмертия сознания.  
Эту веру принял Горький и этой верой он жил.

 :

Аркадий Александрович - прототип для Психоэмы. 

---

Василий вчера заехал, и мы вчетвером отправились в купель. Санёк-музыкант и Коля машинист ещё. Коля спортсмен былой. Чемпоин России по борьбе. Всю ночь гудел по поводу того, что его поставили в Депо начальником. По дороге похмелялся. Он здоровый, как гоблин. Бахвал. Очереди в купель не было. Коля матерился в святом месте и все окружающие его одёргивали. Он конфликтный, как Карабас Бараас. 
Тихон жил внутри огромного дуба. На том месте я поставил свечку от Киры- она это любит. В очередь к источнику за водой не стали. Гигантская очередь, и люди набирают помногу. Тихона негласно калужане считают своим покровителем. Модно стало ездить к нему. 
Коля по дороге накатил коньяка и нёс пургу. Заехали на сероводород, но окунаться не стали. Коля пристал к одной обнажённой, а в машине кричал, что в субботу её трахнет. Василий недоуменно улыбался мне в стекло заднего видения. Посмотрели на публику и на баню на колёсах, оттуда в баню на Пл. Победы. Коля ещё накатил, так что парится у него не было сил. Очень хотел со мной выпить. Так что приходилось прятаться )) Василий увёз его. 
Кстати 29 декабря в конце застолья была драка. Чем этот день и останется памятным )) А мне - ещё и многими потерями... ))
Но все помирились слегка...

---

Зовут в Питер. Обижаются. Не еду... Даже не берусь формулировать - почему... есть тонна причин... мелких и иногда выдуманных...

Пропала Екатерина. Вышла из почётного звания Одиночка. Говорят, подалась в пАлитику, в толпу, слилась с массами  
пАлитика - это дурилка картонная. :-P 

Активничаю на Книге Рож. В целях привлечения к сайту. Сегодня опять забанили процесс френдов. 
Занятие тяжкое...

У нас морозец. Солнце! Встанет река, можно будет ходить в центр напрямки. 

Неплохой фильм, кстати, кажут про египетские дела по Культуре... Смотрите Наблюдатель по Культуре - есть что поесть иногда.
Смотрел фильм про Ободзинского. Его уход в никуда - великая вещь...

 

 

 

Мелькают многие невыносимые рожи

 

***

Вальдемар валяется на постеле. Я  всё время сегодня читал Горького Ур-ву, потом присоединились Благонравов с К-вым. Начали причитать, что этого они и не предполагали в Горьком, что “почему-то мы этого не знали”... А это тупо и глупо не знать Горького, а возвышать каких-то поверхностных зарубежных писателей с их неполноценными  трудами и идеями.

***

Плохо долго жить в общаге, нельзя долго. Мешают. Мелькают  многие невыносимые рожи. Но они тоже люди, и поэтому молча терпишь. Большинство  из окружения -  невозможные и бесконечные эгоисты, созерцатели своего бессмысленного существования. Они еще в своём эгоистическом мировоозрении  пытаются найти  благородные нотки.  Но если  копнуть в них глубже, то найдутся  зачатия добра и чистоты, желания стать иным, другим.  Так хочется всегда помочь им  в этом, когда вдруг  понимаешь их беспомощность  перед своей природой,  их неестественность, их вычурную грубость, то  порыв - кричать, биться телом, не щадя себя, чтобы хотя бы этой болью доказать им невозможность  их  бессмысленного существования, помочь им изжить маски бездумья…

***

Нужно перебороть в себе потребность писать, пока сессия.  Писать  здесь, в поисках смыслов - это можно, но не рассказы и стихи - это потом, после… Пойми, дружище,  универ, это знания, которые ты не сможешь получить  без него, так свободно и без  излишних трат, с доступом к  книгам и без потери времени.

***

Сегодня Благонравов стал извиняться за своё вчерашнее поведение. Благородно, конечно, поступил.  Но есть в его поведении что-то нервозное, стремление отойти от добрых чувств, м.б, и не стремление, а просто уход от этого.

***

Приходили У с К. Буквально на минуту, Ур-в спросил:  “У тебя хорошо на душе сейчас?” Видимо, он всё еще под впечатлением после Горького, его рассказов.

---

Приснилась Л. Может быть, первый раз за всё время.  В большой комнате катается на велике, типа ретро, кружит, а я смотрю.  Улыбается.  Потом я замечаю, что по скулам у нее типа сыпи, говорю: "Остановись".  Она останавливается нехотя. Я подхожу, смотрю, и говорю: "Нет, показалось, это блики". Она мне отвечает не зло: "Медведь".  

 Потом целый день наблюдаю   связь. Ругался с Н из-за мата и евреев. Медведь же, ха-ха. 

24.1.17

---

пАлитика вторична -
сказала Вечность лично...

http://stafka.ru/poema/poema41.html

--

Есть истории, которые в памяти как яркие пятна.
Их достаточно много. Вот я здесь по мере возможности буду их отражать.
Повествование от какого-то лица о ком-то я редко использую. Все мои произведения написаны от "я", пусть и не моего. 

Мне не нра писать, типа " Васин проснулся в 9 часов, стал готовить чай. Третий день у него была депрессия и на работе всё не ладилось..." Что мне за дело до этого Васина и его переживаний? Себя вскрывать и иссследовать гораздо полезнее. 
Все произведения без лирического "я" - похожи на фальшивки. Это начинают понимать с возрастом. Но не все. Вот даже Лев Толстой. писал глупости и не перерос их. Ковырялся в этой Карениной, в этих Безуховых - и чего наковырял? Какую-то капустную философию..

Но я и не люблю фактическую автобиографичность. О себе тем более. Если факты твоей биографии не сопряжены со смыслами и интригами, с игровыми Началами, то это просто ужас.

Ещё, к примеру, меня упрекали, что я плохо описываю женщин... 
Да я и задач таких не ставил. Переживания женщин мне давно понятны. Единчственное, что в них непредсказуемо - это коварство. Вот это мне и было интересно. Женщины от того и коварны, что это оживляет их мир и выделяет их из массы. И ещё мне интересно - как могут воспринимать женщины произведения. Это их отличает хотя бы друг от дружки... :smile: 

Мне нра задевать женщин. Они как бы становятся хотя бы живее.
А то один эмоциональный дед-сибиряк говорил мне: вот когда женщину ударишь, в ней появляется какая-то мысль, глаза у неё оживают... А так - ходит с бессмысленным лицом и тупыми желаниями... :-) 

Впрочем, это относится и к мужчинам. :ts_ss: 
Моя слабость в том, что я не живу жизнью пола (не путать - с половой жизнью :ti_pa: )
И всегда женщины сетуют на мою нетактичность. Вначале они ратуют за равенство, но затем начинают требовать к себе особых церемоний, особого обхождения - дамского и джентльменского... гы. То есть они кричат - что оба пола равны, а потом сами скатываются на позиции неравенства. Мне это давно тоскливо объяснять.
Мне даже проще с женщинами, которые не эмансипированы. Они не требуют равенства, и я отношусь к ним с дистанции... Они видят во мне неравного себе мужчину, и я вынужден включать в себе мужчину. Но жить долго в такой самец-самковой ситуации я не могу.


Эта сеть Книга Рож опять забанила мне френдов на 14 дней уже. Но там успел кое что.


У нас морозы. Сейчас градусов 16. Ночью за двадцать. Река встала. Погода солнечная уже несколько дней. Небо голубое. 

Перед НГ опять сломалась моя переносица. Дискомфорт. Приходится выпрямлять её самобытно... :-P 
Но это заставило меня задуматься о том, что неплохо было всё же на всякий случай завести медицинский полис, гы. Раз всё-таки не совсем на острове "невезения" находится моё тело...

Ах да! мистер Гмырин! Я его так прозвал. "Какой он мистер! - кричал дядька, - он просто чмо!"
Он был пожарником и высаживался в тайгу с вертолётов. 
Этот человек мог увезти со двора любую свирепую собаку, и съесть ее. Он поставлял большую часть мяса собачьего в туб диспансер. 
У него были семья и дети, но он спился и скитался по чужим домам - работником. Мне он нра. Возможно, я о нём напишу. А что - хорошее название "Мистер Гмырин".

Там в Голосовых Посланиях его дядья строят. Он у них работник, и отношения смешные...

 

 

 

 

 

Нужно постоянно совершенствоваться

 

 

 

***

Нужно постоянно совершенствоваться.  Каждодневно и упорно. Пьянка и прочие “радости жизни” уводят от  совершенства, от роста, от познания, от истинного предназначения.  Разве это не дико?  Разве это соответствует назначению человека?  Нельзя так! Алкоголю - нет!  Курению - нет.  Пустым обсуждениям пакостных тем - нет!  Совершенствоваться, заниматься самообразованием. Вот мой теперешний призыв к себе. И без пафоса.  Вот истина сегодняшнего дня. Сессия? Сдать как можно больше, но не увлекаться.

***

Советская власть привнесла многое.  Социалистическое - это самое прогрессивное. Но бесят спокойствие и сытость многих, равнодушие и хладное созерцание, эгоистичность.  Неужели раньше было больше таких?  А не приходит ли при Советах сытое успокоение  к большим массам, чем прежде?  Постоянное расшевеливание сознаний  возгласами о гонке вооружений и прочих буржуазных угрозах не ведет ли это  к мещанскому созерцанию происходящего, к обыденности?  Ну, пошумели, повозмущались раз, другой,  но сколько возмущаться по одному и тому же поводу?  А где действия? Ведь нужны “встряска”, нужны практическая разрядка.  Неужели можно избежать войны с  этим миром  зверских законов?  Хищника не одомашнишь, если он родился в лесу, вне человека, вне  человеческих правил.  Хищника держат в клетке.  Хищник привыкает к дрессировщику, но всегда не прочь на него накинуться.  Нет, тут должно быть военное превосходство, и превосходство на практике.  Иначе зверь наделает больших бед, пока вырастит.  Зверя можно убить, победив в схватке, и тем самым приблизив прогресс, лучшее будущее, а можно еще ждать, когда у зверя выпадут зубы, но всё это время ожидания тратить силы на его сдерживание и укрощение, и нести потери в борьбе с ним, возможно, большие,  чем в первом варианте. 1.6.80

 

***

Знаю таких людей, которые при случае могут сказать: “нужно уметь пить”. Что значит - уметь пить?  Эти люди несовершенны, но стараются показать  своё превосходство и высоту над другими.  Тупицы безмозглые. Пить - так пить!  Не пить, значит - не пить.  А пить в меру - это мало для современного чела.

***

Лучше любить на расстоянии. Так надёжнее, не правда ли?

***

Был в редакции с половины второго до семи часов, не пообедав. Устал, как чёрт.  Немного поругался с Ур-вым.  Возмутила его оценка моих действий: “Меня бесит!”... Его бесит - и кругом ему наплевать!  А кто его привёл в эту редакцию, и из-за него же не обедал, а ему всё смешки, всё пустяки, и плевать…  Смеётся в редакции над  тамошними,  хамит. Конечно, тяжело с ним. Ну я его и обрезал: “А мне плевать, что тебя бесит! Принц какой!” Работа расстроилась, он в конце совсем скис, был как вяленая рыба.  Когда вышли на улицу, пошел молча в другую сторону.  И я посмотрел на его походку. Был дождь, и он шел, вобрав голову в плечи, увядший, и как будто с какой-то неудовлетворенностью и бессильной злобой перед людьми.

Устал я с этой хроникой в редакции. Вздумал меня тамошний пёс поучить. Безграмотная и самолюбивая псина! 2.6

  

***

Хорошо сказанул Горький о Ленине.  Ленин не считал, что несчастия есть основа бытия, и что это мерзость, которую нужно отмести прочь.

Эту черту характера в Ленине, Горький назвал чертой “воинственного оптимизма материалиста”. Оптимизм материалиста - это прежде всего вера.  Разве Ленин смирился со смертью и уходил  от ее действительности? Да нет же, конечно. Это бессмертие духа и плоти. Человечество развивается и приближается к бессмертию всё чётче и яснее, всё ближе и отчетливее.  Какой метод, какой процесс, какие операции какая система и прочее возможности осуществления этой задачи?  через эти вопросы может раскрываться задуманное.  Гипотез много, вымысел есть, но есть  и вчерашнее  невероятное, которое стало сегодняшней повседневкой и простотой. Мы можем получить что-угодно, достигнуть всего, чего захотим,  открыть и сделать невозможное,  если будем стремиться к этому, если будем оптимистами-материалистами, которые, впрочем, единственные цивилизованные и прогрессивные люди нашего времени. Эти люди движут историю, прогресс, эти люди основа человечества, будущности его. Что может быть правильнее этого? 4ч.30мин. 3.6

***

Почему метание, непонимание, неверие у многих? Не от тех основ и фундаментов отталкиваются, хотя, возможно, и знают эти основы. Не берут во внимание главное и близкое. Что?  Литературу,  истинную красоту, природу, людей  - эти основы материального.  От неосмысления действительной красоты и правды, настоящей литературы и искусства появляются вычурность, путанность, тупики.  Сознание болезненно воспаляется, человек попросту заболевает. В будущем такие болезни смогут лечить, их вообще искоренят, т.к.  и люди, порождения их, их труды будут просто рассматриваться с действительных точек видения мира, а ошибки этих людей будут восприниматься как несовершенство, недоразвитость, недомыслие. 4.30 ночи 2.6

---

Почти месяц через ночь в ночь хожу в бытовку.  Условия отвратительные, у многих собак лучше.  Грязь, запахи,  жёстко лежать, дует. Морозы.   но приходить  пока нужно еще раньше.  Хожу, как в поход. Прикольно там поужинать, доставая ножичек с ложечкой…  Даже как-то хочется затвердеть   и сжаться.  Зато встречаю раннее утро, и  потом душ,  немного сплю на мягком, наблюдаю стройку с нуля.  Если не выгонят,  похожу, денег нет.

Контраст - Я и миллионеры, гы.

 

 

Вальдемар. Любил ли он?

 

 

***

Вальдемар. Любил ли он? Но ведь любовь облагораживает, дарует стремление, желание к совершенствованию, к перевоплощению. А у него? ? В другой форме?  Человек, который болезненно относится к славе, к почитаемости, который претендует на высокое место в жизни, человек, который осознает, что может иметь более развитый ум, чем  у него есть. Но а трудиться?  Дело в труде - вот мера таланта, мера ума, мера гения.  Ясно, как сам день. Почему же это не осознать?

***

Сейчас шёл в школу. Ночью прошел дождь. На асфальте белые облака луж. Свежесть одурманивающая, и в тоже время воздух чист и ясен. Действительно  - божественная  чистота. Дышалось легко-легко, пока не увидел Св.  Она была с девушкой, не видела меня.  Как-то плёлся следом, чтобы не показаться на глаза.  На ней был красный плащ. Смогу ли я не забывать это утро?  Она смотрела на каждого человека, что обгоняли их, и мне стало неприятно от мысли,  как она бы смотрела мне в спину. “Каков. Волнуется. Стихи пишет…”  Горько и больно было. И воздух стал горьким и тяжелым. А тишина сегодня райская. Какая гладь и белизна залива!  Вспоминаются Амур и утро, когда совсем еще не проснулся, а нужно ехать на лодке, и поэтому обреченно таскаешь вёсла и всяческие вещи в лодку. И вдруг в какой-то момент  - толчок, прозрение -  ведь тишина какая, ведь утро!  Утро чистой тишины. И тогда начинаешь улавливать голос утра, и тогда понимаешь и ощущаешь всем своим существом радость и ценность жизни, красоту и смысл ее. И всплеск воды, шелест ее волокна по песку, толчки и всхлипывания под лодкой, и тишина медленного движения вод, - всё это зовёт к действию, к жизни.  Вот волна сползает, открывая зерно мокрого песка, тут же рулоном возвращается, постепенно разворачиваясь в полотно, очутившись на своей крайней  полосе соприкосновения с берегом, она секунду задерживается, просачиваясь сквозь песок, и начинает нехотя, а потом всё быстрее и быстрее оголять завоеванное, оставляя на песке пузырьки пены, которые тут же, искрясь,  лопаются и исчезают. Мы заканчиваем приготовления, отталкиваем лодку от берега. Я начинаю начинаю грести, выводить ее на глубину.  Когда поднимаю весло над водой и заношу для очередного гребка, слышу всплеск взволновавшей воды под бортом лодки, и звонкие и быстрые звуки капель, которые стекают с повлажневшего весла. Потом сажусь за  маленький, изогнутый полумесяцем штурвал и слушаю утро, но вот   заревел мотор,  выдыхая клубы дыма, забулькал, сотрясая лодку, Скорость включена, лодка толчком пошла вперёд, сначала медленно, а потом всё быстрее и ровнее, и вот мы уже несемся со свистом и звоном по зеркальной глади. Утро остаётся позади, свистит ветер,  обтекая ветровое стекло,  в руках дрожит руль, и ровный рокот мотора за спиной. Здорово!  - вдыхаю всей грудью оживший воздух, и теперь уже полностью просыпаюсь, и вижу - начинается день. Хочется прокричать ему: Я живу! и я громко смеюсь наступающему дню.

 :

***

Откуда у человека воля?

Воля воплощает всё - любовь, надежду, поступки, взгляды, которые диктуют поступки, но самое основное, без чего не может  и предполагаться волевой человек - это вера в самого себя, вера в своё будущее.  Будущее это у каждого своё, и представления  о том  будущем свои у каждого.

Доводить свои привычки до полнейшего упадка, изламывать их, искоренять, не считаясь с отдыхаом. Я слишком много отдыхал. А мозг должен развиваться до самоуничтожения, до полнейшего бессилия. Иначе - не стоило рождаться, иначе я не человек.

***

Еще одна девушка в другой столовой.  Очень сильное и приятное лицо, видимо такая же сильная и добрая душа у этой девушки.  Глаза из глубины светятся  чистотой и лаской.  Когда улыбается - это чудо.  Улыбка у нее широкая и открытая, Сильная натура!  Но сегодня она была грустна, не смотрела в глаза, делала всё заученно и механистически.  А на лице улавливалась долгая мысль, которая уводила девушку в другой, только ей знакомый мир.  Я поймал  один взгляд ее  широких глаз. Просьбой о понимании и поддержки  светился этот чудный взгляд. Что я мог сказать?  Я только прохожий. На ее красивой шее белел лоскутик пластыря. Мой приятель шепнул: “От поцелуя, видимо”. Девушка вздрогнула и бросила стремительный взгляд, наполненный страданием и уже каким-то, как мне подумалось, смирением.  Взгляда приятель не заметил, Девушка опустила глаза, стала наливать ему борщ.  Внешне она не показывала, что услышала. И вдруг я понял.  Понял я, что намного слабее этой девушки, что  я не мог сразу сообразить, что  девушка эта выше  всего этого, грязных слов и подозрений, пересудов, ехидных двусмысленных взглядов, пошлых мыслей. Я вдруг увидел - она любит.  Это так меня поразило, я так ясно это увидел, как ясно я   уверен в том, что живу и существую.  Любит до самоотречения, любит до такой широты, что способна терпеть унижения и оскорбления ради своего, быть может, и  пройдохи.  И улыбка-то  такая у нее была от этого - от любви.

 :

---

Я был счастлив всю жизнь, наслаждался  жизнью всегда, кроме нескольких периодов, да и то, в этом была тоже своя прелесть.  Помнится,  лет в 15   на меня навалилась лютая тоска ожидания.  Был этот снежный  посёлок на краю континента, у гигантских вод,  эти метели, и мы, до одури играющие в верхнем крыле школы вечерами в баскетбол. Бум-бум, бум,бум,  стучал мяч, а за окном метель, вьюга,  занесенные дороги, тропинки и луна…

Я бежал по тропинкам, среди снегов, в темноте домой, легко одетый, в этом трико, без шапки,  и иногда чувствовал под собой  планету - целиком - эту массу, по которой бежит мое тело, летит мой ум.   Я задыхался от непонятных чувств и предчувствий -   что это за космос, что это за планета, почему так много ветра и снега, куда я бегу, почему я здесь...

 

 

Зная тебя, тебя нельзя не любить

 

 

 

***

Вальдемар всё равно будет писать. Эта его потребность раскрыться обществу, многим, придёт к нему.  Чем позже, тем хуже для него, как для человека.  Но она придёт, т.к. человеком (истинным) он всё равно станет.  Для чего у него пока не хватает убеждений, а веру обрести можно.  Проблемы его  просты и низки только для меня, а не для него.  Он должен или переварить это  или действительно сгореть. Помочь ему?  Да я всё сделал.  Иная попытка помощи ему будет пошла и может уверить  в неправильном понимании происходящегоо, в извращённом истолковании с его стороны моих попыток и стремлений.  Он попросту не увидит, не почувствует важность перелома, изменения своей структуры, взглядов. Это хорошо, что он стал писать. Это хорошо.

 

школа

***

Зря я открылся Св. или нет?  И да  и нет. Может она не подготовлена?  Впрочем, что за чушь я несу? Глупо говорить  о том, что уже сделал.

***

У-в как-то сказал: “Она тебя просто не знает. Зная тебя, тебя нельзя не любить”.  Я понял, от души сказанул, в том приступе истинного человеческого. Но даже если она будет со мной, смогу ли я быть рядом с ней, не стану ли вновь тем, из прошлого?

***

Вальдемар обиделся, вернее, просто стал раздражаться. слушая мои высказывания.  В спектакле он видел только мечущуюся,  страдающую душу среди грубых и отвратительных лиц.  Мне это еще раз напомнило о существовании  другого мира, собственно, и не напомнило, а как-то   раздражающе кольнуло: вот опять!  По телевизору, по радио, в газете и в искусстве.  Но для нас это пройденный этап. Это в нашем прошлом.  Чаша ненависти в душе моей переполнена.  Я всей душой против капитал. мира.  Но в чем моя задача?  Поддерживать гневными возмущениями, вклад в фонд мира и пр,?  Всё глупо.  И каждый миг угроза войны.  Устал, пошёл бы в пекло, в опасность, лишь бы прекратить эту опасность, этот постоянный физический страх  перед бессмыслицей смерти.

***

Человек ищет общения.  Постоянно можно жить без общения?  Можно.  Иногда даже нужно.  Когда в себе, тогда  всё глубже и ближе,  тогда не растрачиваешься на бесмыслицу.

 :

***

Иногда кажется, что все разучились легко радоваться, беззаботно и весело смеяться.  Даже думаешь: а смеялись ли когда?  А потом вспоминаешь радостные и знакомые до боли лица, наплывает ушедшая в прошлое обстановка и появляется тот особый “запах” сцен и атмосферы прошлого. Отлично! и думаешь: есть, есть радость, только зачем уходить в  другое. Кто даёт нам радость, что даёт?  Да сами мы! Мы, люди мира сего, даём радость!

***

Махлай иногда принимает позу добродетеля. В последнее время особенно часто.  Впрочем, это его дело, да и диплом он защитил.  Но нельзя же быть добрячком для всех подряд.

***

Так хочется чьей-то дружеской поддержки, понимающего взгляда, ласковой руки.  Запутаться бы в твоих волосах, Св., и  слушать слова утешения.

***

Какая цель у Манякина? Да никакой. Так, мелочишко.

***

Стихи почему-то не идут.

***

 А брат мой как?  Такой же живой и подвижный?  Вот неугомонный человечек. 3.6.80

***

Ж-в уехал и оставил тетрадь, которую я читал раньше. Он просто это не знает.  Я прочёл, хотя м. б. этого и не следовало делать - без его ведома.  Но когда я читал, я решил, что он всё равно эти записи мне покажет.

Написал ему в эту тетрадь много. Всё в основном для поддержки, и свои кредо.

****

Видел У-ва. Звал посидеть. Хотел поделиться мыслями. Он отказался.   Я не обижаюсь, просто еще раз убедился в том,  что он не может видеть  намерения и открытость каждого.  Он отвергает расположенность.  Это его беда, и если он не поймёт этого, то из него мало что получится цельного.

 

 

***

Ладно, еще наливаю кофе, и за историю. Уже третий час ночи. Стоп!  Видел сегодня СВ.  Она стояла на лест. площадке с подругой.   Отвернулась.  Боится встретить мой взгляд. Почему бы это?

Всё, всё, всё! За историю!

А Бетховен - вещь всё таки!

Всё. 4.5.80

***

Опять ночь, и я вновь не сплю. Спал только к вечеру, сейчас надулся чаем, помыл голову в холодной воде. Вполне способен соображать. Историю КПСС сдал со второго захода уже после обеда.  Утром ничего не соображал, хотя выпил крепчайший кофе. Кофе перестало помогать. С английским тоже.  Ничего вообще не смог. Только улыбался непонятно чему.  Завтра зачет по истории зарубежной литры. Всю эту литру я уже читал как-то. Но критики не знаю.

***

Вальдемар приехал.  Увидев меня, был рад.  Всё хотелось ему почитать, что я написал. Прочел, и почему-то сам не доволен.

***

Вспомнил, как однажды Володька Козлов сказал об Ур-ве:  “Есть в нём что-то гниленькое”. Почему-то эта фраза запала, и лезет и лезет… как я ее не отбрасываю. Что бы это?

Ур-в не сдал ни одного зачёта.  Валится, не может настроиться  Но что-то всё же учит.

***

Сегодня я был как в тумане. Вот такие и дела. 6.5

---

Болит левая рука, особенно ладонь, левый мизинец, безымянный, запястье.  Сегодня еще поскользнулся  у церкви, и как раз оперся о больную ладонь.  Парацетамол!

---

 :

Перебрался наконец в вахтёрскую, Даже цивильненько. Полтора месяца в таком гадюшнике, что - мама родная! Хотя, рабы божьи бывают и в худших условиях.  Тырим с  Пихалычем арматуру.  Он всё мечтает построить дом.

У Пихалыча везде Киёвка. Это стало уже нарицательным именем - киёвка.   Был у него дома. После смерти матери  у него и там стала Киёвка. Энтропия.

КиёвкаКиёвка  http://stafka.ru/cpg/thumbnails.php?album=77

---

Всё как-то были порывы написать о том, как мною писались книги.  Написать о книгах Книгу.  Но слишком  амбициозно это.  Такая ширь.  Хотя я до сих пор  хочу поведать, что в моём случае  - писательство  в художественности было  Путем, Практикой. Это особый исключительный метод  становления и   вызревания,  это Трансформация сознания, и самого себя в мир  собственной,  послесмертный.  Я обратил на это внимание, когда   заметил, что мне чужды планы в  создании произведений.  Мне они  только мешали, я  шёл в неизведанное, и это было  мучительно, опасно, но и невероятно эффективно. Я горел.   Я использовал Художественность, как  инструмент - что звучит невероятно, но так и есть.

--

Если бы  у тебя попросил денег Пушкин, дал бы?  - Дал, - Так давай, это по адресу, я передам.

 

 

 

я возбудитель вредности и упрямства

 

 

Отопление показало себя хорошо. Но так, как я возбудитель вредности и упрямства, то батарей должно было быть больше, чтобы нагрузки на котёл были меньше... Во завернул! :smile:

Я уменьшаю нагрузку, но чьи-то ручата её постоянно увеличивают... :-)

 

Соек откормил, они уже как курицы ( на случай голода)

 

Получить мед полис оказалось проще простого. Насадили девочек, и они в две минуты выдают временный по паспорту. В связи с выборами можно делать великие дела! Раньше нужна была трудовая книжка или справки из налоговой...

 

Василий с ЮрМихом сцепились на праздновании НГ в бане. у Василия вес 125 кг. Этот дурацкий день теперь всем запомнится. Я сам пострадал в тот день капитально. но теперь мир и спокойствие. Слушайте в МузЗале.

"Устал пить, - звонит ЮрМих, - что делать?" "Поколи себе Б-6 и Б-12".

Колет.

Река застыла. Хожу по ней, прогуливаюсь. Когда в мороз ступаю по льду, вспоминаю походы ночные в пургу на рыбалку... Сколько бы я потерял, если бы их не было! Ты на льду - жизнь, гигантские пространства льда...- Лёд живой... И подо льдом жизнь... Три мира.

Погода солнечная и морозная. Сколько же я живу под этим солнцем!!

-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...

По моему Хотению!

 :

 

Это Мыс Пронгенский. Именно здесь заканчивается Амур и  вливается в воды  Тихого Океана, Татарского пролива, на стыке Охотского моря.

 Именно здесь   встречали рассвет после окончания школы.

 Даже господин Чехов объехал этот мыс, пробираясь к Сахалину.

---

Типа таких заметок: записываю, чтобы фиксануть. -

Недавно услышал отрывок разговора обо мне (дамы). Почему нет смайлика с огромным ухом? :-)

Одна объясняет другой: "понимаешь, его нет уже. Он уже умер".

"да ты это всё врешь! Он есть." "Нет, его нет. Понимаешь, он уже ушёл, он уже не здесь... Он будто умер. Его нет как..."" И т.д.

Меня это улыбнуло.

 

Нужно будет поменять пароль к этому форуму. - есть причины.

 

Сегодня вспомнил про две свои пьесы.Они болтаются в инете целиком, без купюр. Я вспомнил, как они писались и почему.

Я бы мог написать много пьес. Очень много. Там есть такая ступенька, когда любую историю можно превратить в добротную пьесу.

Меня как-то давно затронул Мишель де Гельдерод, его гротескные пьесы, которые практически не ставились. Каким-то чудом была издана книжка при Советах. Мизерный тираж. Я их читал. Ухахатывался. Ставить их практически невозможно. Но сколько свободы в них!

 

В принципе, он фигура для Эпистол, хотя нужно ещё найти эпистолярное от него...

 :

---

Сегодня шибанула за -30. Но солнце! Есть всё-таки зима на белом свете!

Вот художники. Очевидно, что человек занимается творчеством, если у него есть полотно, краски, кисточки и мастерская... :smile:

Заведите себе, сразу почувствуете себя творцом :-)

К этой формалистике я был не равнодушен... Правда, никак не мог воспринимать картины. Коля Савченко учился в институте Искусств, сумел заполучить мансарду. Там были комнатушки художников. Я заходил, всюду полотна, картины, запах краски. Мне было дурно и хорошо. Дурно от обилия красок и цветов. Картины на меня не действовали. Я видел просто пятна красок.

 

Коля был жутким бабником, брутальным самцом. Просил меня постоянно. Напиши рассказ. Про его бесчисленные истории. Я написал. Он обиделся страшно. Рисовал каких-то округлых стариков и старух. Мясисто.

Мы летели в самолёте с Колей. Заболтали красивую стюардессу. Коля обижался, что она мне дала адрес. Но я к ней не поехал, отдал адрес Коле. Я слишком сложно относился к девушкам.

 

Много позже я научился воспринимать картины. По воздействию от самого полотна - живая картина или нет. Правда, иногда важно встать на точку, но чаще, если картина живая, она просто говорит: я живая.

 

К примеру, по иллюстрациям и альбомным делам я не воспринимал Дали. Какой-то глянец, выпендрёж... Ну да, идейно забавно, символично... Но вот как-то привозили Дали. Я хлоп - картина просто прыгает в душу, и греет жизнью. Странный эффект. На картине какие-то полу чудища, а в целом - красота - от сочетания красок, от общего выражения... Ходишь в этой картине, пьёшь её, ешь, она в тебе путешествует...

 

Жуть для художников, что многие умеют нарисовать что угодно - а знают, что их картины неживые. Но что им делать? Живут и рисуют.

 

Я заметил, что теперь с художниками спецы не ошибаются. Научились оценивать. Вот, допустим, Пикассо. Может, у него и много просто мастеровых картин, но он действительно настоящий.

Правда, спецы и просто профессионалов продвигают. Торговля нужна :smile: Тем более просто профи часто бывают плодовиты и трудолюбивы.

 

Ещё я был у одного художника в мастерской в Москве. Шикарная квартира-мастерская. Он рисует собственным методом, овальчиками.

Картины экспрессивны, краски в основном весёлые. Всё так трудоёмко!

Потом у него там типа выставочного зала. Уселись мы, он ждёт, когда я присмотрюсь, скажу мнение. Ничего я не смог сказать, что-то приличное просто. Хотя мой приятель дежурно расхваливал. Потом художник всё хотел со мной встретится. Я почему-то не хотел...

Кста, надо найти ссылку. у него чудный сайт. Веб дела там интересные.

Ну вот, приятель его спрашивает: сколько стоит вот эта картина, что нарисована на отдыхе в Испании? Тот говорит: 5 тысяч евро. А сколько рисовалась? Два часа. Моего приятеля перекосило.



***

Зачет сдал.  Снова не сплю.  Уже третью ночь.  За трое суток пять часов сна.  Это нормально?  Завтра нужно попытаться сдать английский.  Ещё это семинар по журналистике.  В воскресенье нужно готовится  к зачету по Мастерству. Я точно шизанусь.

Сейчас учил с У-вым английский. Он убежал.  Не выдержал, говорит, что не соображает.

***

Был Каземирович. Пьяный. Нёс всякую околесицу.

***

Тело безвольное, но всё горит. Наверное пойду под холодную воду. Пью кофе, как лошадь.  Экспериментальщик.  Вот эта хандра во что выливается. Но как хорошо, когда знаешь. Отлично!

***

Вот и стало намного свежее (держал голову под холодной водой). Сейчас возьмемся за английский. Полтора часа на английский, потом попечатаю, потом снова этот дурацкий английский.

7.6

***

Часто Жер-в вызывает во мне смех. Своим лицом что ли. Таким как он, нужно жить режимом.

***

До чего тупо получается в наших отношениях (с Жер -м)  Он, видите ли, влюблён в меня, и у него первичная стадия.  Он должен “записочки” писать. Вот и переписываемся, как идиоты, как два противоположных пола. Тупо, и до того злит порой.  На деле о своих записях не говорим.  Делаем вид, что и не пишем.  Это не мы - на яву. А там, , в записях, будем мы.  Это особенно здорово у Ж-ва. Я ему подыгрываю.

***

Сдачу английского вчера проспал. Оставалось немного до 12 часов. Я сел на кровать с учебником, и не заметил как отключился. Накопилось. Спал долго.  Теперь нужно войти в человеческий режим и прекращать  не спать по трое суток.

 

 :

 

 

Ходил кататься с горок

 

 

 

 

Ходил кататься с горок. Снег чистый, горки крутые. Нашёл пластину гибкого, как картон пластика. Прочный и тонкий.

Это было что-то. Приходилось тормозить ногами. Снег в лицо от этого торможения, ничего не видно, лицо мокрое! Поднимался ещё и ещё. Искал неосвоенное. Катался, пока все штаны на заднице не превратились в лёд. Какие же живописные овраги!

---

Каждый день обливаюсь холодной водой из ведра, потом ещё холодный душ.

В былые годы года три подряд обливался на улице иногда и по два раза. Зимой и летом. Ещё бегал на родник за км 1.5. Там прятал ведро, и обливался из него у родника. Потом надоело.

---

Поднялся наверх, вокруг ложа Натали книги Гурджиева и Успенского. Солидная защита! Улыбнуло.

---

Интересно, есть ли в мире два человека, что прочли бы Заговор целиком. Временами я сам с удивлением читаю некоторые страницы наугад.

 

Нужно написать в Снобытие.

 

 Там был  коротенько счастлив я,  и  влюблён в Надежду...

---

 

В чем назначение человека? Чтобы вся эта биологическая энергия, всё это чудо человеческого переплавилось, перетекло посредством творчества в иные, желаемые формы и в создание миров иных. Человек выражает Хотение, и оно обретает воплощение.

Смысл жизни человечества в творческих проектах, в создании художественных произведений.

Это наивысший смысл. Простой и ясный.

Не каждый может воплотить его. Не у всякого есть отец-разумный, мать-разумная, учителя-разумные…

Поэтому многие перекладывают главную задачу и своё предназначение на детей. Пусть они выполнят. И бывает, что отец и близкие способствуют этому. Тогда они образуют союз в вечности. Бывает, что не родной отец способствует этому, и тогда они образуют родство в вечности.

---

Откуда возникают религии? Из различных историй. Что такое история? Художественное произведение. Всё христианство стоит на художественном произведении – евангелии. Индуизм стоит на произведениях, буддизм, иудаизм…

Так одного осенило значение слова. И он приписал к началу библии: «Вначале было Слово, и слово было…» и мудрецам это понравилось, и они оставили.

---

Люди восхваляют чувства и чувствительность, но грош им цена, если нет возможности выразить через слово. И не только выразить чувства, но обозначить Хотение. Разумное Хотение. А не такое: вот хочу, чтобы бог появился на небе. Подобные желания не подкреплены разумностью. Это не разумные желания. Разумные желания исходят от данных обстоятельств и возможностей. Поэтому желание технических фантастов осуществляютсябыстро. Но есть глобальные Хотения. Их не проследить в жизни даже нескольких поколений. Эти Хотения определяют кристаллизацию собственного «Я», судьбы личностной. Да, вселенная может омертветь, свернуться, остыть или погаснуть. Это малый вопрос гигантских величин. Собственный опыт, собственная память, собственная судьба – вот высшее строительство. Вот Хотение.

---

Если вы не можете это делать самостоятельно, вам важно примкнуть к тому, кто это может, стать частью того, кто это делает. Отдаться этомупроцессу.

 

Человек рождён для создания нового мира. Он творческая машина. Посредством человека невидимые силы наращивают творческие идеи и творческие проекты, собирают хотения и желания, чтобы осуществить их в другие времена.

 

Нет ничего выше художественного творца, Потому что любые боги без такого творческого инструмента – застывшие изваяния, обесточенные единицы.

 

Поэтому любой действительно творящий человек – бог.

 

 :

 т. Поля и Чёрные Моря


---

Не стоит некоторые вещи публично провозглашать. Или просто активно педалировать на таких суждениях. К примеру, это тема семьи.

Семья сейчас возведена в высшую ценность. Родственные связи – это сильнейший инстинкт. Это поддержка, «опора» для выживания, особенно дляподростков.

Родовой инстинкт настолько животный, что он упорно окрашивается в нравственные тона.

Но зависимость детей от родителей часто носит финансовый характер. Притом, что личности внутри семьи могут быть совершенно несовместимые.

Я считаю, что семья – это ловушка. Я бы мог назвать это пережитком, если бы это слово было очищенным от пыли ассоциаций.

Нормальная личность всегда рвёт близкие связи с семьёй.

Обстоятельства могут любую личность вынудить жить в семье. Но нужно знать, что это ловушка.

---

Можно даже плакать, видя, как воссоединяются родственники после многолетних поисков друг друга. Но нужно знать, что они в ловушке.

 

Семейное счастье означает, что люди не пошли дальше, что они живы иллюзиями и питают их.

Нам часто демонстрирую истории любви семейных пар. Всё это кривда. Потому что всё выборочно. Подносится одно и прячется другое.

Человек, когда он зрел, всегда самодостаточен. А самодостаточный с самодостаточным не создадут семью.

---

Должен признаться, что многие годы не читаю стихов. Иногда что-то из классиков. Читаю, когда попросят (хорошо, что редко).

Атмосфера создания стихов мне настолько понятна, что кажется подростковым уровнем.

Да, сейчас стихи бывают настолько крепко сколочены, что похожи на добротную мебель. А какие неожиданные рифмы! Будто великолепные шахматные ходы!

Но настоящая поэзия – это не интеллектуальщина. Ей нельзя научится в творческих мастерских. Все пишут как бы лучше Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина, Тютчева…

Но стихи неживые, потому что не призваны их авторы на путь. Ведь для тех поэтов стихи не были самоцелью. Они через них становились – и не поэтами в банальном смысле, а становились на Путь самоодухотворения. Посыл внутренний был иной - святой и жертвенный. Идти до конца в мысли, в мышлении, в образе.

 

 :

 

 

                 Куда идёшь, парнишка? 

---

Всеобщая грамотность породила массу иллюзий – возьми шаманский бубен, производи ритуал, вот ты и шаман. Рифмуй и лепи образы – вот ты и поэт.

Но КТО ТЫ такой? Ты готов соответствовать жертвенно? Ты готов пройти посвящение?

Вот Гоголь был поэт – это что – обычная жизнь? Литературный междусобойчик?

Вика пропала. Уже неделю как. Выросла рядом на улице. Дружила с нами. Я с ней в шахматы, когда она подростком была, играл.

Сегодня вообще тяжело было. Пошёл посмотреть на горку. Кататься не стал. А там дом недостроенный - особняк над горкой. К нему понаехало машин, ходят там в гражданке по дому за заборами. Я думал, что хозяин привёз какую комиссию.

Потом иду назад, ко мне двое: Кто? да что?. Часто ли хожу смотреть""как дети с гор катаются", паспорт, данные, телефон. Я говорю, тут девушка пропала, не её ли нашли? Ну, они как-то всё уклончиво. Но я понял, что не нашли. Там рядом есть предприятие за забором, там масса узбеков, молдован, вот они потом туда тоже пошли. У меня видок - курка с капюшоном, штанцы рабочие... Но почему они этот дом? Значит, узнали, что она тут была... ФСБ подключили, я отцу её Володе вчера звонил. Эх, Вовка, Вовка...


---
Вика пропала. Жуть. этот Новый Год вместе встречали. На Старый Новый Год приходила. За день до исчезновенияя встретил её, разговаривал. 25 лет ей. Любила со мной поболтать до изнеможения.

 

 

 

Вику сегодня хоронили

 

 

 

Вику сегодня хоронили. Шёл снег. На улице прощались. Увезли на кремацию. Потом захоронят.

Именно в том доме, или во дворе дома и нашли тело. Я ходил вокруг этого дома несколько дней на горку кататься. А она рядом там лежала. Никто ничего не знает. Это же был День Валентина. Либо выпила где-то и зашла, уснула, либо на всё забила...

Отец с матерью развелись, Отец ушёл на квартиру к другой. Она к отцу была привязана. Вроде, мать завела себе другого. Вика не могла терпеть это. Если к тому же мать его приводила в дом.

Уже три года как кончила экономический универ с отличием, но вписаться в действительность не могла. Пыталась устраиваться. но потом уходила и всё дома сидела. С бабкой и дедом. Отец компьютерщик. Вика в соц сетях зависала, Дом-2 смотрела бесконечно. Инфантилизм чадил, но и честолюбивая ужасно. За полгода в первый раз пришла на новый год. Всё дома сидела.

 :

Спрашивал её, что делаешь ( в последний раз встретил за сутки) Костёр жгу, сжигаю всякое, бумаги, накопилось... Как будто готовилась уйти...

По народному, конечно, девках засиделась в девках. Но мне видится. что она из другого времени, не для этого времени. Не вписалась. Практически суицид.

Росла на глазах, дружила с Юкой, которую называла единственной подружкой. Мы, конечно, приплюснутые этой ситуацией. Но мне думается, что она всё равно к этому шла. Судьба!

 

В последний приход я её немного растормошил. Плакала, откровения по поводу ухода отца из дома, смеялись, Юка хотела её взять попробовать поработать. Часов пять говорили ночью. Слушали её, анализировали ситуацию.

Как-то в былые годы она подростком смешная была, но скрашивала мои тягостные те дни посещениями.

Всё кончилось. Вика больше не придёт прикалываться и нести пургу.

Её неразрешимая ситуация в семье и с работой разрешилась.

---

Есть моменты, когда время останавливается.

Вот сегодня я заметил, что время вообще не шло. Замерло.

Я сделал массу вещей, смотрю – часы на прежнем месте. Думал, остановились. Нет, идут.

Такое я замечал давно.

 :

Это интересно. Ты живёшь в каком-то своём времени, а не в том, что есть вне тебя.

Иногда наоборот, внешнее время идёт очень быстро. Вы присмотритесь иногда. И точно – сделаете великое открытие.

 

Я не говорю о восприятии времени возрастном. В детстве время вообще иногда двигалось медленно. Год казался столетием. Последние два года в школе для меня были вообще десятками жизней. Я просто ощущал физически, как время оледенело и движется с трудом.

---

Сегодня пришла смск. Умерла тётя Нина.

Разговаривал с ней по телефону после Нового Года. Приезжай да приезжай...

Сегодня плохо что-то с самочувствием. Дурно как-то. Слабость.

 

Тётушке было за 80, а Вике 25. Что кому даёт долгая жизнь...

---

Ещё интересное со временем.

Ты – пожилой и зрелый - гораздо моложе, чем то когда ты был младенцем, подростком.

Младенец получается старше, чем когда он становится стариком. Ведь ты-младенец жил давно по отношению к ты-старик. Ты-старик моложе! Ты-старик становишься всё моложе по отношению к ты-младенец. Младенец жил сорок лет назад – он в прошлом, он старше. А ты-старик только что во времени, в настоящем, ты только рождаешься каждый день. Кто младше – ты-младенец или ты-старик? Конечно, младший ты-старик. Ты-младенец уже состоялся и далеко в прошлом. А ты-старик по отношению к нему только рождаешься.

Не оттого ли стар становится как мал?

---

Весна идёт, на улице солнце. Что-то я зарылся, ковыряюсь, не выходя практически. Всё таки смерть Вики поддавила меня - вне зависимости от отстраненности. Тут все тропинки и дороги, по которым она ходила, идёшь, и всё это навязчиво маячит. Уехать хочется, но нет какого-то толчка.


За день до смерти я шёл с катания с горы, встретил её и бодро рассказывал о катании. У той же горки она через сутки умерла. Чертовщина налицо...

 :

 

 

 

Чел не может другим искренне и открыто сказать:

 

 

 

***

Чел не может другим искренне и открыто сказать:  “у меня больше ничего нет, кроме этого”. Если он говорит об этом, то подразумевает, что “это” у него неисчерпаемо.  Если же “это” у него может быть познано полностью, то есть исчерпаться, то он не  крикнет так:  “Это всё, что у меня есть!” Сталкер своим признанием подразумевает, что у него одно “это”, неосознанно он имеет в виду,  что зона неисчерпаема. Если бы она была исчерпаема, то он бы не кричал, т.к. довольствоваться бы тем, что становиться ограниченной вещью просто глупо.  Любая вещь, как бы красива она не была,  становится обыденной и не радует глаз.  Она попросту приедается, хотя ценна и красива.  “Зона” постоянно изменяется. Это сама жизнь, чувства и порывы жизни.  Они не устоявшиеся, они в движении, в постоянном процессе изменений.

Чел тоже не может быть всегда постоянным и неизменным, хотя у него есть какие-то привычки и убеждения.  Человек изменяется, но один больше, другой меньше. Но в какой бы направленности и сфере не развивался чел, он должен  соотноситься с какой-то идеологией, которую он познаёт и принимает.

                  • Но есть же люди, у которых одно и тоже, которые не совершенствуются, остановившиеся на  элементарном, деградированные?

Есть такие люди. Это равнодушие, это ленность.  Человечество осознало, что нужно боятся равнодушия, что это самое страшное, что может вести к гибели. Человечество поняло, но не поняли единицы, сотни, тысячи… Глупо!

 :

 

                                                                     

                                                                      ***

Берегите зубы? А если это  наследственное?

***

Вновь ничего толком не учил.  Сегодня немного  читал всю эту бяку универскую. Думаю, всё  так просто не кончится. Вновь плескали ирония и какой-то неуместный сарказм из меня. Бедный Костров!

***

Сдал всё, что хотел!  Осталось три зачёта и экзамены. Самое главное - сдать русский.

***

Написал стихотворение Ур-ву. Им понравилось, этой парочке.

***

Думаю, что в этой сессии есть всё же какой-то полезный смысл. Я разогрелся, почувствовал напряжение, борьбу и накал.  Просто иногда приходится отвечать в неприятной форме. Но это отчасти от недоразвитости преподавателя.  Они требуют трактовки учебников, но не всегда  она нужна, т.к. чел должен  мыслить  буквально во всех направлениях, должен “доходить” сам.  Нападка на “бедных” преподов? Далеко не так.  Если преподаватель называется этим именем, то и требования к нему предъявляться громаднейшие. Плохо работают. Добились места, уселись, а дальше?  И еще не дают мыслить самому, без учебников!  Ну, гады! (почти шутка о “гадах”). 9.6

***

Вчера вдруг (как всегда “вдруг”) услышал голос СВ. И сразу очутился в прошлом. Это “Державина”.  Все воспоминания отдают “Державиным”.  Голос ее тамошний… Я не слышал никогда подобного голоса.. Но его трудно воспроизвести в сознании. Он растворяется.  Пытаюсь, приходит на мимолетное мгновение, и вновь уходит.  И уже, как не стараюсь вернуть  звучание этого голоса,  не получается. Злюсь и негодую.

***

Уже представляю ее в Хабаровске., Даже хочу попытаться достать ее адрес.  Всплывают картины встреч, в мечтах предполагалось возможное и невозможное.  Представлял себя одиноким дома, жаждущим увидеть любимое лицо…  Да мало ли чего я себе уже напредставлял.  И ожидание возвращения, и колхоз, и она там, и я, и у ее дома в Хабаровске, и письмо ей, где признание и излияние чувств…  Но вновь стоп, вновь осознание отверженности. Вновь мысль - нужно жить, сохраняя маленькую ничтожную надежду.

 :

***

Сейчас иду сдавать английский. Как всё тупо. Теперь он нужен. Нужна была база, а ее нет.  Глупо!  Я виноват?  Да и я, и все, и всё! Но не сошёлся свет клином на английском, и не он же один!

***

Вот и Ж-в не понимает.  Как глупо и тупо я в нём надеялся.  Он ведь просто пьянь. Удовлетворяет свои потребности, и только. Даже когда не ест и не спит.  Ему так хочется. Он так привык  и не из тех, кто ломается. Он писал о моей гордости, о моей “жалости” к себе.  Да, есть гордость и есть то, что он называет жалостью. Я горд, если могу, и презираю тех, кто не может, даже если может.   В сущности, они могут, но не хотят, перекладывают усилия на других.  Мне “жаль” себя сегодняшнего с недостатками, порожденными моим прошлым. Мне жаль, когда я соприкасаются  или приближаюсь  в поступках, в быту, в разговорах к тем, кого презираю. Но у меня есть право на это. Если Ж-ву хочется, чтобы у меня этого права не было, то он просто туп и слеп. У него, видите ли, настроение дрянное.  Да пусть я не буду тем, кем хочет быть он или подобные ему, зато я буду жить по другому, я уже живу так, и моя жизнь - поиск.  Я еще выровняюсь. Дорога станет целенаправленной и утвержденной.

Ж-в отрицает мою веру. Говорит о незыблемости ее, о ее неизменяемости. Какой застывший  стекловидный тип.  Разве можно так мыслить?  Глупо!  Всегда есть направление, а вокруг него сама жизнь.  Никогда и нигде вера не была постоянна.  Вера в любовь?  в того же бога?  - постоянна?  Если люди верили в бога, то это был их предел?  Под богом они подразумевают загробную жизнь?  Загробная жизнь - это предел?  Нет. Никогда.  Это неисчерпаемость радости, счастья. любви и прочее, прочее.

Как глупо говорить о вере, как о предмете. Тупо, бессмысленно тупо!  Я не хочу этим обидеть Ж-ва.  Конечно, в таких случаях личное мнение оценки пишущего принимается  как личное, “к себе”,  но это - всем таким, как он,  это моё утверждение и мое  внутреннее состояния противоречивости.  В сущности, я благодарен Вальдемару за его состояние  неясности и блуждания.  Он этим даёт мне ясность.  На его костях восхожу, еще раз повторяюсь.  Моя язвительная ирония от  недоразвитости окружающих, от их нестремления к более прекрасному и высшему, от их нежелания и лености, от их слепоты и тупости.

Я не претендую на человека с высшими качествами, но я расту и становлюсь выше их.  Я был таким, как они, но стал другим.  Я смог, я захотел и осознал.  И я впереди. Вальдемар удивлялся моему слову “впереди”  (даже подчеркнул), но я впереди, как ему ни смешно и ни странно.

 :

Возможно, я пишу здесь больше для него, чем для себя или другого. Но пишу искреннее. Я понял, его сам переломать не смогу.  Я мог бы просто стать условием его ломки, его переубеждений, но сам я это сделать не смогу, хотя у меня всё правильно и правдиво в теперешних, сегодняшних записях.

Да, мне смешно!  да, ты смешон в своем поведении, в своих поступках бываешь.  Да, у меня насмешка над твоим бессилием.  Я тебе такой не нравлюсь, ты меня такого не любишь и ненавидишь? Знаешь, в чем слабость твоя и подобных тебе ( и У-ва, твоего “соперника” тоже)? В том, что вы своей задницей цепляетесь за своё чистенькое прошлое, и костерите настоящее. В этом ваше зловоние  и трупность.  Да зачем вам многое и  полнокровное?

***

Надоело.  Просто я подумал, что если ты начнёшь читать эти записи, то   ты будешь с нервным беспокойством искать о себе мое мнение (лишь бы о себе), а найдя его,  загоришься ненормальной возбужденностью, и заглотив, почувствуешь неудовлетворенность - мало  и не полно!

Не так? скажешь: “ это ты о себе”.

Нет, субчик, не  о себе, а о вас и вам подобных чертях. Ищем ненормальных  возбуждений,  вычурности  - в вине, в сексе, в  изощренности искусств, в истязании себя и других, и даже в этих записях.  А  где здоровый и живой спор?  Где человеческий поиск? Поиск бодрый и подвижнический, жизненный? Хорошо, Вальдемар, что своим поведением ты даруешь мне эти мысли. Ты жертва. Хоть в этом твоя заслуга, что жертва ты не простая.  Ты послужил.

***

Не сдал английский.  Хочется работать над стихами, а скоро первый экзамен. Гибель!  У тоскливая ситуация!  Уже 10 минут 5-ого.  Нужно спать!

Вс-ё-о-о-о! 10.6

я уходил в никуда да с проклятиями от маман

 

 

Сейчас Ур-в с каким-то пожилым мужчиной разговаривает в коридоре. Я понял: уже засылаются просветители, которые должны Сереже указать путь истинный.  Это и у меня случилось в Благе, когда я уходил в никуда да с проклятиями от маман.  Но у Сережи положение иное.  Я не собирался сдавать сессию, а он собирается.

Мне вдруг захотелось, чтобы он настоял на своём, хотя знаю, что решения его заблудшие.  Захотелось потому, что знаю, что не уйдёт сейчас.  Потом - быть может, и уйдёт, когда сломается на чём -либо. Слишком  слаб он  в этом, да и умён настолько, чтобы знать, что жить ему  нужно дома, где не одобряют его уход. Вот так-то, “пророче”... А теперь кричите: “иронизирует, насмешка!”...

 :

***

Вальдемар решил привлечь к себе внимание, чтобы я его поспрашивал: “почему он не пошел”, “почему сам не сказал”,  “что с ним”. Написал целое письмо!  Готовился, изобрёл десятки вариантов.

---

В эту зиму застудил горло. Никогда с детства не болело, не знал, что такое боль в горле. Поэтому попил   из родника в мороз, потом запустил и наложился вирус. Три ночи почти не спал,  два дня не ел, ничего не помогало от боли.  А потом затянулось,  и болело и болело, даже ходил к врачу и стал пить впервые антибиотик.  Потом  вылечил, но  и снова  стал чувствовать, пришлось ходить с шарфом, закрывать рот.  Эти вирусы… и как будто для меня - как раз по всем каналам реклама про боли в горле, предложение лекарств. Я думаю,  эти вирусы фармацевтические магнаты спецом распространяют, и действуют они точечно - именно на горло, именно на кашель, на  что угодно…  Распространить на всю страну может один чел, проехавшись с  пузырьком по городам в общественном транспорте. А потом  - греби деньги лопатой на  горе  миллионов.

 :

---

В последние годы всё острее переживаются  мелочи - сходить на родник, принести из магазина картофель, просто пройтись и увидеть  белый снег, следы, вдохнуть этот дурманящий воздух (воздух - этот главный наркотик),  идёшь и размышляешь в полном удовлетворении и счастии. Вспоминал, что ведь и моя мать ходила по заснеженным тропкам домой и в школу, и дышала… и всё это исчезло….

---

Люди и нации, народы отличаются нюансами, Убери эти чуть-чуть, эти  малости и крохи, и  остаётся  животное или пустое место. Чуть-чуть - это языковые  изыски, точности и нюансы.  Это даже не культура и искусство, а те крохи настоящие, что присвоила и на чём стоит культура.  Это  языковые достижение единиц, это  способы мышления,  идеи и  выражения чувств настоящих…

***

Сегодня ехал на трамвае. Шел дождь, правда, не сильный дождь.  Шёл маленький мальчишка.  Шёл, и как-то странно заносил левую ногу. “Наверное, болен”, - подумал я. А когда трамвай почти поравнялся с ним, я решил, что скорее всего балуется.  И так захотелось утвердиться в этом.  И вот в этот момент я увидел себя маленького, в возрасте этого мальчишки  5-7 лет. Я ощутил себя тем маленьким, всё открывающим, всем восхищающимся…. Потом возвратился вновь к себе, большому, неуютному со всеми своими противоречиями и неудовлетворенностью.

Шёл дождь, и мне было грустно. . Потом вышел на остановке, нужно было пересесть в другой трамвай, перейти на другую сторону. Трамвай стоял, а обходить его не хотелось. Стояла девушка, довольно красивая, глаза умные, проницательные.  Тоже ждала, когда уйдёт трамвай. Я сел в подошедший, и когда проезжал, то увидел вновь ту девушку, она стояла на том же месте и смотрела на меня зовущим взглядом, я  нырнул в ее глаза, и отвернулся.  Вспомнились другие глаза, и другая…

 :

***

Разозлил У-в своими высказываниями: “это ширпотреб, а это низкое искусство” (он о спектакле “Проходной бал”) Спектакль вполне современный,  обличает взгляды многих на образование,  говорит о правильном подходе к выбору профессии, обличает угодничество и лицемерие. Хорошее впечатление от игры актеров, не всех, правда.  Нет остроты сюжета, обостренных конфликтов, нет должной вдумчивости в  каждую деталь происходящего. Но это не ширпотреб.  Если говорить о ширпотребе, то это те работы, которые идут за читателем, за низким уровнем зрителя. Это те конфликты, те сцены  и сюжеты,  которые уже всем известны и привычны, которые утратили свою свежесть, остроту и актуальность.  В этом спектакле всё сегодняшнее, всё отражает черты современного чела, его жизнь.

***

С ур-вым я всё равно как-нибудь порву. Да и Ж-вым тоже.  Не те они люди.  Трагедию играть легче, чем видеть красоту жизни. 11.6

***

Уже утро. Я вновь не спал всю ночь. Но зато потрудился на славу. Ложиться, видимо не придётся, т.к. завтра первый экзамен. нужно будет взбодрить себя кофе и - вперёд, за учебник.  Завтра моё ДР. Торжеств не будет, т.к. нет ни копейки. И поздравлений не будет. Слава Б, что из дома поздравили. Но я живу. И не в этом дело.  Чему радоваться в ДР?  Что еще протянул один год? Тупари!

:

 

 

Вот опять встречаю рассвет

 

 

***

Вот опять встречаю рассвет.  Сегодня пасмурная погода, холодная.  На море лежит густая пелена неба.  Море как бы сливается с небом в одну плоскость.  Море и небо белые, и  оттенок на всё они отбрасывают белый.  Дома, дорога, земля,  деревья  - всё отдаёт сыпучей белизной.

***

Ночью думал о СВ.  Прям чокаюсь уже. А что делать?  Вот он немой вопрос. Почему-то злюсь на Ж-ва.  На его бездействие.  Думаю, если бы я  на его месте знал, и ничего не предпринял?  Это, конечно, тупо и бессмысленно так думать. Но я действительно не могу без неё, боюсь и хочу встреч.  Болезнь какая-то.  Тяжёлая тошнотворная болезнь противоречий.

***

Вальдемар-то в душе, внутри всегда считал себя  выше меня. Ему всегда нужно было  внимание с моей стороны, может, даже и осознанно он его добивался.  Он его получил, а теперь бездействие.  Где он?

***

Неужели так и будет - она уедет и уеду я?  Уедем, и всё?! О, какая  Пустота!

***

В наше время появилось много умных и талантливых людей. Та мерка таланта - 19-20 века уже не подходит к современному человеку.

***

Что такое талант?  Не тот ли это чел, что родился преждевременно, который перерос своё время и общество?

***

У-в.

Читаешь ему, а он просто не слушает.  Он созерцает самого себя.  Ну и пусть. Он видит только самого себя, и на этом он обломится, споткнётся.

Он чел, который может  высказать  то, что ощущает сам. За другого болеть не может, нет соучастия.  Самовлюбленность - вот где начинается ограниченность.

***

Заниматься. Хотя чем!  Только поменьше болтовни  и трескотни.

***

Баг-в - это образ, его можно воплотить в произведении. Типаж.  Довольно противоречивый и разнообразный,  но ленивого существования образ. Сытость  чрезмерная!

***

Вальдемар? Это долгая психологическая нота. Тут нужен особый настрой, особая обстановка.

***

Не забывай своей главной миссии на земле!  Не забывай никогда!  Ты рождён для людей.  Ты сын человечества, достижений его.  Живи и делай людям добро, старайся отдать все силы, весь свой ум людям, разуму человечества.

***

О, воля моя!  Дай сил  нервам на период сессии. Дай кончить это дело благополучно. Сессия, сессия, сессия… Вспоминали с Ур-м Державина, как всё-таки он юн был, как и  теперь.

***

Не появляется Вальдемар. Пришел и сидит у кого-то в  комнате.

Мне нужно учить, а я не могу, Завтра ДР. Годы в вечность.  Что за это время сделано?  Да ничего.  Ничего не сделано. Так, постоянное становление, болтание, неполноценность и существование.  Даже любить по человечески не смог.

 

мыс Пронге

***

Денег нет. Питаюсь так себе. Но это хорошо, что купил машинку печатную. Вот только еще 20 р. должен. В конце месяца нужно отдать. .

Нужно учить, учить…

Что мы все хотим?  Свободы.  А чего хочет каждый - всего и много, много и понемногу. Глупо…

***

За полгода ни одной книги целиком. Так, 2-3 урывками, отрывками, и то уже раньше прочитанные. Ужас!  Ни одной книги! Тупые фильмы, которые несут черти знает что, Бесполезная трата времени в пустых  сытых созерцаниях, глупые разговоры. Одна отрада - поиск был.  Так жаль времени, что хоть плачь!  Столько лет, и пустота!  Полнейшая тупая бездейственность.

***

Сейчас подумал, что Св могу не увидеть больше вообще.  Орать хочется!

---

Мои книги - мой Путь-Метод, это средство для самостановления, для  практики души и ее  развития.    Я сам это метод выбрал и  сам его   опробовал.  Этот метод сопряжен с развитием и усилением интеллекта,  а значит с   усиленными возможностями по выражению чувств и    биографии сознания.

Впервые как-то в юности у меня появился  тревожный вопрос: почему всякие Пушкины, Лермонтовы, Достоевские и Толстые, жившие в прошлом, могли  трудиться над произведениями, а мы, их потомки, в лучших условиях и при наличии технических средств не можем мыслить и творить как они? Почему мы даже не пытаемся писать как Достоевский, или  как Пушкин, а всё как-то  приземисто, всё про идеологию, или народность с крестьянством.  Где свобода полёта творческой мысли?  Нужно понимать, что был глухой застой, даже слово “бог” в  журналистике  нельзя было употреблять.  Слово душа считалось устарелой химерой. Люди жили не от души, а от эмоций и потребностей, а то и просто по уставу партийному.  Я задыхался от  ощущения, будто я сижу под гигантским матрацем,   которым окутано и мое сознание и мое тело.  Немного прогрессивно думающие считали, что в стране захватили власть   хапуги-комуняки, а вот первые ленинцы были  святые.  Что нужно вернуться к истокам этой святости.  Но это был тупик, нужно было либо идти в тюрьму либо повеситься.  Невозможно было  душе дать развитие. Учителей вокруг не было, только пораженческие примеры.  Я считаю время это самым тяжёлым как для страны, так и для себя.  Я копался в какой-то  свалке культурно-литературных идеек, пытаясь выловить  оттуда хоть какую-то ниточку, ведущую к свету смыслов.  Я не хотел быть  винтиком, тупым  исполнителем решений какого-то Политбюро.

Но как только я  занялся свободным литературным поиском -  меня стали  преследовать и гнать.

Но даже это не столь меня волновало, как  желание  войти в  поток мышления, в реку   сочинительствования, которая сама понесёт… Не могли эти  коммуняки перекрыть  все пути выхода в чистое сознание!

 Когда я открылся этому методу и процессу, в меня хлынул поток некоей информации, для которой не было слов и языка.  Я с трудом  всё это нёс.  При этом я еще дружил с Дионисом, и мы успевали  познавать жизнь и с иной стороны. 

 

 

Нижнее Пронге

 

Вы говорите: "Слава демократии, монархии или либерализму, а то и социализму

 

---

Вы говорите:  "Слава демократии, монархии или  либерализму, а то и социализму (который тоже терпит крах перед напором кумовства, коррупции, взяточничества, местничества, родовых и  корпоративных кланов, а то и просто  перед  силой криминала)"...  Земля давно уже поделена и куплена, она принадлежит  нескольким родам.  Им принадлежат даже те, кто  якобы владеет какими-то фирмами  и отраслями, отданными на откуп владельцам-менеджерам.  И с помощью самого народа происходит поддержание такой ситуации. Ибо  те же полицейские и властные структуры (собственно - народные представители) охраняют  блага   кучки правителей мира. Здорово, да?

 

 :

***

Надоело это повторение: сейчас придёт Вальдемар  и начнет  выставлять свои обреченность и безмолвие.  Еще ревнует, как девочка, к У-ву.  Как я устал от всего этого. Записочки и пустота.  Тетрадное изливание.  Друг перед другом выставляем свои болячки, как будто только это ему и нужно.  Мне то - куда ни шло - пригодится.  Что ему во мне?  Щекотание нервов, сам-то он никогда не сможет поверить мне. Когда я писал ему, что он, если поверит мне, то я помогу ему.  Он даже подчеркнул, мол, что за “поверить”.  Прочитает эти записи и начнёт писать: “я не ожидал от тебя такого” и прочее. Тупой удовлетворитель своих потребностей и желаний, благодетель талантов.  Провидцем себя считает, мол, перебесишься и ты. Осточертели эти отношения.  Вновь будет подбрасывать свой дневник, чтобы я прочёл, а потом жадно читать строки о себе, распаляя свои нервы.  А на меня по сути ему наплевать.  Он захотел - ушел. Приходит и не здоровается, уходит, не говорит элементарное “До свидания”.  Ему, видите ли, это трудно. Да просто есть привычки, с которыми он не желает порывать. А и зачем?  Ему и  так хорошо, “тепло и сыро”. Краем уха он, конечно,  может послушать и поговорить на большие темы…

***

Иногда в моём сознании звучит фраза “кому он нужен, этот Васька”. Я теперь отчетливо и ясно представляю это - Васька - это я .  И действительно - кому я нужен?

***

Почему тогда я так сразу ощутил недосягаемость и величественность СВ?  Как я уловил в хрупкой и на  на вид  ничем не особой девушки  силу и ум?  Я ведь никогда не говорил никому, и никогда не приходила мысль сказать  о недосягаемости. Что это?  И потом эта выскользнувшая фраза:  “вот она, недосягаемость”...

Помню мой тогдашний вопрос: “у тебя кто нибудь был?” И она - “был, а почему ты спрашиваешь?”  “Да так…” Глупец и с дурными вопросами. 12.6

 

 :

***

Вот и ДР - тройка.  Старая и гнилая дура!  Тянула там полчаса, не знает, что поставить. сволочь! Как всё противно. Ненавижу даже самого себя за эту смену настроений. Нервотрепка натуральная. Скоты!  Ещё этот русский дурам сдавать. Псы!

Ещё спрашивает: “Ну что, тройка?” “Да ставьте тройку”, говорю, - выпрашивать у тебя что ли, у дуры.

***

Как ты прожил?  В своё удовольствие?  Или метался, боролся, любил?  Как ты прожил?

***

Тупых людей, как таковых, нет, просто есть люди, которые не разбираются в той или иной области, не желают разбираться из-за лености ума  (в силу привычек, воспитания)  или из-за желания заниматься именно тем, в чём они не разбираются.  Первые, конечно, хуже.  Ленность приводит к мёртвому существованию.

 

 :

***

Я у  моря. Здесь хорошо. Вот только присесть негде.

Видел ярко-красную медузу. Большая и странная,  какие-то сизые с белыми  волокна  щупалец. Буквально каждое мгновение - другая форма,  и это существо живое.  Когда ее  пытается выплеснуть на берег волна, она  сжималась и уходила в глубину, потом снова на поверхность…

***

Сижу на скамейке.   Тут  как в икебане (скамья в стороне от проезжей части),    вокруг кусты, уединение.  Проходит какой-то мужик,  подошёл, присел рядом, молчит.  В руках завернутое что-то рулончиком в газете.  Брюки вельветовые, в очках, клетчатый коричневый пиджак. Большие очки в пластмассовой оправе.  На вид лет 30.  Небольшого роста,  волосы  слежавшиеся и на затылке слипшиеся в небольшие пряди.  Сел осторожно на одну дощечку.  Как будто кого-то ожидает.  Поглядывает по сторонам.  Пытался посмотреть краем глаза, что я пишу.  Сильно сутулится.  Пальцы длинные и беспокойные.

Рядом  за кустами проходят люди, кто-то кричит, шумят невдалике дети на площадке, закричали на стадионе, а мы сидим и молчим.

У меня ДР, у него  - то ли встреча, то ли от нечего делать или от “некуда деть”... Ну что же, будем сидеть, я продолжу…

***

 :

 

 

Политика настолько плоское явление, что мой ум не встаёт на неё

 

 

 

---

Хотел написать про эту возню с выборами, про фикцию государственного управления. Что-то пишется, но не в ту степь.
Политика настолько плоское явление, что мой ум не встаёт на неё. 

Управлять государством действительно способны и кухарки и дураки. И неплохо управлять! 
Потому что государства управляются один хрен свыше.

---

Ты обязан оповестить о своих идеях и произведениях, но проблема, что все оповещают о любых своих глупостях. :smile: 
Вспомнил, как в Москве попал на вечера чтения тамошних писателей. 
Ну, прочёл отрывки из Калуги Первой. всех пришибло. Гробовое молчание. Потом буря восторгов. Один сказал: после этого никому не ловко читать своё. Но прошли минуты, и одна дама сказала: не зря же и мы писали, и как давай читать все своё. Ещё добавила: ваш талант сам дорогу пробьёт, а нам нужна реклама. Подарила мне своё издание в нескольких томах. Роскошные обложки. Какие-то биографические опусы с советами на все случаи жизни. Наталья молча отнесла на помойку. :smile: 
Я только удивился, что они всё же способны были воспринять отрывки, что я прочёл.

А над одним дядечкой все посмеялись. Он восхвалил, а потом говорит: вот только Калуги в вашей вещи мало. Я был в Калуге, там замечательные дворики, улицы, места, а у вас самой Калуги там не описано. Там есть музеи, там парк центральный...

В одной редакции мне как то написали: Да, всё замечательно, но мы теперь обязаны перед Солженициным, печатать его вещи, а вы пока попробуйте на периферии начать... Один издатель с завистью сказал: я хотел бы написать такую вещь, и тут же обманул меня. 

Самая беда, что в России исчезли авторитеты. Нет ни одного издательства или человека, которым хотелось бы отдать. Пушкин решил продавать рукописи, и вырыл себе могилу. Влез в долги. Толстой понимал эту проблему, и никак не мог ее разрешить. Продавать святое Слово...

 

---

Остался я один авторитет :-) 

Ходил на ключ, тащил в рюкзаке две пятилитровки. Как хороша та вода...
По дороге побежали ручьи. Долго болтал по дороге сам с собой. Мне стало нра говорить по дороге. Идёшь, и говоришь, говоришь. Всем воздаётся по заслугам...

Где-то Гунька. Жив ли? Что-то его вспоминал сегодня. Либо пробрался на Афон в Грецию, либо... Во что же превращаются мальчики и девочки!..

На взгорке встретил брата соседа. Помирает дядька Вовка. День-два осталось. Брат старше, ещё бодрый. Дядька Вовка помирает от рака желудка, уже никого не узнаёт. Брат говорит: не спит вообще, то садится, то лежит. Так уже дней пять. И на боли не жалуется. То есть его уже нет.
Последние полгода перестал торговать самогоном. Зловредничал по отношению ко мне - мелко так... всё забор на сантиметры пододвигал втихаря. Сто лет на пенсии. Работал пожарником давным-давно. После Вики его смерть воспринимается просто.

Кира мечется. всё куда-то рвётся. тревожно это...

Надо бы написать про Чувственность. Надо бы заставить себя. 13 мар 2012, 16:24

осень 2012 005.jpg

 

 Столица Колымского края

***

Получили бы одну 4 за экзамены, а там - хоть все тройки. Задрали уже своей сессией.  Бросил бы я давно всё это, только нельзя. Надо  где-то   взять всё, что хочу…

***

В-р поздравил с ДР.  Он из тех людей, у кого возбуждены чувства  чего-то от одного…

***

Быстрей бы проходил этот день! Ну ничего, Игореша, не расстраивайся.  Скоро всё будет в порядке, когда-нибудь ты будешь востребован, нужен, дорог, любим… Когда-нибудь всё встанет на свои места… воздасться…

***

Всё в серых красках, и еще встреча с этим гомиком!  До чего может опуститься человек!  Пока всё свежо в голове, буду писать рассказ об этом. К чёрту сессию.

Обыкновенный День” (Далее следует черновик рассказа)

***

Написал записку Св, хотя  преследует мысль: всё это потом окажется  глупым,  нелепым, ненужным.  Что все это может быть одним движением отвергнуто.  И вторая мысль:  может, это ее заинтересует, привлечёт, обнажит правду…  Но всё это  будто  сны из прошлого.

 :

Петруха

***

Ур-в купил мне торт. Мы пили кофе и торт ели.  Я читал этот рассказ и стихи ранние.  Устал даже.

 Благонравов сегодня воспринимается каким-то  тупо -уверенным.

3 часа ночи. Музыка, Битлз.  Очень пластичная наивность и мелодичность.  Молодцы, хоть и не от мира нашего.

 Написал письма. Осталось еще раз прочесть и запечатать.  Самое трудное - это положить.  В прошлый раз это делал Вальдемар.  Теперь его нет. Самому?  Или попросить У-ва?  Завтра посмотрим.  Как будто  ее ячейка для писем для меня священная….

***

Лежать в кровати и думать о восприятии ее моего письма, предполагать ее действия и решения, представлять ее голос, ее лицо, ее движения, глаза…

***

Махлай сказал, что Вальдемар в больнице… Что делать? 14.6

***

Вальдемар, оказывается, и не лёг в больницу.  Это шутка Махлая.  Не показывается. Ну и хрен с ним.  Пустота он теперь, Пустота.

***

Письмо Св так и не отдал, не положил. Боялся даже положить в ячейку. Откуда во мне такая трепетность?

 

 :

 

 Так-так, бабушка

***

Каждодневная неудовлетворенность своей жизнью, текущими делами, надоела по горло.  И постоянная усталость, и плачь, плачь…   Дешевый плачь от  этой несусветной пустоты, которую несут все окружающие меня, которая атакует меня…. О тупизм! 15.6

1-30

Прошли целые сутки, во время которых я “отдыхал”. Тупо и бессмысленно провёл время.  Почему? Проспал до обеда. Потом вёл тупые базары.  Посмотрел два тупых фильма в кинотеатре. Помылся под душем. Сбросил всё таки письмо.ю  Видел, что сегодня она его не взяла.  Оно и осталось там лежать.

Надоело-то всё, прям, хоть вешайся!  Надоел себе с этими чувствами.

Хочется сесть за рассказ, но боюсь - сяду, и не вернусь к сессии. Раздираем.  Хотя не сажусь, и всё равно не занимаюсь учебниками. И навряд ли сяду.

Нет, впрочем, сегодня сяду. Сяду, сяду, друзья, сяду, милые!

***

Вальдемар пришел и валяется куском мяса на кровати.  Кого он передо мной теперь хочет изобразить?  Ревнивца? Мученика?  Несколько дней не хотел со мной встречатся. Теперь явился. Кака всё тупо и глупо.

***

Когда я прочел рассказ У-ву и К-ву, У-в сказал: “Потрясающе!” Их действительно взволновала эта неоконченная рукопись, над ней нужно еще поработать.

 :

 

Лелёк

***

Битлс, Бителс, бителс…

В ушах один Битлз. Заслужившие славу, честный труд, отчасти, Таланта.

***

О тупо!

Св, сдохнуть бы мне!  Сдохнуть или умереть - какая разница… Как-то всё  накопилось тёмное во мне.   Даже выразить не могу, только О, О, О!!! Шизануться бы незаметно.  Проклятая зависимость от мира сего!  От мерзосного ощущения этих здоровенных тараканов с белыми мешочками зародышей!... Их вывороченные внутренности.   Устал от всего этого. От постоянной недомолвленности окружающих, от их ничтожности помыслов и желаний, от их низких поступков.

 

 

 

Скотская комната! Тащу зачем-то Б-ева

 

 

 :

20 мая 2017

 

***

Скотская комната!  Тащу зачем-то Б-ева с собой  на лето. Он там всем надоест.  Впрочем, может быть, я ошибаюсь и излишне раздражен. Но не могу. Надоела эта общежитская жизнь по горло.  Нужно сидеть и готовить,  русский, английский, ведь знаю, что стёпку могу не получить!  Эта идиотская система! Социализм - это хорошо, конечно, для дураков. Но это неполноценность. Так, вогнали в рамки законов, и воспитывают, по научным, опять же, выработанным  законам человечества, и гонят в разработанных рамках, по  планам и направлениям, и всё равно ошибаемся и тычемся порой как щенята не  нашедшие соска истины.

Вы, Галеев, само заблуждение,  вы тупик и извращенец. Вы, Галеев Игорь, сумма противоречий и заблуждений. Вы, Галеев Игорь Валерьевич, тот кто мешает,  кто смущает, кто вызывает недоверие, кто непонятен,  порой даже самому себе.

Грустно жить мне  нынче, друг мой,

Надоело всё мне уже не шутя,

Скучно жить без жизни крупной,

И любить притворно, не любя…

(писано в 14 лет)

Эти три первые строчки из стиха вновь приходят  на ум, правда, 4-я уже ушла прочь. Любить я стал далеко  не  притворно. О-хо-хо!  Всё это хуже зубной боли. Так устал. Св, милая,  и ты меня оставила!  Кому он нужен, этот Васька?

Живи, страдай, учись,

И это будешь ты,

Но только в яму не скатись,

А то помнёшь цветы!

***

Как славно всё начиналось, и опять эта тупость.

***

 Какого чёрта В-ру сказал про рассказ. Ха-Ха.  И манера моя разговаривать - тупа и уродлива.  Уже 4 часа. Занимаюсь созерцанием. Только этим тупым и бессмысленным созерцанием.  Ужасть, ужасть! как вдруг хочется кривляться.  Как обезьяна бы!  Сейчас с ветки на ветку попрыгать, погукать, повопить  звренинно, упится животным восторгом и плотским хохотом…  О, эта бесконечная тупость постройки!!!

 

 :

 

Планида

***

Прочел сегодня  ночью записи В-ра, пока он спал.  Он, бедняга даже не знает, что я читаю его записи постоянно.  Делает туманное и загадочное лицо и ходит, как гусь. А между тем, я знаю все его последние стихи, которые он мне еще не показал.  Зачем я это делаю?  Да просто иногда смешно, вот чел  ходит, хранит глупую тайну, раздувается, а  человек творчества должен выплескиваться хотя бы ближним. Это потребность!

Стих мой ему последний не понравился, над которым я возился часов пять. Но это мне был толчок для написания другого. Впрочем, иногда я начинаю писать о Вальдемаре совершенно неуместное и ненужное никому.  Ковыряюсь, как бабка, в чужом белье. Пошёл он к чёрту!  Рассматривает меня, как подопытный эксперимент, выдержу я или нет, “сгорю” или “тлеть стану”, на сколько у меня чувственности хватит. Поиграться решил!  От безделья тупого. И еще о чувствах добрых говорит.  “Все мы поутихли! Чего-то мы стоим”.  В такие моменты я его ненавижу.  Благородного из себя корчит.  Сам боится ничтожных вещей…  Мои опыт - так  откидвывает. Его только он сам интересует, и следит, как мое отношение к нему, что я пишу  он нём, что подумаю…  В глубине то сам думает:  “Вот как я его заинтриговал, что он и не поймёт, кто я. Восхищается мною и удивляется мне”... А сам и говорить не может, только демонстративно, как немой, показывает свою неприязнь и недовольство, а слов ты , мол, и не стоишь.  На   любую реплику или рассказ лишь похихикивает, а мнения у него нет, он, видите ли,  говорит! но внутри, господа, внутри.  Снаружи он уже кончился, или просто не считает нужным, ниже своих достоинств…

“Кто прожил без печали и гнева,

Тот не любит отчизны своей”.

Я бы добавил:

Тот не любит друзей и людей.

Вальдемар, конечно, прожил и с печалью и с гневом…

Ну, хва…

10 часов, а я не спал всю ночь. Сейчас на почту. Усталость так и прёт из меня. Пошли уже вторые сутки моего бодрствования. Вот час поучу и спать.

СВ, наверное, взяла, т.к. нет в ячейке, я смотрел. Представлял, как она читала, что подумала - вот это никак не могут понять и предположить, уже неделю я  ее мельком как видел, а кажется - вечность.

А на улице  день -  сырость, слякоть. Идёт сейчас дождь. 16.6

 

Сусанино

***

Вот Баг с Мах-лаем записывают и записывают на бабины всё подряд. Лишь бы много! Количество!  А что, они от этого музыкальнее станут?  Музыка  может быть только одна - музыка. И хорошая не надоест.  В ней всегда найдутся новые аспекты, возникает  что-то новое, неизвестное.

Возможно у них тоже своего рода болезнь. Мне кажутся все коллекционеры примитивными. С точки зрения накопительства. Но и они нужны, чёрт побери!

***

Закат

Шёл дождь, и небо заволокло тучами. Тучи были лохматыми и чёрными. Они непрерывной пеленой заволокли всё небо. Но в правой стороне в одном месте образовалась брешь, и неровные края ее освещались лучами заходящего солнца. Как  это величественно.

 

 

 

 

Увезли на кладбище соседа

 

Увезли на кладбище соседа дядьку Вовку. Батюшку позвали, отпевал. У него на кафтане дырка сзади, что меня отвлекало... Молодой батюшка. Лицо д. Вовки изменилось до неузнаваемости. Рак желудка. Давно уже был без памяти, не спал, не ел. Давно уже его не было. На улице холодновато, пока батюшка всё не проделал - замёрзли. Я не поехал на кладбище да и в кафе поминать. Самому как бы не загнуться.

---

Переболел какой-то слабостью. Половая система хромает, изнашивается нервно, гы...

Неож

иданно повалил снег.

Магадан, ДУХСО

---

Я вчера сделал скворечник и синичник.

Прилетели в старый скворечник скворцы - караулят гнездо, а тут снег... Как всё таки странны птицы... Какое чудо, что на земле есть летающие существа.

---

Вот эти дамы... Я сталкивался всегда с таким их типом: жаждой духовности, возвышенной жизни. ... Я всегда знал, что это им не под силу и что это желание одеться в наряд. Жизнь духа (или что они под этим понимают) это же отрицание биологии и физиологии земной. Это же корчи, тем более для женщин.

Конфликт в современных условиях между творческим мужчиной и его спутницей неизбежен. Потому что от женщины в этой ситуации требуется - внимание, забота, преданность. Простые вещи. Но в современности этого не возможно. Это же выглядит для современной женщины "слишком просто и плоско".

 

Владик. Золотой Рог

---

У меня позитивное отношение к Инету. Это самое свободное пространство для личностей. Правда приходится зависеть от некоторых правил, от технический усилий, но это чепуха, если знать все эти годы до 21 века. Всю эту тупиковость, тупость, запреты, невозможности, загнанность в углы, мордобой государств и сообществ.

---

Бывали такие вообщем-то с виду незначительные встречи и ситуации, которые почему-то запомнились.

Мои воспоминания не связаны с возрастом или старением. Я помню, что ещё мальчишкой я много вспоминал и жил какими-то былыми переживаниями и ситуациями.

---

Вот сегодня опять вспомнился один красавец-мужик.

Я видел его мельком раза два в Хабаровске, на квартире одного приятеля. Мать этого приятеля долгие годы прожила одна, воспитывая трёх детей.

Квартира у них была в центре, просторная. Старшие дети разъехались, и вот у неё появился этот красавец.

Она была - геолог, физически закалённая. И лет ей было под 50. Она была такая внешне суровая и чёткая женщина. Он был моложе её на лет 10. Но у них там был такой физический роман.

Помню, лето было, он на кухне сидел раздетый, она его кормила. Он её там похлопывал, пощипывал, когда она мимо проходила в сарафанчике. Всё так с брутальным оттенком... Нормально, конечно.

Он был под два метра, с мускулами, такой - пышущий здоровьем, без живота и жирка. Лицо борца. Он после работы водочки мог принять бутылочку под славную еду. Потом этот знойный летний Хабаровск, вентиляторы, диван, простыни, прохлада. Женское её счастье..

---

Всё это я отметил, и всё это запомнилось.

Но знаете, кем он работал? Он работал асфальтщиком. С лопатой, на жаре, приходил грязный и душ принимал, она тёрла его мускулистую спину...

Она была образована, у неё высшее. Они там в душе смеялись...

---

Лет двадцать прожить одной, а тут - настоящее бабье счастье. Но через два года он умер от инфаркта. Просто внезапно и молниеносно.

Она снова осталась одна, а потом через многие годы случайно шагнула в шахту такого старого открытого лифта, сломала шейку бедра, и умерла через полгода.

 

Мне остался запах той атмосферы - открытые окна в знойный Хабаровск, диван, на столике у которого фрукты и морс в графине, они на диване, его хозяйский тон, её ноги из под халатика, сытость, его загорелый торс, что-то физическое и томное.

И все мои жёны были такими же, как она, и все женщины таковы...

Это была мать Серёгина.

Она разговаривала со мной всегда так достойно и строго. С одной стороны она и мать Олега считали, что я являюсь источником неурядец их сыновей. Но они не могли мне это сказать. Потому что я был изумительно приличен. Я вёл с ними разговоры на их человеческом уровне, и был красиво правилен в суждениях и определениях, в житейской философии. Они как бы влюблялись в атмосферу беседы со мной. Я никогда не делал этого специально, а просто знал, что такое человечность и быт. Ну, и эта способность - входить в чужие состояния, и делать из них личные вселенные... :-)

Я думаю, что это ещё и проявление элементарного уважения к заблудившимся людям...

 

 

Гагарина. Весна

---

Года три назад накопал дичков яблони. Они прижились. Надо бы прививать. Вчера посмотрел в Нете, оказывается привой нужно заготавливать зимой. Побежал, нарезал со старых, сунул ветки в холодильник. Ещё сегодня опять был снег, вроде сокодвижение не началось. Болтается около нуля. Холодно, ветер. Весна запаздывает капитально. У всех депрессуха. 3.4.12

---

Навалило снега!

Сейчас поздно, 11 вечера. По улице носились пожарные машины, красивые, нового образца. пошёл смотреть пожар, выше по улице, горит дом. Пожарные матерятся таскают шланги к колонкам. Много зевак, почему-то толпа армян. Встретил соседей, поддатые, какие-то мстительные злобненькие разговоры баб, что живут рядом с горящим домом. Вообще, народец злобненький. Чего копят люди. Сразу думаешь, что всё нужно держать в одном портфеле, чтобы ни о чём не жалеть... Начинаешь думать, что дом не застрахован и всякую тревожную чепуху... И все так смотрят на пепелище и думают...

В таких ситуациях моё воображение становится словно проклятие. И если бы это было только воображение, но это переживание всем существом представляемого... Тогда-то мне точно не позавидовали бы...

---

Екатерина, видимо, обиделась, что мягко отклонил дать пароль от ДАО. Не со здоровым добром она ко мне... Заявила, что я ей должен... Хотя за всю жизнь копейки не дала. А современные люди именно копейками проверяются. Не эмоциональными всплесками: ты гений! друг! я тебя обожаю! ты ... ха-ха

---

Вчера из парилки ходил повалятся в снегу.

Аркадий пристал, чтобы я ему помассировал спину и выпросил веник. Почуял, что я о нём писал :smile:

---

Вспомнил, как в пятом или шестом классе участвовал в тушении пожара. Тогда у меня вспыхнула симпатия к Светке П. Как раз и горел её дом. Мы с Зайцем или с Сусиком оказались одними из первых, чего-то вытаскивали. И меня что впечатлило? Толи сорочка, толи лифчик Светкин, что лежали на тмбочке. У меня сразу же возникла атмосфера её движений в этой комнате и в доме. Вся теплота её жизни, её тела, её настоящего. Я словно очутился за ширмой запрета. Одновременно, было что-то знакомо варварское, словно это был набег на чужое жилище... Уж не помню, спас ли я эти принадлежности. Но у меня было чувство, что я проник в святая-святых... А вещи мы действительно спасли... Светка переехала, и потом была долгая история с согреванием рук у неё под пальто, с этими поцелуями на морозе или в летней беседке... :-)

 Камчатка. "ИМЯ"

---

Я долго жил с одной женщиной, и меня мучил вопрос: почему я с ней связался. Перебрал сотни ответов... но ясности не было.

А ведь дело в том, что я упускал из внимания свою исследовательскую природу. Она была самым наилучшим материалом для исследования женского. Что -то среднее, которое и есть универсальное для природы женской. В ней то, что можно назвать нормой.

Мой исследовательский ум именно это устраивало.

Я перебирал то высокие причины, то низменные. А дело-то оказалось в моей собственной природе натуралиста, гы.

Натуралист должен понять природу явления на среднем образце, а не на образце с выдающимися отклонениями от нормы. Ум исследовательский оказался превыше обыденного личностного ума, который решает тактические вопросы.

Поэтому в Уме есть глубинная составляющая и поверхностная. Как бы два ума. Ум глубинный выказывает себя редко, но судьбоносно. Поверхностный же ум мечется и ковыряется в эмоциях и выживании.

 

 

Пошёл он к дьяволу со своими дурацкими выходками

 

 

***

Вальдемар - порыв? злость - чистая и яростная. Нет, я бы так не смог. Злиться - пожалуйста. “Вот так бы взял - и головой о стену…”  Пошёл он  к дьяволу со своими  дурацкими выходками, он же всё делает, удовлетворяет  свои несуществующие принципы.   захотел курить - пожалуйста,  но тут еще и захотелось быть добрым и благородным - можно и это, чтобы показаться другим, чтобы скрыть свою злость и ненависть к людям.  Может быть, я преувеличиваю, но как только заговоришь или попытаешься заговорить, то всегда  можно уловить нотки пренебрежения и иронии.  А сегодня я ему не дал сигарету докурить. Я разозлился  на то, что мы всё промолчали, что он никогда не говорит, это тупо, не интересно мне, я выбил из его рук сигарету легонько, сказал при этом: “Это вредная привычка - курить”  Выбил зря, но у меня действительно появилась досада на его поведение и отношение ко мне, он схватил за волосы довольно больно и сказал слова, к прочему был пьян, а пьяный редко играет…  Вот и всё о Вальдемаре.  Иногда  действительные чувства и   мнения лежат глубоко в человеке. Я их вскрыл.  Они или маскируются словесной ширмой, или просто молчанием, уходом.  Это бывает и у меня.  Но не ко всем людям.  А если и к близким и дорогим мне, то потом прошу прощения в разной форме.

 

Бригадир на картошке. Знаменитая леопардовая кепи.

***

Страшно хочу видеть СВ. Она прочла письмо, радуюсь, как ребёнок.  Когда выхожу из комнаты, только и ожидаю встречи с ней. а ее нет…

 Ох, безумие любви! Скоро придёт огромная бездна разлуки - мы разъедемся.  И я знаю, в Хабаре захочу ее видеть. Она будет рядом, в этом городе, но и будет пустота и отчаяние, одиночество.  Я буду очень мучатся, когда почувствую, что ее образ начнёт скрывать  неизбежная пелена времени.. О, дикий ужас  разлуки с ней! С той, с которой я приобрел Эту жизнь, новую и  прекрасную. Разлука с той, ради которой живу и делаю…

***

Вальдемар вероятно ждёт записей?  А их не будет. Это выискивание в себе, не касаясь жизни другого,  не входя и не переживая о другом, это мне не нужно, и это просто недостаток  его, как человека, как, если бы предположить, творца.

Каждый чел обладает  свойством перехода  в сознание из одного образа (мира)  в другой.  Но не у каждого  возникает потребность жить другим миром, не уходя от своего и продолжая разрешать  те конфликты, которые возникают и в этом мире и в том.  А когда конфликты  и образ достигают высоты “кипения”, то возникает и потребность - вылить, оформить всё на бумагу.  А о величии этого - потом.

Образное видение мира для художника  - это мало, нужно еще и жить и чувствовать через образы, которые возникают, не брать их на время, на период вдохновения или просто возбуждаясь внешними источниками и затухая, а жить вместе с ними, не смешивать точки зрения  своих образов (личностей)  с другими точками видения мира, и не смешивая со своей личностью. Грань всегда должна быть отчетлива, а если она не отчётлива, то и герои будут размытыми и неясными….

 

Из Достоевского. Васильев. Замёрз в сугробе.

***

Почему я не могу заниматься? почему?

Скорее всего это от нагрузки ненужной и от осознания того, что можешь сделать другое, что способен дать людям большее, но порвать ради этого труда со всем, что мешает, не в силах. Нужно заниматься!  18.6.80

конец 2 тетради

---

Не принимаю эту концепцию единого бога.

Это что за чудовище - захватившее власть во вселенной?

Какое оболванивание всех!

Всё это делалось для управление над народом. Всё это выгодно тупым и власти.

---

Катюха написала мерзкое письмецо на моё предложение.

Я и пиарщик себя, и шизофреник.

"проект этот - чистый самопиар больного тщеславия, и интересен в нём лишь ты себе сам. И просвечивает за всем расчёт - соображения выгоды и жажда испускать сияние. Будто живёшь в пространстве, где стены из зеркал. Разговариваешь с вариантами самого себя. Это граничит в шизофренией. Остановка. Путь в тупик".

и что это клуб самоубийц, и прочее.

 

Я ещё раз убедился. Хочешь проверить пламенного товарища, займи денег, предложи поработать, посодействовать, и всё станет ясно. Впрочем, разве это было и так не понятно. Но ставить точки не мешает :smile:

Плюс её ущемило, что отстранили от чтения дневников. Не так давно же звонила и выпытывала про встречи с Кирой.

То есть - неизменное. Какой была, такая и есть. Эмоциональная трясогузка. Воспевание, и через час проклятия.

Ничто не меняет людей. Только акт просветления.

---

Трачу время на социальные сайты. В смысле френдов набиваю и даю ссылки на сайт. Да, задача в том, чтобы сайт светился в инете. Чтобы ссылки работали в поисковиках...

Оставаться ловцом человеков. Занятие отчаянное и безнадёжное. Но делать его необходимо.

 

Но я вижу сайт как один из разделов в книжном магазине. Книги стоят на полках. Но чтобы они стояли, нужно их осветить - такова специфика инета.

Плюс Нет даёт возможность диалога, комментов и выходов на новые темы.

 

Орево

---

Всю эту весну паршиво себя чувствую физически. Мозги в порядке.

Хандрозы что ли... А теперь ещё и поясницу пробило... Пришлось даже утреннее обливание холодной водой отменить.

Держусь из последних сил за курево.

Ставлю берёзовый сок. За что и весна улыбает хоть как-то...

---

Наконец-то открыл велосипедный сезон. Замечательно.

Особенно милы детали. Дед с противоположной стороны дороги ехал на стареньком велике и помахал рукой - дескать пусть машины несутся, а ворон ворона...

 

Вообще, всегда самые значительные - это детали. Мы собственно и живём ради деталей, а не концепций...

---

Была передача в цикле Академия" по Культуре. Аверин, кажется, такой. Тема была о том как выявить в себе личность. Через припоминание себя в детстве. И как это делается через писание автобиографий особого рода, с личностным "я". Много правильных мыслей.

В моём миросознании это давно сказано в формуле Вспомнить и Захотеть.

Да и все эти темы "Удары" и прочие посвящены этому.

 

В рамках идеоформального прочтения это означает, что при припоминании себя становишься осознанной идеоформой, и обретаешь осознанное существование в идеоформальном мире.

---

Вот миллионы людей. Зрительно за ними не наблюдают никакие силы и глаза.

А вот хотения, припоминания, формулировки, все напряжения в области мысли - считываются как иерархами, так и иными силами.

Никто не наблюдает, как человек ест, как он оправляется и всю его физическую сторону, вплоть до насилия. Но вот ментальный уровень наблюдается. Ментальный уровень - это и есть жизнь идеоформального мира. Только через мышление можно вообще закрепляться в ИФ мире осознанным.

---

Мыслеобразным силам абсолютно всё равно какая религия на земле, какие устройства государственные. Процесс-то идёт в любом случае. Процесс творческого становления и осознания себя в тех или иных условиях. Процесс с предложением вариантов, судеб, историй, творческих произведений, ступеней осознанности, и выдавливании хотений.

Но в сущности - хотение одно: получить свободу добровольного и осознанного участия во вселенских процессах.

 

 

Весна 15 года

---

И всё же не перестаёт поражать зацикленность людей.

Катерине я ответил:

Да, Катя, если бы я не знал, что ты по жизни с прибабахом и с подставками, то удивился, а так - всё по старому...

 

И это её реакция на предложение помочь составить композиционно книгу Шаман-онлайн.

 

Все близкие ко мне женщины всегда раздражены мною, озлобляются на меня. Возможно, это от моей природы - провоцировать их в целях выявления их сущности, но и в целях стимуляции моего же мышления. Что такое мирное сосуществование? Мыло.

С НГ я вообще не разговариваю с Натальей. да и в последние годы совсем мало.

 

Как-то Кира сказала о рождённых под Стрельцом: они все уроды. Я заметил, что там были многие: Бетховен... Она сказала: это лишь подчёркивает правило, и что они поднялись выше свойств знака.

---

Но у Кат ещё и от того, что отлучили от дневников. Но это её нездоровое и мелкое любопытство с душком. Так и не переборола она в себе. История с Кирой просто взвинтила это нездоровье. И потом, она постоянно стала писать под никами мелкие гадости клубу. Она стала звонить и выпытывать хитренько. Отлучение от дневников её просто взбесило.

Но она уже давно повела себя плохо, ещё в случае с Техно, которому что-то понатёрла про нас.

 

Калужонок

---

Концепцию пробуждения можно повернуть и обратной стороной.

Жизнь на земле не для пробуждения, а для сна уставших от бодрствования душ и сущностей.

Почему и никто практически не пробуждается. 18 4.12

 

Есть что-то и помимо меня

 

 

 

Мысли не идут, а они, впрочем, и не нужны, нужно учить русский. Нужно!

***

Вальдемар, видите ли, чувствует или понимает, что чувствует, что у нас с ним разлад, что он должен будет уйти. Да не он так чувствует, а просто так и должно быть. Разлад давно. Я его вдохновляю, видите ли.  Рядом со мной, он, дескать, поднимается и растёт.  Я доволен, но есть мир, краски. Есть что-то и помимо меня. Каждому своё?  Или всякому своё? время?  Может быть и так..

Новый лист мне нужно взять,

Новая бумага…

А Маняк не может спать,

Так ему и надо!

Кляус и Королёв

***

Ур-в стал последнее время относится ко мне очень доброжелательно. Молодец, мне нравится.  Вообще по сути - у меня с ним и с К-вым хорошие отношения. Я рад, что у меня есть куда пойти и выложить наболевшее на душе.  Не всё, правда, но многое.  Они хоть отреагировать могут на мои переживания, посоветовать, хоть по юношески и незрело, но все же хорошо, и становится яснее и светлее.

4г.

***

Один единственный человек мне необходим из всех этих судеб и характеров, только с ним я ожидаю встреч, только  его образ живет в сознании.  Ясно и постоянно.  Но я же не прошу многого!  Мне не нужны власть, слава и прочее.  Мне нужны только вера любимой и ее взаимные чувства. Так мало?  Да, да, да!

Хожу, хожу, а ее нет и нет.  Нет ее глаз, ее походки, голоса, движений, нет ее волос, губ,  рук,  слов…

За что же это?   Я всего лишь люблю ее. Ну к чему тогда эта постоянная неудовлетворенность и пустота?  Только имя ее звучит.  Нет, это детство какое-то, это узость.  Ведь я любил уже.  Конечно, не так, но любил, пытался…  Так к чему эта повторяемость? 18.6.

***

Ур-в.

Чем влечет?  Тем, что в нем есть какой-то огонь, хотя многим кажется, что   он  пустоцвет.  Тем, что может искренне ненавидеть, ненавидеть до безумия,  и может любить, доводя свое сознание до безысходности.  Он может быть очень искренен.  Может, он мало жил с людьми?  Плохого, несуразного навалом!  Но хорошее перебивает. Перебивает  первородное и чистое. Молод он еще.

 

Владик. НБ.

***

Манякин, оказывается, усмотрел во мне эгоизм. Да. он прав, в этом я его понимаю. Это было бы и со мной возможно, если бы я, как он, покупал чай и сахар, а другие его поглощали.  Но никуда не денешься. Денег-то нет!  Это будет красиво, и опять одиноко, если опять лишат стипендии! Ол райт!

***

Вальдемару везет больше, чем мне. Он видел СВ, а я ее уже полвека не видел.

***

А мимо красоты женской не могу проходить равнодушно. Все равно трогает, но красота физическая. Нет той силы и воли, души нет в той красоте…

Вальдемар.

Хочет взаимности. хочет любви.  От меня. А я люблю. Но зачем кричать о любви  на каждом перекрёстке. Пусть черти бесятся!  Люблю, как умею.

Беда Валь-ра не в его  одиночестве, из которой он создал барьер, а в нежелании преодолеть его.  Это хорошо он устроился - страдальческий вид, молчание, записи, ореол другой неизвестной мне жизни и работы. Отлично!  А зачем большее?  Он может изображать усилия, которые будто бы принимает для преодоления барьера безысходности, а теперь, видите ли, он может только так сильно и по настоящему любить. А я ни причем. 19.6.

 

что здесь было

 

 

я только и смотрю на это окно

 

***

Уже полвторого ночи. У Св. горит свет в окне, Впрочем, я ясно не знаю, ее ли это окно, так предположительно.  Но вот последние недели я только и смотрю на это окно.  Из всех этих окон, тёмных и светящихся,  для меня есть одно, из которого смотрит Св.  Я почему-то уверен, что это ее окно, третий этаж, второе окно от  окна лестничной площадки влево. Обычно в этом окне рано гаснет свет. Я знаю, она спит.  Сегодня свет горит, уже поздно,  а свет горит и горит, я знаю - она не спит… Завтра экзамен, нужно учить, ничего не знаю.  Но не учу.  И думаю только об Св. Б, как я ее люблю! Ж-ев  верно написал:  “она та, чьим эхом  ты являешься”.

Паратунка. Любовь и ненависть  в Петропавловске-Камчатском.

***

Св!  Окно ее перестало светиться. Она легла спать, я тоже ложусь Чёрт с этой стипендией!  Буду жить без нее, лишь бы общаги не лишили.

Она сказала,  и я откликнулся. Я - ее эхо.  Св, ты виновница моего состояния.

Но скоро наступит разлука.  Она уже началась, Я не видел тебя две недели, нет - вечность… Хожу туда-сюда по коридору, слоняюсь.  И трезво знаю - встречи с тобой быть не может. Но нет мне места в этом мире, если тебя нет рядом.  Я скоро напишу тебе письмо, вот завалю русский и - напишу.

Ушедшие миры родовые

***

 Вот уеду на Нижний Амур и не увижу Св.,  буду там один, только братишка и я.  Сегодня хочется плакать.  Это честно - хочется плакать зачем скрывать?  Плакать от этого ужасного переплетения чувств, от нелепости своего характера, от любви к тебе, от того что не могу тебя увидеть, хотя ты рядом.  …

Пошёл сдавать экзамен, ха-ха!

***

Всё правильно - пошёл сдавать… за что такая опустошенность?

Не сдал.  Глупо и гадко все получилось. Настроение было наплевательское.  Потом уснул и,  проснувшись, ощутил те чувства одиночества, которые  ясно указывают на  твою опустошенность и брошенность. Это когда все впереди, а ты бежишь позади, и мог бы бежать вместе со всеми,  но болит что-то, нога например, сильно болит. Нога - это душа у меня, которая  так и не смогла смирится с издевательством этой женщины, которая  - что может знать обо мне и моей  Св.?  Что могут сделать они - успокоившиеся и затихшие, “нашедшие (по их мнению) себя”, “ умудрённые” жизненным опытом, и “понявшие” жизнь?

***

Приходят какие-то пакостные мысли.  Например, провиснуть из окна, уцепившись пальцами за подоконник. Думаю: сумею подняться  вновь в комнату, или  придётся лететь с 5-ого этажа,” ломая крылья, теряя перья” ?  Потом подумал, что Св примет это на свой счёт. А я не хочу, чтоб ей было больно, а пред глазами  пятно человеческого тела и кровь в слипшихся волосах…

***

Чувствую себя совершеннейшим идиотом, как будто все ходят  вокруг меня, нашедшие и знающие себя, и я один дурень, который не удосужился получить даже тройки, который уже не может ни гневаться, ни смеяться, а только натужно улыбаться…

 

Перловка. Дом на полгода. Набег на Москву.

***

Ж-в тоже, как идиот, молчит. Не хочет мне, видите ли, мешать, не  нужно, дескать, меня сейчас “трогать”. А что же нужно? утешения?  А мысль? “Что  так всё просто и глупо”... Что стоит сесть и просто разобраться во всей этой дурацкой терминологии, и что она уже не сможет издеваться и не сможет найти вопроса, на который у меня бы не было ответа. Но нет, бьёт другая мысль,  зачем тебе вся эта дурацкая терминология?  Или ты станешь ее использовать в стихах, в  творчестве?  Или это тебе раскроет и отобразит  краски жизни?  Нет, нет, втискивается третья мысль,  просто надо спихивать,  отбрасывать, не заедаясь… А ты просто несуразица и сама нелепица, да, да, да Игорь!

***

Вальдемар топчется, думает - как это кончится, как закончить… Да никак!  Уезжай , и всё.  А я здесь еще побарахтаюсь.  Я благодарен Вальдемару за доброжелательность, за помощь, и пусть наступит расставание. Оно неизбежно, расставания предусмотрены.  Это легко. Бывают  расставания совершенно неожиданные. Тупо и глупо тогда выглядит это всё. А эта разлука для меня легка, легка и разлука со Св. , потому что я готовлюсь, хотя и плачу…. Но здесь нельзя, нельзя иначе.

---

Ми-ч в депрессии,   вдруг задумался вопросом - о смысле жизни, и зачем живет. Ну, во первых,  всё это от последствия загулов-запоев, во вторых, от одиночества, всё трахались бабы, а теперь не трахаются…  Тут я о себе вспомнил: как в юные годы очень торопился,  торопился  сделать, пройти задачу, найти смыслы,  знания,  докопаться до  смыслов и  разума. Очень торопился. совершенно не жалел здоровья, и пока все  только кувыркались, плясали да искали  кайф,  занимался познание   до изнурения.  Наконец-то я это сделал, я доволен, я многое успел и сделал всё,  что хотел. У меня образовалась масса времени для  просто жизни и наблюдения в знании,   во вкушении и созерцании...

---

“Капитал” Маркса и Нажива современности. Хотел написать такое эссе. в том смысле, как  набирала обороты прорва  наживы со времен  открытия Марксом прибавочной стоимости…  Всюду только нажива, весь мир превратился  в болото наживы...  Но ускользнула та энергия мысли… Не будет статьи. Обделим населиение планеты. Прогрессивное, гы.

---

Почему не произошел обратный процесс - открывание  Европы Америкой, Австралией? Приплыли бы индейцы  и открыли бы Европу,  испанцев, да англичан… ИНтересный сюжет.

---

Люди к концу жизни многое забывают - года, где что было, имена, события, происхождение вещей…  что остаётся, может в теле вообще исчезнуть разум, остаточный огонь от духа,  овощная жизня….



Тренировка.  Не получилось.

 

 

 

Вскрыла вены.

 

Вика покончила с собой. Вскрыла вены. При медленном истечении крови, человек испытывает жар. Она частично разделась. Перед этим звонила какому-то парню. Глупо всё. сумасшествие явное. На почве эгоизма и зацикленности. Фантазии первого уровня...

 

Много езжу на велике. Погода встала, но ветрено.

Тяжело отхожу от зимы. Боли не проходят.

 

---

                                                                     

Всё таки подключил антенну с 20 программами. беспатно! Тут все так делали.                                                                         я последний. Действительно, много интересного. Взрыв инфы.

Может, исследовать дозы влияния алкоголя на организм. Иногда себя ругаю, что не выпиваю...

 

посчитаем, сколько их планируется...

---

 

Хреновастенько всё у меня. Опять попал под гусеницы БМП. Это плавание по течению, конечно, временами становится смертельно опасным... заживляю раны... в антисанитарии...

Живу в быдлячиских условиях... Но нужно отстояться. Сейчас чего решать...

Быт собачий... и то - не для всякой собаки

 

Иногда хочется описать это положение. Но оно из кучи мелких деталей... Так, умственно лезут описания в ночах, когда не могу уснуть... запахи, шумы, животные, всё свалено в кучи и среди мусора - я...

 

Просто плевать приходится на всю ситуацию и на хамское поведение так называемых близких.---

 

Хочу отметить. Ю. ходил ночью по большому в Киёвку в налобной лампе. . там трап железный. он держится во тьме за палку и сидит, я сверху его осветил, кричу: кто это? крокодил плывёт... и так далее. обиделся... смешно страшно... как может ему тут нра?..!!

 

на Золотом Крыльце сидели...

---

                                                                         Ю. нажирается в какой-то момент, ему больше не надо... я не понимаю...

 

Кира опять обиделась на мои откровения. Поеду, не поеду.. Разве это главное?... Так всё опасно...

---

                                                                  Кира женщина, я не мужчина - мужчина единственный,... нет этому решения....

 

осетры

---

Хлеб залитый майонезом и приправой кнор - спасительная закуска Ю...

 

Сила духа во мне жуткая... ничто не страшно, ни что меня не колебнет внутри.. ужи они все...

 

Сексуальный мачизм Юрца настолько беспомощен, насколько агрессивен. Катька была под такими, а теперь кричит, что вы чмо... .. Это уже не лицемерие, а агрессивная атака хама.

11 этаж

---

Девка пишет, а Юрец не может ответить,, психует, что я делаю... дескать, пишу ерунду ( клаву залил) , я сплю в лёгком спальнике на полу с крысами...вонь...от механики, смазки, бензина, мазута, гнилой реки. комары... я полностью уничтожен... пол из гнилушек с помоек, вокруг механизмы, туалет, какие-то газетные обои, пыль. помойные вёдра, плиты, свалки из тухлой одежды и посуды.... при этом у меня разодрано ухо... Если вы видели построения на городских свалках - то это именно это...

---

 

с мамкой

При этом тут кричат соловьи, я к Юр. отношусь миролюбиво, на всю его агрессию отвечаю бодро. ... Хочу уехать к Кире. . Вспомнил, что у меня масса музыки,и вот уже над Киёвкой Марриконе, Жар,и всё, что у нас есть в клубе... Сегодня пропылесосил клаву. Так боялся, что не смогу стучать вообще, столько пыли...

  

У Ю. главная проблема - выйти на своём компе в маил ру в знакомства к своим бабам. Он обижается. что не может войти, хотя я вхожу. он залил клаву спиртом (почистил) ... бабы ужасные. он встречается, трахается, всё рассказывает мне, чувствует себя мачо... При этом старый, маленький, пузатый, грязнуля... Что нас с ним сближает?..

 

оскомина в душе

 

 

***

Сейчас,  собственно, ночь, и день экзамена кончился, можно ставить дату дня. Но мне ничего не хочется. Ото всего оскомина в душе.  От людей, от дружбы, от любви, от себя, и кругом одна мелкая пошлость и ничтожная, тупо и бессмысленно вокруг.  Я почти совсем перестал бояться высоты. Исчез тот мерзкий физический страх.

Св. окно вновь  светится, видимо, у них тоже вчера был экзамен. А возможно и нет.  Окно горит, всё горит, горит небо,

горит ночь, горит сердце, горит ум, который болен, который безумен.

 

дневниГ 116.jpg

Багульник цветет,  дети педагогов.

***

Хочется писать стихи.  Но мешают слёзы,  слёзы-психозы.  Давно нет тех, кто говорил бы мне хорошее, что я нормальный, кто бы это сказал, дружеская рука, нежность там, ласка,  доброта и чуткость, и тогда бы чувство защищенности и спокойствие,  тогда приходят здоровые мысли и звенят краски и они запоют в сознании, и жизнь запульсирует красотою  и чистотой…

К чему это?  Вальдемару есть куда бегать, какие-то девушки, кстати, меня женский пол всегда успокаивал и настраивал на жизнелюбивый лад.   Мне легко   “заиметь”  и сейчас  междусобойчик, но зачем?  Я погружаюсь в глубины одиночества. А Вальдемару хреново, и он  у дам отмокает.  Какую он там рожу корчит?  А Ур-в?  Нет, он не поймёт меня при всём желании.  Подумает, что у меня разочарование от несдачи экзамена.  Нет, тут Св. - ее вина и ее заслуга.

***

Полезла мошка. Я надавил кончиком ручки на одно крохотное тельце. Вылезли маленькие кишочки, и приклеили ее к поверхности стола, она, еще живая, быстро задвигала лапками, зашевелила смятыми крылышками,  но утроба не отпускала, не хватало сил, нарушилась гармония. Мошка дёрнулась еще несколько раз слабенько, и затихла.  Вторая жертва, в несколько раз крупнее, билась  о раскаленное  стекло настольной лампы. Это не была   обыкновенная муха, как называют, “домашняя”,  она была раза в два меньше обыкновенной мухи, с коричневым оттенком.  Ударившись о стекло несколько раз, она стала ползать  по столу.  Я наклонил абажур и стал преследовать ее  лучами и жаром лампы.  Почувствовав жар, муха стала метаться в поисках темноты, заработал инстинкт самосохранения.  Несколько раз ей удавалось выйти из зоны смертоносного жара света, но я был настойчив и упрям.  Уловил момент, и приблизил лампу, муха замерла и перевернулась, дрыгая лапками.  Видимо, она сохраняла  крылья - такой инстинкт сохранения.  Я подумал: “всё”, когда муха замерла  неподвижно, и убрал лампу.  Но потом заметил - она вновь бегает.  Взлететь она не могла, крылья всё же оплавились, головка покрылась сероватым цветом пепельным.  После второй моей атаки, муха долго билась, несколько раз переворачивалась и агрессивно дрыгала лапками -  борясь с жаром и чудовищем-светом, а потом вдруг совершенно мгновенно и леденяще застыла, сжав лапки к согнутому телу, свернув крылья. Я  посмотрел на это мелкое и ничтожное тельце,  только что жившей твари, подул, она  оказалась лёгкой, как пушинка, и, беззвучно слетев со стола, муха исчезла.

***

Как-то противно. Спать совершенно не хочется.  Думаю, от дождя на улице, туман приносит сырость и беспокойство, всё кажется липким, слюнявым, гадким.

Боюсь посмотреть на окно СВ. Оно, вероятно, теперь  темнеет пустотой и отчужденностью.

***

Эти пьяные  оргии в честь сдачи экзаменов  - это сытость. “Сытость”, слово, которое я теперь ненавижу более всего.  Тишина, я один. Я не один.  Спят двое, и Ж-в лежит. Но я один,  они не двигаются.

***

Вероятно, я когда-нибудь покончу жизнь самоубийством, но от любви к жизни. Со мной всегда противоречия.  Любить - не любить,  знаю - не знаю,  забыл - помню, понимаю - сказать не могу, хочу и не хочу, хотя необходимо, и еще сотни  противоречий.  Я люблю жизнь, люблю жить, и многое в этой жизни я люблю,  но закончу ее от переизбытка этого чувства “люблю”.

дневниГ 109.jpg

 

Надюша - предательница

***

В-ра ненавижу за сытость за умение делать себе приятное, за разомление, за  покойное состояние блаженства.

***

Сейчас зашел в бытовку и говорю себе:  Иди спать, спать, спать.. Ляжешь в чистую постельку, полежишь, подумаешь, иди, иди, успокоишься.  Тебе будет хорошо, придёт сон, кровь будет пульсировать спокойнее и ровнее, придёт плавный ритм успокоения.  Наступит тишина, говорю себе так.  А потом влетает мысль: и сытость!  Будешь здоров, не болен, нормален, а значит и - сыт!  а если сыт, то значит и спокоен, умиротворен. Благоухание эдакое…

Посмотрел на  окно Св. Свет погас.

А куда денешься?  Не сходить же  с ума под этим  электрическим зерцалом. Нужно спать и забываться. Зачем сходить с ума?  Ведь  этого можно избежать.  Лёг спать, и до  нового дня, новый день - светел и радостен (это я сам себя успокаиваю)  Ну - всё! 20.6

***

Вновь бесстыдно и нагло залез В-ру в тетрадь.   Хотя знал, что он может войти.  Одновременно - и боялся и не боялся.  Я прочел две страницы его ровных записей , и стихи.  Он огорчается. что я не подхожу к нему и не заговорю с ним.  А опчему это должен делать я?  Всегда я.  Я завалил экзамен, а он даже не спросил о нем.  Пошел он к черту , такой  хороший.

дневниГ 124.jpg

 

Андрюшка меня  не мог как следует отлупить,  я плакал, но дрался. Зато Маняша, Анна и Наташа меня обожали. Особенно Маняша (слева)

***

Сейчас надо мной производилась  экспериментальная стрижка, ну ничего, - посмотрим.

***

Гений Тухманова в его какой-то молодости…  Мне он предстает молодым и в поиске…

***

 Я как бы блоггер, гы.  Во первых, потому что  веду  темы в Клубе и на сайте постоянно помещаю. В соцсетях делаю ссылки. Но при этом  моя деятельность  совершенно не имеет отношения к блоггерству. Есть блоггеры, которые на  дури и глупостях, на пошлости и  гадостях зарабатывают миллионы. Как бы я не  старался,  я не могу заработать, потому как  деятельность моя смысловая,  даже если я  помещаю скабрезный юмор.  Эта работа не для всех. Большинство челов - это  пустые люди, пустоцветы и  плоские.   У них внутри всего-то несколько инстинктов и механических  органчиков,  которые они переживают по кругу.  Им нужен поверхностный стёб, им нужны глупости, потому как в них нет  помещений и вместилищ, где могут возникнуть истинные чувства и переживания. Деньги любят глупых и пошлых, потому что сами деньги таковые.  Возьмите всяких богатеев, вы думаете, они умные люди, раз  имеют состояния?  Да что вы! Это наоборот - это механические и ограниченные люди.  Это же кем нужно быть, чтобы всю жизнь присовокуплять  по копейке к копейек,  к тысяче тысячу, к  миллиону миллион…  Даже хороший фабрикант  Савва Морозов, и тот   покончил с собой  от всех этих подсчётов. Я встречаю  бедных людей, которые гораздо умнее и лучше богатых,  но деньгами покупают даже  умных и “свободных”.

 Тень сестры Гамлета

 

 

Лучше бы я не видел, что она здесь еще, на этаже

 

 

Вальдемар.

Просмотреть, оценивая его действия, и в целом на его жизнь, как это сделал вчера я.

Кончил универ, учился хорошо, влюблялся, разочаровывался, вновь влюблялся, давал волю первым желаниям и потребностям.  Требовать от себя большего? Нет, зачем, это трудно.

Среди друзей всё нормально. Уважали за то, что можно всегда списать, за безотказность, за молчаливость (как ни странно).  Кончил универ, на кафедре не оставили.  Но, казалось, повезло, куда отправили, не было места.  Поработал в универе - вновь не то. ДВНЦ - это хорошо, там спокойнее и заметнее.  Нет такой драчки, как на кафедрах.  Квартиру пока не дают. Можно было бы жениться. остепениться, но нет квартиры.  Чаще стало возникать желание выпить. С водкой уходили деньги, появляются долги. Ломать всё не хочется, слишком это не удобно - ломать себя.  Но если ломать не решился,  то недовольство собой всё равно не исчезает. А в сущности - только выпивка, и романтизм в словах: “снова ухожу пить”, мол, какая безысходность и грань.. Это легко, гораздо легче, чем быть “святым”. Но истинная ”святость” моя начнется со следующего курса. Это начало, конца уже нет. И отлично! Это же прекрасно!

***

Сейчас был у ребят в 111, наговорил чепухи. Они любят, когда слушают их, не могут другого выслушать до конца. Нечего показывать им своё, так, разные  пересказывания можно им… Разозлился на сытость Ур-ва. Мол,  это хорошо, как хорошо.  Я его признаю теперь… Впрочем, к черту всё. Я просто устал. Последнее время нездоровый психоз, создавшийся после конфликта на экзамене, от бессонных ночей, от безрежимной жизни, от молчания Св… Да мало ли чего еще…

Эта сцена в комнате Ур-ва не нужна. Это  тот тупизм и выход, которым нужно давать совсем иную  человеческую форму. Какую - вот в чем вопрос? Но ответ… нужно подумать. 21.6

 

и я успел в пионеры

***

Вот и прошёл день,  полдня пролежал в постели, а потом ездил часа два на трамваях. Встать не мог с постели, нет ответа от Св.  нет и нет ничего, а нужно  продолжать всё.

***

Сейчас она сидит в холле, зайти туда, я конечно, не зайду, вот только хожу по коридору, и, проходя мимо окна, успеваю увидеть ее  фигуру, лицо не видел  ни разу.  Она сидит, и пишет. Вот такая ситуация.

Вот дописал, вышел руки помыть в бытовку, идёт она. На звук двери обернулась, но очень быстро , только наверное уловила - я.  А может быть, и не узнала. Вот и всё.

А я вспоминаю лето и ту атмосферу и ее незнакомую и вдумчивую, как она слушала тех девчат - иронично-любопытно…

 

я помню, любимая, ту горку, и Серегу “Бля буду, лёд!”

***

Скотина Ж, всё таки  тварина - ходит и молчит, и даже не смотрит в мою сторону.  Что ему надо?  Или я к нему должен подходить? Поп. Молиться на него нужно? Пошел он к черту!  С таким отношением ко мне  и к нашим отношениям.  Ни спросить, ни предложить, ни сказать ничего не хочет. А там в себе копается: будто это  я   не хочу с ним говорить.  Тупица и лжец. Лжёт самому себе!  Поехал, нахрюкался. Отлежался, а теперь можно и здесь трепать нервы дальше.  А что тут я - как жил, что сделал - наплевать!  Это для него мелочи.  Видеть его разомлевшего уже не могу. Давно бы сказал об этом, да ладно, итак уедет 26-ого.  Вот промолчу до конца, а он потом письмишко подсунет - мол, я так мучился, и уедет.  Ну не придурок ли?  Я ему всё таки помог, хотя он и не признает этого. А он не желает мне помочь. Ах, да, в душе, внутри, конечно!  А нужно на практике - пожалуйста,  только покажите - что и где… А сам своей “светловолосой” головой понять не хочет. Да, впрочем, пусть живёт, у меня психоз.

в тот год   Амур застыл  необычайно ровно, без торосов.  Это были бесконечные километры  ровного льда без снега… Больше такого не было. Был у меня дружок Борька Денисенко,   всего-то года три.

***

Всё самое чистое и светлое закладывается в детстве, а потом идет накладка. Вот и у Св. так. Представляю ее  косички,  ее лепет о том, что какой-то соседский мальчишка залез в лужу...  в руках у нее кукла, она умильно и нежно баюкает ее… выводит усердно буквы, она, наверняка, была очень аккуратной в детстве… И никто еще не знал, что она станет именно такой… Мы тогда были рядом,  я часто бывал в городе, и  возможно задевал ее плечом, выходя из кинотеатра или магазина, или видел ее из окна автобуса. мало ли… вот теперь она стала другой, взрослой, и другой. ДРУГОЙ…

***

Интересно, что бы я хотел от Ж-ва?  Возможно простое - поговорить с Св., чтобы   знать, что к чему и почему… Ну, достать ее домашний адрес он бы мог через секретариат. Видит же, что я парализован во всех этих делах… Ему это сделать просто и легко.  Глупо  это бы выглядело с моей стороны, да и не делаются такие дела по просьбам. Останется осадок пошлости и обмана… Где эта его дружба? “Друг познается в беде”. беда есть, а друга нет.

 

Походик. 

Парочка простых и молодых ребят. Утекай...

***

Манякин уже надоел со своими чирьями.  Проблемы глупые ставит: “ Гной отстирывается или нет?  Что делать?..” и еще десятки других пакостей.

***

Лучше бы я не видел, что она здесь еще, на этаже. Теперь ничем не могу заняться, всё время тянет в коридор. Болит голова.  Знаю, что плыву по воле случая, но иначе не могу. Топчусь и топчусь. И уже ощущаю ту щемящую пустоту, когда пройду, и увижу, что то место, где сидела она, - пусто.  И уже заранее тяжело, уныло и грустно.  Но самое главное - некуда деться.  Уснуть - не смогу, читать - попытаюсь, и куча неудовлетворенности,  и этот сырой туман. О, господи, за что?

***

Да, всё так и было. Пустое место, стол без бумаг,  не занятые стулья. Одиночества хочу! Пошли все вон!

***

Вагончик

 

 

Помню встречу с Св. в кафе

 

 

Помню встречу   с Св. в кафе. Они уже закончили, подсел я,  подруга встала в очередь за мороженым, я ел что-то, а Св. рассказывала о себе.  Почему-то в тот день она долго рассказывала о себе.  Я слушал расслабленно, стараясь не упустить всё то, что делалось вокруг нас. Было много народа, подсели  за наш столик.  Св. пришлось уйти, а когда я уходил из кафе, она с подружкой всё еще стояла в очереди, я  что-то сказал им, стараясь  не быть   навязчивым что ли..  И ушел. Мне очень хотелось остаться.

***

Поперся в 111, и зачем-то написал Олегу эту записку.

Болит голова. Уже 5-й час ночи. А на улице туман, он  лезет в окна лохматыми космами.  Липкий и тягучий,  даже зубы болят.  Кто-то на улице закричал дико и горлом, как будто кадык разодрал кожу шеи, и прорвались наружу последние хрипы горлового выдоха… А может, это чья-то смерть?  Кто-то выплеснул воду. И собаки залаяли по округе…  Потом голоса. Шум поезда заглушил звуки.

 

Дети Семёна

***

Почему Св. потом так боялась и даже как будто  ненавидела меня?  за что?  Тогда  на танцах, прямо  какой-то страх и нетерпение меня какое-то…  Я тогда подумал - чем я так ужасен?

А Вальдемар со своей “любовью”? И до чего всё тупо и непонятно в этой естественной простоте жизни. 22.6

***

Пошляк ты всё-таки Гига.  Чего хочешь? куда идешь?  Бабник ты гадкий и подлый.  Всё забыть не можешь. “Ах вы жертвы, мои жертвы!” - Тогда ахал, 8 лет назад, и теперь в пору ахать: “Вы стоите пред глазами…”

***

Всё что написано о нынешней  армии в нашей литре мерзко и низко. Пишут о высоких чувствах, о подвигах пишут, о заслугах, о трудностях, а душа?  Хоть одного? И всё враньё, кругом одно враньё. Плохой художник может писать только о себе, вписывая, втирая в кожу произведения только свою соль переживаний, а нужно  принимать чужой пот мыслей и чувств, соль пота, которая может показать душу.

***

О, как осточертело это время, эта сессия, будь она трижды проклята!  столько времени уходит!  Глупая и подлая жертва - отдавать  кучу времени, себя частичку  несовершенству мира. Именно “жертву” - бессмысленная трата времени.  Я понимаю - время, которое способствует развитию общества, это и есть в большинстве своем смысл жизни.  Для меня эта жертва неизбежна, так как в другом месте у меня не будет возможности заниматься своим делом.  На данный момент.

***

Восприятие Ленина:

Владимир Ленин  гений, гений из гениев - Ленин.  Кто может сравнится с  этим ученым-философом?  Ленин - инженер жизни!  Проектировщик ее, а мы строители ее.

А кто тогда Максим Горький?  Книга, отчёт строителей и строительства.  Не отрываясь и не уходя со стройки, он может в тоже время (в этом и гениальность)  подняться на высоту и осмотреть строительство в общем, найдя среднее и главное, и, написав  книгу, дать читать тем же, о которых написано. Он умеет ответить и показать  то, что есть у многих, и о чем многие не могут говорить сами, потому что задача их на земле другая и отличительная о горьковской.

***

Болят голова и руки. тупая безмозглая лень.  Иногда мне представляется, что я один из персонажей какого-то запутанного фильма, и по сюжету я еще должен пройти тысячи преград, тысячи конфликтных ситуаций и сцен, действий, событий, которые будут разыграны, не поймешь, где завязка, где основная часть, и когда будет разрешение всего этого.  И всё время чувствую на себе глаза зрителей. Кто они? может быть, это сам я!? Этот вопрос меня мучает.

Хочется успокоить Ж-ва. Мол, вот я с тобой и заговорил.  Но не могу.  Так, конечно же, нельзя кончить все это.  Ему везет, он чаще видит Св.  И еще иронизирует: “Галеевские страдания”...  Но это ему можно простить, это можно. Другого нельзя. Почему я ему  не смог простить именно то, что,  собственно, кажется  незначительным. Этого я сам не понял пока.

 

 

Днепр и слоник с носом

***

Сегодня весь день провалялся, а завтра два экзамена.  Говорил с домом. Там - я уже не свой.  Так и должно быть. Но обидно.  Обидно.

***

Встретил Ж-ва на переговорном пункте. Ничего, пышная физиономия.

Ну и к черту всё! плюнуть бы на мелочи. Самое-то главное в чём -  пойти некуда!  сказать - некому!  И это не от высоких требований к человеку, к другу Это так - некому,  нет  никого.  

Интересы-то у многих глупы и ничтожны. А кто и слушает, тот все равно не  примет и не прочувствует, т. к. созерцает только себя.

***

Чего я хочу?  Чтобы начался новый курс, чтобы кончились сессия, практика, колхоз, и вновь учиться самостоятельно, тайно.  Учиться самому, без этих тупых преподавателей.

Ломаю голову - как и что написать Вальдемару.

Если поймешь, что всё не ложь и игра, то приезжай.

Да, напишу так, и добавлю: если будет, чем поделиться… 24.6

 

БАМ. Аккорд дембельский

***

Вот и всё. Отрублены все концы, корабль должен уходить в плавание.  Корабль - Ж-в.  Он ушел, остался я.   пусто. И знаю - почему. Пока ничего нельзя сделать.

Вальдемар написал все правильно. Но все равно он не понял моего состояния.  За книгу - ему спасибо. Лучше бы было - отдать ему дневник.  Впрочем, лучше не было бы.

***

Я понимаю. Нет насыщения,  нет радости насыщения.

***

Иногда хочется сказать Благонравову, что он бахвал,  но думаю: молод. Хотя это может и остаться… 25.6

***

Ругаюсь со всеми, а все со мной.  Конечно же, все нервированы и прочее. Но как будто специально всё.

Первомай. Владик

***

У-в.

Он всегда хочет, чтобы на него обратили внимание, что бы кричали, что мы в тебя верим. А во что верить, чему?  Что он хорошо иногда говорит, ровно и гладко?  Он просто не может понять меня, и злится и кичится.  Ему, конечно же, хотелось узнать, что я написал Олегу.  Если он и не выпросил у него эту запись, или о Вальдемаре. Нет в нем определенного очага - или песенного, или ораторского, или  поэтического, или писательского, или философского…

***

Иногда я сам не понимаю, почему происходит разлад. Зачастую во время конфликта не угадываешь то главное, что не смог простить, что задело существенно.  Но какая-то интуиция, скрытое чувство подсказывают,  что прощать нельзя, и я уже   не могу прощать, молчу.  И вот только сейчас понял, почему я сказал У-ву на его: “А я, наверное, опоздаю на практику”... - “Мне плевать, опоздаешь ты или нет!” Сказал так, потому что до того, на моё “Нужно сходить в душ”, он бросил: “Сходи, смой скверну”.  Так, незначительно и между прочим бросил.  Видите ли, он считает, что у меня скверна, и я выпячиваюсь, а у него все идеально.  Да и само “ я опоздаю, наверное,  на практику” так надоело, и сразу вспомнились все его  постоянные опоздания, что мне придётся его выгораживать в редакции, отвечать за него - где он…   Прикрывать его надоедает.  Нервность создает он, а не я, а свою вину передает мне.  Это его беспомощность и бессилие.  Он не может разобраться в происходящем. Нет решений.  Слушать никого он не станет, только гнойно поморщится и засмердит гундосно и трупно: “все вы мне надоели, видеть не могу, всё это серо и  и не для меня, не по мне…”

Был же я прав, что не нужно ходить в 111-ю.

***

Видел Ж-ва. Он всё ещё здесь.  Вероятно, сегодня уедет. Его письмо? Разбирать не хочется.  Да и не то в нем все. Сходить в кино что ли?

Я начинаю понимать, почему разлад с Ж-м.

***

Св. в холле.  Я не могу ей мешать. После того, как я как-то зашёл, когда она сидела там и ушла при моем появлении, я  не хочу ей мешать.  Вот только кружу вокруг.

***

Посмотрел фильм “Посвящается Стелле”.  Красивая история. Только вот что. Он бы действительно без нее не смог ничего сделать. Она действительно была для него поддержкой.

***

Уже второй час ночи.  Св. ушла. Я подумал, что если бы она была рядом, и я мог смотреть на нее, вблизи, то просто бы  кажется, захлебнулся от ее близости, ее присутствием.

***

свидетели

 

Где в людях человек?

 

 

 Ко всему могу привыкнуть...

Но не к перевертышам в людях. Где в людях человек?... Ввергает в отчаяние перевёртыши в людях...

Зачем я такой? Разве я могу задавать себе этот вопрос?

Дикость моей судьбы... Дикость.

---

Та же Катюха - ведёт себя как конченная сволочь. Пакостит, и все пределы хамства превзошла. Училка говняная.

Пишет пакости в Радостном Суде. При другом раскладе пела бы дифирамбы...

Блудливая, похотливая и завистливая, а зато стишки любит великих...

---

после голодовки чесночок.. не всем, не всем... чистота продукта.Хочется только хлебушка. :-)

Дудвахи не погиб в голодании? :shock:

Сам я голодал на воде 10 дней.

Ужасное время. Январь. Дни гибели Гоголя.

Ползал.

Но прошло много лет.

Езжу по перелескам, кладбищам, полям, оврагам, поймам и балую себя Каберне.

Приезжаю на кладбища и говорю с покойниками. Почему-то сразу нахожу у тех, кого знал.

 

Делаю эксперимент. сколько мой орган выдержит...

 

Становлюсь жёстким, как прогорклая трава.

мои ноги. Тапочки, леса... педали перебили всю кожу. Забываю одеть крассы...

Утром встаю как огурец. Зарядка, и снова рюкзак, набитый Каберне и бананами. Иногда - охотничьими колбасками.

Так устал от проделанных смыслов. еду, и бормочу сам с собой - о том, как прекрасен мир...

ЛожусЬ. нюхаю цветения, и снова - трассы, перелески, и бормотание какого-то голоса - - кто он?

Вчера был в бане. Обмотал бинтами локти и колени. Спрашивают: что так? Велосипедист - отвечаю. Я загорел.

---

Слышу, Юрик хвалится Коленчатому Вовке. Дескать, будет встреча пара с парой. В предвкушении. Радостный. "настоящий мужик". Мне его иногда жалко, но чаще прискорбно...

 

С другой строны, можно всё это легко понять - если только ты самец, то должен нюхать воздух в поисках самок. Баб труднее понять. Зачем им это нужно. Хотя - страхи старения и опущенные мозги... Плюс - тоже тщеславие женское...

 

Вчера шёл в дождь с тяжелым рюкзаком, весь промок. Попал в ливень и в глину...

Дожди и холодновато.

---

Ловил (и ловлю) себя на том, что и в тяжёлых ситуациях, мучительных и даже ужасных я нахожу себя внутри достаточным.

Я бы сказал, что это состояние счастья, но счастье понимается всеми из индивидуальных иллюзий и желаний. Нет этому слова. Реализованность некая, разве.

Но при этом мелкие и крупные пакости людей не перестают раздражать мою поверхность... :smile:

Поэтому нужно продолжать учиться наплевательству на людскую алчность.

 

***

Решил разобраться, проводя  параллели  между всеми неясностями, которые просматриваются  в моих отношениях  с людьми и с абстрактными (смешно) понятиями.

Я - Кос-в.

Что здесь? Ко-в не может разобраться в моем бытие сам, не может выбрать направления своих действий. И действительно - у него нет системности.  Большое влияние на него имеет Ур-в, который оживил его и заставил задуматься о происходящем вокруг. Но У-ов воздействует на Кос-ва слишком подавляюще. Кос-в даже как бы раболепствует перед ним иногда.  А ему нужно подходить ко многим вопросам без помощи Ур-ва.  Он сам отлично смог бы решить многое непонятное, непродуманное - продумать.  И ему нужно как можно  больше работать над стихами, если он  станет заниматься ими более серьезно. Мое отношение? Скорее всего, примером и в словесной форме доказывать Кос-ву, что он должен сам пытаться систематизировать свои действия, обдумывать происходящее по частям и делиться со мной выводами, если, конечно, захочет.

Я - Баг-ев.

В первую голову нужно сообщить ему, что он должен написать заявление и дать понять, что мои родители его не воспримут (хотя это сделать уже невозможно).  А в основном  - поведение и отношение  к нему с моей стороны вполне сегодняшнее. Только поменьше приступов глупости.  Пусть больше говорит он. Я буду воспринимать его и оценивать. Это живо его отрезвляет от паров рекламирования и бахвальства. И перестану называть его “псом” (тем более “драным”).

Я - Благонравов.

Благонравов, конечно, немного витает в небесах превосходства. Но думаю, что эта сессия показала, что  экзамен - это не главный критерий и что он далеко не первый во всех  рамках знаний отделения.  В философском поиске он впереди, но эта философия бывает черства, хотя он и говорит, что гуманен и человечен.  В спорах мы порою отрицаем даже то, что у нас есть положительное.  Отношения продолжать, и хладнокровней, сдержанней относится к его психозу.  Он хоть и возбуждает его, зато потом показывает его неумение   аргументировать и доказывать фактически и спокойно, и это отрезвляет запальчивость ума, когда  спор уже неуместен, и всё осталось в клетках памяти.

Я- английский.

Если к 30 не подготовлю, то придётся объяснять В.С., что завал, что летом буду заниматься, что нагрузка.

Я - экзамен (литра XIII века).

Сегодня 26. Экзамен 1ого. “Сегодня” - ночь. Утром еще скорее всего буду учить и весь день. 26, 27, 28, 29 + английский 30ого, вполне достаточно, чтобы прочитать эту вступительную статью профессора Макогоненко и недостающие тексты.

Я - любовь.

Я действительно люблю Св.  Любовь и Св. для меня синонимичны и едины.  Что делать, если она молчит?  Конечно же, я напишу ей письмо. Огромное письмо!  Но только потом, не сейчас.

Я - Ур -ов.

Серёжа У. Впрочем, какой разговор с ним!  Ему я тоже напишу. Пусть думает. А эта ссора . она глупа и неуместна. Он это поймет.

Я - Ж-в.

Почему я поругался с Ж-вым? Он не понял, что я люблю, что я не могу  отдавать свою душу всецело. Да и не нужна такая отдача.  Что он, девочка?  Просто я почувствовал, что на его месте я бы поступил по другому, я бы проникся этим моим положением  в  томлении по…  Если бы он действительно любил меня как друга. А он слишком много плакался о себе.  Что я его не люблю, что я его отвергаю, что я над ним издеваюсь.

Он не любит слов.  И он их не получит. У него комплексы, а у меня якобы их “нет”. Он “не любит слова” и он их не получит. Пусть живет без слов.  Он хочет немоты. А я хочу слышать речь.  Видеть эмоции и отношение говорящего, тем более, если это относится именно ко мне.  Любовь на бумаге - это игра.  Он меня избегает, Кричит, что нужно пойти навстречу друг другу.  А зачем? Чтобы вновь молчать, психовать, не зная на что?  Ни одного дельного предложения, кроме двух приглашений на спектакли.  Когда ему нужно выпить, он убегает куда-то, потом возвращается продолжать развлекать себя  остро сюжетными картинками наших отношений.  Он совсем недавно начал писать стихи и  не дал мне их.  Мои стихи он не просит.  Это же западло… Ничего не спрашивает. Мне надоело!  Я не человек, получается,  а животное плотской немоты.

Нет, я хочу говорить о своей любви, о дружбе, о спектакле,  о чем угодно, пусть не правильно, пусть ошибаться,  но говорить. А эта ирония его к моей любви, к Св. Нет, он не должен ее любить, но если я ему дорог, то зачем это пренебрежение к моим чувствам.

Написать ему письмо? Да, напишу. Пусть заглотит письмо.  Мне просто становится жаль его, и я боюсь, что он станет мне не нужен, и я стану уходить от него уже по-настоящему.  И останется одна жалость, а это страшно!  Письмо - завтра днём на свежую голову,  с прочтением всех записей об отношении моем к нему.  Письмо очень коротко и конкретно, и главное требование - нет немоте, да - голосу!  в противном же - я не смогу.  Нервозность и психоз, а затем уход наступит. 3.30 - 26.6

***

Когда мне ненавистны все, когда мне плохо, когда не вижу красок, я начинаю ненавидеть и отвергать свою радость, хорошее настроение, которые приходили ко мне буквально недавно,  только что до этой неудовлетворенности. Я думаю, чему радовался, откуда были удовлетворение и спокойствие, и называю это сытостью. 27.6

Вернуться к Державину!

***

 

 

 

Удары

Удары

Ещё до своего рождения я получил острое переживание от того, что могу не вернуться. По крайней мере, не так скоро, очень не скоро. Ведь если бы я выбрал вариант со 100% возвращением, то это было бы не сверхзадача, не честно и не справедливо. Поэтому ностальгическая боль и тоска по Дому сроднилась с моей сущностью, и я пришёл в этот мир с тоской, хотя и со смехом и бодрым. Никто не знал этой тоски.

Я родился человеком межграничным, человеком перехода, полярным и перекрёстным…

Но самое главное – я родился знающим. Это было эхо от первого Удара. Ибо я знал (ещё не родившись), на что иду и зачем. Поэтому это бы смертельный Удар – после которого мне пришлось умереть для одного мира.

Я родился наполовину мёртвым и стал жить наполовину мёртвым – ибо, если бы я стал жить живым полностью, то я бы умер для возвращения.

И этот страх - знать всё, что знаешь – стал преследовать меня – как горячая смерть.

Что это такое – вы можете понять? – когда всё знание вливается в вас с такой стремительной силой, таким потоком, и так всеохватно, что всё заканчивается в несколько секунд, и вы стоите перед Пустотой…

Пустота эта таких глубин, что это и есть конечное знание, в Пустоте той всё и ничего, Пустота эта – вы сами…

Страх этого знания был страшнее всех страхов. Знание, которое было во мне – было страшнее всего. Я был страшен сам себе, я всегда боялся себя. Своего знания. И поэтому мне комфортнее было быть незнающим.

Во мне было захоронение – вот почему я был мёртв, когда смеялся громче всех…

 

Вы знаете, что такое прыгнуть в раскалённое жерло вулкана? Вот-вот, вы теперь знаете.

Это было при рождении. К тому же меня не могла удержать медсестра. Я был неудержимым.

Я это всегда знал, хотя мать скрывала, что меня уронили при рождении.

"Тебя что – в детстве уронили?" – это про меня.

Поэтому все нормальные. А я ненормальный.

Трахнуться головой при рождении – это, я вам скажу, было так задумано. Иначе в голове не включатся резервы, вы не проснётесь. Раньше знающие повитухи и жрецы специально производили манипуляции над головками младенцев – чтобы те становились исключительными.

Иудеи подсмотрели эти обряды у продвинутых хмеро-шумеро-египтян-вавилонцев, но побоялись производить процедуры над головой (иудеи отличались некоторой хитрецой) и принялись манипулировать над головкой полового органа младенца. Хотели отделаться низом. Отсюда пошло обрезание.

 

Но не только иудеи такие смышленые, были и до них народы, которые путали верх с низом, голову с головкой и женщин с мужчинами. Ещё иудеи хотели таким образом распознавать своих среди других. Как покажешь орган - так свой. Но самые эзотеричные утверждают, что таков был договор с богом – отдать кусок мяса богу, пожертвовать и подписать с богом контракт. Младенцев не спрашивали, конечно, нужен ли им такой контракт и такое отщепление мяса.

Еще более продвинутые полагали, что бог сам пожертвовал своей плотью, от которой и пошли иудеи (все остальные пошли от иного…), а так как иудеи ценят ченч-обмен, то они и старались возвратить богу богово.

В этом, господа, опять есть хитрость, ибо бог пожертвовал разум-голову. А иудеи решили ему возвращать страданием нижней головки. Надувательство? Но разве бога можно обмануть.

 

В общем, история поучительная и смешная.

Я её имел в виду, когда летел головой вниз – так, чтобы стукнуться тем местом, над которым истинные жрецы когда-то производили первую процедуру посвящения. И я не промахнулся. Это был удар!

Что произошло? Вселенная обрела точку отсчёта. И стала вращаться вокруг меня.

Да, вы можете проверить – у меня остался шрам у темечка…

Я так и спросил мать за два дня до смерти: Мама, у меня такое впечатление, что при рождении со мной что-то произошло?

Мать была сильно больна, она тут же откликнулась: да, тебя не удержала акушерка-сестра, ты выскользнул и ударился этим местом… Но откуда ты?!.

Впрочем, она тут же забыла о своём вопросе. Мы говорили о многом. Она умерла через день. Она могла умереть гораздо раньше, но я не приезжал, она ждала меня, я не приезжал, ей пришлось отложить смерть до моего приезда. Я приехал, мы поговорили, и она умерла. Во сне.

А я думал, что ещё в утробе получил удар от своей матери. Но от меня не так-то просто избавиться…

 

вот в этом месте справа  я и прыгал по камням. дорога тогда была совсем полевая.

Я посвящал себя сам. У меня такой сан – только я сам могу посвятить себя. Никто не смеет и не властен меня посвящать. И я так делал в детстве и юношестве несколько раз.

Это тоже были удары. Обо всех я и не упомяну.

К примеру, я прошёл крещение огнём. Я сам себя крестил огнём.

Кто меня мог ещё крестить? Директор школы, или Леонид Брежнев? Или старшая пионервожатая? Впрочем, она меня посвятила в 15 лет в кое-что, касаемое низа. В таких случаях говорят: он стал мужчиной. Но на самом деле я хохотал. До слёз.

 

Это падение при родах очень важное. Вам нужно так извернуться и так полететь, чтобы остаться целым, но продвинутым. Это высший пилотаж. Вы теперь об этом знаете, в иной жизни, возможно, вам предстоит попытаться совершить этот трюк. Да пошлю я вам разиню-акушерку!

Я однажды упал с лесов строящегося дома. На спину. Удар земли по всему телу. Земля ли била или я землю? Но мне на ум приходит - количество ударов предопределено заранее или именно удары - это нарушение программы судьбы. Удары - как борьба с фатумом, удары - как творение судьбы... Конечно, скорее второе.

Вон тот слева поворот. Это то место с камнем.  А справа протока Пальвинская, вон там, она в Амур впадает.


Лет в пять я нашёл камень – с таким выступом, как секира, и безо всякого предупреждения самому себе и тётушке – шмякнулся об него опять практически тем же местом. Кровь заливала лицо, но я начал оживать и просыпаться. Я увидел мир!

Я почувствовал себя в нём. Я, ребёнок, понял – что я проскочил и что задуманное начало осуществляться.

 

Позже я постоянно ходил в шрамах, ссадинах и синяках. Откуда я только не падал. Падение стало моим стимулом.

Я и сейчас падаю – на ваших глазах…

Самые болезненные удары - психологические и нравственные.

Предательства и подставы от близких - не перечесть.

Если кто-то успешен, то у него много друзей, знакомых, его лю близкие. Но всё кардинально меняется, если ты без средств, в проблемах, в болезнях.

Поэтому я не особо стремился "дружить" (против кого дружить будем? :-) ), и не особо верил в чувства ко мне со стороны женщин. Но тем не менее, удары были и есть именно от самых близких.

Никого нельзя переиначить, и глупо думать, что близкие - есть нечто надёжное. Это те же люди.

Самое интересное, что и дети - не есть твоё, и ты их не можешь переиначить (некоторые просто подчиняются и подражают). Далёкий человек может быть ближе тебе, чем самые близкие…  июль, 12

***

Вот и все, дошел в конце всей этой истории до главного - до тупости. Чувствую на лице своём маску усталости, обиды, горечи, отрешенности и обреченности… Хочу убрать ее, не могу. Краски потускнели. Вот так глупо кончается. Теперь уж точно и стёпки нет. Вот так порой  от незначительностей неожиданно рушатся все мечты и желания.  А кто виноват? Я. И не могу себя переваривать. Ненавижу себя в прошлом.  Теперь пришла мысль - что ты все время пытаешься уйти от того  прошлого? Как ты собираешься сломать эту преграду твоего воспитания?  Всё заложено в тебе. Если нет азов  в начале пути - слов, а, тем более, фраз  не получишь. А считаешь себя умным и большим. А выходит они то умнее - бассы, сердюки и прочие. Они умеют говорить, сдают и  в пуху, а ты пролетаешь.  И  теперь меня ненавидят. И никому нет дела. И приходится объяснять, почему в дураках с осмысленной и правой физиономией. Ну они-то причем, Гнеушева  и прочие. О, Римма Дмитриевна, вы правы!  Ну, а кто протянет руку, ну, просто дотронется? Нет, лягу и засну.  В бездну! Не то… О, как я устал! 1.6

***

Проснулся. Ночь. Ощутил равнодушие к жизни. Хотел вновь уйти в бездну сна, но … нет, не приходил Он.. Всё плохо и паршиво. Ощущение своей ненормальности и неполноценности.  Пошёл к Бассу за конспектами, а там пьянка. Девчата пьяные. Эти оргии в темноте! Стало до ужаса невыносимо.  Зачем у них всё? Изучают чистоту и сами ее чернят.  И не с кем поделиться. Хотел зайти в 111, а К-в из-за двери: “ребята, извините, мы заняты”.. Я молча ушёл. Буду работать, чтобы лечь спать.

 

Сергей Васильев

***

Хочется куда-нибудь деться.  Я им не нужен, надоел, мешаю. Это же так явно и без слов.  Вот еще одно отречение.  Что сделать? Уйти. Я должен быть один. А впрочем, так и будет, даже если бы я не решил  этого сейчас.

***

Зачем живет Ба-ев?  Думал ли он об этом когда-нибудь?  Подходил ли близко к этому вопросу?  Ощущал ли он силу времени?  Силу жизни, которая кончится для него и будет продолжаться для других?

***

Чувствую, что конец, степки я уже лишён. Голодуха. … Завтра вновь, вероятно, пустота.  Как часто я это принимаю! Хочется  винить всех. И недоразвитость этого мира и  неполноценность строя, и деревню, и школу, и судьбу, и характер, и себя, и окружающих, и Жер-ва… 2-4.6

**

Вот и кончилась сессия. Теперь я могу отдохнуть, сказать, всё, Игорь, ты отмаялся.  Сессия забрала много сил, много.  не могу опомниться. Все уезжают. я остаюсь. пока.  Люблю. Св.  Эта воздушность ее платья! Нет, не стоит…

***

Ничего, вроде отошёл. Помотался в трамваях с Кос-м. Появился Вальдемар. Я его не принимаю за действительность.  Уже настроился. что его здесь не будет.  Ходит загоревший, вроде бы другой.  И вновь его комплексы… А я просто устал. Где найти силы подняться. Кажется,  будто душа выплеснулась наружу, отдалилась.

Нужно обдумать план на практику. ведь целых три недели.  Почему я должен быть один?  Этот подход осмысления своего существования не дает мне  ступить ни шагу в сторону

Погода мрачная и кислая. Сегодня Гнеушева удовлетворила своё желание садисткое.  Я извинился перед ней.  Она думает - убила во мне улыбку. Как противно она выглядела!  Вообще все эти сцены последних дней  - мерзость. эта моя ожидаемость сдачи экзамена, постоянная нервозность, недовольство…

***

Что делать на практике?

Во-первых, завтра выезд. Сяду поздно, так что сразу нужно лечь спать. С утра до обеда - пейзажи и эти записи.  Там автобусом, и снова пейзажи.  да еще возьму Шукшина.

Что сделать?

                    • работа над стихами

- волю руке и душе.

- По возможности - достать Горького, Пушкина, Лермонтова (их современников), Державина. Почитать Достоевского.

- Переводить английский. Почаще, дружище, почаще.

- Обдумать план на август.

- Купить Алёшке параход или гоночную машину.

- Написать Вальдемару письмо.

Вот это основное.

***

Что может быть глупее, чем ненавидеть собственный живот? Нет, нет, вполне нормальный.  Просто утробу живота не переносить?  Сам этот процесс пищеварения?  Сам процесс принятия пищи? Сам природный закон?

 

Зеленый Проспект, Москва

***

Вот и кончил я первый курс, теперь второй. Но как-то скучно и  тяжело.  Последнее время много изливал душу, Теперь  такое ощущение, будто она истоптана, обтрепалась, утратила свежесть, и в глазах одни слёзы.

Да, сила человеческая… Человек может очень высоко подняться духовно… Когда же я заплачу навзрыд, взахлеб рыдая?

Неужели  дух человеческий  только для того и дан, чтобы воспевать плоть и плотские порывы? 5.6

***

Вот и всё. Вот я и уезжаю. На улице туман, темно, морось.  Никого нет.  Только Вальдемар, и наша недоговоренность.  В груди какое-то щемящее, тоскливое  чувство, даже больно… 6.6

***

 

 

 

Смотрел “Агору” с милым Швыдким по поводу Ленина

 

---

Смотрел  “Агору” с милым Швыдким по поводу Ленина. Там этот  милый Дима Быков  несколько раз   высказался, что он понимает Ленина в том, что интеллигенция и попы дерьмо и,  дескать,  сейчас и Путин царь, и понятно, почему  Ленин    был агрессивен и кровожаден.  Опять  все милые евреи во главе со Швыдким, там вообще постоянный междусобойчик милых евреев, которые   трактуют историю  и судьбу России.  Очень долго спорили - плох Ленин или хорош, хуже или лучше Сталина,  милый Хотиненко даже  фильм снял про Ленина.  Мол, гений и всё тут! Раз власть захватил, раз на уши мир поднял, гений.  Меня всегда поражает, с какой лёгкостью политикам даётся  эпитет гений.  Политик не может быть гением, человек вне творчества художественного  - это не гений.  Были замечательные управленцы - такие, как   Чингисхан и Черчилль или там Сталин, разными способами удерживающие власть и выигрывающие сражения.  Они могут быть нравственными людьми или не очень, а то и   уродами.  Они могут выбирать решения и  лавировать в обстоятельствах, как  черви.  НО это даже не таланты. Это просто ставленники биомассы или исполнители доктрины  высших сил.   Гений проявляется в  творческих областях,  даже в науке  нет гениев.  Есть изобретатели с эпитетом гениальные, но это не гении, это счетоводы и  рационалисты, внедрители тех идей, что  произвели художественные умы.  Гений делает то, что никто не может  повторить или он никого не опережает. То есть любое техническое достижение - это просто - кто быстрее запатентует  актуальное открытие.  Дарвин - успел еле-еле первым. Уже десятки пришли к тем же идеям.  Тот же  Эдисон только и успевал патентовать чужие открытия.  В техническом прогрессе  нет гениев.  Есть великие умы, да. Такие как Ньютон, который, к тому же,  был еще и мистиком...

 

---

Ленин - это несчастный исполнитель идей  Чернышевского и Достоевского.  Ему было всё равно - где жить, в России или в Цюрихе.  Он оторванный от  лирической российской почвы. Экономист. Одержимый идеями революций.  Ни плохой, ни хороший, средний, но  реактивно активнейший, смышленый живчик.  Лично я прочёл  много его трудов,  изучал его помарки на страницах книг. Но всё у него сиюминутное - для полемик. В “Философских тетрадях”  он  цитировал и компоновал действительно   важные и высокие   идеи, но он не пошел в эту область, он не потянул ее.   Ленин жил как бы “здесь и сейчас”, но шиворот-навыворот.  Для кого-то захват власти является высшим достижением.  А чего в этом хорошего?  Ленин к концу жизни был  в диком отчаянии от происходящего, от содеянного им же.  И милые евреи разодрали и продали бы Россию, если бы не Сталин. Ленин выскочка - он захватил власть, и это его погубило.  Это принесло  жесточайшее зло России. Но   в основах  главная  вина лежит на царской власти. У этой высшей прослойки было всё и все возможности, но они и зажрались и были тщеславны  и  спесивы.   Ведь и Николай был  спесив - он  бросил власть резко    - за что поплатились все его близкие и вся верхушка.  Это не от бездарности, а от  спеси.  Дело в том, что  целый век тянули с  реформацией власти и страны.  Жрали да спали.  Действительно  использовали рабский труд. Одни шиковали, а другие работали.  Ведь декабристы дали знать, что нужно  реформировать страну и власть, но никто не хотел напрягаться, и со временем всё это вылилось в кровавые бани.  Ленин, скорее всего, погубил бы страну, как и Троцкий.  Они были  бесы одержимые, им до России не было дела. Сталин хоть и был   инфернальщиком, но  он был больше уголовником, паханом, авторитетом  камерного типа.его всемирная революция не особо напрягала.   Поэтому   его так охраняли покровители России.  Если бы не такой тип, как Сталин,  России бы сейчас не было. Но это совершенно не его заслуга. Он тут не причем.  Нет у него  личного гения, а есть силы, которые  использовали его.  Когда Сталин обыграл милых евреев, он просто  офигел. Он никак не мог понять, что за силы бросили его  на вершину.  И он стал тоже думать, что он гениальный.  К нему же даже чёрт не приходил и не говорил, что он ему помог захватить власть в такой богатой и огромной стране, ему -  каторжнику и   сыну сапожника.  Поэтому Сталин стал всё больше любить себя.

Ещё  в передаче у милого Швыкова милые  участники говорили, что Ленин активизировал народ России, что  люди из низов пошли  в управление. Это так.   Этот энтузиазм и эксплуатировал Сталин,  и поднял страну с помощью еще и  индустриальной революции.  Но то была уловка. Народ  на время и частично  высвободился, получил какие-то свободы, а потом закабалился еще больше.   Ведь Ленин пообещал  землю  и заводы, особняки помещиков. Если вы сейчас  начнёте обещать землю и всё что принадлежит   тем, кто хапнул в 90-е,   знаете, какой энтузиазм пойдёт! Это дурное направление энергий. Мокровки для ослов.  Но можно  понастроить   Магнитки и реки повернуть.   Посмотрите как по Киеву шастают энергичные! Им же тоже пообещали милые власти европейский уровень, а скоро еще  и опять делить начнут наследие олигархов. Что тогда будет? Да  стены  построят  вокруг самостийной и в особняках Каломойских будут буржуйки топить.  У них тоже Бендера гений. октябрь 17ого

***

Вот и прошел второй день жизни в Переяславке. Одну ночь ночевал в гостинице. Был один в комнате. Благодать!

Написал В-ру письмо и заплакал. Но не надолго, Подумал, как это смотрится со стороны,   и стал смотреть на себя плачущего и перестал.  Злился, т.к. хотелось выплакаться. Но не мог.  Теперь живу в общежитии, если это можно так назвать.  Это квартира в пятиэтажке,  4 комнаты, кухня, вонючая ванная с заплесневелым туалетом, все стены в потеках и плесени.  Сырость и запах затхлости.  Паутина по углам.  В одной комнате живет девушка полиграфистка, которая, видимо, в этом месяце собирается замуж.  Вот она развесила белье в комнате, где нахожусь я.  Сыро до ужаса, одежда липнет.  Бесстыдно развесила свои трусы и комбинации.  Одна комната заперта, там тоже должна жить полиграфистка, но она недавно уже вышла замуж, и теперь у мужа живет.  Сегодня приходила с мужем. Мужа звать Петя, он все звал меня пиво пить.  Девчата матерятся вовсю, и кажется наслаждаются этим.   Моя комната проходная.  Мне кое-как собрали постель. Сплю на покрывалах. Стула нет, стола тоже.  Пишу полулёжа.  Серега уехал домой на ночь, завтра до конца устроимся.

Ур-в действительно пёс неблагодарный.  Не помнит добра.  Я его вещи к себе в комнату  таскал, когда  их в коридор выбросили в общаге. Рюкзак его нашел кому сдать.  Даже противно ему было напоминать об этом, и я не стал.  Да и теперь об этом писать не хочется. Но нужно же сопоставить. Вновь у нас с ним разлад.  Отойти мне нужно от него в одиночество.

Завтра еду в Хор за материалом. Хорошо бы практику закончить пораньше.  Нужно достать книги писателей из намеченной программы. Сейчас пока читаю Шукшина.  Действительно, не стоит так снижать авторскую лексику до простоты деревенской. Зачем подстраиваться под читателя, нужно его поднимать, воспитывать.  Пусть читатель учится у автора, окультуривается.  А язык диалогов и народа - это у него отлично.  Но как хорошо Шукшин показывает лицо истинного деревенского жителя, его ограниченность, его темноту (пусть хоть и говорят о прелестях такой жизни), и стремится порой таки вверх  к познанию, к осмыслению. В каждом рассказе Шукшина сквозит его крик “Зачем всё это? Зачем тупая неизбежность и замкнутый круг?” Он ждёт ответа из уст своих героев, но они не дают ему ответа, они сами сомневаются, когда говорят, у них нет утверждения,  нет оформленности мысли и решений в процессе познания.  Но каждый герой интересен своими философскими измышлениями, своими поисками сути, основ бытия. Часто Шукшин  отходит от основной проблемы “жизни и смерти”, смысла жизни.  Он затрагивает вопросы семьи, конфликтов, бытовых эпизодов, случаев.  Но и там чувствуется его немой вопль:  “А стоит ли придавать значение этому происходящему? стоит ли уходить от главного и возвращаться к второстепенному?”  Но видимо стоит, раз Шукшина привлек тот или иной случай.  Но Шукшин всегда выше своих героев, к поступкам и действиям которых он подходит часто осуждающе, так как знает, что не тем люди занимаются, не так живут.  Неуверенность и неравновесие Шукшина   явно прослеживаются в тех темах и эпизодах,  которые его увлекли.  Но в одном прав Шукшин твёрдо и незыблемо - это в человеке, в вере в его  прекрасные порывы и чувства, в силу его внутреннего мира, в богатство человеческих чувств, в вере в человеческие возможности и  способности, в вере в  в каждого простого и обыкновенного с виду человека,  в попытках раскрыть внутреннее состояние  человека,  его чистые чувства и порывы,  его сокровенный мир - вот к чему прикоснулся Шукшин своей грубой, но человечной рукой. 8.6

***

Кончился еще день. Был на деревообрабатывающем комбинате в поселке Хор.  Брал материал для репортажа.  Написал, сейчас буду делать чистовик.  Написал одну критическую заметку.  Устроился в комнате. Ночь спал плохо.  Надоели мухи и сырость в комнате.  Сегодня бельё сняли, возможно, полегчает.  Ур-в ничего.  Только потерянный слишком.  Ну ничего. Отойдет.  Это ему в первый раз. Редакция, работа с людьми, да еще философские вопросы неразрешенные.  Сейчас с ним от души поговорили.  Выговорится - потребность какая-то.

***

Сегодня ни черта не делал. Зарубили мой репортаж.  Накинулись.  Убивают они во мне поэтичность.  Я им не просто репортаж писал, я им песенно повествовал, о людях, о хороших людях, о работе, о труде, о проблеме. А им нужны цифры.  Это можно.  Им нужна конкретность и выразительность. И это можно.  Дай-то бог научится быстро перестраиваться с поэтического настроя и лада на газетный деловой официальный лад. .

***

У-ов опять укатил в Хабаровск. Забыл про меня и укатил.  Эх, написать бы этот репортаж, чтобы отвязаться! Конечно, мало я потолкался на комбинате. Эта Наталья сбила меня с толку!

***

Ну и дед сегодня был шикарный!  Молодец дед!  Живой, с искоркой и задором.  Правда, не выдержан немного, поэтому в общении часто не тактичен и даже грубоват.  Но до чего сохранены эмоции. 70 лет ведь! “Вот, говорит, думаю, чего это я всё в редакцию таскаюсь?  На кой черт она мне нужна?  Но тогда и поговорить-то не с кем. А так приду, тут человечные люди поймут меня,  и поспорить есть с кем. Кто поймет так-то?”

***

Написал  всё совсем по другому Когда напишешь, то кажется, что всё в норме, а больше нормы я с ними не хочу.  Но завтра посмотрим. 9.6

 

 

зачем я нужен?

 

***

Пошел сильный грозовой дождь. За окном  капли стучат по железному подоконнику. И кажется, что я ни один в комнате,  что кто-то  из окна на меня смотрит сквозь занавески.  кто?

Что делает Св.?  Слушает шум дождя или читает?  Разговаривает с мамой, с подругой? Она, конечно, редко вспоминает, что есть я, какой-то баламут и ненадежный человек (то есть опять же я), что бывает непонятен  издали, и тогда хочется посмотреть в глаза, чтобы понять, говорит ли он правду, а может быть просто шутит, смеется.  Но на лицо часто усмешка, от него веет недоверием и отчужденностью, в лице  ирония и усмешка.  Тогда Св.  вновь начинает  раздражаться,  злясь и понимая,  зачем, мол, это ему (то есть мне),  зачем это ей самой? Но так Св. думает довольно редко, чаще просто   вспоминает, т.к. в головах у нас  появляются  совершенно непредвиденные образы и мысли.

Теперь я иногда со стороны выгляжу - как монах,  отшельник, даже набожный, для тех, кто   более или менее со мной знаком, поговорит со мной.  какая чушь.  Мои откровения часто ошарашивают людей и меня самого, но это лишь на время, потому что затем появляется новая сокровенность, более объемная, более пережитая. И так без конца…

Часто я себя спрашиваю: кому я нужен в этом мире, в этой жизни? зачем я нужен?  Ведь можно и без меня.  Был бы другой, более правильный, практичный. Да и не будь другого,  над моим отсутствием никто бы не побеспокоился, не задумался.  “Жаркое” бы крутилось вокруг “очага”. Кто-то бы радовался чему-то. Св,  никогда бы не знала обо мне, любила бы преспокойно другого, который бы не был таким несуразным,  были бы у них свои тёрки, была бы иная жизнь.  Но пока я  ее люблю, и шизануться что ли от такого чувства,  ходить и трясти бессмысленно руками, закружится в вихре кошмарного нелепия, непонимания, равнодушия и тупости. И хихикать, радуясь неизвестно чему…

 

***

Идёт дождь. В комнате душно. Начинают нервировать мухи, прикосновения которых я не  перевариваю.

***

Бедная Б-ва!  как она еще далека от  осмысления своих внутренних душевных сил. 10-14.80

Да, да,  Б-ва. Возможно, она никогда не подойдет к осмыслению.

***

Дни идут, где-то рядом Св. Я  не знаю ни адреса, ни шиша.  Не могу написать  даже ей письмо.  Часто хочется писать и откладывать ей письма, а потом еще представляю,  как буду их посылать, предварительно  прочитав и разочаровавшись в изложенном.

***

Всё здесь кажется липким и грязным, потным. Хочется смывать каждый раз  это ощущение тягучей нечистоплотности. Но нечем, нечем.

Что значит - остепениться?  Вот говорят часто люди, имея в виду какого-то человека: “И когда он только остепениться, когда он станет серьёзным”. Все это глупо. И серьезность эта.  Что значит - серьёзный?  Что он перестает бегать по танцам,  не приходит поздно домой и там не бренчит на гитаре?  А стал ли он, серьезный якобы, задумываться над жизнью. Или ему просто надоело?  Или он стал просто стремиться к корыстному,  ничтожному?  Вот так - человек остепенился, перестал читать книги, спорить с друзьями, теперь он солидный серьезный человек.  Как все пошло, низко и обманно! Требовать от человека того, что  лишит его  крыльев познания, требовать серьезности, подразумевая под этим мещанское, пошлое, сытое. Я боюсь  той похвалы, когда говорят, вот серьезный парень, ни как другие.  Что за этим сокрыто?  Какое понимание серьезности?  

***

Часто пишу Вальдемару письма. Часто противна моя деятельность здесь в редакции, но реже, чем где либо в другом месте (раньше).  Много встречаю интересных людей, много читаю, немного устаю.

***

Ур-в?  Вздыхает, когда я поговорю с ним. Пытается спорить, но теперь все неувереннее. Рядом со мной он еще живет, а в Хабаре - так, тупая сытая радость, безвозвратно упущенное время.  Но пусть,  он все равно счастливее меня, в отношении судьбы.

***

А я здесь? Каждый день вспоминаю Св.  Как-то бессильно и горько. Если начинаю жалеть себя, то ухожу от этих  воспоминаний, сознаю свое бессилие и беспомощность, и поэтому злюсь на себя и еще на что-то,  сам не знаю на что. На прошлое свое, что ли…

***

Как хочется счастья! О, как хочется!

Св, неужели ты пройдешь, так ничего не оставив?

---

Настроение отличное. Ставлю длительный эксперимент по питию красного вина. Дешевое, конечно, но эксперимент работает на удивление отлично. При этом гоняю на велике. Общаться, конечно, особо не с кем, но нарываюсь порой, хотя сам и убегаю от общения.

Вчера сделал перестановку в комнате и набросал на ночь горькой полыни на пол. Благодать!

В комнате стало лучше после перестановки. Идут свирепые грозы, Обожаю их.

Вчера полчаса стоял у реки, уникальное здесь место у переправы.

 

Завтра мой ДР. Я его скрываю в нете. Но здесь посетителей акромя меня пока двое. Цзы только если читает, да Дудвахи :-)

 

Короче, период красного вина столового... :smile:

 

Всё равно, разумеется, эти эксперименты не могут окончится так же бодро.

Период не лучший, когда он сопровождается питиём.

Хотя что сетовать? Жизнь состоит из спадов и подъёмов.

Просто я бываю на грани смертельного... И это может кончится раньше, чем нужно.

Нужно притормозить...

 

---

 

Лето проходит хорошо. Занимался ремонтом, стелил и красил пол, делал шкаф и ещё кучу мелочей... Полы получились отлично. Много езды на велике. Места благодатные. Была засуха,,вот сейчас прошли дожди, поеду искать грибы. В лесу мне хорошо побродить и поговорить с лесом... и собой :smile:

В начале лета даже увлекся винцом, что при моей натуре заканчивается адом (доводить всё до финала. Что есть плюс в других сферах). Удалось поплавать. Но гораздо меньше, чем в прошлом году.

 

У семейных людей есть стойкая иллюзия - вера в лучшие качества своих детей, в то, что их дети принадлежат им и являются неким продолжением дела родителей. Я не верю в детей, как и в родителей, как и в друзей, в вождей, в женщин, жён и мужчин.

Любой нормальный человек и есть для меня всё. Пусть это даже ребёнок, или даже вождь или даже женщина.

Близкие могут быть так далеко, хотя и рядом.

 

самое главное - это адрес Св

 

Люди.

Девушка, внештатница, желает работать корректором.

Чеботарёв. 70 лет, любитель правды, склочник, жалобщик - по словам многих. множество эмоций. часто груб в разговорах.

Старый редактор - на пенсии. маленький и седой, жена его - старше его,   журналистка, ходит в шляпе с полями, лицо морщинистое, как резиновая кожа.

Дед, пришедший жаловаться на связь.  Загоревшие руки и шея, худое лицо, небольшая вперед грудь, плечи сниксшие, руки жилистые, длинные. роста маленького, глаза в глубине, блестят белым.

Башкиров -  бывший гл. редактор. в отделе писем, боится, что его хотят изжить из редакции, боится волнений. мол, чтобы не попасть в больницу. Работает добросовестно, живот отвис, задыхается.

Дед в бане - с усами рыжими. Худой. загоревшие только  руки.  Говорит быстро с прихлёбыванием. Плакал: “жить-то хочется! А, сынок?”...

Читал письма в редакцию - о медосборе стихи, стихи о том, как , как бы “луч проткнул меня насквозь…”  Фото с надписями на обратной стороне “ Птенец, который умер”,  и  с с предлинными разъяснениями смерти птенца…

Ст. пионервожатая, которая боялась разговора со мной - из редакция же  я.

***

Устал. Иду спать. Начал читать  “Идиота”.  Прочел много Чехова. Гениально!  Особенно “Черный монах”, “Огни”.

Сегодня ничего в редакции не сделал по практике. Впрочем, одну заметку написал. 16.7

верело

***

Получил сегодня письмо от Вальдемара. Письмо хорошее, стихи некоторые, но самое главное -  это адрес  Св.!

Я уже настроился на сентябрь, в надежде увидеть ее только там,  а тут адрес, где-то в глубине всегда была надежда, что Вальдемар может что-то сделать после моего письма, когда я сказал, что ждал помощи,  но надежду ту я гасил. И вот теперь адрес: ул. Суворова, д. 71, кв. 32. Теперь я даже знаю ее отчество - Викторовна.  Откуда вспомнил? даже не знаю.

Ур-в в Оптине

***

У-в уехал.  Когда уезжал, был зол. Зол на то, что я затеял разговор о его стремлениях, о его образе жизни.  Злился от неумения выразить главное, весомое, да и не было этого весомого и главного. Он сам во многом себя не понимает.  Он устал от поисков, хочет жить размеренной жизнью, не заводиться. Так - осмысляя будто бы… Он не может определить понимание конкретно чего-то одного, не хочет попытаться разобраться в вечных вопросах.  Он вешает рамки для понятий любви, дружбы, смерти, жизни, цели в жизни, веры.

Он теперь хочет осмыслить себя,  показать всем другим своим примером, как нужно жить. Он хочет искать счастья. Он принимает любое происходящее за должное. Это уже смирение. Мол, если это есть, то так и нужно.  “А зачем трогать неразрешимые вопросы, заранее зная, что ответа на них не получить?” - спрашивает он. И он доволен. Неужели и к нему придет смирение?

Уезжал. Я его растормошил. “А какое дело вам всем до моей жизни?” - кричал он.

Этим он отрицал всё - дружбу нашу, веру, себя…. Но я сдерживался, как всегда. Иногда хочется обозвать его сопляком, с его восторгами о наркомании, о вечных порывах с уходом из универа.

***

Ходил, плакал. Думал, зачем это, брось... Но всё равно плакал.  Св., ощущение одиночества,  и чувство, как плакал тогда, дома, взахлеб, навзрыд, градом, неутешно, до исступления.

***

Хочется куда-нибудь убежать из этой комнаты, чтобы хоть кто-то был рядом, чтобы  он говорил или я. Душно, сыро, пусто.  Всё здесь затхлое и залежавшееся, как всюду по стране.  Еще эта “маленькая скотинка” вздумала  стирать и парить бельё! О. боже!  Сорваться что ли отсюда, уехать в Х-к, и  быть у дома Св., знать, что она там.

Сейчас сяду и стану писать длинное письмо Вальдемару. 19.7

к этому берегу я часто приставал на подобных лодках

***

Видимо, у меня появилась какая-то болезненная страсть разговаривать, Как заведусь, не могу остановиться.

Как люди иногда  воспламеняются, придают значение мелочам, незначительным событиям и явлениям.  Только, чтобы  выслушали, обратили внимание.  Может, так долго говоришь, рассказываешь незначительным людям, а они  за глаза смеются, цинично обсуждают. Да и вовсе нельзя не говорить! 21.7

***

Талант - это феномен?

Феномен - это с природой, с рождением. А талант?  Возможно, то, что мы называем талантом, это совокупность врожденных и приобретенных качеств, и, используя эти качества, человек приобретает новые формы осмысления, видения мира, отражения его в себе, и при этом возникает новое качество - что мы  и называем талантом.

Талант может быть и врожденным, но что он без накладки лучших  пластов человечества, лучших качеств, что проявляли предыдущие талантливые  люди.

Врожденный талант гибнет, если он вне связи с человечеством, с его достижениями, с вершинами духовных знаний, если он не может найти ту совокупность духа и воли, которую может дать только внутренняя вера в себя, в свой талант и осознание гениальности всего человечества, его  безграничных возможностей. .

Талант гибнет, или просто не находит   применения, проявления,  если он не видит противоречий в обществе, или, увидев эти противоречия, он не находит путей и методов  для их разрешения.

Появилась идея. Есть потребность для ее изложения. Затем, если излагаешь, нужно довести доходчиво, чтобы понял любой. Но изложение, даже доходчивое, любой идеи, если оно проявляется в рамках доводов и выводов, без красок жизни - есть просто наука.  А вот если эта идея дана в ритме жизни и в красках жизни, то ею увлечется каждый. Вот тогда и рождается талант, то есть признается.

Всё это я писал о таланте в искусстве.  Можно задаться вопросом, а как же рассказ?  Если написан отличный рассказ, то его признают талантом (писателя). Но один отличный рассказ - это просто талант.  Вся линия, приемы отображения открываются и вырисовываются только  после серии рассказов. Появляется идея, заложенная в манере отображения, в приемах, во взглядах. Конечно, рассказ или  стихотворение, или рисунок, или песенка могут быть исполнены отлично. Но идея, мощь  открываются  и объёмно ясны только  в крупных и долгих произведениях.

Чехов своими рассказами давал представления о мире, о жизни, Но лучше сказать, герои Чехова считают, ведут, думают - как один герой.  Многократное повторение, но каждый раз  с одной, особенно ярко выраженной гранью, особенностью жизни - вот  Чехов.  И в этом многократном повторении  - его идея.  Защита человека, вера в его благородные поступки, мысли и дела, отрицание ханжества, лицемерия, цинизма, жестокости, и признание человека труда, человека открытого и от природы доверчивого, искреннего, и конечно многое еще  - в том идея Чехова.

 

 

Гигантский мир, а кажется малюсеньким

 

Ленин был идейным маньяком. Есть несколько   уровней и  много видов маньячества.  Волевой уровень - самый  срединный и  стабилизирующий.  Есть физический уровень, есть технический уровень, есть бытовой.  Есть политический (к которому принадлежат   такие, как Жириновский, Хрущев, Брежнев, Каганович и прочие),  Троцкий был идейного уровня. Даже Сталин  изображал уровень идейный,  на самом деле  был   чисто волевым челом.  Идейный уровень всегда проигрывает перед волевым.  Но вот Ленин, он был одержимцем, а Сталин  представителем  воли, которая  хотела  стабилизации  завоеванной территории.  Ленин и Троцкий    вообще бы раздробили Россию, пустили ее на полнейшую переплавку ради мировой революции.  Неведомо, осталась бы вообще Россия при них. Поэтому Ленина и Троцкого  убрали с помощью  Иосифа. ноябрь 17



Гигантский мир, а кажется малюсеньким.  Школа и мой былой дом. Какое это все таки странное место. Пронге… Нижнее… Ниже некуда. Я родился в Яме. А потом бродил по мысу Ветров… Как же я  исходил там все окрестности!  Этот лес.  Он меня заразил собою.  Я могу быть в лесу совершенно бесцельно. У меня иногда такое ощущение, что я тоже лес.  А эта тайга, там эта мшистость особая. И там  нет елей, там пихты гигантские и стланик, и березы другие, менее рыхлые, более собранные.  Там эти  мари водянистые  с кочками и мхами теплыми. Там такие сугробы, и снег белый, как девушка-зараза!

 

***

Пришел пьяный Петька.. Жена его живет в  одной из комнат в нашей общаге (собственно, это трёхкомнатная квартира). Они, видимо, поссорились, ему открыла Светка, соседка из другой комнаты.  А жена его не хотела, чтобы он ее нашел. Петька вдруг расплакался в коридоре, стал хвалить Светку, желать ей счастья, встал даже на колени.

                • Светочка, она же дубина!

                • Если бы ты не пил, вы бы не ссорились.

- Не в этом дело. Никогда не женюсь,  последнее отдам, и всё, я сказал… обожди, слезы текут. А, Светочка, все нормально.  Ты самая лучшая, я человеком был и буду.

И вот ты умница, Светочка. Была она дура  забитая и останется дурой.

   Петя побывал у жены дома в каком-то поселке, рассказывает:

    • Там орут. За  20 метров орут. Дикари.  Только орать способны. Ничего у них нет. Разве у нас в Переясловке орут?  А они орут на всю улицу.

Вышла из комнаты жена.

    • Ты что пришел наговаривать. пошел отсюда.

    • Я тебя пойду. Я ни к тебе пришел.

Она ушла, потом опять появилась.

Он:

- Опять идешь? Враг народа.

Она ушла. Потом вышла вновь.

    • Слушай, Петя, не позорь меня, уходи!

    • Я пришел с тобой… мириться. (плачет)  Довела окончательно до такой жизни. Прости меня, моя жена!  Дура ты, больше никто.  Будь ты проклята за всю жизнь, которая есть на земле! (тут я  сам ажно вздрогнул, ха).

Она:

    • Ты врешь на каждом шагу.

    • Я тебе добра желаю.

    • Никогда ты не желал добра. Кем я только у тебя не была. И дурой и чокнутой.

    • Запомни, мой паспорт ты никогда не увидишь. Замуж за другого ты не увидишь.

    • Я и не собираюсь. А почему ты трезвый никогда не ходишь и не говоришь?

    • Ты меня хоть раз пожалела?

    • Ты хотел, чтобы я тебе бутылочки приносила, задницу лизала?  Я тебя давно узнала.

    • Если бы у тебя была башка.

    • У тебя была бы…

Он:

    • Пусть я буду платить до  1998 года…

    • Ах, вот как ты заговорил!  ищи другую.

    • Да, лучше другую.

    • Ищи другую

    • Значит, буду искать.

    • Вот, до тебя дошло.

    • Да, дошло до меня, но поздно. Посмотри в мои глаза.

    • А что у тебя глаза? Залитые глаза.

    • У меня залитые, а у тебя? Бесстыжие твои глаза. Посмотри в глаза!

    • А что на твои глаза пьяные смотреть?  На твою морду?

    • Если бы посмотреть на твою. Я еще глубины души не хочу трогать. Я еще молчу.

    • А чего тебе еще надо?  Хотел, чтобы я ушла, я ушла. Хочешь, чтобы я уехала?

    • А я тебе желаю за те слова твои, чтобы ты женилася… Я думал, что ты поймешь, а ты, как была дубиной, так и осталась. Я тебе желаю всего хорошего.

Идут воспоминания, кто что сделал, кто больше, кто меньше.

Он:

    • Я тебе всё разрешаю. Гуляй. Можешь замуж. Сын родится, я его заберу. Сам воспитаю. Дура.

    • Мой ребенок, Я заберу его.

    • Сын будет мой!  А тебя я все равно уничтожу. Гадюка!  Есть такая змея, гадюка…

    • А ты хоть раз помог мне на работе пачки носить? Сидишь и ржешь!

    • С тобой каши не сваришь. Хотел подойти, помочь, а ты мне: что тебе надо?  К тебе что, на коленях нужно подходить?

    • Сегодня материшь, а завтра будешь кружить, вертеть - я ничего не помню.

    • Нет, я всё помню!

    • И завтра тебе не стыдно будет?

    • Нет.

    • Ну я завтра проверю, что же ты мне всегда говоришь - не помню. Что ты меня схватил?!  Я тебе сейчас схвачу! Ишь ты, пугать вздумал, ну-ка иди отсюда, а то я тебя сейчас!..

Потом Петя зашел ко мне, пытался меня привлечь к обсуждению своей жены. Но я посоветовал отложить все на завтра. Тогда он стал объяснять мне значение имен.  Рассказал о своих погибших друзьях.  Решил спать на свободной кровати здесь у меня, но жена не дала. Упорно они повозились в коридорчике. Он пытался прорваться к ней, она не пустила, он ушел.  Когда она проходила в свою комнату, я спросил:

    • Он ушел?

    • Да какого черта он здесь нужен?!  - воскликнула она, запирая дверь, через минуту я услышал ее всхлипывания.  23.7

Это в Магадане актерствую. Выдающийся дворник  Треста Столовых и Ресторанов и еще многих мест.

 

***

Вот и всё.ю Кончилась практика. Я в Хабаре.  Позади встречи с людьми, с характерами и судьбами, рабочие дни в редакции, горы исписанной бумаги…

Когда я ехал  до Хабары на автобусе, то  твердо и ясно вдруг появилось ощущение того, что я знаю свою цель, Знаю, что нужно мне делать.

И вот теперь я здесь, у Ур-ва дома. По городу ехали, смотрел в окно в глупой надежде увидеть ее лицо, хотя знал, что это невозможно.  Даже странно и страшно идти на улицу, потому что всё время ждешь  встречи. Улицу Суворова никто не знает, но нужно искать.  Просто посмотреть на улицу, на дом, где она живет.

 

Ур-в злится моим вопросам и поискам.

Впереди разговор с матерью. Нужно  объяснять ей мое теперешнее положение. Поймет ли? Получится разговор?

Перевоплощение меня вероятно уже произошло.  Со старой жизнью покончено полностью. Теперь только Работа. Работа - основной и самый верный девиз.

Город Св. я  уважаю и начинаю любить его, потому что она.

Научился додумывать, домысливать без чьей-то помощи.  

Нужно создавать план на мой месяц. Дадут ли мне дома поработать?

План:

 

стихи. доработать школьные. отпечатать все новые.

 

 

оформить оба рассказа. в первую голову “Встречу”.

 

 

один день в неделю 4-5 часов заниматься английским.

 

 

прочитать всего Горького, всего Пушкина, Лермонтова, по возможности Державина.

 

Игра и игра. Чувствую нарастание безграничного одиночества.

***

Пишу письма, а на сердце тоска и одиночество. Все равно в этих письмах больше игры, чем естественности. Игра и игра. Чувствую нарастание безграничного одиночества.

Ур-в убежал куда-то. Я вновь один, и нет  уверенности, что будет  лучше когда-либо.  Одна одинокая и бессмысленная надежда. Даже если бы Св. написала  и была бы взаимность, нам  всё равно не быть вместе, тем более  дома.  И всё равно Её бы не хватало.  А был бы Вальдемар, я бы злился на его тупое молчание, за недоговоренность, за его “комплексы”.

Погода отличная! Почти полная луна, и ясность какая-то бездонная в небе, и синева! Много каких-то мотыльков, они постоянно бьются в окно, маленькие, маленькие. Зелень Хабаровска - это самая лучшая его достопримечательность, черта. Дышится, как в лесу.  Огромные клумбы, широкие улицы и алле,  в парках какая лесная благодать исходит от  деревьев и бурно разросшихся кустов.

Если неудачную любовь и былых любимых забывают, то  к одиночеству  привыкают?

“Что же мне делать” - герой из “Клавы К”.

“Страдать”, - папа.

Это можно объяснять - что и делается, но почему парнишку так поразило?  Потому что мы не задумываемся над тем явлением, что произошло и происходит.  Делай то, что ты делаешь, другого выхода нет.

Так и одиночество. Куда от него денешься?  Есть оно и будет. Просто тут нужно вырабатывать  отношение, найти правильный подход к решению этой проблемы.

***

Прошла бессонная ночь. Долго беседовал с Ур-м. Я - свои чувства, прилив откровенности. Он - свои воспоминания.

Нужно сходить по адресу, а то так чокнусь, если уеду, не сделав того, ради чего здесь торчу.  Погода солнечная и ясная.  На небе тоненькие, будто начавшиеся только-только ткаться волокна облаков. Они белеют вытянутой дорожкой в бездонной синеве неба.  Деревья стоят пышные и спокойные.  Они вдоволь сыты ночной прохладой, и теперь  им нужно солнце.  Солнце уже опустилось на верхушки деревьев, придавая им золотистый отблеск.

***

Зря я вчера Ур-ву сказал, зачем мне улица Суворова.  Зря. Но что поделаешь, он видит во мне что-то типа  Ро-ман какой-то неудачника…

Всё, вот съезжу на Суворова и хватит  скулить и ныть. Сам себе становлюсь себе нестерпимо противен.

***

Нашел, увидел дом Св. Долго там сидел  во дворе.  Посмотрел, на каком этаже она живет.  Ждал, может увижу.  Но нет, не дано было.  Чердака не оказалось, как и предполагал. И появилось у меня там сомнение, что живет она именно в этой квартире.  Дом новый…

Да что там писать?  Тоскливо. И ей больше  писать не нужно. Зачем? 27.7

***

Николаевск.

Вот и еще один этап пройден.  Через часа два еду домой по реке.  Сидим за гаражами у реки,  Марк Твен бухает со следователями.  Несут всякую дрянь и чепуху.  Нет ни радости, ни грусти.  Слишком устал за последнее время, чтобы радоваться или грустить.  Вчера был выход, слезный, навзрыд, от ощущения  заброшенности, ненужности что ли… Быть кому нибудь нужным - разве это не стремление?  Разве это не удовлетворение порывов души?  А я действительно один, ни с кем не связан, только слегка с Вальдемаром и Лешкой, которые меня искренне ждут.  Но Алёшке я нужен большим и сильным, а Вальдемар далеко.  Да и есть, видимо, какая то природная потребность у человека (не просто физическая)  иметь любимую женщину. А мне предстоит это  отринуть?

***

Люди сталкиваются  с осмыслением своего существования. Нет, не ставшие осмыслять, а просто  столкнувшиеся и вновь ушедшие в бездну отупения. К ним иногда приходит то состояние, которое их ошарашило, потрясло своей бескрайностью, гигантской глубиной,  которая заставляла работать ум, напрягаться мыслить.  Но есть еще леность ума, это зачастую сильнее.  Ей легче предаться, она  дает забвение и кажущееся спокойствие.  Но когда начинаешь вновь задумываться, вдруг вспоминать озарения, то  остро понимаешь  и осознаешь пустоту своей жизни.

Так и Женька Куралимов.  Человек, получивший высшее техническое образование. Как он сказал?  “Осознаю пустоту после армии, давит.”  И никуда не уйти ему от этого.  Это чувство  преследует и придет - состояние  высоких чувств, порывов, мыслей.

**

Чем меня влечет этот дом?  Мой родной дом?  Да, собственно, ничем.  Какая-то постылость души.  Дома я не нужен, у людей, как у зверей и птиц - человек опушился и ушел из  родного логова.  Если потом, через несколько лет, ему приходится бывать возле дома, и, наверно, как у зверя, у него вдруг, появляется какое-то забытое чувство, им воспринимаются запахи родных и знакомых мест. Помимо родных и знакомых у меня там ничего нет. Неосмысленное влачение жизни - вот и всё.  Хотя, конечно, был какой-то начальный подход…

***

Дядя Юра - корефан. Это редкий человек, хотя и пьет и  во многом не прав бывает.  По чистоте своей души, ее открытости. Не зря его любят дети, хотя он и подтрунивает над ними.

***

Лебедев много, вероятно, уже не протянет. Хотя я в прошлом не видел его в форме, но нынешний вид поразил меня. Замызганные, спущенные и помятые брюки, тяжелое испитое лицо, порванный ботинок, порезанный  и обмотанный грязным бинтом палец. Следак по особо важным…  А может быть так и нужно?  зачем от него требовать или ждать лучшего?  Внешний вид, конечно,  еще не всё.

 

Маяк. мыс Пронге

***

Погода портится. Как ехать с пьяными и под куражом по этим волнам?  Как будто какой-то рок преследует меня. Хотя все во всё горло кричат, что два месяца была отличная погода. Пока я не приехал.  Как приеду,  сразу за работу. До изнеможения.

Видимо,  опять будет дождь, мы не можем  добраться до Пронг -   Шторм,

***

Зря Вальдемар прислал мне ее  адрес. У меня уже был тогда настрой и подготовленность к  расставанию, к молчанию.  Да и не нужно было уже писать. Зачем, все равно я не уверен, что это ее адрес. Что это ее дом, Хотя тот район, как на пленке, записан у меня в сознании.  Все помню до мельчайших подробностей:  и окна, и двери, и глазок, и номер на двери, и балкон, и чьи-то силуэты в окнах (и вышедшую, незнакомую мне женщину на балконе), этот двор, дома, запах краски и зноя, и пустота в подъезде, и одержимость чувств… Но зачем это было? Постоянные сомнения только убивают меня.  Хорошо, что я не отослал последнее письмо. Зачем-то прочитал его Ур-ву.  Видимо, нужно было чьё-то внимание к моему поиску адреса, к моим чувствам.  А может быть, просто желал помощи. Хотя  разве У-в догадается помочь. Он слишком занят собой.

 

---

Осточтерели все знакомые. Сделал вид, что уехал. Правда, провёл неделю за городом в спальном мешке в лачуге у Михалыча, который в пьянке становится сущим крокодилом и жадюгой. Надоел мне своим животным оптимизмом и двумя извилинами.

Белый

Так называемая дочь всё так же дурит и тупо упёрта. Между упёртостью и дуростью можно ставить знак равенства. Хотя настойчивость при наличии ума - благо. Но откуда у них возьмётся ум, когда подкладка для него тщеславие и желание иметь и иметь, и иметь...

Постоянно здесь околачивается кто-то - что мне, конечно, мешает сосредотачиваться.

К Кире я не поехал, чем смертельно оскорбил, ну и дал ей повод благородно быть обиженной.

---

Вообще, нынешняя молодёжь женская - коварная вещь для мужиков. Распальцовка тупая при том, что ничего собственного - всё своровано, скопировано и подсмотрено. Эпоха бабская, как и во все сытые времена. Большинство баб при этом ненавидят мужчин до остервенения. Впрочем, планета-то ихняя :-)

Два раза за лето чуть не загнулся. Но обошлось.

---

Нужно бы написать рассказ Третий Глаз.

---

Я  давно не стремлюсь общаться с "культурными слоями общества". Писателями, художниками, интеллигенцией... Многие спрашивали: как ты можешь общаться с люмпенской средой? А мне интересно наблюдать именно среднюю среду. У этих людей есть жизненные навыки, и главное - нет необходимости выглядеть культурно, реагировать на претензии и отзываться по поводу действий и дел и ума этих культурных.

---

Валил снег, налипание на деревьях и проводах. Слякоть, каша. Свет вырубили на 4 часа.

Врубил наушники в телефон, слушал радио, лежал в сумраке и вспоминал как летом гонял с этими наушниками на велике. Гонял по трассе, фуры и прочее, зеркало заднего видения. Наушники оказались отличные, от телефона эффект стерео, и расстояние под ритм съедалось быстро.

 

Вовка, сын Толика утонул на Амуре. 26 лет, наверное. Пил раньше, Марина пишет - весной кодировался с женой, накопил рыбалкой на новый мотор, собрался ехать во Владик покупать его и выехал в последний раз в ночь с приятелем. Нашли у костра сотовый и термос. Нашли два спас. жилета и весло. Но их не нашли, Марина пишет:

 

"Со дня пропажи Володи, прошёл уже месяц без 6 дней, лёд ещё не думает вставать морозов нет, поиски ничего не принесли, если не считать найденных на второй день на берегу Амура ниже по течению двух жилетов и весло. Сотовый и термос с кружкой нашли около костра, они там чай пили после того как забросили охан, выждали и поехали его выбирать, в эту ночь сильно штормило, они были на крыме, что произошло, нам приходится только догадываться. Всплыть по температуре воды они уже должны, если не всплывут, значит или сели на зацеп тянуть стали, газ резко сбросили и под воду ушли да оханом накрыло, или перевернулись на фарваторе, тогда их течением уже в море унесло, скорость течения там 40км в час.К тому же, температура воды ниже 10%, одежды на них целая гора, и Володя плавать не умел. "

---

Опять накрыло меня Амуром.

Вот часто думал года три последних, что ухожу от варианта уйти от семьи - как положено было раньше - после 52 уход, так как дань этому отдана. Может, поэтому меня так колбасит... Всё не так как положено. Всё против течения у меня.

 Кстати, этому инет виноват. Без него мне никак.

Вон, прежний сайт воспринимаю, как что-то живое.

---

Надо бы всё же найти вариант - слинять из дома. Осточертели хамки. Ситуация гнусная. Я просто привык плыть по течению, что равноценно - против течения.

Главное - не ввязываться в разговоры и разборки. Слова вообще не действуют уже на них. Каждое слово, всякая фраза ведут просто к цепочкам эмоциональных обвинений и атак. Выяснения отношений тонут в какой-то белиберде и столкновении воль. Дали бабам проявлять волю, гы.

Такое впечатление, что наступило время повсеместной бабской агрессии при отсутствии элементарного здравого ума. Бабы хотят быть как мужики, и получается пародия на самого тупого мужика. Но при этом с присущей женской коварностью и выживаемостью.

Всё это так очевидно, что даже выписывать все эти механизмы и ситуации противно.

Ах, Арбат!

---

Кстати, я то знаю за что расплачиваюсь. За самоотдачу творческим делам (кратко если).

Но хочу подчеркнуть, что наблюдаю общую тенденцию остервенения баб. Психическую ситуацию всеобщего масштаба, когда бабы ( уже не женщины и не люди) начинают рвать под себя - как в ситуации - из грязи в князи - хапать, давить и идти по трупам. При этом ненавидеть мужчин и любое проявление от них - ума, таланта, воли, духа, предприимчивости...

---

Тепло. но сыро. Ходил, вскопал остаток целины. Сеял салат в августе. так он был под снегом, но вот опять - пышный и зелёный, съедобный. И лук стоит зелёный из под снега. Выкорчевал пару пней, и еле выдернул столб старый. Дубовый.

В баню не хожу уже больше месяца. Сказал по телефону, что уехал в Москву.

Что-то надоели мне все тамошние. Это бывает. Хочется ритм сбить, а то как заведённый, каждую неделю. годами.

Вот говорят - не врать, а как не соврать, чтобы не ввязываться в ненужные объяснения...

 

Верю ли я в читателей? Нужно регулярно поливать сухое дерево и не гадать - зацветёт оно и заплодоносит... или нет... просто делать.

 

Я сделал одно существенное для всех и для себя умозаключение

 

---

Я сделал одно существенное для всех и для себя умозаключение.

Никак не мог понять - почему несколько раз  прикипал к  глупым созданиям всем существом (ну, или почти всем), даже без сексуальных конкретных прикипаний, а  чисто  от типажа, от образа, от  индивидуальности (о личности и речи не шло!). Ну,  прикипал ужасно, до сумасшествия. Любовь - называется.   Там, конечно, была и мистическая необходимость, моя судьба так ткалась и имела  глубинные корни…  А ведь дамочки были глупые и  недоразвитые. Но почему же   именно к такому типажу такая тяга, такой измор?  А типаж был!  И вот недавно, уже   долго пожив, я  вдруг  понял простейшую вещь.  Это оттого, что есть  симпатия и склонность, а то и тяга к…  определенной породе!  Вот кому-то симпатичны французские бульдожки, кому-то  гончии, кому-то таксы… А другим они по барабану. У них другие предпочтения.   От каких-то пород собак и кошек люди визжат и писаются!  Даже от дворняжек (тоже порода).  Вот и среди женщин есть породы (что не означает - породистость - как происхождение, хотя тоже бывает…).  Вроде она и дура, недотёпа,  даже  безумна и истерична, ходульна и мелковата умом и воображением, слаба в чувствах, недообразованна… Но  она   из твоей  вожделенной породы!    Вы  можете смиряться со всеми ее  погрешностями,  ведь вы можете  даже отлупить своего любимого пса за пакость, но потом приласкать его, как самую ценную собаку на свете!   Такое вот ценнейшее умозаключение, объясняющее моё прикипания к некоторым особам.  Хорошо, что я это успел понять! 14.5.17

 

511 комната на Океанском Проспекте

***

Я- У-в.

Он хочет счастья, чистоты и гармонии. Так декларирует. Что он будет делать этот месяц?  Мои откровения разбивают его в пух и прах. Он инфантилен, и поэтому нам  еще долго не найти общего языка. Пока он не  решит своей проблемы с Хабаровском и Владивостоком.  Не скулить же ему еще 4 года на одну и ту же тему.

***

Здесь у меня не может быть духовного насыщения.  Никто не будет мне собеседником моих проблем.  Только книги могут заменить живые души.

***

Нельзя от каждого требовать осмысления. Этого не даст каждый.  Многие просто не способны.  Многие бессильны.  Многие тупо довольны и сыты. Такие считают, что они знают всё, и те вопросы, которые многих сводят с ума, они считают пустыми и никчемными, давно решенными и простыми. Последние-то и самые страшные. Им бесполезно доказывать.

***

Впереди  у меня еще вопросы матери, подколы  Марк Твена (которые давно известны и однотипны) , объяснение с матерью… Восклицания корешей - вот не пьет! и прочее.

***

А все равно будет нестерпимое ожидание колхоза,  ожидание ее лица.

***

Четвертый день мотаюсь после Переяславки по краю, и не могу найти своего угла.  Нет  стола, книг, бумаги, записей. нервозно, временно, второпях. 28.7

***

Пронге.

О трагедии потом. Была действительно трагедия.

Сейчас сел за Горького. Читаю  “Слово о Горьком” Л. Леонова.  К дню 1000-летия, 1968 год, Хочу сделать некоторые выписки, которые касаются и моей веры. Об особых качествах, которые  открыл, принял Горький для себя и в себе:

…. (Далее идут выписки, цитаты из Горького и о нем)

дорога на Первые и Вторые камни.

***

Нахожусь здесь уже несколько дней, как в сумасшедшем доме.  Нервозность у всех на пределе. Я вообще полубольной.

Мать допытывается истины. А как ей скажешь всё? Всё, что бессмысленно говорить, все, что она сама прекрасно понимает, но   просто у нее, возможно, нет сил это осознать.  Я устал, и хочу, чтобы меня просто оставили в покое, чтобы у меня не пропал зря этот месяц, и я успел многое сделать.

Смешно говорит мать, что я максималист, что у нас, как бы столкновение “старого и молодого”. Она говорит: “нет, это не столкновение двух идей”. А, может, действительно - взгляды разные, подходы к жизни совершенно другие. Он видит нормальное и естественное совершенно  в одном, что я не могу принимать органически, всем своим внутренним миром. Но я бы это все мог вытерпеть, если бы это было  в единичном и редком значении.  Но это мне преподнесли в клубке - в осквернении матери, в пьяных бессмысленных поступках и словах, в тупости понимания жизни,  в узости интересов,  в бессмысленном и самодовольном бахвальстве и сытости, в подлой уверенности своей безнаказанности, в оскорбительных речах, в равнодушном отношении и  в множестве других гадких и сволочных поступках и действиях. Плюс моё личное переживание и осмысление действительности.

Понимает ли это он сам?  Понимает, но, вероятно, не сможет открыть то истинное и чистое, что есть у  каждого - в душе.  засыпано оно у него обломками вранья  и собственных гадостей.

А мать? Собственно, я бы плюнул на него. Да и трагедия произошла только из-за матери. Теперь мне беспокойно только за нее, и ее поведение.  Мне даже хочется, чтобы они успокоились и жили по-прежнему.  Но я не понимаю прежнего - это не для меня.

***

Устал от всего этого, и поэтому не могу радоваться, ощущать природу родных мест полнокровно и насыщенно, поэтому не могу начать писать рассказ, восторгаться от души прочитанным. А так хочется!  Когда это всё уйдёт и залечатся раны!

Все эти  мелочи и дрязги, это ненужное влачение, как это тяжело. Какие чудовищные мысли мелькали у меня, пока я плыл. …

Как хорошо сказал один из героев Горького:  люди всегда дети на земле и для Земли.

Здесь-то я и плыл, выпрыгнув из лодки

***

Вот заедешь в такую глушь, и кроме книг нет ни единой души, что могла бы говорить с интересом о  большом и важном.

Только сюжеты, персонажей, прототипы можно брать здесь, а потом  выводить их в сценах, пафосно ломать все эти устои  и привычки образами и словами иных героев… Только это и остается для меня в этом мире.  Выжигание тупого и низкого, обличение гнилого и темного огнем чистоты и истины, любви, гармонии, цели жизни. Разломать перегородки квартир,  избавить людей от  жажды обогащения и наживы, от жажды стяжательства, потребности пить, забываться в мелочах повседневности, и выработать, открыть дорогу к знаниям, к осознанию силы учений, к стремлению углубить свои духовные возможности, к раскрытию духовных ценностей, обогатиться ими, приблизить человека к пониманию (осознанно притом) его силы, величия и благородства.  Это основное, но не всё, этому я должен посвятить  свою жизнь,  отдать самого себя, ум свой. 30.7.80

Далее много выписано цитат.... из рассказов.

***

Как естественно описание  момента смерти Ильи Артомонова. Вот   так же чувствуешь, будто сам надорвался, харкаешь кровью, где-то лопнула жила, и все твое большое тело никчему. И больно физически становится.  А кровь? Как будто видишь ее пузыри сгустками в пыли, только что капнувшей и еще теплой. грячей…

***

Неужели человек стремится к покою?

(далее цитаты…)

***

Живу потихоньку. Сейчас ночь. Скоро три.  Написал большую часть рассказа. Завтра закончу. И займусь еще одним, тем, первым.

Горького закончил.

Св. Сладостный и божественный образ живет в сознании моем всегда.

Часто тянет плоть. Вот, думаю, почему бы  не удовлетворять эту  плоть безо всяких признаний в любви, без  огня  духовного? Зачем так фанатично быть преданным радужной надежде? Стоит моя любовь, моё ожидание вообще  чего либо?  Не глупо ли не давать  желанию плоти  выход, удовлетворение?  ну, не будет любви, признаний,  душевности… просто холодное насыщение страстью… человеческой..  Ведь это страсть - тяга к обладанию женщиной?  Это природа, мое физиологическое устройство. Как от него уйти?  Ведь можно и не предавать свой духовный мир, отдавая дань страсти?  не изменять истинной преданности и верности, а отдаться потребности и силе природы. Так что же? 11.7.  

***

Шкловский скотина! “Начитанный бытовик” (про Горького).  Ну, паразит!

из серии “Емеля”

 

 

Боюсь, как бы с ума не сошёл

 

***

Мать, видимо, рассказывала художникам (они здесь на на практике) о “поразившем ее моем изменении”.  Художник Коля на ее: “боюсь, как бы с ума не сошёл”, ответил: “А это было бы здорово! Я был бы рад этому! Ведь это видно, что человек жил”. Спасибо этому Коле!

***

Вчера вечером пришел  Ванько О, предварительно позвонив. Но в школе (где я ночую) не было света, и мы сидели на крыльце возле дома, разговаривали.  Он позвонил, сказал: “скучно”.  И вот потом два часа рассказывал о пьянках, о встречах и связях с девушками, многое из его рассказов я уже слышал. Я молчал. Мне было неловко.  Ведь раньше я живо откликался на это. Хотелось поговорить о значимом, волнующем, но знал, он не сможет. Потом он предложил:”Выпьешь, у меня есть”. Показал флакон.  “Ваня, не пью”  Он виновато, посмотрев в глаза: “ Да?!” Когда я его провожал, то, чтобы хоть о чем-то говорить, ведь раньше говорили об этом, стал рассказывать о себе, о том пьяном и туманном… Конечно, ему понравилось, а у меня стало легче на душе  и на совести. Пришел и до 5 часов писал рассказ. Написал, и наполнение пришло - уставшее, но весомое. 12.8

***

Пошло все-таки назвать книгу со стихами о любви “Душа полна тобой”.

Преданная Кэт с восхищением Бениславской

***

Ур-в ни разу всё до конца не сделал. Хрен из него получится и ботвы пучок. Угораздило оставить у него материалы по практике!.

***

Моя излишняя откровенность вредит мне Нужно больше молчать.  Тем более здесь, когда каждая минута дорога.  Не могу сказать собеседнику, что я занят, что нужно уходить.  Но ведь нужно!  От разговоров получаю только опустошенность, непонимание, недоумение, холодные глаза, и осознание того, что слушатель ожидал не этого, что ты говорил,  чем открылся ему,  он ни это ожидал и ничего не понял. Но почему же я это повторяю раз за разом? Ищу? Но ведь чаще заранее известно, что человек не тот. Привычка?  Да. И нужно от нее избавляться.

***

Надоело здесь. Мать?  Ей не понять меня, моих проблем и целей.  Обидно, что она не верит в меня.  Какое-то противоречивое, недоверчивое чувство возникает у нее, когда я начинаю говорить или оспаривать что либо.  Ей хочется сказать, что и она живет, но разве я это отрицаю. Зачем же меня обрекать на известное?

Но нет веры в меня. Кто верит? Вальдемар? И тот, когда речь заходит о рассказах, стихах, немногословен, отмалчивается, не помогает творчески осознать, а только копошиться в наших отношениях, выставляет свои болячки, ищет у других такие же, и радуется, если их находит.

Нет поддержки в любви. Хочется писать радостные стихи, но выходят истеричные, надрывные и пасмурные.

Начался этот процесс томительного ожидания. Ждать, когда же! - ждать, когда же будет ответ моим стихам, мыслям, ответ, в котором неизвестность.

Вальдемар пишет о своем одиночестве, Ур-в затягивает старую песню о “проклятом” городе, и как это все мне надоело!  Неужели жить второй год теми же чувствами.

Я доволен своим одиночеством, оно мне приносит силу, оно вдохновляет. А быть с людьми и видеть, что они тебя не понимают, хотя кивают в знак понимания головами - разве это не одиночество?  Распинаешься,  говоришь   - а  от них - потупленный взгляд. Только книги,  творчество спасут меня от пустоты одиночества. Меньше глупых рассказов о себе, о своих успехах. Эти  остановки изнашивают мои чувства.

полтора месяца ночевал в школе и писал, писал ночами… теперь эта школа словно обгрызенная туша кита, облупилась...

***

Как же мне посмотреть ей в глаза при встрече?  Почему я не пишу ей писем?  Не знаю. Знаю -  что не нужно.  Письма - мое бессилие, тем более после ее просьбы: “прошу больше ничего не слать”. Снилось, что целую ей руки, жадно, долго, закрыв глаза.

Эти слова “я люблю тебя”  - кажутся мне пошлыми и слабыми после многих губ... Они не могут выразить моих чувств, моей любви.  Слова, они пусты, для объяснения…

Сгореть бы у нее в руках светящейся спичкой, или катится с горы, терзая своё тело о камни, ударяясь головой, ломая кости,  но сохраняя в сознании ее имя, ее образ, ее глаза...

Это не романтика. Человек должен любить смертельно, до самоотречения. Тогда стоит жить.

***

Хочется начать какую-нибудь книгу. Есть масса образов, но нет еще  того одного, к чему бы можно было приступить. Буду набрасывать мысли, планы.

А если рассказы не пройдут и стихи тоже? .Тогда окружающие начнут сочувствовать, успокаивать…  Нет, не будет того, что я стану простым бумагомарательем.  Я добьюсь!  Конечно, серьезно стал писать недавно,  совсем недавно… Но если есть проблемы, есть образы,есть язык, есть желание, то должно получиться.  О господи, кто бы помог, поддержал! 17.8

с Олегорием. Под Хабарой.

***

Здесь живу в каком-то нервном, болезненном  ожидании, как будто  вечером в окно вот-вот влетит камень, или раздаться выстрел.18.8

И это бесконечное -  “посмотрим, подождем, посмотрим что из тебя получится, как   затухнешь” - так и звучит во всех рожах, которым откроешься.

В минуты одиночества человека жалеть нельзя, это его убивает,  может привести к истеричному срыву, к слезам.  И после чего наступит опустошение.

***

Сегодня совсем плохо.  Плохо и ужасно.  Как будто в каком-то сне, как в детстве - остро ощущались скандалы, чужие или с близкими.  И теперь ее беспомощность, общее  бессилие, мое молчание. Мать...

Как жизнь постыла и мрачна, когда думаешь об этом.

Весь день бездействия и головных болей.

Как уеду?  От одиночества к одиночеству. Вот в душу, кажется,  влить бы такое, чтобы заполнить пустоту, которая как будто плотски ощущаема и ее можно увидеть зримо.  Пустота, которая видна.  Если туда и пальнешь, то увидишь, что она колышется. И не будет пустоты. Вот только чем ее заполнить? Раньше вином, а теперь? 25.8

Пока езжу, хотя порой сложновато и опасненько

 

Как хорошо я знаю ночь…

 

***

Ночь. Здесь, дома, все ночи мои. По ночам я не сплю. Как хорошо я знаю ночь…

 

В то лето  в этой школе я провел  месяц. Кстати, именно тогда было написано стихо о симпатичной девушке, что пришла ко мне туда вечером, а я был еще тот - крепкий орешек:

Пришла.  смешлива и вольна.

нарушила покой.

спросила:  как я – не дурна?

смеялась надо мной…

ещё спросила:  что - творишь?

ты написал бы мне?

ну что ты робко так сидишь,

скучаешь в тишине?..

и   н е о ж и д а н н о   ушла,

с улыбкой:  насовсем!

а  я  твердил:  дела,  дела…

не мне это…    Зачем?



***

Скоро колхоз.  Послезавтра уезжаю. Вальдемар ничего не пишет. Уезжаю с осадком какого-то одиночества,  ощущением в душе гнилого кома, нароста…

Теперь уже  не буду думать о доме, как об уютном родном месте, где можно быть самим собой, где есть кому излить свое наболевшее. Видимо, я вырос, и мое непонятно здесь стало…

Мать не интересуется мною. Я нарушил их “покой” . Она бы с удовольствием  (сволочь я?) не стала посылать мне деньги, если бы не молва, не боязнь за свой авторитет. А я - 50 р и одежда. Вот прямая зависимость. Приходится мирится наполовину, даже после угроз, что денег не получу, чтобы я убирался… Я понимаю, эмоции, вспышка, характер, но ведь это мысли, это глубокое, что появляется только во время вспышки, гнева.

Моя защита матери, мой прыжок, моя трагедия, мое безумство ради матери, я знал - обернуться против меня же. Но не я им судья, хотя для себя я должен вынести решение - как я должен относиться к ним.  Я уеду, останется горечь, останется зависимость. Эта та зависимость, от которой я бы хотел избавиться в первую очередь.  И плюнуть бы - да смелости не хватает.

***

За это время я многое сделал. Правда, английским не занимался.  Не хватило времени и сил. Попробую в колхозе.

Сейчас у меня осталась зыбкая надежда на рассказы и стихи. Провал? Будет еще тяжелее, мрачнее.  26.

***

Вот и всё. Я уезжаю завтра рано утром.  На катерке “Бирюса”.

Сейчас смотрел на поселок. Много воспоминаний, много щемящих памятных мест, но все они не стоят того, что можно было родиться и жить. Все воспоминания мелочны, ничтожны и мелки.

Еще раз попрощался с Лёнькой З.  Излил ему душу. Лёнька тоже ищет. Ему нужно найти себя. Но без книг этого сделать нельзя.  Вся жизнь пройдет без осмысления своей сущности.

Теперь здесь я  буду только через год. Да и то - буду ли?  Жизнь, как течение реки - зависит от дождей, от солнца, от скорости вращения земли, от местности, от преград, встреченных на пути, от камней, скал, коряг, от почвы… Так и человек зависит от многого, и от того же самого, и как меняется направление реки, так и меняются дороги человечества, человеческой жизни - сегодня протекали по этому руслу, а завтра, через год, через столетие по  иному руслу.  И скорость течения изменится, станет быстрее или медленнее. Но реке это все равно, а человеку нет.  Человек должен  бурно проходить свой отрезок до океана бесконечности.  А впрочем, кто его знает - как и у реки, так и у людей, есть быстрые, есть медленные, есть свирепые и бурные, есть плавные и спокойные места, всякие - как и люди.

***

Останется позади моя работа.  Прочитан Горький.  Читал стихи Лермонтова, Пушкина, Державина, Некрасова,  Щипачева, Байрона, сборник стихов о любви. Написаны два рассказа, десятка два стихов, доработаны все последние.  Но так мало за месяц, за эти ночи.  Хочется многого, а впереди колхоз.  Сборников с современными  стихами я не достал,  Вальдемар не смог помочь. Надежда на то, что там смогу что нибудь найти. А если нет, то английский и свои стихи, вот  две задачи. Это так мало, но что сделаешь?

Мыс Пронге. впереди океан.Слева   заканчивается Амур, справа - Татарский пролив, откуда нашел  проход в Амур Невельской.

***

Что мне нравилось здесь дома?  Ничего.  Всё было постыло и ненужно. Даже воспоминания воспринимались блекло и бесцветно.  Не писал никому, только Вальдемару, да вот теперь и ему не тянет писать, когда у него моя надежда, моё лучшее, когда мне нечего больше дать.  Если же всё пойдет прахом.  Нет совсем надежды на публикацию стихов.  Такие стихи можно  печатать только после “гражданской” лирики, а где ее взять?  Мои стихи - повторение? Любое творчество повторение, но всегда это по иному, со своеобразным оттенком, со взглядом с иной точки опоры.  Вот теперь, когда мною избрана дорога, когда я нашел смысл своего существования, когда я решился на труд, на творчество, могу ли я  с первых же шагов упасть, чтобы больше не вставать и быть растоптанным равнодушием и пошлостью?  Сбить с моей дороги меня может теперь только смерть,  к познанию сущности которой я должен приблизиться, к разрешению смысла и назначения ее.

Я зря растрачивал  свой пыл, свою энергию на  всех подряд, в сущности, призывал к своему труду.  Но ведь не могут же все становится тем, кем решил быть я.

Задумываться им над вопросами нужно, но весомее будет, если я  стану  воздействовать на массы, а не на единиц.  Но вот вопрос, который волнует меня - неужели есть избранные мира сего?  Неужели эти избранные, кто войдет в память будущего и прошлого, становятся избранными за счет масс, за счет их забот  и страданий,  используя их тяготы и горести? Но всем же хочется оставить память в будущих поколениях.

Толстой и Достоевский отражали жизнь, давая “утопичные” идеи,  вошли они в нашу память не этими идеями, а мастерством отражения жизни?  Но почему бы Толстому не трудиться крестьянином на поле?  Мало ли таких гениев у нас, которые не беруться за перо и искусство, а проживают размеренно и спокойно, оставаясь незамеченными, а попади они в условие толстовские, то многое из них бы получилось…

Значит, здесь судьба и характер. А характер, в свою очередь, вбирает в себя  и физическое и умственное  строение человека и его способность  кропотливо трудиться - сочетание этого всего и дает нам гения.  Не будь хотя бы одного из данных факторов - гения нет, или одно будет недостаточно полно - то так же - не будет гения.  Самым важным для становления гения является трудолюбие.

***

Хорошо все таки жить! Видеть и ощущать силу жизни, ее бесконечность, ее стремление к большему, ее все более нарастающие объемность и охват.

Темное и мелкое часто отвлекает человека от  главного и прекрасного.  Нужно помнить, что грязь всегда можно смыть, или она отвалится,  засохнув без поддержки влагой-злом... А чистое всегда будет в памяти - ярко и вечно.  Нужно обращать свой взор на все вокруг себя.  Помутнела вода - вокруг много зелени, опала листва - прекрасны лед и снега, идёт буран - каков восторг опасности и силы!  Да и сама печаль воспринимается  с теплотой, когда появляется усталость от восторгов и радостей.  А как увлекательно и  и захватывающе можно выстегать языком мысли и слова плохого человека, и радоваться, если это удалось. Борьба, стремление к прекрасному, к гармонии, к раскрытию вечных вопросов - вот назначение человеческой жизни, смысла ее.

Говорить, работать, достигать лучшим даром природы человеку - разумом - это смелое решение, это высшее, что есть. В будущем человечество придет к этому своим большинством, но и тогда будут высшие мыслители среди мыслящих. Сегодняшние и вчерашние мыслители послужат одной нитью, соединяющей начало с бесконечным концом. Нить же эта будет становится все крепче, качественнее, и отростки от нее станут охватывать все большее число людей. В последующем эта нить соткется в единое полотно человечества. Я верю, что цвета и краски этого полотна, его узор, станут сливаться  с другими тканями цивилизаций других  звезд и миров. Как это великолепно и захватывающе!  Как хочется заглянуть в это великое будущее! А возможно и придется. Быть может разум человеческий и хранит дар бессмертия…

***

Хотелось написать о фильме “Белый Бим, Черное Ухо”. Это действительно тот наивысший пример, образец фильмов воспитательного значения, именно так, через отображения страданий, окраски зла и добра должны проходить зрители. Они  переживают страданиями героев, художник должен увлекать, заставлять сопереживанию.  Сильнейший фильм.  Крик среди всех этих топтаний и попыток обратить  взор человеческий на природу, на доброту к животным.  И крик, который не остается пустым звуком, а остается в душе, в памяти, взывает к действию, влияет на совесть.

***

Еду… 28.8

 

Этот теплоходик Бирюса  всегда ожидали. Он появлялся на горизонте белой  маленькой точкой и   упорно  бился сквозь волны к мысу.

 

На душе тяжесть от бесполезной траты времени

 

***

Сегодня последний день в городе Н.  Помотался по родственникам. У всех жалобы, охи, ахи.  Все решают проблемы  обеспечения материального. Достают, продают, ищут дефицит, болеют. Через три часа лечу во Владик.  Начнется кутерьма.  Вновь знакомые лица. Вальдемару так и не написал. Уже неделю ничего не посылал ему, стихи и прочее…

На душе тяжесть от бесполезной траты времени, от ожидания и суеты, от знания, что будет колхоз, шум, гам, отупение.

***

Борьба - основа моей жизни, форма существования, форма достижения целей, веры.

 

Рядовое и повседневное - борьба.  Ее методы и формы различные для каждого, для меня - через творчество и литературу.  Всё начинается со знания, которое путём осознания и осмысления даёт конечный результат, который способствует воплощению в жизнь веры в  гений человека будущего, который победит смерть, т.е. обретет бессмертие.30.8

 

 

В этом же спортзале я потом вел физкультуру. МОжно сказать, что я вырос среди диких  людей, почти индейцев. )))

***

Минул еще один день. У-ов перевелся в пед, в Хабаровск.  Чувствуется потеря думающего человека. Долго сегодня говорили. Я вновь его сегодня озадачил своими открытиями и достижениями, находками. Да, с кем теперь буду говорить?  Придётся глубже уйти в себя.  Написал Вальдемару письмо, в моих письмах к нему так же находки.  Только они уже не мои.

Послезавтра в  колхоз. Трудно настраиваться, но со мною наброски,  убеждения, стихи, планы. Как хочется быть сильным, преодолевать усталость, леность, влечения, те утехи,  которыми  пользуется молодёжь. Для этого нужно яснее представлять себе цель и видеть пути ее осуществления.

Нужно спать. 1.9

***

Сегодня долго говорил с Ур-м. Заболела голова.  Вспоминал ему трагедию дома, прыжок…

Сергей долго объяснял, почему он  перевелся и прочее, но все это звучало  мелким оправданием, и выглядит как бегство.  Бегство Ур-ва в бухту спокойствия, от бури, к тихой воде, без волнений.

***

Я теперь просто не имею право  уходить от достигнутого, от своей веры, нет права наслаждаться всякими   банальными богатствами и  теми удовольствиями, которые якобы  воспринимаются за отдых.

В меня верят. на меня смотрят, и я должен жертвовать всем. Я должен или подохнуть или идти вперёд. 1.

***

Сегодня еду в колхоз. Про Вальдемара ходят пакостные слухи, будто он здесь бегал голый по общежитию, соблазнял абитуриента…. Я этому не верю, хотя понимаю, что доля правды во всем этом есть.

***

К вечеру поднялось паршивое настроение. Вокруг нашей колхозной общаги-клуба ходят местные солдаты, девочки (некоторые) имеют с ними связь. Дрянь, а не девочки.  А нам еще  их защищать.

***

Хотел об Андрее Б написать. Осмыслять он боится. Видимо, для этого тоже нужно иметь дар и смелость.

***

Благонравов  разлагается в данное время.  Гнусно и неприятно видеть его. Все время старается мне противоречить. У него нет эстетических начал, поэтического взгляда. 4.9

***

Есть ли большее удовольствие, чем быть рядом с любимой, работать, когда она рядом? Она восхитительна и прекрасна, она дает мне силы трудиться с интересом, получать от этого наслаждение. Я люблю ее долго и вечно.  Каждое движение в ней, каждое слово, каждый порыв, взгляд, ради которого готов на всё и способен совершить многое.  Что я могу? Что я хочу?  Я люблю ее человеческой любовью, и почему-то боюсь, страшусь встречи с ней, боюсь выглядеть в ее глазах ненужным, отвергнутым, напрасным…

Сегодня на поле пришла мысль: если бы я упал под колесо машины, а она бы услышала об этом, то дрогнуло бы ее сердце, заболела бы душа, стало бы ей горько и одиноко?  Даже захотелось сделать это специально.  Безумно, глупо возникло это желание.

Работали  хорошо, с задором. Нужно писать письма, учить английский, но уже поздно. 6.9

***

Благонравов.

Многословно говорит о многом.  Категоричен. Любит специализированные иностранные термины. Энциклопедичен. Со мной  рядом успокаивается, будто пьет меня.  В споре, когда попадает впросак,  начинает прибегать к оскорблениям, хотя и не прямым, но явным. Он учил и ллюбит поучать людей, хотя у самого на свою же жизнь твердых взглядов нет.

***

Погода дождливая. дождь сеет и сеет капли,  кругом вода, огромные лужи. Колхоз. Мы сидим в общаге, не работаем, у многих отупение, бессмыслица, скука.

 Я? Что, если завишу от нее?  Мое преобразование поражает меня до сих пор. Я который твёрдо знал, что не влюбляться буду постоянно ни в одну. А теперь? Даже страшно.

 

Первый Колхоз и я - в своём леопардовом кепи

***

Евгений Б. дорос до понимания - “так, как живут все, нельзя жить”.  И это его открытие, которое всё весомее и яснее становится в душе у него, он хочет порой бессознательно объяснить это  всем, каждому, кто с ним встречается, общается. Но  он твердо не знает, как жить самому. А если  и будет  знать, то поймет, что  каждому нельзя быть гением и творцом.

***

Сегодня подумал, как  легко мы убиваем комара, и почему бы так же легко не убивать тех гадов, которые подходят и говорят: что ты улыбаешься, в рыло хочешь?. Которые не уколоть тебя стремятся, а избить, унизить, очернить, почему бы и этих тварей не прихлопывать на месте?  Только потому, что они люди, или относятся к этому названию? 12.9

***

Неустоявшийся, распотрошенный Благонравов. Сегодня вновь с ним говорил.  Пытался взбодрить его, затронуть чувства внутреннего самолюбия. Хочется, чтобы он выбрался из своей путанной абстракции, многословности и лжи самому себе. Хочется, чтобы он понял, что людей нельзя отталкивать от себя, что только в людях сила и будущее.  А впрочем, он не так уж и плох. Не было бы только этой категоричности, нервных поспешных суждений, неряшливости с оттенком нечистоплотности.  Это отталкивает порой от него, и самому ему мешает развиваться в соотношении со всей  окружающей средой, обществом.  Озлоблен на свои ошибки, на самого себя, на людей.  А виноват в большинстве сам.  Ищет одиночества, хочет “познать действительность, чтобы ее преобразовать”. Но бежит от этой же действительности.  Категорично и бегло судит обо всем. Противоречит сам себе постоянно.

***

Сегодня устанавливается погода. Два дня шел дождь. Шел беспрерывно и монотонно.  Сегодня опять не работаем. И того - пропущено 3 дня. Время идет. Хочется работать без помех.  Плюнуть надо на английский! Отдавать время пустому зазубриванию!

***

Да, знаю - сил у меня много. 13.9

***

Мог бы я жить и быть в другой сфере, в ином кругу ?  Неужели мой сегодняшний день - это самый оптимальный вариант?  Всё дурацки отложено временем - армия, школа, универ, колхоз.

***

Все мои силы должны быть направлены на познание. Много сил отдается любви,  страданиям, переживаниям, тем проблемам,   которые как бы закольцованы, в них нет полезного коэффициента (так сказать).  Только, собственно, долгая работа, только ясно определенные задачи и цели смогут обеспечить мне продуктивную работу. Перестройка, перестройка  дней в колхозе - вот основная задача на колхоз!

Не знаю почему (а может, и знаю), но начальство любило продвигать меня в начальники. Я всегда бежал от этого.  Я бежал от этого офицерства и генеральства в рядовые, а они всё пихали меня в начальники,  я даже за отказ от замкомзводства и  назначение старшиной сидел на гаубвахте. Я не хотел делать ни Советскую, ни социальную карьеру. Но в универе при любых трудовых делах меня  неожиданно ставили в бригадиры. На фото еще перед первым курсом на Картошеке - это меня поставили бригадиром, а  в отряде у меня были уже и третьекурсники. Вот рядом лежит третьекурсник, не помню уже, как его звали. Особенно мне нравились две такие русачки  попасто-грудастые.  Я часто  любовался ими, пока они собирали картофель. 

  На втором Колхозе меня поставили  бригадиром грузчиков. а потом и завхозом. Я вывозил в поля кормёжку на  Урале. Сидел на кабине, пока из канистр мои поварихи  разливали в миски с кузова, и однажды... увидел ее!  Это было на фоне обалденно цветной осени, вокруг полей  полыхал лес всеми красками, и появилась Грация... Я наелся ее фигурой на всю жизнь.

***

Встретил бы я ее раньше, до встречи с СВ, еще могло что-либо получиться. Она красива.  И может быть, именно о такой я мечтал.  Но через два года она кончает университет, и будет приходить в классы школы… часто розовощекая, смеющаяся… Вот и теперь я встретил ее. Издали увидел ее черный плащ, я опустил голову и шел, думая: как же мне быть? посмотреть в глаза или нет? Она шла с подружкой. Я посмотрел. Сначала на подружку, потом на нее. Ее   розовые щёки, глаза смотрели смеясь, с лукавым задором, со скрытой игрой, они как бы спрашивали: “ну что же ты?”. Я прошел мимо. Да, она действительно красива. Вот я почему-то ее представляю входящую в класс. Те же глаза, на лице эта ее улыбка невероятная, говорит, чуть картавя… Многие ученики еще будут влюбляться в ее улыбку, в  ее лицо…

***

В наше время мало быть гением, грубым и презирающим людей - ниже, мельче. Нужно быть еще и человеком в горьковском смысле.. Прошли времена Лермонтова, где гений был  груб, и это оправдывалось временем, теперь грубость не движет, а тормозит развитие.

***

Понял, что дальше так не может быть в отношении с СВ.  Я устал, Да и не поэтому. Она здесь - ее чудесные глаза, руки, волосы, голос…  Я понимаю, что могла быть и другая, и  понимая это, можно  было быть с другими, оставляя Св на второй план как бы…  и говоря себе, что ты ее любишь, что если и с другой, то все равно  любишь и помнишь только Св., при этом можно было бы и называть себя подлецом, сохраняя душевное равновесие…. Да, так было бы  наверное, если бы не осознание того, что она мне дала - сегодняшний день, теперешнюю трезвость, дела… Как можно было бы, зная это, изменить ей, ее существованию?  Движимый ее образом, я преодолел многое, выплыл, решился на творчество… Разве я могу изменить ее облику?

***

Как жаль времени! Лишь только приедем во Владик - за работу! Ожидаю провала со стихами, посланными в редакции.  Почему-то молчит Вальдемар, это молчание убивает.

***

Благонравов? Мне придется разойтись с ним, так как он боится меня. Боится моих высказываний о нем, боится разоблачения своих действий, своих философий.

***

Усталость души. Распотрошенность.  Кругом одни недоноски.  Басс кривляется. Зачем-то взял на себя роль шута, кривляки. Остальные молча тупеют, говорят с удовольствием  и подробностями только о еде, о ее качестве, пошло шутят, постоянно повторяясь.  Но каждый из себя воображает человека.  А поговорить не с кем, нет урмановских душ.

***

Вот и кончился еще один блокнот моих записей. Почему-то хочется подвести итог тому, как он велся. Начал я его 18 июня, а сегодня 17 сентября.  Блокнот заполнялся 3 месяца. Начался он во время сессии. Это трудный и наполненный переживаниями период. В блокноте много выписано цитат классиков. Они в основном на философские темы, и затрагивают “человек - смерть”.  Я думаю, блокнот заполнялся хорошо, с пользой.  И к нему еще необходимо возвращаться в ближайшем будущем, т.к. многое нужно усвоить, доработать, обдумать.

Только теперь мне ясно глубоко и открыто, что нужно быть сильнее, не спотыкаться на одной теме и не повторяться.

***

Сейчас колхоз, но будет время, когда я  я займусь  с полнейшей самоотдачей литературе, стихам, своим планам, книгам.  Пусть как можно скорее приблизиться этот радостный светлый час! 17.9.80

 

Дикий я, дикий

 

---

Теплынь. вечером даже комарики в комнате появляются. На улице насекомые.

Почти каждый день хожу то в сосновый борик, то в пойму в ивняк, жгу костры до темна. Наловчился поджигать быстро, а то давно не жёг без бумаги. Сучьев сухих навалом, получается, что я чистильщик.

Только когда поставили фишку с соц. сетями, до меня дошло, что можно ссылки сеять и на твиттере и в Мой мир. Занимаюсь освоением. Там у каждого свои условия. В моем мире ограничения добавок в друзья, а в твиттере каких-то читателей надо набивать. От Моего мира тошнит. Свалка. Буквально - тошнит, пока мотаешь страницы и ищешь кого добавить.

Но чего отступать. Сейчас будет проще с бряканьем ссылок - через фишку быстро делается. Но друзей набивать надо. Нужно, чтобы всегда посещаемость была за сто. Раз такие требования рекламщиков.

Ещё эти вопросы: Мы знакомы? Почему вы меня выбрали?... и прочее. Иногда нельзя не ответить, а то могут в спам записывать.. Вот и объясняешься, как уж..

В принципе, по некоторым лайкам и отметкам видно, что стали активнее читать, фотки, конечно, это главный источник посещаемости. Твиттер хорош тем, что там коротко и всё со ссылками в основном. Публика есть и важная, от президента до торгашей.

Есть простой способ - заработать деньги в нете. Берёшь видео ролики и комментируешь их в стебальном духе. Народ любит такую дребедень. Валом валит.

Но куда нам до таких методов.  

 

Ладно, всё хорошо.

В ночи костёр освещает буреломы ивняка, искорки, какой-то дикий уют в джунглях. Дикий я, дикий...

---

Наконец-то вылез в баню. Васька с утра звонил, уговорил. НО в бане на Площади Победы проблема с горячей водой. Поехали на Маяковку. Коля железнодорожник на своей крутой тачке подвозил. Попариться удалось прекрасно. Надо бы зарисовать этих персонажей, хотя какая-то депрессуха к описанию...

С Одой в писаниях

---

До того тепло, что, пока в ночи жёг костер, какая-то бяка укусила три раза в бок. Кто это был - не понятно. может, паук какой залез под пальто...

Стоит безветрие. Уже с неделю.

Отпустил бороду. Стала седеть. Платоныч говорит: под Иисуса что ли? Постоянно мне это говорят. Или типа : в Москве был, личину спецом менял, чтобы в тамошних кругах вертеться. Хотя я в Москву-то не ездил, гы :-)

Борода стала седеть на третий день после смерти матери. Кстати, я это давно описал в Заговоре. Когда писал, знал, что это про меня...

---

Последние три дня вертелось, что нужно бы переделать вступление к сайту. Какая-то дурочка писала, прочитав, что не верит в реинкарнацию ... я подумал, что это может отпугивать (ну, как-то сходу именно про это), да и резкость суждений. Но перечитаю - вроде всё как надо. Что там ещё скажешь? Хотел смягчить, но вроде - всё сказано, чтобы зацепить цепляющихся :smile:

---

Если в бочку мёда бросить ложку дёгтя, то - такой человек выглядит испорченным...

А вот если в бочку дёгтя бросить мёд, хоть ведро, то жалко мёд...

В первом случае не жалко мёд. А во втором - именно мёд жалко, что проглядывает в толщах дёгтя, поблескивает...

Таково моё чувство к Наталье. ... Жалко, что в ней есть мёд.

Ведь есть люди, в коих всё, что угодно, но мёда нет...

Душевность, понимание, вкус, такт, ранимость настоящая... - вот что я имею в виду под мёдом.

Отсюда моя боль к ней неизживная... что глубже любви, или это и есть любовь...

 

Но при этом её "дегтярные" свойства остаются чудовищными...

Но женщины и должны видимо быть таковыми...

---

На днях был долгий сон, встреча с Высоцким. И не сон, конечно.

Такое длительное общение в разных помещениях. Он женственный - и лицом и чувствами. Совсем другой. Он испытывал ко мне нежное чувство. Мы шли, я впереди, я почувствовал спиной, как он просто проникся ко мне не то, что нежностью, а ... слов-то нет... душевным слиянием что ли, так можно сказать. Он не мог не выразить этой экзальтации чувства. И поцеловал меня в спину, в районе правой лопатки. Я сделал вид, что не заметил. Но пообщались мы с ним хорошо, даже попили, конфликтовали с какими-то лярвами... После этого сна во мне как-то всё устаканилось по отношению к нему. Какое-то глубинное понимание его души.

Стараюсь не описывать снов. Но этот захотелось зафиксировать. На уровне души.

Смотрю много про Высоцкого. Много чепухи говорят. Жёны, воспоминания, пьянство, наркомания. Творческих причин не понимают...

---

Никогда не думал бы, что набив посетителей стоит столько времени и труда вообщем-то.

Но вот что вижу, в Моём Мире много оставляют впечатлений о фотках. И по этим впечатлениям и откликам видно , что за народ в стране. Взрослый люд, а уровень в основном - как у подростков. Зато - видно люд, хоть плюс от этих нудных дел.

 

Ура! сегодня по счётчику яндекса перевалило за 200!!

Благодаря Моему миру. Много френдил и давал ссылок. Реально - раза в три больше народу. Но счётчик по одному проходу в секунду не считает каждого.

Скоро проблема СТО будет решена, надеюсь.

Привет Шемякину

***

Вот и еще одно из Начал.

Сегодня приехал из колхоза. Вальдемара нет и никто не знает, где он и что с ним. Я начинаю беспокоится. Его нет, и всё тут! Какая-то суета, неуютность, топтание… Зачем это?  Есть письмо Св.  Его нужно послать. Нужно.  Впрочем, я ясно вижу дальнейшее своё существование…

Руссков болен. Стихами занимается (что за слово?) какая-то поэтесса. Руссков даже написал “известная на ДВ”.  Вот и сижу теперь здесь,  одни неопределённости. Грустно и одиноко. Мешают, и мешаю я.

Завтра нужно идти на занятия.

Появлялся и исчез Костров.  Чем-то ущемлённый, Под маской уравновешенности прячет  неустроенность, пустоту.

Вот и сейчас играет музыка, и я в спешке пишу это.  Грустно и одиноко, хотя улыбаюсь и делаю  серьёзную мину. 29 сент.

 

***

Вчерашний день суматошный.  Ночью было много крови. Залили всю нашу комнату.  Животные, натуральные животные!  А язык для прикрытия кровожадных страстей.

Сегодня нужно идти на занятия, а совершенно не хочется.  И даже не знаю - чего нужно. Впрочем, нужно ждать.  Ждать появления Вальдемара, ответов на стихи, на письмо Св.  В этом периоде ожидания - книги.

***

Отойти от этих людей. Не иметь с ними связи. Они низки и примитивны.  У них пошлые животные интересы. Какой ужас - университет, наполненный животными под разрядом - студенты.  Какую внутреннюю силу, веру должен иметь человек  среди и после  постоянных человеческих оргий,  животных инстинктов!  Масса тваная, масса равнодушия.

***

Появляется Кос-в. Боится, что другие думают о его неполноценности,  негодности. Раз уж он попал в процесс осмысления, выйти из него он уже не сможет.  Он смог бы на время отойти, держать все  первостепенные мысли в отдалении, боясь за трудности их разрешения. Но когда делает это - он ощущает остро и нервозно свою неполноценность, беспомощность. 30 сент.

***

Попал в какую-то массу бездумья.  Мысли есть, но нет творчества.  Вокруг меня всё  не решено, не домолвлено. Сегодня посылаю письмо Миланич. Нужен ответ на письма.  Куда-то запропал Ж-в.  Думается самое худшее.  С завтрашнего дня сажусь за дела. Стихи буду читать.  Меньше хождения и разговоров.  Вернее, не с завтрашнего, а с сегодняшнего утра, т.к. уже второй час ночи.  Конечно, самым основным и важным для меня есть ответ Св. “есть” - будет ли?

“**

Сегодня ходили с Вовкой Кляус в кино. Долго говорил. Настроил его. Сам не могу отойти от гнетущего состояния драмы (драка, кровь) . 1окт.

511, отошел

***

Вот уже три дня жду ответа от Св. До сих пор нет, и наверное  не будет.  Всё и так ясно и просто: нет и не будет.

Голова не хочет соображать. Хочется одного - темноты, смерти.  Полнейшая неустроенность  жизни, души меня измотала.

Вот сейчас у нее физра и она бегает вместе со всеми  вокруг универа, я не могу не смотреть  в окно. Мне хорошо видно ее, бегущую. На ходу она часто поправляет волосы. Я представляю ее разгоряченное лицо……

Вот теперь они перестали бежать, шли пешком. Она при ходьбе всегда широко размахивает руками… особенно левой. Когда оглядывается, то поворачивается всем телом. Вообщем, в ней много энергии, движения….  Когда они скрываются за поворотом здания, то я думаю, что это их последний круг, но всё равно не могу усидеть на месте, постоянно подхожу к окну, жду. И вот - они больше не появляются.  Сейчас, пока ждал, понял, что я не могу ничего делать, когда она рядом. Я не могу соображать. О, боже!  Как же я могу заниматься,  когда знаю, что она идёт, вся - полная жизни и красоты?!

Но нужно решать, ответа нет и не будет. Так… тайная надежда, которой боишься.

В чем же моя вина, если она даже ее объяснить не хочет?  или не может?  или - что же?  Три дня не ходил на занятия. Ждал. Не дождался.  Только однажды, когда выходил из общаги, близко увидел ее глаза. Я не могу сказать, что они выражали, но это было нечто необычайное, сбивающее с ног, с мысли. Мне кажется,  она хотела что-то сказать. Может: “Оставь меня в покое”.. Помню, что в голове вихрем пронеслись какие-то решения, обрывки мыслей. Полностью потеряв ориентировку, я выскочил на улицу, в дверях не заметил входивших, сталкивался, наступал на ноги. Только когда захлопнулась дверь и я был далеко от здания, я понял, что вылетел, как сумасшедший. Я сумасшедший.

Универ Владика, Океанский проспект

***

Ж-в не появляется. Это очень паршиво. Сегодня прислал письмо. И хочет встретиться и не может. Нет ничего ясного и нового ни в одной фразе. Одни жалобы на болезни.

***

К-в пытался показать, что у него есть своё. Но напоролся на моё разоблачение.

***

Смертельно один. И нет сил.

Сегодня была военка. Это какой-то ужас - повторять всю эту армейщину мне.  Сволочное время на земле.  Даже  после 63 лет советской власти нет свободы от капитализма.  Необходимо засорять мышление этой гадостью: “как  убивать человека”. 3.9

 

 

Потеря чего-то главного и основного произошла

 

***

Ну почему же она так  холодна? Неужели это просто жестокость? Не хочет даже объяснить.  Как же еще ей доказать, что мне просто для существования  необходимо ее объяснение?  Неужели она не верит?

Что мне делать?  Попытаться забыть ее?  Писать ей еще, пытаясь добиться ответа?  Попробовать заговорить?  Но должен же быть выход?  Какое-то гнетущее ощущение тяжести, боли, постоянного груза. Только искусство и творчество порою снимают эту тяжесть, но стоит мне вспомнить, увидеть ее, то вновь удушье, безысходность.  4.9

А губы Шемякин предвидел

***

Могу себе представить - пройдет год, во многие дни которого будут встречи, взгляды, боль, разлуки. Она в начале дала мне силы. Теперь же она их забирает, появляются сентиментальность, боль, слезы, что в итоге есть горестное бессилие. Что может возвратить мои силы?  Кто  это может сделать?  5.9

***

Чаще всего чувствую словно среди сумасшедших. Вся общага - сумасшедший дом, Пусть болезнь не  ярко выражена,  не в возбужденной стадии, но все  больные в той или иной степени.

Здоровый человек, попавший в эту обстановку,  должен пристраиваться, подстраиваться, настраиваться под болезненную атмосферу, иначе же он будет уничтожен массой. Ничего не остается, как прикидываться больным, а самому под этой маской иметь свое лицо, свое слово.

Хочется писать Св. От нее ничего не было. Читаю биографию Лермонтова, параллельно Блока. В задачах гения (поэта)  стоят всегда, даже несознательно,  два вопроса по отношению к человечеству - воспитание духовного человека и борьба с социальной извращенностью жизни. Всем своим творчеством гений решает прежде всего  эти задачи.

 

***

Живу. Довольно спокойно. Один. Примыкаю ко многим компаниям с бессмысленной направленностью.

Нет какого-то своего решения.

Попался сборник Блока. Читаю, и не могу вобрать, а стихов-то там 15-20. Читаю “Встречи с Есениным” Шнейдера. Вникаю в смысл статей “Искусство и общество”.  Когда начинают  разбирать зарубежных эстетиков, то всё до того выкручено в этих разборах, и влечет за собой множество целесообразных якобы, но не нужных суждений, что не можешь сказать определенно - способствуют ли буржуазные направления  развитию искусств. Скорее всего - да, т.к. в борьбе определения истин легче  найти правильное решение.

***

Как нищ ДВ умными людьми, ищущими, поэтическими.  Как беспомощны единицы этих людей, как их становится жаль, когда видишь, как они ищут себе подобных, когда ощущаешь их одиночество и трагизм существования.

***

Вот теперь можно и написать о себе - конкретно и закончено.

Чего я ждал? Ответа? Законченности? .

Потеря чего-то главного и основного произошла.

Но до этой потери была встреча. Хотя приговор этой встречи уже заочно переживался мною, я всё же не смог отобразить в своём сознании все оттенки чувств и переживаний заранее. Человек не единичных чувств и решений…

 

Когда она меня окликнула, я не успел (а может быть не смог?) удивиться и что либо  подумать.  Скорее всего мелькнуло “ну вот”...  Потом она подошла, и близко ее глаза. Глаза не просто любимой, а глаза человека, который дал жизнь. Она говорила, а я смотрел. Разговор, впрочем, не длился и полминуты.  Только ее глаза.  Я был не в силах воспринимать смысл ее слов, хотя после ее оклика нахлынула волна боли и тяжести, сознание и мышление обволакивал какой-то  вяжущий и сковывающий туман.

Она говорила мягко, продуманно и уверенно.  “Не пиши мне, пожалуйста, письма”. Попросила так раза два. Не подумав и непроизвольно я спросил: “Почему?”  Она сказала заранее приготовленное: “Потому что у меня есть парень”. И опять прозвучал где-то мой голос: “Хорошо”.  А до моего “хорошо” она попросила  еще раз: “Не пиши, хорошо?”

Потом куда-то исчезли ее глаза. Я шел и билась мысль: “Вот этого ты и ждал. Что же теперь?  Ты ждал договорённости,  ответа. Как же ты будешь теперь?”

 Были мысли, что всё уже на свете не нужно, но нужно идти в столовую, есть, сидеть, думать… Не хотелось даже думать о том, что нужно думать над всей этой ситуацией.

 По дороге в столовую я встретил Ж-ва. Подумало, что он не кстати,  и пока говорил с ним, думал об этом - что он некстати. А теперь вот думаю, что это лучше, что его встретил. Долго с ним говорил. Говорил правильно, но все слова оставались только словами, не было в словах тепла, не было в словах меня, Игоря Галеева.

Все возникающие мысли и решения были постылы и не нужны.  Ничто не могло сравниться с налетевшей вдруг силой безысходности.  Видимо, наступила смерть того Игоря, который любил Св, без этих ее слов, без  этих уверенных ее  фраз.

Наступила смерть Игоря, который любил всю двойственность Св.  Разделение на двух Св. было и до этого, но была любовь к обеим. Теперь же любовь только  Св.-образа, Св.-чистоты, Св.,  которая не могла бы сказать: “У меня есть парень”.

Что у нее? Фанатичная преданность обещанию?  Эгоистическое (подсознательное) желание  наблюдать и приносить боль?

Истина, о которой я писал, к которой пришел только недавно - это то, что она не могла меня не любить.  Она поймет это. Я практически уверен в этом.  Сила, которая вызвана ее отрицанием, сможет  преодолеть во мне  чувства, ведущие к Св.  Я смогу жить, любить. Видимо, суждено испытать и это.  Она забрала надежду.  Надежду, которая теплилась в глубине моей души, внутри самых сокровенных желаний, стремлений.  Она лишила меня себя, но и себя  лишила возможности более яркого познания жизни, любви.

Я не могу теперь писать ей даже этого. Потому что  и в том числе  ей просто не суждено понять этого сейчас.

Она не смогла сказать: “У меня есть любимый”,  и это не от нежелания скрыть свои чувства (потому что, говоря “парень”, она  принижала свои чувства к нему), а это  из-за неопределенности чувств. Она не может его любить. Что- то другое.  И это заранее обдуманная ее фраза, она, конечно же, обдумала разговор со мной. Это не любовь…

Измайловский парк. мороз.

 

Для себя я не создаю утешений. Я хочу постичь сущность той Св, рядовое и не осмысленное существование которой я знал, но не допускал рассматривать до конца, т.к.   Св. вливалась в образ Единой Св. От этого Единого образа остался возвышенный мною  образ Св.,  который я не перестану любить уже никогда.

Теперь острее  и яснее приходит вопрос: “Хватит ли сил для новой любви, ведь как жить без любви?  Она должна быть. Хотя, кто его знает…. может, и всё…”

Выводы, решения уже созрели. Видимо, они уже раньше были готовы, и держались “на всякий случай”, для самосохранения.

Все стихи, которые предназначены ей, я передам  после того, как спрошу  у нее на то разрешения, думаю, что это она сможет позволить. Пусть это будет через полгода, через год, но это будет.  Изложить ей историю моего заплыва, моего  спасения ею? Это так же в неопределенном будущем.  Видимо, в этом тоже мое предназначение.

Но не вдаваться в сентиментальность.  Ждать ответа из редакции,  и дальнейшими поступками доказывать правоту своих решений.

Избавится от  тоски собачье-преданного взгляда.  Почему, мол, можно было не любить меня - такого мыслящего…. Понять и постичь недоразвитость Св.  в гармоничном единстве Св…

Больше читать!

***

Был как-то  я, давший Св. возможность  приблизиться к красоте, гармонии, блаженству…  Она отвергла  это.  Игорь пытался ей отдать самого себя, преобразованного, высоко устремленного, верующего, целенаправленного…

Но теперь  я не стану катиться в обратную сторону или кончать жизнь самоубийством... Я бы сделал это, если бы она понимала меня - иного и предназначенного… отчего отказывается.  Но  как ей потянуть это понимание, чем?  Возможно, она придет к этому пониманию, она рожденная единожды…

 

 Но я наконец освободился от этой скованности неведения, которая  преследовала меня. Теперь при встречах с ней, если и увижу ее глаза - то  только в них увижу  непонимание, недоумение.  Не то…

От этого и горько. Но, вылив сгустки чувств, не в силах объяснить тому, кто не способен понять. Понять - не всегда принять?  Но понять истину, родство душ человеческих, значить -  “принять”?  Да.  Есть другие - родившиеся для того, чтобы  приблизить  черту Совершенства.  Без художественности и творчества этого не достигнуть…

И всё таки - “У меня есть парень”  А если бы его не было, то тогда я?

Всё ивращено.

Когда же наступит завтра?

Уйти от мыслей, и всё. 10.окт.

 

Волжский бульвар 

Человек должен стремиться к чистоте своего сознания

 

В принципе, решена. Но приходится обновлять лайки в течении дня. Всё равно пока одной ссылкой не обойдёшься.

Валит мощный снегопад. Снега нынче полно. Было вчера плюс, он подсел, ходить стало плохо, пошли ручьи. А сегодня прям текут с неба хлопья.

Кста, осенью купил тонометр, оказывается, я ближе к гипотонику. Давление не такое уж низкое, а низкое, что-то 76 на 107 болтается. Никогда не мерил, а тут хотел, чтобы Наталья мерила, и сам стал.

 

 

У банщика Григория. Но я  не пью. Изображаю )))

Теперь он уволился, ему 81 год. Но приходит париться.  Долго  был банщиком. Григорий Александрович. 

---

Зима никак не уходит. низкие температуры и много снега. Что меня совсем не расстраивает. Весну грязную не особо приветствую...

Переболел такой гадостью, что и вспоминать не хочется. Плохо, что была слабость долгая, потом хроника повылазила. НО в целом стоически, и теперь вот взялся за укрепление шеи, остеохондроз совсем достал. делаю кучу упражнений для шеи. Такова участь долбёжников по клавам :-)

Какое всё же счастье, ходить и смотреть на жизнь!29 мар 2013, 12:14

---

Снег и морозец. Скорее всего тепло попрет с 1 апреля. Видимо, будут сильные наводнения. такого снега не было, чтобы он разом начал сходить. Вчера ещё был на снегу из парилки, а ведь вчера было 28 марта. В какие то года здесь ходили в начале апреля в босоножках и в топиках мадамы.

Пью и колю витамины, делаю упражнения по утрам, много хожу, снежок вот кидал пару дней. Хожу через реку, а там постоянно рыбаки - вот и фоткаю их, в бане вчера было славно, тихо, и мало народа. Ещё юбилей этого гэбиста... После снежной ванны голова покружилась...

 

Дома боль менее, подзатихли и по углам... но хамство-то осталось - этот поселёныш хамский так тут и торчит. Остаётся только плевать - чтобы не возбуждать нервную систему :-)

 

Баня на КРУПЦЕ

 Конечно, добавлялка в соц сетях маниакальное занятие. Но теперь думается, что нужно набрать столько друганов, чтобы посетителей за сотню всегда было и без ссылок. 

Видно будет.

----

19 июля Наталье сделали операцию. Два дня в реанимации. Сегодня в общую. Левая часть пока отказала.

Пришлось мне побегать с ней и без неё по врачам и больницам,потом ожидание, потом эта трепанация черепа, стрижка ее на лысо, вообщем, вне зависимости от установок - моё тело всё равно в напряжении пребывало. Я часто ездил на велике в больницу - 9 км туда, 9 обратно. Гулял там с ней до операции, просто сидели в холле... Вчера уехал в лес и шлялся там 6 часов. Потом напоролся в самой грязюке на велосипедистов французов. Они решили объехать пойму, не зная, что там просто колеи из грязи. Чистенькие - я поболтал с ними, пофоткал их, посмеялся и развеялся. Они с завода Фольксваген. уже 4 года здесь, но говорят плохо по русски. смешные... Развеяли меня. Я представил, какие грязные они выберутся. ведь я прошёл эту грязь, а им предстояло... Решили покататься бедняги... Там в пойме после дождей такие трясины! я велик мыл под колонкой полчаса.

Вообщем, Наталья ещё будет в больнице, потом предстоит реабилитация.

Пришлось потратиться на врачей.

---

Забегался. Тут пока устраиваюсь в охрану дежурить, Утром ухожу на сутки, а там пока на объекте со светом проблемы... Ноут не возьмёшь с собой, телека нет там пока...

Ноут отремонтировал за 600 р. Мотался на велике по конторам и случайно вылетел на этого тёзку. ОН спокойно отремонтировал. Оперативная память, Говорит полетела. В других местах светило до 5 тыс.

Вчера Наталье обрабатывал швы на голове. Полчерепа вскрывали! Вот перепахало её. Ходит с палочкой, лысая... Я суечусь с едой и так далее. Но Ходит! Теперь гимнастика для восстановления. Весь июль и вот начало августа ношусь как угарелый. То в леса, то по больницам... Самому нужно зуб дёргать...

Вообщем завтра с утра охранять. Там график в основном в ночь, а по выходным в месяц раза два на сутки. Возьму с собой спальник, книжку...

---

при виде близких порой хочется уйти в вечное одиночество (уже афоризм)

 

Вовка К., Шурик К. и ИГо

***

Высоцкий. Человек высочайшей чувствительности.  Чувства свои, то внутреннее жжение чувств ему не выразить словами. Интонация его песен всегда выше лексического смысла слов. Эта такая сильная энергия чувств и эмоций в голосе, что больно самому от его трагедии - трагедии недосказанности.  Сила  голоса Высоцкого - в изменчивости интонации.

***

Отныне хочу видеть себя деятельным, целенаправленным и убежденным. И это не только внешне, наружно, но и глубоко содержательным, взятым за основу…

Хватит сюсюканий!  Нужно быть сильнее лиц, окружающих меня!

***

Теперь начнется такое:  при встрече любопытство в ее глазах - ну что же с тобой? как ты - убит?  И это самое мерзкое и невыносимое  ее ответа.

***

Читал дневник Вальдемара. Он диалектик, но ставит всё под сомнения, которые порой извращает. Он сознаёт, что не может ничего созидать, а может только вбирать, почти не выдавая. Здесь не только его вина. Это вина всего общества, в этой проблеме присутствие времени, эпохи, исторического момента.

***

Поэты: Блок, Пушкин, Лермонтов.

Прозаики: Чехов.

***

Я получил по заслугам. Зачем так слепо шёл навстречу любви? 11 0кт.

***

Что я могу сделать - так это не писать ей ни строчки.

Хожу. Мыслей много. Есть планы, но всё это переваривается в голове с тем расчетом, как будто это ко мне не относится.  Если убежать от этого, то только в книги.

***

(Здесь схема, над которой Стрела Веры:

Рождение>>> Накопление знаний- понимание знаний-осознание-созерцание-созидание- цель-борьба-цель-борьба-цель-борьба-нужное количество целей--воплощение веры>>> Бесконечность жизни…)

Достижение целей подразумевает воспитание людей. Происходит синтез:

Созерцать-созидать-воспитывать.

Задача - покорение, преодоление смерти, достижение бессмертия.

Личная задача -  воспитать у людей веру  в достижение бессмертия, возродить в человеке силу духа, окрылить  душу человеку верой  в возможность гибели смерти.

Воспитать в человеке эстетические начала, доказать, что человек рожден для того, чтобы достигать гармонии, для того чтобы раскрыть глубины красот человеческого сознания.  

Человек должен стремиться к чистоте своего сознания, к очеловечиванию мыслей и желаний. Люди, я хочу вас очеловечить!  Я хочу, чтобы вы были красивы!  Я хочу, чтобы вы чувствовали себя людьми!

Я, рожденный в мире людей,  разве не могу не любить их, воспитавших мою душу, вложивших в нее стремление видеть весь мир прекрасным. Я вижу лица людей будущего. Какие солнечные чистые глаза!  Какая пластика движений!  Какая напевность речи!  Они в абсолютном равенстве.  Они творят, созидают.  Они достигли гармонии нашего представления.  Они устремлены к  новому совершенству разума и души. В их лицах я вижу свои черты, в их зрачках, наполненных смыслом, я вижу чистоту своих глаз. Они боги! Они - совершенство! Они - вечны! 12окт.

***

“В споре рождается истина”.

Истина, не только как конечный результат спора, а истина, правда для каждого.  Выясняется правильное решение для  оспаривающих, которое могло и не возникнуть, не будь этого противопоставления “за” и “против”.

***

 

Т. Нина, Юка, Глебка и я. Маго

***

Умереть сейчас, значит оставить на прозябание других. Когда есть круг (и пусть лица в этом кругу противоположны), то легче идти вперёд, Тогда  есть устремление, рожденное борьбой за  свои убеждения, за свои мысли.

 

 

Мы не должны жить только потому, что родились! Это паршиво и гадко, это пресмыкание!

***

Странно, как долго нет ответа из редакции. Что, они там делают построчный разбор?  Неужели нельзя ничего напечатать?  Из 35 стихов нельзя 5 выбрать?

***

Вальдемар.

Вчера ходили в кино. молчали.  Что мне ему сказать?  Я слишком много говорю, и он при этом  частенько смеётся.

Теперь держусь за него с чисто прагматической целью - редактор, необходимый моему творческому поиску. Я сволочь в этом отношении.

***

Мы не должны жить только потому, что родились!  Это паршиво и гадко, это пресмыкание!

***

Приехал Костров от Ур-ва. Чувствую, что у Ур-ва полная загвоздка в творчестве. Он убежал творить, но его прибрал покой.  Но всё равно я бы хотел посмотреть на его все еще не затасканную душу.

Дмитров

 

***

Она приехала из своего уютного и светлого мирка, и очутившись в иных условиях, только и делала, что вспоминала приятные сознанию картины из прошлого. . Там был уют, родные улицы города, подруги. Многие детали  были  так близки и  так же отражались  в памяти, когда не торопясь, не волнуясь всё это перебирала в памяти. И, конечно же, в  воспоминаниях присутствовал “мой парень” , как  охарактеризовала бы она его.  

Он же приехал в этот город один, в памяти у него не было  яркого, светлого. Он цеплялся за далёкое, совсем детское прошлое. Там было больше чистоты. Но он был совсем один. Внешне это  незаметно. Казалась даже, что он бесконечно доволен своим положением, часто и много шутит.  Но за этим поведением он прятал собственную неустроенность. Ему хотелось чистоты, ясности, понимания. Ему хотелось полюбить, чтобы выбраться из этого положения. И он полюбил… 13 окт.

 

***

С самого утра ничего не даю своему мышлению. Совсем ничего, так… только обглоданные мысли.

-Взять у Вальдемара сборники стихов.

-Заняться чтением стихов  поэтов 19 века.

- Зарубежная литра. Чтение источников.

-Горький. последний том собрания в 25 томах.

-В ближайшее же время (суббота, воскресенье) начать печатать рассказ.

-Взять у Вальдемара второй рассказ.

-Распланировать учебные дни

а) Обязательные посещения:

Русская и зарубежная литра

Диамат

Логика

Семинары

Английский

На лекциях и практических занятиях данных предметов заниматься только  лекционными делами. На остальных предметах стараться усваивать  основное, паралельно этому усвоению читать  отвлеченную от    лекций литрую.

                      • Просмотр репертуара драмтеатра

                      • -Следить за репертуаром фильмов в кинотеатрах города

                      • а) классика, идейно-содержательные

                      • б) развлекательные - в напряженные психологические моменты

                      • Делать усилия к возвращению ранней лирики

                      • -Находить индивидуальные общения с женщинами

И меньше спать, меньше, дружище!

***

Вот уже много  дней читаю. Читаю и читаю. Убежал в мир книг, и нахожу только там общение…

Нет никого. Истомился ждать ответа из редакции. Лелею надежду, но кажется и ее теперь не будет. Тячжело-то как, господи!

Хабаровск

***

То ощущение, когда лелеял  в душе сокровенную  надежду, самое что ни наесть интимное, то, что может заставить  двигаться, творить, уходить вперед, вот это ощущение теперь у меня.

Когда наступает такой момент, то возникает вопрос -  что делать? как жить?

Храня эту  глубоко сокровенную надежду, всё равно имеешь алиби. Оно было и у меня - стремиться дальше, не падать духом.  Но это же не первый срыв!  Мне эта Миланич теперь пришлет кучу листков, в которых будет указывать на мои ошибки… Ошибки?  Мои ошибки всегда относительны.  Процесс совершенствования я наблюдаю и ясно признаю сам. Зря я писал, что мне нужно их суждение.  Впрочем, конечно, я не подразумевал общее  суждение.  Так глупо им написать: “Соизвольте обождать”.

***

Ленка. Милая, думающая Ленка. Что же мне делать с тобой, красивая?

Я не смогу тебя забыть. Но смогу ли я тебе что-либо дать?

Не заражу ли я душу твою своей вечной болезнью. не оставлю ли в тебе след, который будет мешать тебе в будущем?

Тобой я хочу лишь только восхищаться, твоими движениями, голосом,  суждениями, лицом, глазами...

Больной, отвергнутый, несуразный- как я  смогу  быть с тобой, хорошая смешная  Ленка?



Стройка

---

14 авг 2013

Два дня назад умер Виталька Будюк. Ровно 20 лет назад я с ним порвал отношения.

Его отец и мать ещё живы, отец даже запил... Отец - фейерверк эмоций, Буйная натура. Тоже 20 лет его не видел, хотя на велике проезжаю мимо их дома иногда.

 

Будюк читал всё подряд - быстро и как-то не особо эмоционально. Костров в те годы дал ему Гурджиева в рукописи на пару дней, а Виталька мне пересказал. И вот позже, когда я читал книги Гурджиева, я не мог понять, почему всё как-то знакомо. Дежавю. А потом вспомнил, что я слушал пересказ - и восстановил те события пересказа. Будюк года три был единственным слушателем моих новых глав. Он был как резонатор. Я даже вывел его черты в Заговоре. Там ещё есть момент, когда звучит ЦЫЦ!!! - это когда он (герой) хочет пробраться к священному, а ему нельзя... Это с Будюка. Когда я читал, он понял.

 

Потом он резко изменился. Стал мошенником-шалопаем. Высветились основные функции. Всё стало не нужно, кроме дурить мозги. Он кинул кучу людей, даже брата. То, что он остался и мне должен, я не запоминал, но он повёл себя предательски в другом. В Москве мы полгода вместе жили в квартире и делали бизнес... Потом его дочь жила с нами...

 

Смазлив был в юности, а потом обрюзг.

Он сидел 4,5 года в армии их за разбой групповой, хотя сам не участвовал, попал под группу. У меня были подозрения, что там на зоне с ним что-то сотворили, и он нашёл себе покровителя... так, рассказывал косвенно... У него были замашки на блатного...

Он мог здорово играть в карты и в шахматы - такой цепкий на игры ум...

Он даже воспалился от моих вещей, мы ездили в Москву и встречались с редактором со Свободы (педик) и с Евтушенко и с Войновичем... НО какая-то дикость - Виталик без меня начинал выставлять себя и чуть ли не выдавать себя за автора моих вещей... :-)

Он умер от рака почек. Хотя в зоне болел туберкулёзом.

 

Кстати, это я его сделал первым диссидентом-демонстрантом в Калуге, - дал ему кресло-шезлонг и привёл на площадь с плакатом к Обкому. История та смешная и великолепная. Виталик не соблюл моих инструкций, потому и не получил квартиру, а мог бы...

Вообще, много чего было. Даже женщины одни и те же - по наследству передавались :smile:

 

с какого-то момента его интерес к духовной литературе выключился полностью, он просто перестал понимать. И так было со всеми...

---

эпопея с прокладыванием воды продолжается. Если бы не тот узбек, что с фото, пришлось бы мне в траншее помирать и скоблить покрышки... Слава узбекам!

Замотался, что сегодня валюсь с ног, еще и воду таскать и пришлось полдня смотреть за трактористом, ездить за кранами... Пока воды нет, когда сделают - непонятно. Плюс жара.

 

Эти дуры еще ссорятся и нагнетают чего-то.

 

На Амуре много воды. Заливные луга у Сусанино выйдут в Амур, значит и карась и сазан будут в Амуре у островов... Маго затопит тоже наверное. Через дней 10. Хотел бы я увидеть этот разлив...

---

Женщина-пекарь из Бахчисарая восхищается мною. Приятно-опасно  - Пекарь! "Я вижу..ВАС..ВЫ прекрасны!.." - в таком духе. И самое интересное - из Бахчисарая. :smile: Пушкин не отпускает :jokingly:

---

Грибов нетути. Но по дороге что-то приходило про тему Состояния - нужно фиксануть, какие состояния ярки , какие полностью схвачены и понятны, какие состояния являются мостом между людьми...

Сделал камин с тырнутыми плитами

 

Коварная, злодейская шутка природы - создание человека

***

Люди, стремящиеся к покою.

Все действия:  работа, учеба, семья, заботы, всё ради покоя. Как страшно! ?Господи, за что им такая жиз

нь!

Нет целеустремленности, нет веры. Во что они верят, эти интеллектуалы?  Кому они? Зачем? Чтобы среди них выделились другие, чтобы эти другие черпали в них смыслы, для обличения их же?

Где всемогущество человека? В одиночках?

Человек должен быть велик, и в едином понимании и  в целом - в человечестве.

Разрыв: велик народ, велик гений.  Гений среди народа? А не гений велик только с народом?

Коварная, злодейская шутка природы - создание человека?

Сколько он бьётся, пытаясь понять: для чего начало и неизбежен ли конец. Всю жизнь мечется, делая что-то для разрешения этих вопросов. Негодует, сомневается. злится, приходит к каким-то решениям и… умирает, забирая с собой последнее, что ему пришлось испытать - ощущение приближения смерти.

А потом?  Здесь, на Земле, по прежнему жизнь. Жизнь, цену которой человек  осознал, возможно, только теперь, постигая трагедию смерти.

Почему мне не дают ясного представления о жизни  при коммунизме? Я не эгоист, но я должен знать - что будет в том мире,  как они будут жить, почему, к примеру, они, а я нет? Судьба, рок? участь?

Какими словами не называй, всё остается наполнено  одним понятием - неизбежность.

Сводим счёты

 

Я, проследивший деяния человеческие, осознавший безграничные возможности ума человеческого. Я, увидевший творения рук человеческих, верю в будущее человечества, верю в будущее себя самого. Я - смертен?  ничтожен?

Мне мало опровержение словом, мне необходимо внутреннее чувство, предвидящее картину моей будущей жизни.

Приблизить будущее, будущее, не только своё, а и всего человечества - вот моя сегодняшняя цель.

Как? - самый простой и самый действенный вопрос.

Творить, вкладывая  в труды самого себя, раскрывая души других постигая основы человеческого внутреннего мира, разоблачая в человеке мнимость,  выдуманную слабость, ничтожество. Давать человеку образцы совершенства, воспитывать его эстетические взгляды, развивать ум человеческий…

Еще многое, что предстоит делать. Пусть что-то из этого я не успею, не смогу, но я буду стремиться к этому.  Нужно помочь человеку поверить в человека! Он не может верить, потому что ему близка своя слабость, его нужно уводить от  ощущения своей неполноценности, это ощущение в человеке - болезнь.

 

Мамка

 

***

Тема:

Старик, проживший жизнь весело, искристо, и вдруг - смерть, он почувствовал ее движение.  Он спешит жить, спешит забыться - вино, вино, вино. Нет, она рядом, и старик плачет совершенно неожиданно для себя, КОГДА ГЛЯДИТ  НА ЮНОШУ.

 

Тема (Пушкин АС):

Пришедший ко мне в гости. Он рассказывает о себе, о тех задачах, которые он ставил пред собой, о своей нелепой кончине. Он видит во мне продолжателя, хотя и не прямого, он называет меня братом. Он говорит, что творил ради меня и мне подобных.

***

Жить, для того чтобы отомстить где-нибудь, когда-нибудь испытать это чувство - месть,  наслаждение чужой болью?! Ха-ха-ха! Как это здорово! Сделать больно словами, памятью, чувством неповторимости, обидеть  прошлым … ха-ха-ха. Ты пришел к этому, долго же шёл.

 

С пустыми глазницами смеяться легче. А с глазами?  Больно. Больно за ложь смеха.



***

Люблю жить.  Безумно страстно люблю жить.

Хочу жить. Безудержно хочу жить.

Хочу жить бесконечно.

Хочу жить вечно.

Не нужно простых плотских благ,

дайте смотреть глазам. Пусть видят глаза.

Не нужно кислорода. Хочу жить.

Люди, найдите бессмертие.

Мне, смертному, который сидит за столом в комнате общежития, при настольной лампе электрического света, слышит тиканье будильника, разговоры и шаги за стеною, голоса людей, слова. Мне, живущему в 20 веке, начавшему отчёт второго числа ноября месяца 1980 года.

Я лягу спать. Буду, возможно, перед этой необходимостью (спать) писать стихи, читать, но люди, всё  разумное и вечное, подарите бессмертие! Продайте, запросив всё, что угодно. Отдам жизнь, чтобы получить бессмертие.

Вечно, вечно жить.

Устал от суетливых гнусных харь, которые люблю и ненавижу.

 

Т.Ш.и Н.Т.

***

Начинается то же, что и в прошлом году. Спячка какая-то.  Устал, нервничаю. Злюсь по пустякам, Знаю, что глупо, но не могу сразу успокаиваться. Надоела тянучка.  Ничего не решаю, ничего существенного не делаю.

***

Постгипнотический приказ. нелепость поступков, запрограмироанные стремления. Понимание нелепости действий. В сущности, о роке, фатум это.

***

Как много всего за вечерними светящимися окнами: книги, ругань, оргии, песни, телевизоры…

Эти две темы.

***

Сегодня особенно дрянно, не могу найти свою тетрадь со стихами.  Какой-то ужас. Тетрадь, которая у меня с самого училища. До недавнего времени была единственной ценностью.  Неужели - не найду?. 5

***

До чего невероятная тупость - потерять тетрадь. Ужас!  Чувствую свою беспомощность перед случайностью. Где искать? что делать?  Ад какой-то. Хорошо, если она дома, Но это так маловероятно, что выть хочется. Не имея ничего, теряешь самое ценное, воздушное,   самое основное.

Масса пропаж и потерь. Как будто кто-то упорно хочет довести меня до точки. Или это я сам - не сознательно?

***

Блок написал, работая  над поэмой “Двенадцать”: “Сегодня я гений”.

Это великое чувство, крохотные доли которого я иногда ощущаю.

***

 Читаю стихи.  Много пишу. Перепечатал оба рассказа.  Ответа из редакции нет. А если будет, то вновь отвержение. Или я себя так настраиваю?  А зачем думать о положительном, если знаешь, что отрицательное будет при этом больнее, трагичнее.

***

Мир тесен. Вчера, проезжая по городу  на троллейбусе, встретил своего комбата. Всё та же злость во всей фигуре, то же тупое недовольство, пренебрежительный взгляд.

Нахлынула волна прошлого, ощутил ту атмосферу, оболочку, уже никогда неповторимого прошлого. Он, видимо, меня узнал тоже. Может быть лицо только напомнило. Бросал   озабоченные взгляды, нервничал, был в гражданке…

ручата

***

Увидел вчера в троллейбусе знакомое лицо. Девушка.  Видел, по-видимому, в универе. Забыл. Потом вновь взглянул - сидит.  Решил пойти за ней. Зашли в ГУМ, купила мочалку, пошли. Я как натуральный сыщик себя вёл.  Она несла две сумки, мне хотелось подойти и помочь. Но как бы это выглядело. Она бы, вероятно, испугалась, не зная меня.  Шли по тёмному переулку. Возникла мысль назойливо-болезненная - а что если в таких ситуациях маньяки и убивают? Никто не узнает. Вот жертва, ты на охоте. Испытаешь чувство. без всяких мотивов.  Этот мозг! Отогнал все эти сцены жанровые. Посмотрел квартиру, дом, и ушел. ул. Русская, 17а, кв. 6.

 

(PS - Кстати,  я действительно начал проверять чувства маньяков на себе. Я   не отделял тогда себя ни от кого. Меня интересовали причины поступков любые. Тем более,  я старался много ходить и гулять, а заодно и исследовать - как себя, так и всяческие типажи.  Но насильник из меня как-то выплавлялся очень быстро, что меня тоже задевало. Ведь девушки любят предприимчивых, ха, которым я  незадолго до того был, и мог окликнуть любую, а тут...)

***

7 (ночь). Сегодня праздник. Зачем он мне?




улыбка для Съёмщицы

 

Люди, осознающие свою никчемность,

 

***

Люди, осознающие свою никчемность, видящие неустроенность жизни и свою трагичность в ней, не умеют даже крикнуть об этом, взвыть, вылить чувства - они слабы даже для этого.

***

Все прячутся друг от друга, и я прячусь ото всех.

Не могу терпеть встреч со знакомыми. Не о чём говорить с ними. У нас разные дороги. Нет общих интересов. Нет общих дум.  Впрочем, зачем я пишу это?

***

Сегодня приходил Вальдемар. Ушел, захлёбываясь приступом ревности.  

А я ему что?  Мне необходимо вылечиться от всех трагедий,  от этих драм, от отречений и изгнаний.

Холодно и больно. Душа, кажется, разваливается от тоски и этих горестных дней и ощущений.  Ничего светлого и радостного. Ни одного счастливого дня, ни одной веселой светлой темы!

Одно лишь ясное и чистое родниковое лицо Елены. Но  в душе еще мало сил, чтобы выразить восхищение ею.

***

Собой недоволен страшно. Как живу?

Сегодня, например, не ходил в столовую. Чай с хлебом.  Проснулся поздно. Конечно, пишу стихи. Но этого мало. Нужно больше читать.  Меньше тратить времени на пустое общение. Это ничего не даёт мне.

И как не парадоксально - мне нужна тема. Большая.  Чтобы ею заниматься и развивать ее, не метаться. Это даст мне продуктивность в работе.

А если честно, то я устал порядочно. Даже смертельно.

Если бы не Горький, то давно бы одел петлю на шею.

Но пока есть силы.

Есть надежда. Жива вера. Еще накритимся (?) Нужно, братец. Не так ты еще и гнусен. 8.ночь

***

Пишу. Написал сейчас  стихотворение. Ночь. Назвал "В твоих глазах".

Написал и - хорошо.  Написал красоте - ей, теперешней и действительной.

Любопытно, что она сегодня делала.

***

Сегодня мотался на трамваях. Вернее, 7-ого. Смотрел на эти типы - пьяных.  Маразм. Курсант военного морского училища - оружие вынужденной необходимости, раб  времени, маленький человечишко. Ужас!

***

Спать не хочется, да и утро скоро. Вернее, уже началось утро, 5 часов.  Не хочется быть нытиком своей собственной души, но не могу не поделиться  с собой таким великим горем, как потеря тетради со стихами. Сегодня написал письмо домой, может быть там. Откуда появится хорошее настроение при такой пропаже?

***

Вальдемар ушёл, написав обиженную записку. Но я, право, не виноват, и не хочу разбираться, кто прав, кто виноват. Эти канитель и сюсюканье надоели мне еще в прошлом году.  Ничего дельного, одни жалобы, охи, упрёки. Как законная жена, честное слово.

***

Ловлю себя на мысли, что всегда кого-нибудь обожествляю.  Может быть и так, но это же искреннее! Пусть не до конца (чего, впрочем, где добьёшься?), но искренно.

Просто веселиться и смеяться я не могу. Можно смеяться, только понимая свои задачи и стремления.

***

Сегодня встречался с Леночкой Щ. Довольно таки интересно получилось.  После этой встречи и разговора мне самому стало ясно о себе и в себе, в своей жизни.

Леночка стремится к покою, к свободе, она не хочет меня огорчать своим (в будущем)  отвержением, и поэтому она говорит, что лучше нам не встречаться, что однажды кто-то чуть ли не покончил с собой...

Она, конечно же, умна. Но мало того, что она умна,  она еще и красива. Это сочетание даёт ускоренное познание жизни. Более интенсивное развитие ума, если нет расслабления плотским желанием.

Интересно с ней, но и трудно. Мы оба изучаем друг друга, хотя, видимо, она устала от повторения исследования  человеческих душ. Я немного не вовремя.

Разум довлеет над чувствами у неё.  Он главенствует. Это придаёт ее смеху, движениям холодную красоту, вечную неудовлетворенность.  

Она красива, это беспорно. Но она и холодна. хотя не лишена чувств.

Конечно, для нее я запоздалый малый, который нагоняет душевную неудовлетворенность, вызывает шаткость ее сегодняшних дней.  От этого мысли о покое, о свободе. Она не свободна от моего влияния. А ей бы хотелось обратного. До моего появления было что -  спокойная размеренная жизнь.

Любовь - она ее не может принять, так как нет кандидатуры, да и вечная неудовлетворенность тем чувством, которое уже есть, достигнуто, не даёт влюбиться по настоящему.

Я не хочу гадать - почему она сделала так: сказала, что нам лучше бы не встречаться.  Скорее, это решение вытекает из вышесказанного. Как будет дальше? не знаю. Я действительно быстро привыкаю к человеку, и мне будет трудно расстаться с ней.  Этого и боится она. Видимо, тоже привыкает и трудно переживает расставание. Сегодня с ней был немного самоуверен, но это было необходимо. Ей просто нельзя помногу выдавать интересное, а общение со мной ей нравится.

***

Писал стихотворение "На смерть человечества". Многие воскликнут: наивный оптимизм!  А разве не от этого рождаются идеи, появляется действительное и повседневное?

***

Сегодня снился тягостный сон.

Меня женили.

Образ моей жены. Уже побывавшая в чужих руках женщина. Хотя и красивая, но до невероятности маленькая. Она лежала, свернувшись калачиком, спала.... Это было удивительное существо во сне.

***

Сейчас иду на Шукшина "И поутру они проснулись". Один раз видел, хотел сходить с Леной, но она вчера отказалась, сказал, что не может смотреть натурализм на сцене.  Пойду с Наташей С. Хоть держаться буду раскованнее.

***

Влечет Толстой, и больше он сам в дневниках и в автобиографии, чем его произведения.  Не дают заняться вплотную.

***

Был на спектакле. После него было обсуждение. Дрянное, словословное, так, для крестика.

В универе, вообще,  заметно множество холодных пузатых душ.

Есть память, есть  механизм запоминания. Но нет жадных сердец, открытых для общения душ.

***

Шукшин... Мне всегда хотелось, во время выступлений о нем, крикнуть, что все, что говорят - не то, не от тех основ, не с тех позиций, не от истины.

Шукшин - это прежде всего вопль, крик, просящий общество дать понять - зачем живём, для какой цели, в чём смысл появления "мужика". Потом уже идёт разговор, тема о малодушии, о нехватке общения, о непонимании... И из этого вытекает происходящее - пьянство.  Это прежде всего пассивность перед жизнью, пред неразрешенными вопросами, пред ненайденным назначением. Это слабость человека, его низкая духовность. Убежав в мир туманной расслабленности, совершается этим побегом социальное зло, побег порождает его.

 

Где же корни?

1. Человек не видит своего назначения.

2. Не знает, зачем он живёт, не понимает смысла своего рождения.

3. Человек не видит будущего, не видит целей, он не решает задач с постоянной мыслью "я в будущем".

4. Человек слаб духовно. В него, в процессе становления не заложили ту силу, энергии которой ему бы хватило на всю жизнь.

 

Если есть строй, то должна быть  одержимость людей этого строя в решении задач. Решению задач должна сопутствовать конкретизация действий и целей на осмысленные действия.

Человек рождается голым, голым он не способен жить, и это уже преимущество с рождения, это достижение человечества, что он всё же живёт, несмотря на  беззащитность - это уже вызов природе. Человек своим рождением уже вызывает природу на поединок.

Чего же мы боимся?  Чего должен достичь человек  в будущем, в определенном для целых эпох будущем?  Лучшей жизни, в понимании благ, человеческих отношений?  Но этого мало. Я всегда проверяю себя - а достигнет он бессмертия, а когда это наступит?  Моё сознание требует всё большей и большей конкретности в этом вопросе. Дать идею - это одно. Но суметь  ее предугадать, а потом дать - это другое.

 

Мир и человек.

В единичном понимании человек, обращаясь  к себе, не может охватить понятие своего исчезновения из жизни.

Каждый человек, если он не урод, пусть даже мыслящий,  хочет жить жить долго, бесконечно. Но он умирает.

Люди, впервые возмущенные этой неизбежностью, не могли понять - как можно исчезнуть.

 Появилась ступень - человек живет в другом мире, в высшем (пусть это душа, пусть образ).Низшая ступень понимания смерти.

Затем человек  задумывается, его одолевает конкретизация - а где же этот загробный мир, где его признаки?  Начинается борьба, длительная и упорная. Церковники, мобилизуя силы в направлении обмана человеческого сознания бросают по возрастающей линии тысячи доводов, примеров, ложных конкретностей.  Но сознание и развитие человечества идут дальше, становится яснее и трезвее. Нет бога, нет иллюзорного потустороннего мира. Есть человек и природа, которые породили вопрос: Зачем дан разум, который направлен на развитие человечества?  Приходит понимание, что можно жить лучше, что жизнь прекрасна (или может быть прекрасна) . Появляется Желание - долго жить. В этом направлении (удлинении жизни человеков) делается множество экспериментов. И до сих пор.

.

Люди поняли, что  основа длительности жизни кроется  в физической запрограммированности природы человека.

Отчего наступает старость?  Почему приходит увядание клеток,  работы той или иной системы в организме?

Есть гипотеза, самая наипервейшая в моём сознании:  влияние, устройство условия в нашей солнечной системе.  Вот что дало нам такой срок жизни.

В этом вопросе ставится задача не только перед медициной, решением этого вопроса должно заниматься всё человечество, всех наук, естественных, социальных, этических.

Вот где будет ответ на вопрос - когда же  восторжествует победа над смертью человека.  Вот к чему должен стремиться человек, откинув всю нелепость сегодняшнего дня, вот с какой верой и ради чего он должен жертвовать своей жизнью. 15

***

Если меня не сведёт с ума моя идея, то она уже неотъемлемое  от моей жизни.

Живя на земле,  занимаясь, я буду воплощать эту идею.

***

Мне не отвечают из редакции. Поступают по свински. Она мне что, пришлёт рукописные рецензии к моим стихам?

К чёрту!

***

Вальдемар не появляется.  

Общения нет. Нет открытых восторженных, любопытных к проблемам жизни  душ.

Все живут ради своего спокойствия. Мне может каждый балбес задать вопрос: чего ты хочешь от людей?  

Поиска!  Стремления жить, стремления творить, любить, восхищаться.

***

 

Где оно - счастье, для этих измученных обездоленных людей?

 

***

Пьяницы. разные типы людей. разные судьбы, характеры. Все они люди, рождённые на земле, желавшие в прошлом счастья. Где оно - счастье, для этих измученных обездоленных людей?

***

Хочется писать большую вещь, но не вызываюсь…. Пишу в один день, порывом. За один присест. Хорошо, что успеваю отпечатывать. К чему всё это творчество приведёт?  Пишу много. Конечно же, мало чем доволен из того, что написано. Даже всем не доволен.

Жду, когда придёт ответ из редакции “ДВ”. Он должен же прийти. Не свиньи же там.

возвращение с турне по Амуру

***

Эх, плюнуть бы на всю эту жизнь здесь и уединиться где-либо.  Вот, говорят, Толстой счастлив не был и дня, испытывал постоянную неудовлетворенность. Какую же мне нужно испытывать неудовлетворенность, находясь в этом универе, в общаге, в  комнате на четырёх, с “благообразными” компаньонами и с жаждой писать большую вещь….

Здесь в комнате и едят, и музыка гремит, и постоянные гости, ругаются, пьют, заглядывают ко мне в тетрадь… К этому нельзя привыкнуть. Можно только выработать  отношение к происходящему, форму реакции на ту или иную ситуацию.

***

Тоска по думающей роже.

Одни, как загнанные лошади,  учат и добиваются результатов на поприще знаний, набираются степенства, высокомерия, что затем перерастает в сытое довольство.

Другие ведут праздный образ жизни, развлекая себя ничтожными занятиями, игрищами, пустыми разговорами, осасыванием норм поведения своих товарищей.

Третьи остаются спокойными созерцателями всего происходящего, ко всему равноценно равнодушны и холодны. Их не разбудит ни трагический вопль, ни приступ веселья, они ко всему одинаково равнодушны.

Четвертые ищут острых ощущений. Им нравится попадать в конфликтные ситуации, и это желание рядом случайных закономерностей исполняется. Вот тут-то они проявляют себя со всей упорственной тупостью и низостью.

Пятые находят утеху в приятном хобби.  Они, как наркоманы, не могут жить без счастливых билетиков, без постоянного подсчёта своего состояния, без отклика и внимания к выбранному хобби..

Но самым распространённым типом студентов здесь являются шестые, которые занимаются словесными упражнениями. Говорить они могут на любые темы сколько угодно, было бы предложено внимание.  Они говорят о любви, о прекрасных пейзажах, о даровитых актерах, о собственных ощущениях, о встречах и расставаниях, о вкусной и невкусной пище, об одежде, о западной моде…. Весь поток информации, все грамотно построенные фразы они передают посредством модного только  практического ума, без проникновения в чувственную свою природу. Они порою извращенно откровенны. Но откровенность (поэтому и названная извращеною) вносит такой оттенок обнаженности, за которой видишь, опять же, святую непридуманную правду. Правду, которую сами они не понимают, они ее просто даже  не прочувствовали.

Таких людей быстро перестают слушать, их начинают избегать после нескольких встреч.  Но разговорчивые не унимаются, они всегда в поиске новых слушателей. Это чаще всего талантливые из талантливых, но направляющие свою деятельность в бессмысленное русло.  Их жалко, им хочется помочь. Но чаще всего они не усидчивы, и поэтому никогда не принимают советы.

Есть еще седьмая группа. Это  когда люди, проучившись два-три года, но до сих пор не понявшие, где они находятся, и здесь ли им следует быть.

Но есть и такие, для кого учеба - просто сопутствие, одно из ненужных, навязанных дел.  Они живут бездумно, лишь потому, что появились на свет. Чаще всего эти люди пьют, но силой своей природной выносливости, утолщенностью нервов держатся за место студента.

Множество типов людских. Это лишь часть, выбранных мною поспешно.

 

как всё начиналось

***

Мне действительно многого хочется. Махнуть бы на запад в Россию, побродить по степи, посмотреть на зимнее Черное море.

Надо разбираться в отношении с самим собой  и окружающими.

Хочется природы, свободы.

 

Люди, близкие по духу, где вы?!

 

Карпник

***

Как все-таки примитивно устроен человек!

Медленно читает книги, вообще  медленно фиксирует информацию.

Ясные мысли приходят ко мне неожиданно. Обычно это так: ходишь, думаешь, кажется, о конкретном,  но оказывается (если посмотреть со стороны, что мысли расплывчаты, не уверены. И вот так продолжается довольно долго и труднопереносимо.  Вдруг ясно представляешь себе мысль, и всё что она в себя вбирает. Тогда видишь ясно, что мыслишь правильно и подходишь к истине. .

Вот и сегодня пришла так мысль, хотя и не впервые, но со всей ясностью, чувственностью, ощутимостью: я ушел от одной несвободы,  - пришёл к другой, более скрытой, замаскированной.

В армии было ясно - вот несвобода, туда не пойди, не сделай, это не говори, живи так-то…

Здесь “живи так” - законы общества, законы университета, законы обучения.

Где же свобода?  Постоянная зависимость!

Собственно твоё - писать и писать стихи, и добиваться успехов. Но нет же! Нет этого!

***

составление

 

Чепуха, что человек приходит в мир чистеньким и добреньким.

 

***

Почему в наше время в литературе нет героя не сумевшего  приложить свои силы ни к чему, не нашедшего своего назначения. Героя, ни пьяницы, ни бандита, а героя деятельного, ищущего.  Мы так хорошо живём, что и не может быть у нас такого?

Люди - в тупике. Историческая необходимость - терпение, вынужденное затишье в поисках взрывчатых дел, мыслей, направлений эстетики и культуры. Ложь!  Крестьянин веками терпел, забитый, загнанный, надорванный.

Из человека хотят кого сделать?  Механизм, который бы высчитал, какие у него способности, какие потребности, и в этом  направлении развивался? Отработал свой век, и на покой, на сцену выходит следующий.

Интересно ли так жить будет? Куда лучше жить сейчас, не зная ни потребностей, ни способностей, находясь в постоянной неудовлетворенности.

Вот этого героя нет - ищущего ответ на вопрос:  а правильно ли мы живём?

От этих чудиков и меняется всё на земле, в лучшую сторону, в сторону их чудаковатости и   избавления от их болезненности.

***

Остров посреди Амура.

 

Моя нервозность начинает  меня серьёзно беспокоить, так как во многом мешает.

***

Да, в человеке наипервейшим преимуществом перед всеми животными и даже людьми - себе подобными, величайшим достижением и двигателем  к прекрасному является сознание. Сознание отличает нас от животных и друг от друга, но вместе с тем оно и роднит нас друг с другом.

Сознание даётся от природы, и уровень его,  зрелость достижения исторического роста человечества, то, что приобретает человек в процессе становления, чем он обогащает сознание, - это также заслуга человечества, заслуга и прогресса  времени.

Но тут вопрос: возьмёт ли человек для себя ценнейшее, большее, возвышенное, духовное?  Вот тут-то выходят на арену настоящее и талант, который смотрит и стремится в будущее. Кто из них будет торжествовать победу? 19.

***

“Она не поймет не потому, что она ниже меня, напротив, она не должна понимать меня. Она счастлива; она, как природа, ровна, спокойна и сама в себе. А я, исковерканное, слабое существо, хочу, чтоб она поняла мое уродство и мои мучения.

Л. Толстой, “Казаки”

Человек никогда не бывает таким эгоистом, как в минуту душевного восторга. Ему кажется, что нет на свете в эту минуту ничего прекраснее и интереснее его самого.

Л. Толстой, “Казаки”

***

До чего радостно и приятно читать Толстого! Восторг какой-то охватывает, когда читаешь “Казаки” - от всей казацкой жизни в станице, от Терека, виноградных садов, дворов и описаний хат - всё первородно  чистотой - близкой и желанной сердцу.

Любовь Оленина показана психологически тонко и правдиво.  В остальном Оленин выведен не ярко. Впрочем, это не столь важно, важно здесь основное чувство, которое волнует Толстого и глубоко переживается им самим - любовь. 20

***

“Благо, что есть спасение - мир моральный, мир искусств, поэзии и привязанностей.” Л. Толстой. (из письма)

***

“Уж не раз мне случалось в жизни натыкаться на тяжелую действительность и выбирать, карабкаться вверх по этой грязи или идти в обход, и всегда я выбирал обход: философия (не изучаемая, а своя нелепая, вытекающая из настоящей душевной потребности), религия такая же и искусство, последнее время, вот были мои обходы.”

Из письма Толстого Боткину и Тургеневу.

 

«Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать и опять начинать и опять бросать и вечно бороться и лишаться. А спокойствие — душевная подлость».

Л. Толстой

***

Прочёл два тома Толстого. Это его первые  рассказы и повести.

Интересно наблюдать рост Толстого-художника. Самая сильная вещь “Казаки”  Хотя во многом (романтическая основа) устаревшая жанрово еще во времена Толстого.

Но красиво и чисто. Чувствуешь насыщенность и зрелость, прочитав ее.  В Марьянке - до чего же красиво и первородно всё. И это чувство Оленина к ней  - ясное и искреннее, не надуманное, от человечности, от рождения.

Оленин романтичен, потому что в полном, резком разрыве с обществом, со службой. слишком быстро мы прослеживаем рост его.

Вот не знаю, читать ли “Войну и мир” снова…

***

Читаю Блока, его драмы. Бред.  Почему же Блок не смог ничего, кроме лирики?  Видимо, лирика забрала у него все силы.

***

Теперь понимаю творчество Вальдемара. У него нет ничего своего, так, иногда проблески.

Кто виноват? И могу ли я упрекать, даже писать об этом?  Не знаю. Но всё, что я читал у Блока, отложилось на Вальдемаре стихотворным, подражательным отзвуком. .***

Боюсь своей правды. Иногда такая правда, что чувствуешь себя убийцей, насильником, срывающим одежды с беззащитного человека. 21.9

- Это чья голова?

- Это Голова… чья надо это голова!

---

Что получилось с этими дежурствами, ЮрМих мне говорит в конце июля: я не буду больше работать . Чего так? - Устал, даже на баб, мол, не тянет.

Я говорю: ну, ты же хвалил дежурства, я могу поработать за тебя, а потом, когда у тебя всё встанет :-) ты вернёшься. Но он решил вообще не работать. А объект - детсадик крутой сдали, но, пока лицензии нет и потому света нет, недоделок много... Вот завтра последние сутки, а там какой-то мент-участковый обещал нас перебросить на другой объект... Честно говоря, мне понра, потому как дома все надоели, Юлькин образ жизни вообще не нра и т.д.

Но дело в том, что я вообще никак не устроен на работе официально. Все оплаты на честном слове. и непонятки, когда оплатят этот август... Какие-то там макли у мента с этими дежурствами.

Видно будет...

Ну, вообщем, я для того пишу, чтобы было понятно тем, кто здесь - где меня носит.

Но если я буду дежурить, то будет возможность быть в нете и давно я хотел старые дневники с жутким прорастанием и скулежом отпечатать... вот и займусь :hmmm:

Копна. Перед дракой с физиком

---

Вчера хохотал на всю детскую спальню - в темноте под стук дождя. Давно я так не смеялся. Это когда смска от Лели... и мой ответ ей... :smile:

Сантехники побросали кучу добра, пришлось проделывать операцию по сохранению этого добра и вывоза ...

Вчера заведующая уходит и говорит, что договорились с нашими чеченами, что нам ещё дежурить до 15 сентября. Стрёмно... Могут кинут с оплатой... Почему я всегда оказываюсь в таких перепутных ситуациях... ?? и калитка в доме выходит на развилку дорог и тропинок... :-)

и женщины всегда какие-то на изломе...

Мир трансформеров...

---

Любопытно, что смск от неё приходили именно тогда, когда я уже смотаюсь то за сапогами завхозихи, то в кладовку, то через забор по темноте - чтобы заныкать сушилку.... Прихожу - смс сигнал! Набирать эти буковки тяжко в телефоне! Шёл дождь, когда утром я на велике с сушилкой... :-)

звонил Арбуз. все уверяют, что всё оплатят после 15 чуть ли не сразу... но это пока так говорят...

Ладно, надеюсь, всё же свет там появится до 15, хотя есть своя прелесть сидения в темноте,

Кстати, я там читаю по чуть-чуть Инайята Хана... я хожу по зданию, разговаривая вечерами вслух, наблюдаю за кучей воспитательниц днём...

Да вот ещё Леля обнадёживает :smile: балует смсками.

жутко обострённые чувства к ней :a_g_a:

Там рядом делают мощную дорогу, техника хорошая, наблюдал, как экскаваторщик работает, как самосвалы, бульдозеристы...

Вообще, самое простое в моей жизни было бы - это иметь работу и работать изо дня в год, то есть по специальности... Почему ещё я и избегал работ в соц мире.

Это самое простое для меня - профессия или даже куча профессий.

Сложнее - не иметь профессии... и быть никем и не иметь достатка.

С американским шпионом Джерри. Зелёный Проспект

---

Вчера наконец закончил с размышлениями о свойстве своей натуры по поводу - все в отношениях со мной заканчивали демонстрацией и проявлением своих не лучших качеств.

Некоторые обвиняли меня в том, что я делаю их таковыми "гадами ползучими". Ведь изначально они чисты, белы и пушисты...

В какой-то период я думал. что это происходит из-за соперничества волевого. Дескать, раз я не могу проявится творчески и ярко, то проявлюсь экстра преступно или даже предательски - зато тоже заметно!

И я даже как-то чувствовал иногда свою какую-то вину... ибо не хотел видеть в людях червоточину изначальную.

Но теперь я понимаю, что дело именно в изначальной червоточине. И как ни странно и как не в заслугу мне, я проделывал большое дело для них - высвечивая их основные качества - их данность от рождения. Я снимал покровы и слои, маски, роли, заимствованное и игровое. Часто много масок. Пока не вскрывалось - внутри преступник, предатель, гордец, жадина, хапуга, подставщик... И это кармические данности.

Чепуха, что человек приходит в мир чистеньким и добреньким. Наоборот, человек приходит пакостным и хитрым. Но тут же на него навешивают маски, дрессируют до такой степени, что он представляет себя кем угодно, но только не тем, чем он является кармически. Бывшим вором, бывшей шлюхой, бывшим убийцей, бывшим завистником... Пребывание рядом со мной, общение со мной постепенно смывает эти напластования. И люди бывают потрясены тем, что они о себе узнают. Расплющены этим. Они продолжают жить в каких-то уже чисто сермяжных бытийных функционированиях, но для них благо - они знают кто они. Их душа - знает, а это важно. Да, им слегка стыдно, но они уже ощущают себя другими и познавшими...

Правда, мне от этого неласково :goria_cho:

---

 

Очень она меня возвеличивает и есть интересные суждения и впечатления

 

Пятая тетрадь

***

Читаю Блока. Красивый бред. Это поиск Блока  литературных выражений. Жажда объёма, но объема нет, есть обрывочные бессвязные выкрики…

***

К музыке западной (исключая Пинков, битлов и Жерара) отношусь презрительно. Порою это долгие крикливые вычурные песни, чаще блеклые примитивные. Всё это дрянное мне приходится слушать в силу условий, в которых нахожусь. Порою трудно сдерживать себя, не вскочить и не наорать на тех, кто с животной сытостью слушает эту музыку.

***

Чтобы иметь право выйти на литературные круги, нужно многое прочесть, нужно в совершенстве знать творчество русских и советских классиков.

Шукшин - он вынес на суд вопрос: “правильно ли мы живём?”.  Он не обвиняет, не учит, не морализирует, он спрашивает: так ли? а если не так, то как, люди?

***

Не хочу писать стихи, вот уже два дня ни строчки.  Видимо, сильно устаю. Читаю и читаю…

Социалистический реализм, то есть в первую очередь - партийность?

Без партийности, слабовыраженная партийность, мало партийности - в сторону. Это крайность.

Реализм коммунистический вберет в себя все формы искусства.

Литература и искусства будут  стремиться к единой слитности всех художественных форм. Крайности начнут  сливаться, Искусство будет велико и прекрасно. Направление будет одно - коммунистический реализм??..

***

Сегодня был на встрече с поэтом  А. Романенко. Стихи его действительно светлые, слишком светлые, перенасыщенные этой светлостью,  и поэтому немного поблекли. Он чувствовал это и пытался читать философские строчки, где больше смысла, чем  просто милого звучания...

***

Долго после встречи говорил с Вальдемаром. Рассказывал ему своё теперешнее состояние, и в этом раскрывался сам для себя

Дал ему свои стихи. Нужно быть твёрже и бодрее, хотя бы с самим собой.

Завтра иду на Тарковского "Андрей Рублёв" Ещё 11 раз!  Нужно развеяться. Хотя там разве развеешься?

 

***

Коммунистическое общество - это та платформа, с которой человечество отправится в пункт очередного назначения - к бессмертию.

В коммунистическом мире, освободившись от примитивных нужд и трат времени, от экономических затрат на содержание армии, перестав вкладывать  в лежащие мёртвым грузом боеголовки, человечество, воспитав свой дух до истинно человеческого уровня, взрастит сознание, которое путем различных научных исследований сможет достичь в бесконечном пространстве бессмертия. Вся философия, направленная на улучшение  общественных отношений интуитивно стремилась к этому.

Человек, рожденный на земле при определенных условиях, в определенное время получил самое необходимое для достижения своей цели, для жизни и бесконечности познания и безграничности развития мышления.

С помощью сознания он стал усваивать законы природы, законы развития. Но эти законы закономерны только здесь, на земле при определенных условиях.

Но есть и другие миры (и это бесспорно),  другие жизни и цивилизации. Жизнь разумных всех существ, и в том числе человека Земли, станет  иной и в смыслах временных. Она увеличится или уменьшится, но есть бесконечность возможности существования иных условий, отличных от земных..

Значит, вероятен тот факт, что жизнь человека, изменившегося по форме, но сохранившего мышление, изменится - увеличившись по времени.  Откроется новый закон - закон бессмертия, с его приложениями - теми условиями, при которых этот закон может действовать и иметь силу.  Стоит у человека забрать хотя бы часть из этих условий, которые царят на земле, он погибнет, не прожив и того, что ему предписано природой земли.

От того, в какие условия попало семя, можно сделать вывод  (зная законы развития вида этого семени), - сколько предстоит виду жить, каким оно станет, каким станут его плоды.

***

Тема бессмертия изучается на земле. Ищут закон, который смог бы изменить старение клетки, ядра, или иной первородной частицы. Но разумное  и живое сможет существовать только при определенных условиях, которые будут способствовать вечной жизни.

Что же нужно сегодня, чтобы  осуществить поставленную задачу быстрее? Борьба!  Борьба с бездуховностью людей, борьба за прекращение гонки вооружений (при этом разработать более действенный план  разрешения этого вопроса), борьба с ложностью сознаний, работа и творчество, направленные на воспитание сознания, духовности, развитие творческих способностей у человека,  прививать ему стремление к познанию, к поиску своего назначения, природных основ, заложенных в нем с рождения, воспитывать в человеке любовь к прекрасному, живому... Еще многое - борьба с пошлостью, извращеннностью мысли  и поведения, культа быта и самостановления.

Искусство - это прекрасная заслуга человечества, это то, что человек создал сам, это истинная жизнь, это кристаллы самого ценнейшего и прекраснейшего, что дало нам развитие человечества. Искусство в любых формах стремило, двигало, как солнце, как тепло земли, к совершенству своего духа, своего сознания, своей жизни.

Мне жаль, что я не буду первооткрывателем  бессмертия, что не я подарю его человеку.

Мне страшно умереть на земле бессмысленной и глупой смертью, не оставив за собой трудов, положивших основы веры, стремления к бессмертия, к достижению величайшей задачи в истории человечества.

Когда я думаю об этом, или даже просто  эта мысль из постоянного сопутствия моего мышления подойдёт  к сознанию, к его теперешнему состоянию, я дико ужасаюсь, мне не по себе, мне страшно. Я считаю это нелепым и  бессмысленным - умирать.

Какие-либо оптимисты осмеют меня, восклицая:  Он трус, он не нужен...

Таких я считаю глупцами, хотя и не лишёнными ума.

***

Знания - я их вбираю - жадно, ненасытно, сразу на первый взгляд мне и самому кажется, что прочитанное, услышанное, увиденное не несут никакой пользы. Я не могу сформулировать это в словесной форме, я даже быстро забываю  сюжетную линию. Но затем сознание моё преподносит выводы и суждения совершенно правильной и нужной формы.

 

***

Не могу спорить, говорить об искусстве без волнения и дрожи.  Говорю нервно, напористо, скачкообразно.

***

Поменьше сообщений Вовке К. о своих мыслях, планах. Он молод, и это как об стенку.  Во многом сыт. И хотя я не убедился. что есть люди, которым не докажешь истину, все таки придерживаюсь этого. Возможно, со временем появится это убеждение.

***

Ур-в не пишет, я так же не буду писать. И не в принципе дело.  Считаю, что напишет, если появится уверенность.

Мои письма - поддержка ему?  Я слишком загрузил его мыслями для обдумывания. А для обдумывания необходимо время.

Я ему дал свою веру, схему жизни, свое творчество, свои многие планы. Я сделал всё, что мог. Теперь же - описывать свои ежедневные занятия - трата времени.

Возможно, когда у меня появится что-то, я позже пошлю ему это с рецензией.  А теперь - нет.

***

Вальдемар пишет стихи. Разбил всё творчество на циклы. Руководствуется этим, придерживаясь определенной тематики.

23.10

 

Lukomorie

 

У меня такие метаморфозы были тоже, такие отвратительные сущности лезли, жуть...

Когда это происходит, в это время полезно быть помещенным в какие-нибудь очень трудные обстоятельства,

когда не до гордыни вообще, и тогда можно из всего этого кошмара выйти очищенным человеком.

А если потом какая бяка и пристанет снова - то уже легко будет ее распознать и вышвырнуть вон.

 

Игорь Галеев

очищенным? или пугливым и насторожённым. как лань?

я могу поздравить вас, коли вы не заедон уже :-P

 

Lukomorie » 31 авг 2013, 15:55

Наоборот, страх совсем исчез. Как оказалось, страх присутствует, когда мало энергии.

Когда ее становится много - страх исчезает.

Главное протечки закрыть, и новые не допускать.

 

Наверное, ЭТО Вы называете пугливостью? Но это всего лишь бдительность.

 

Я не знаю, что значит заедон. Незнакомое слово.

Самоедство?

Так это только до тех пор, пока не выяснишь, что к чему

 

 

Игорь Галеев »

Lukomorie писал(а):У меня такие метаморфозы были тоже, такие отвратительные сущности лезли, жуть...

Когда это происходит, в это время полезно быть помещенным в какие-нибудь очень трудные обстоятельства,

 

заедон, это с гордыней когда :mi_ga_et:

 

Игорь Галеев

 

Елена Белинская:

Я знаю из какого ада Вы вытягиваете нити для своих кружев из слов... .Из бездны куда не каждый осмелиться заглянуть не то что бы войти.. .

Вы сильны...и эта учтивая вежливость...Со многими Вам просто не интересно.Вот тогда и наступает момент исследователя.ОТРЕШЕННОСТЬ...и спокойно без тошноты можно прикасаться к тому ,что должно быть уничтожено.А может именно для этого и прикасаетесь, чтобы понять как уничтожить..

 

лена Белинская

Не переношу толпу а вокруг Вас.. ТОЛПА...я ОДИНОЧКА..я ПРИХОЖУ КОГДА ХОЧУ И ТАК ЖЕ НЕЗАМЕТНО УХОЖУ ...Стараюсь не оставлять следов...Если не хочу быть замеченной...Я в терновом венце...

 

Игорь Галеев » 31 авг 2013, 22:21

Елена Белинская

ВЫ ВСЁ ЗНАЕТЕ ЗАЧЕМ СПРАШИВАЕТЕ?

Елена Белинская

Уничтожьте чего быть не должно и утвердите что быть обязано!!!!!

 

Игорь

Хорошо ))

 

Елена Белинская

ААА.. ИССЛЕДУЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ .Главное чтобы толк был.

 

Игорь

Толк, это как?

 

Елена Белинская

РАЗРУШАЙТЕ И СОЗИДАЙТЕ...Я ВАМ ДАЮ ДОБРО. А кто будет Вам перечить отправляйте ко мне я с ними разберусь...

 

Игорь Галеев » 01 сен 2013,

Хотел сбросить сюда переписку с Еленой, выдается какая-то ошибка - не хочет... :-)

Очень она меня возвеличивает и есть интересные суждения и впечатления

 

Заводные книги у меня, трясёт ее у компа :ras_pal_cov_ka:

Говорит, что это лучше секса  :-ok-:

 

Игорь Галеев »

Всё больше поживших женщин выходят на меня через соц. сети... У них досада, что их телами пользовались не те... "(крысы погрызли их тела"). Но я один как блин...распухший на слезах и стонах... :-)

Если помечтать, то можно уже объехать всю страну, посещая мирки-спаленьки милых дам... ;)

 

Но в целом идея с соц сетями заработала. Я даже не думал, что так будет... Просто дело во времени и в биении в одну точку... Поливать засохшее дерево изо дня в день...

Аватара пользователя

 

Игорь Галеев

Вчера Арбуз позвонил - в садике дали свет! Теперь иду на ночь на новое место - новая стройка, где только будка и пару бульдозеров... говорят, и туда свет сегодня протянут... Потом утром послезавтра опять в садик на сутки... Некому, мол, дежурить ... Сегодня ещё встречаться с шефом - участковый, через которого идут проплаты... Это я передал через сменщика, что надо бы собраться и познакомиться. Второй месяц пошёл, а я его не видел и т.д.

Бахчисарай берёт быка за рога и трепетно отзывается и так же трепетно сеет вопросами.... :-)

Поеду- ка я за молоком, поставлю на творог...

яблок нынче завал...

 

Ну что, други, я жив здоров, по прежнему несу вахты

 

Смотрел про Блока.

Маразм. Опошлили.  Если Блок символист, то в жизни он не мог быть эдаким. Тараторкин неудачен.

Опошлилили Блока.  Сделали из него одержимца, который живет в "Двенадцати" .

Блок любил музыку, искусство  любое. Блок весь в стихах. Все его желания  - это всё в стихах.

Начав осознавать мир, Блок понял: нужно будет умереть. Всю жизнь он решал - зачем живёт он, зачем живёт человечестве. Пока решал - жил. Но устал.

***

С детства мое сознание усваивало только самое близкое моим чувствам, а не рассудку, а не расчёту, пригодности информации "на потом". Информация, попадающая  на переработку моего сознания, моей памяти, попадала в клубок другой информации, и не выделялась обособленно.

В мышлении, в выводах, в работе сознания, в рассуждениях, в мыслях - что является главным?  Я считаю - творчески новое, оригинальное, особо отраженное, переработанное, и как бы заново увиденное мировозрение и мироотношение человека.

Два направления достижения  желанных результатов.

Это углубление в специфику одного предмета, где так же, как и во втором направлении, произойдет синтез набираемой информации (если, конечно, имеются природно-условные данные у исследователя), а затем, с помощью этого смешения знаний,  можно будет выявить новое в изучаемом предмете. Но новое в двух смыслах: для себя и для предмета.

Второе  направление - это когда синтез  получается из непроизвольно складываемых источников и приемов мышления,  из неопределенности (для общепринятых обществом норм) целей и задач, даже на первый взгляд из бесцельности. Такое направление развития сознания формируется сложнее, иногда всю жизнь, реже меньше, чем всю жизнь.

Основное различие между двумя этими направлениями - иные типы мышления.

Не ясно - что же дает второй тип? В первую очередь - высокую чувствительность происходящего и осмысленного, возможность иметь суждения о многих отраслях знаний, хотя и не конкретных, но правильных,  способность развивать мысль и доходить до верных выводов самостоятельно, не механически, как это делают люди просто с хорошей памятью; и самое главное - потребность в творческом осмыслении, а затем конкретно в той или иной области. Связь же с философией осмысления действительности проходит основным стержнем  в любой избранной деятельности.

***

Как бы не хотелось лучшего и как бы не убегал от событий сегодняшней жизни, от разговоров настоящих дней, выдвигая на первый план дня высшие задачи и желания -  от событийности времени не уйти. До чертиков обидно, когда тратишь время на кивки рассказчику, который воспаляя себя, рассказывает об интимных отношениях, о пьянках, о нелепых и грязных случаях.  До слёз жаль в те моменты себя и время!

***

Универ - как мне всё противно и не нужно там!

Впрочем, конечно, не всё, но многое.

Иногда бывает такое психическое нагнетание чувств, что хочется  разбежаться и удариться всей массой своего тела о стену, и головой, чтобы порвалась вся защитная оболочка плоти, измялось тело, и душа, облегчённая этой смертью, ушла бы в неизведанное и таинственное - во мрак.

хорошо идеалистам, верующим в загробную жизнь  25.

***

производственная съёмка (для зачета)

 

Дни, дни...

Сегодня хотелось многое написать. Сонмище событий, суждений, мыслей.

Многое  хочу, но малое делается. Видимо, потому что хочу все сразу, в короткое время   исполнить, заполучить, достичь...

Нет времени писать стихи, да и сил, видимо, не остаётся, но душа зреет, что-то,  видимо, выльется. Быстрей бы!

Не давать себе расслабляться.

Сегодня ездил с комиссией ГАИ, которая занимается разбором нарушителей правил уличного движения. Завтра утром нужно написать об этом материал. Сегодня устал, т.к.  еще ходил в театр, смотрел "Игру в джин".

Драма должна была играться на постоянном напряженном психологическом накале, что не было сделано, и поэтому она смотрелась нудно и затянуто.  Здесь нет идей, есть психологическое состояние героев, которым уже не суждено избавиться от этой формы своего существования. Они мечутся, они (собственно) больны!

Классовый подтекст - это не в первую голову, хотя в нашем обществе, при теперешнем положении политики и противоположности идеологий этот подтекст выводится на первое место, Поэтому блекло, на неправильной ноте.

Сама пьеса тоже довольно слабая, даже в психологическом аспекте. Мало отражает жизнь, а если и говорит, то о постоянном отбросе отработанных умов и рук человеческих.

Оттенок мистики, который звучит во втором действии,  нелеп и примитивен.

Трагизм не от общества, хотя и от него, а от слабости и безволия этих двух. О чём они говорят? Чушь!

Накал, пусть слабый, чувствуется в эпизоде с разоблачением истинной причины попадания в пансионат. Вообще, весь спектакль безыдейный, не только для буржуазного мира, но и для нас.  Упаднический характер всей пьесы явно доминирует. Упаднический - в смысле существования человека и человечества.

Ну да - бог с ним!

***

Хочется заняться по серьёзному только философией.

***

И еще хотел бы увидеть Лену Почувствовать ее сердце, ее душу рядом с собой. Пусть ее чувства ко мне инертны. но она будет рядом, ее красота, ее глаза -  это бесконечное счастье.

Я не дон Жуан. Я не могу не любить красоту!

***

Сегодня:

Подошел мужик (лет сорок), спрашивает:

"Ты фраер?"

Короче, хотел денег. Сам он, видимо, сидел, бичует, рецидивист, по манере говорить и держаться. Видно, что просит на водку этим способом - попугивая.  Настойчивый, упрямый, наглый.

Я не дал. К его присутствию был совершенно спокоен.

***

Мужик (месяц назад) при выходе из столовой в коридорчике. В замызганном пальто, небритый с дрожащими руками, глаза воспаленные, больные, безумные...

Несет перегаром, спросил, подозвав меня:

*Дай несколько копеек, не ел со вчерашнего дня ничего. Дай, если можешь. Дай".

Я дал ему молча рубль и ушел.

Тоскливо и одиноко по человечески было мне в то мгновение. 26

---

 

Дежурство отменилось по причине отсутствия помещения охраны, даже мне с экстримом вагончик оказался ужасным - дыры, света нет, вода и грязь с землёй - сарай. Катался с участковым и получил массу впечатлений. Потом договаривались об устройстве быта и дежурствах...Потом в темноте носился по дождю с фонарём во лбу на велике ... домой, потом закапывал канаву, которая образовалась от дождя - грунт просел перед домом... потом пил чай и пересказывал впечатления, потом...

---

За что мне такое вёдрами:

 

Елена Белинская

я ПЯТЬ ЛЕТ НЕ ПОДПУСКАЛА НИКОГО К СЕБЕ ВЗРАЩИВАЛА ТВОЙ ОБРАЗ ВНУТРИ .Поэтому когда ты появился я не сомневалась и не сомневаюсь что это ты...К чистоте не может подступиться ничто чуждое.Я не могу ошибаться моё тело трепещет сердце выскакивает...

 

Ох! :-? Ждут, понимаешь ли...

---